Анекдот про двух мужиков в самолете
— Судья, мой вчера сказал мне, что хочет заняться сексом сразу с двумя! — И что? Многие мужчины мечтают об этом! И что же он ответил? — Я сказал ему: если ты не можешь удовлетворить одного, зачем расстраивать двоих?
Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков
Мужчина идет по деревне, разбрасывая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхитилась: — Какой у вас хороший навоз! Мужчина.
Мужчина должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Как давно вы женаты? Я не женат.
Ну, что за люди ушли!? Теперь стоит спросить у Зайи по телефону, какие яблоки выбрать. Настоящий мужчина не будет просить ни у кого яблок. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это была картошка.
Человек, получивший повышение по службе и выигравший в тот же день в лотерею миллион долларов, вбегает домой, крича от радости. Жена: Не кричи. Мама умерла, мужчина закрывается в ванной и с волнением смотрит на свое лицо в зеркале, бормоча, — Оно затоплено! Затоплена!!!
Встречаются двое мужчин: — Как семья, как дети? И не говори! — Что, все так плохо? Вчера мой старший сын пришел домой из школы пьяным. Сегодня после работы я пойду в его школу. — Как вы думаете, вас там нальют?
Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы не подаем бутылки, заказывайте двойную порцию. Да, что для меня твой двойник! Мне так грустно! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! То же самое на следующий день. Бармен: А сегодня? — Я узнал, что мой младший сын — гей. На третий день все повторилось. Бармен. — Старший сын тоже, гм, ну, семья, так что, по крайней мере, кто-то спит с женщинами? Да, жена!
Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, только вдовы.
Трое мужчин сидят на скамейке и разговаривают. — Как-то в детстве я переедал бананов, меня от них тошнило, сейчас я их терпеть не могу. Вау, вау! И я тоже ненавижу крупу! Третий, недоумевая, пожимает плечами: — Странно! Сколько бы меня ни тошнило от водки, я все равно пью и пью.
Встречаются два москвича, один говорит другому: — Я ездил в Санкт-Петербург на выходные. Другой: — И как? В ответ: — Да, Петр, из деревни в деревню — все еще спит с женщинами.
Два мужика выпивают: — Леха, почему от тебя жена сбежала? Не знаю, чего этой дуре не хватало, у нее было все: и чай, и дым!
В переполненном автобусе стоит девушка, рядом с ней прижался к ней пьяный мужчина и прислонился к компостеру, судорожно пытаясь просунуть билет. Девушка держится какое-то время, потом не выдерживает и говорит: — Мужик, ты полчаса на мне лежал, но никак не можешь получить! Народ начинает тихонько щебетать, а этот крестьянин, дыша дымом, отвечает с претензией: — А в чем я виноват, что он со мной морщится.
Каждый крестьянин грустит, потому что его вдруг забыли. Но это не относится к военкомату, банку, где вы взяли кредит, надоедливой любовнице и работе, когда вы в отпуске.
Твой Боренька так растолстел. Но даже в свой последний день рождения она была такой худой — она была худой! Поэтому в тот день рождения мы подарили ему компьютер!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Пьяный мужчина идет ночью по кладбищу, спотыкается и падает в свежевырытую могилу. Прошел час, мужчина уже остыл. Охранник идет по кладбищу, видит человека, сидящего в могиле: «Что, холодно? Мужчина говорит: «Да! Охранник: — И адский взрыв?
Легче быть женщиной. Покаприничала немного, и у вас есть все необходимое. Быть мужчиной сложнее. Покапризничайте немного, и у вас даже ничего не останется.
Вы можете быть лучшим мужчиной на земле, заваливать себя подарками, комплиментами и петь серенады под окном, — Но что толку, если ваша жена прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина говорит: «Это обезьяна из джунглей». «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка». — Я говорю коту.
Мужчинам от нас нужно только одно — они все козлы! Значит, они не мужчины!
Встречаются два человека, год 1845: — Вчера на охоте убил кабана, В 1952: — Вчера отремонтировал крышу дома, В 2020: — Вчера побрил ноги.
Мужчина пришел на волейбольный матч и получил удар мячом по голове. Я ходил на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Бросил молоток, бросил билеты в ад.
Анекдот про двух мужиков в самолете
Анекдот про двух математиков в самолёте, а у одного из них сильная аэрофобия
Если вы встретили девушку: глаза — вишня, грудь — персик, фигура — груша… Это не любовь. Это авитаминоз! Вы должны есть фрукты!
Две бабушки разговаривают в подъезде: — Вы слышали о мусорной реформе? — Что когда они переименовали их в полицию, что?
Если человек четыре раза сходит налево, то, согласно законам геометрии, он вернется домой.
Если вам за тридцать, пора оставить в покое молодых девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Идеальный мужчина должен быть наполовину вибратором, наполовину банкоматом.
И вербует вас, говорит, что любит вас, и убивает неверных, призывает к джихаду…
— Да ладно, отвали! — Дерматолог из вас так себе.
Если над вами смеются, не отчаивайтесь. Гораздо хуже, когда они плачут из-за тебя.
