Анекдот про фублю
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Анекдоты про куклу!
— Нет. «Тогда уберите с его фотографии ритуальный серп и куклу вуду!»
Ржачные шутки про куклу!
Новинка в секс-шопе — надувная кукла Вуду. Теперь враг может не только уколоть.
По улице идет девочка с куклой в руках. У куклы выбит один глаз, волосы сожжены, рука оторвана, нога вывернута. Чтобы познакомиться с ней, мужчина так участливо просит. Девушка так сердито, не глядя на мужчину: — Он сломан.
Свежие анекдоты про куклу!
Плохо, когда на день рождения тебе дарят куклу. Особенно плохо, если вы мужчина, вам за тридцать и вы — надувная кукла.
Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-Барабас спрашивает его: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без веревок? Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-fi.
Ржачные шутки про куклу!
Дедушка приходит в «Детский мир» и спрашивает продавца: — Дочка, у вас есть куклы Барби? А внучка продолжает умолять. — Есть. 2100 и 2200. — Пошел ты! Пусть внучка отрывается! Я лучше куплю живую куклу за час!
— Девочки, оказывается, Санта жадный! Откуда вы это взяли? — Поэтому вместо того, чтобы принести мне подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Свежие анекдоты про куклу!
Прошу прощения за нецензурный анекдот, но наш офис сегодня лежал. Мама: — Доченька, пойдем погуляем. Дочь: — Сейчас, мама, я просто приму фублю. Мама: — Доченька, что за глупости! Дочь тайком выносит из комнаты немую, потрепанную, грязную, сломанную куклу и показывает ее матери. Мама: Черт, черт! Дочь: — Так и есть, и папа так его называет.
Мать и дочь уходят из дома на работу. — Катенька, ты готова — ДА, мама, я только возьму Фублика. — Кто? Дочь приносит из комнаты очень отвратительную куклу и показывает ее матери — грязную, растрепанную и искаженную. Мать, с отвращением: — Тьфу, быдл@! «Вот, мамочка, и папа так куклу называет.
Новые шутки про кукол!
Вот идет человек. Он видит девочку, играющую в песочнице. — Девочка, какая у тебя интересная кукла. — (Девушка с прокуренным голосом) Это не кукла, это выкидыш.
— Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, но нет куклы — тети Оксаны? Она просто в другом магазине.
Бесплатные анекдоты про кукол!
1. Сделайте свою собственную куклу вуду. 2. Нежно почешите ей спину.
Почему никто не хочет пожать руку Путлеру? Вы видели кукольное представление? — Пила. Знаете ли вы, как кукловоды надевают кукол на руки? — Я знаю. — Как вы думаете — как Путлер управляет марионетками в своем театре.
Смешные анекдоты про кукол!
Жены долго не было. Приходит: — Что-то ваша чашка слишком довольна? — Сосед подарил! Мне понравилось, только пахнет семечками! Жена достает резиновую куклу: — И ты не подумал достать ее из шкафа?
Вы идете с ребенком на детскую площадку: тащите с пола велосипед, куклу, фигуры… А он найдет интересную палку и весь вечер шаркает ею по асфальту….
Анекдот про фублю
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого?
— Дорогая, ты готова? «Сейчас, мамочка, я просто возьму Фубли. — Кому? Дочь выходит из комнаты и показывает матери невероятно отвратительную куклу — страшную, всклокоченную и грязную. Мать, невольно: — Тьфу, б*я! — Правильно, мамочка, папа ее тоже так называет.
Мама выводит дочь на прогулку. Дочь. — Вы можете получить его. Дочь приносит из комнаты старую тряпичную куклу, кукла вся грязная, вся в соплях, без ног, лысая. Мама мрачно хватает куклу двумя пальцами и говорит: — Да пошел он! Дочь.
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Просыпайся, пойдем косить! — Папа, не коси, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал? Вставайте и давайте косить! Ладно, делать нечего, сын встает, они берут косы и идут в поле. Приходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня волос затупился, пойду домой и наточу его. — Ну, раз так — вперед. Сын приходит домой и говорит матери: — Мама, папа сказал, что ты будешь варить пельмени и покупать водку! — Ну, раз папа сказал, значит, я сейчас сделаю, — мать ставит варить пельмени. Сын укладывает волосы, возвращается в поле и говорит отцу: — Папа, мама там пельмени варила и водку покупала, она говорит, что мы домой едем! — Ну, раз так — поехали! Они уходят домой. Тем временем мать сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, водки нет, матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну. А как же пельмени без водки? Есть деньги — иди и купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Он говорит: — Дядя Миш, папа узнал, что вы с мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед испугался — вот, блин, у тебя деньги, только отмахивайся от меня перед отцом. — Хорошо. — Берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу — Пап, там сосед попросил помочь зарезать свинью. — Ну, раз ты спросил, значит, тебе нужна помощь!» — он берет топор и идет к соседу. Сосед выглядывает из окна и видит, что отец идет с топором. Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле». Отец заходит, смотрит, соседа нет, свинья бегает по двору, он ее зарубил и вернулся. В это время мать приходит из магазина, а сын говорит: — Мама, папа узнал, что ты и твой сосед — любовники! Он взял топор и ушел. Мать выглядывает из окна и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все — думает она — Хан я!». Он выпрыгивает в окно и прячется в поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что за черт? Ни матери, ни соседа, где они все, черт возьми!
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. еврейская притча. В середине 1920-х годов один молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучать Талмуд. «Знаешь ли ты арамейский язык?» — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. Изучали ли вы Тору в детстве? — Нет, Реб. Но не волнуйтесь. Я специализировался по философии в Беркли и только что закончил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. «Это самая глубокая книга, когда-либо написанная человеком. Но раз уж вы настаиваете, я устрою вам тест на логику: если вы его пройдете, я буду с вами учиться. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: «Два человека спускаются в дымоход. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа расширились. Это тест на логику? Раввин кивнул. «Ну, конечно, тот, у которого грязное лицо!»- Неверно. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что он тоже грязный, и пойдет умываться. — Умно придумано!» — изумился гость. «Ну же, Реб, дай мне еще один тест!» — «Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? — Но мы уже выяснили — тот, чье лицо чистое! Неправильно. Оба идут мыться. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное лицо, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, чье лицо грязно, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что его лицо грязно, и тоже пойдет умываться. — Я не думал об этом! Отлично — я совершил логическую ошибку! Ребе, давайте проведем еще один тест! Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? — Хорошо: оба пойдут в стирку. — Неправильно. Ни один из них не будет стирать. Никто не будет мыться.
Вчера я шла с маршруткой, полная людей, все молчали, кто о чем думал. На автобусной остановке освобождается место прямо за водителем, где сидит молодая мама 22-23 лет с девочкой 4 лет. То есть, она сидит спиной к фронту и лицом ко всем. Как только фургон отъехал, девочка начала ныть «мамочка, купи мне барби», причем по-разному, очень затянуто и грустно. На что мама ныла в своем тоне «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить книжку-раскраску и т.д.». Все это нытье напрягало не только меня, но и всех пассажиров. Примерно через три остановки стратегия девушки изменилась. Она нахмурилась и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И после паузы она выдала: ну, если ты не хочешь купить барби, я расскажу бабушке кое-что о тебе! Мама: «И что ты мне расскажешь обо мне» Девочка: «Расскажу, расскажу. Я что-то видела» Весь микроавтобус напрягся и прислушался — что она там увидела» Мама — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папиного кота» Мы все лежали от смеха, девочка остановила микроавтобус, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. Возраст 8 лет. Все продолжали смеяться, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын воскликнул: «Папа, купи мне солдатиков!». Микроавтобус трясся от такого смеха, что водителю пришлось остановиться, так как он смеялся вместе с нами. После того как водитель отсмеялся, он повернулся к салону и сказал: «Мужик, лучше купи солдат — от греха подальше». мужчина проехал еще четыре остановки. все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что попал в фургон, полный идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «папа покупает солдат»?
Разговор трех друзей. Одна говорит: — Мой муж терпеть не может собак! Второй: — А мой — он не выносит кошек! Третий: — А мой — не выносит ведро с мусором!
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг раздается: капает, капает, капает. Отец уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий вечер мать, сын и дочь ложатся спать. Слышите: капает, капает, капает. Мать выходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слушайте: капает, капает, капает. Сын выходит проверить, что случилось, и не возвращается. Утром дочь идет проверить, что случилось. Она слышит, как из подвала капает вода. Он спускается туда, а там его мать, отец и сын ремонтируют трубу.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг раздается: капает, капает, капает. Отец уходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий вечер мать, сын и дочь ложатся спать. Слышите: капает, капает, капает. Мать выходит проверить, что случилось, и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слушайте: капает, капает, капает. Сын выходит проверить, что случилось, и не возвращается. Утром дочь идет проверить, что случилось. Она слышит, как из подвала капает вода. Он спускается туда, а там его мать, отец и сын ремонтируют трубу.
Он — старый шотландец, сидит в пабе, пьет пиво, курит трубку. Он сидел, сидел и говорил: «Это мельница, которую я построил, та самая (!)… Я собирал камни, внушал суждения и строил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель Мельников». Он сидел, потягивал пиво, тащился. — Этот сад, где сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, я сажала сама, одна (!)… Все наслаждаются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня МакФларен-Сэдоу. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. — Этот мост я построил сам, сам (!), я сделал деревья, я напрягся и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфлареном-строителем мостов. Он сидел, потягивая пиво, затягиваясь. Но стоило сжечь овцу один раз…».
Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего не говорит. И вдруг лидер не выдерживает, говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не собираетесь обижаться? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: всем *бет и маме (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить водителя, сидит дед, смеется, а водитель: — Дед тоже вертолет: *уть большой, да не едет! Потом дед застревает, жутко молчит — что будет дальше? А водитель, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: в*пожар и засыпает.
— Даша, ты меня неправильно поняла! Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: фетч, фетч, фетч. — Даша, ты не права! — В чем я не права? Я сейчас палку возьму! — Даша, фу!
Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу. Врач осматривает девушку и говорит: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце. -Вы, доктор, моя дочь, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -спросила мать. — «Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою, жду.
Стоит простой %трак на холоде, дубак, минус 30. Подъезжает Мерс, стекло медленно опускается: — К чему ты готов? — Бл*, но я готов ко всему, стоять на холоде 3 часа! Но готовы ли вы.
Это стоит простого %трака на морозе, дубак дубом, минус 30. Подъезжает Мерс, стекло медленно опускается: — К чему ты готов? — Бл*, но я готов ко всему, стоять на холоде 3 часа! — Все это прекрасно, конечно! [Club78958448 | Читать продолжение.]
(E) девушка исповедуется (C) священнику. — Е: Папа, вчера я назвала человека «C%K%H C%H» — С: Почему ты назвала его «C%K%H C%H», дочь моя? — Д: За то, что обнял меня без разрешения, папа. — П: Вот так (обнимает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — П: Как это (поцелуй)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — П: Итак (снимает одежду)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочка! — Д: Но потом он начал класть сам-знаешь-что-сам-знаешь-куда — П: Вот так (пихает)? — Д: Да, папа. — П: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя! — Е: Но в то же время он болен сифилисом! — С: Вот он C%K%H C%H!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет 20-летний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова ее трахнешь!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка внимательно смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери. Мать отвечает: — Это женщина, которая купила кое-что для дома и ждет, когда муж заедет за ней на машине. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Такова цена проститутки, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила маму: — Если она занимается любовью, то дети появляются позже? И кто же тогда становится? Мама говорит: — Водители автобусов!
Дочь подходит к отцу и говорит: — Папа, папа, давай уйдем из этого дома. Папа. Дочь: — Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Отец говорит испуганно: — Дочка, готовься. Дочь: — Почему папа? Папа: — Потому что у нас нет прислуги.
Дочь подходит к отцу и говорит: — Папа, папа, давай уйдем из этого дома. Папа. Дочь: — Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Отец говорит испуганно: — Дочка, готовься. Дочь: — Почему папа? Папа: — Потому что у нас нет прислуги.
Дочь подходит к отцу и говорит: — Папа, папа, давай уйдем из этого дома. Папа. Дочь: — Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. Отец говорит испуганно: — Дочка, готовься. Дочь: — Почему папа? Папа: — Потому что у нас нет прислуги.
Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж немного работает — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на вашу зарплату даже кота не на что завести! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свою клумбу, и эта клумба была щедра на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!
Поделитесь с друзьями!
АНЕКДОТ ПРО ФУБЛЮ / СМЕШНОЙ / АНЕКДОТ
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и кудара;
�� Анекдот про Fubub | Анекдоты смешные до слез, читать далее
Анекдот взорвал интернет. Я смеялась до слез
��анекдот для Fube. 18 подробнее
Анекдот №265 про Fubub Читать далее
Вовочка пришел в школу с клыком. Шутка смешная! Читать далее
Подп. #Джоки в деталях
Фаббл. Шутка от работника культуры с 50-летним стажем работы! Читать далее
Анекдоты для Вовочки 18 /самые свежие и смешные подробности
Подборка лучших шуток! Много смешных шуток Читать далее
Новые смешные анекдоты до слез
2. Шутка о Фубубе. Читать далее
Анекдот про козла. Читать далее
Анекдот про ворону. Читать далее
��anecdot О необитаемом острове Читать далее
��анекдот про измену Читать далее
Анекдот про мед. Вульгарный юмор. Ржавчина. Смеяться. Шутка. Читать далее
Шутка на очень долгий срок))) Читать далее
Анекдоты Норкина. Избранное. Читать далее
Юрий Никулин (Белый попугай) — полное собрание анекдотов! Читать далее
Про Фублю. #Анекдоты | Видео
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и кудара;
�� Анекдот про Fubub | Анекдоты смешные до слез, читать далее
Анекдот №265 про Fubub Читать далее
Фаббл. Шутка от работника культуры с 50-летним стажем работы! Читать далее
Анекдот про Фубуб / Смешно / Анекдот Читать далее
��анекдот для Fube. 18 подробнее
2. Шутка о Фубубе. Читать далее
Анекдоты Норкина. Избранное. Читать далее
��анекдот для члена Читать далее
О компании Fubeub More
Анекдот № 260 Загородный бар Читать далее
Анекдоты — Про Вовочку Читать далее
Лучшие анекдоты августа 2019 года (By Garrick) Читать далее
Анекдот о том, как они добывали крабов | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты подробные
Шутка про куклу! Читать далее
Шутка про грудь. #Качки в деталях
Анекдоты о деревне 18 подробнее
Забавный Фабель в деталях
О лидере и горячей штучке. #Джоки в деталях
�� Анекдот про ФУБЛЮ | Анекдоты смешные до слез
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и кудара;
Анекдот про Фубуб / Смешно / Анекдот Читать далее
Анекдот взорвал интернет. Я смеялась до слез
Смешные анекдоты в деталях
Материальные шутки))) ☆ Целый час смеха до слез. HD.2019. Читать далее
Анекдот от дедушки про козу. Читать далее
Подборка лучших шуток! Много смешных шуток Читать далее
Шутка про слезы)))) Читать далее
Новые смешные анекдоты до слез
Самые смешные шутки до слез. Читать далее
Анекдот до слез Читать далее
Коллекция лучших шуток! Читать далее
Анекдот про ворону. Читать далее
��anecdot О необитаемом острове Читать далее
Пошлые анекдоты .18: #анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Вульгарная коллекция! Читать далее
Анекдот про козла. Читать далее
Мужчина не встает. Шутка смешная! Читать далее
Шутка на очень долгий срок))) Читать далее
Анекдоты Норкина. Избранное. Читать далее
��анекдот про измену Читать далее
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Украинский борщ
Хороший день. Рецепт Виришива Диса Викаса, за борщом Якима Мотуйма.
Позовите варимоним Борщ на эту М’ясу, прохладу в дом в дом в дом в дом. Яловичи Чи Порк, Шия Чи Задоу, Байдуж.
Цого Как только у нас будет свинина.
М’ясо наполняют холодной водой и кладут на Вох. Если вода выливается, то Солимото — то же самое от Морвина, что половина Цибуля, Зменшмо Вох Варимамо до сустава, законченного М’ясой, умирает в 1-1,5 года.
Цибуля, которая является Морква Викида, М’ясо Нариза из Патчи Шомас, обращаясь к хулигану.
Буряк, который прячет Наттимо на Большой Терри, меня сверлит кубиками, узором, кучей, перцем со скибочками.
Заменитель — одомашненное пастбище Ми Використово заряжает зарядкой Борщ, который томатный соус с особым. Kwamless способен братать Била, Кан Червона, TS н е-присипово.
В Казани Росигриво, Соняшиков, Визипамо буряк, который Морки, он же столовой Цуке, тот Трочи, который труп Кришко из малых Вогни.
Однажды я визуально сломал замок с помощью хулигана.
После 10 хвилин в казане буряк, заряд борща — это то, что Килька икра томатного соуса, а в капусте — капуста болгарского перца.
Варимимо, что туш — 10 хвилин.
ВИДПОВЫДАЛ МЕМЕНТ. Кастул с булевионом Висипамо — буряк с Морквой.
Полностью Кауль. Варимо все сразу Щелка хвилин.
Накрикинзи — зелень. Все!
Дима Борщ Трохи настоял, Насипамо в перерыве — пантомима, приезжаем сметаной. Спать!