На вокзале было больше искренних поцелуев, чем в ЗАГСе. И стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Надпись на пачке сигарет гласила: «Теперь вы вряд ли доживете до пенсии, поэтому курите».
Нет причин для повышения цен на продукты питания. Цены будут расти просто так!
Внучка сделала открытие! По ее словам, летом дни удлиняются из-за жары, а зимой укорачиваются из-за холода.
Моя жена говорит, что у меня есть два состояния: либо я пьян, либо я зол. Сначала я злился на нее, но потом выпил, и все вернулось на круги своя.
Читайте также.
Анекдот про авиакатастрофу и запаниковавшего мужика
Спецслужбы предстали перед судом в борьбе с терроризмом. Комиссия садится, входит первый экзаменатор, садится напротив него, ему задают вопрос: «Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? «Я пройду мимо него, подожду, пока не скроюсь из его поля зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию шеи. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.
Они поставили ему «отлично». Входит следующий. Они задают ему следующий вопрос. Вы находите его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед сходит в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и таким образом сделаю его недееспособным. Затем я возьму чемодан и обезврежу бомбу, не вызывая паники в самолете.
Он также был «превосходным». Далее ему дают задание: — Ситуация для тебя: самолет, на котором ты летишь, захвачен террористами. Вы были найдены и взяты под стражу. Вы сидите в привязанном пассажирском кресле. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами — террорист с ножом, а у прохода стоит только террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, не могли бы вы уточнить, что такое высота полета? — Зачем он вам нужен? — Комитет заинтересован. — На него нужно ответить. — Ну, допустим, 7000 метров. — А с какой скоростью летит самолет? — А для чего, для тебя? — На него нужно ответить. — Ну, скажем, 900 километров в час. — А какая модель у самолета? — Какая для вас разница?! — Очень нужно ответить! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. -Так, все ясно: Ил-96, 900 километров в час, 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и они несут бомбу из …-это точно. Каковы ваши действия? — Да, я собиралась пойти!
См. также.
Как-то боксер, студент и священник летят на самолете. Вдруг за бортом раздался какой-то шум, и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявил, что самолет скоро распадется и что на нем только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, немного, последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. «Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы прыгнем вместе, оба парашюта здесь!» — «Но капитан сказал, что осталось только два» — Да. Только «самый умный» теперь выскочил с моим рюкзаком.
См. также.
Каким-то образом из аналитического агентства по деловым поездкам были присланы две статистики. Они летели на самолете и разговаривали:
«Знаешь, — говорит один, — я вообще-то боюсь летать на самолетах». Я тут провел исследование и выяснил: вероятность того, что кто-то из пассажиров самолета заложит в меня бомбу, гораздо выше, чем вероятность терпеть крушение.
«Верно, — отвечает его коллега, — я тоже провел аналогичный расчет. Однако я пошел дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, очень мала». Поэтому я всегда беру его с собой на всякий случай.
См. также.
Аэропорт Мюнхена, 1980-е годы. Большая загруженность взлетно-посадочных полос, и вот самолет из СССР приземляется. Он снижается, и немного шасси касаются земли, как тут же он почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Контролеры думали, мол, ну вот, все происходит. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он зашел на вторую посадку, снизился и снова, едва касаясь колесами земли, набрал высоту и поднялся в небо. Теперь он говорит радиодиспетчеру аэропорта: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Они летали», — спокойно отвечает пилот, — «хотя долгое время, последний раз в 43-м, мы тогда не садились».
См. также.
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Приходит немец на собеседование и говорит. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все ясно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Летать — это не мое. Но я хочу получить 9000 евро. Отборочная комиссия выглядела удивленной и сказала: — Подождите, вы, наверное, ошиблись? Мы ищем пилота. Ты должен лететь, ты понимаешь? Да, я понимаю, — говорит русский, — но у меня следующие условия: 9 000 евро. Но откуда берется эта сумма? — Ну, три тысячи — для меня, три тысячи — для тебя… — Подожди, а кто полетит? — Так ведь немец уже согласился на трехрублевую купюру!
См. также.
Анекдот про блондинку в самолёте
Встречаются две подруги-блондинки. Один из них говорит: — Знаете, я недавно купил котенка. Я тоже! Послушайте, как мы можем их отличить? — Ну, я не знаю… О, давайте отрубим им правые лапы.
Отрежь их. Встретимся снова. «Слушай, теперь ты все равно не сможешь их отличить. И твоя лапа отрезана, и моя. — Да, действительно. И отрезать их на левой ноге. — Давайте.
Я отрезал его. Встретимся снова. «Слушай, оказывается, у твоего снова нет передних ног, как и у моего. — Давайте отрубим им задние ноги, а? — Давайте попробуем.
Отрубите им все ноги. Один говорит: «Теперь у них совсем нет ног, но мы все равно не можем их различить». «Может быть, нам стоит пойти вот так?» какого цвета у тебя — Белый. — Давай! А мой — черный!
См. также.
Две подружки-блондинки собираются впервые отправиться в поход. Мы уложили свои вещи в рюкзаки, взяли двухместную палатку и отправились по пустынной дороге в лес. Сумерки начали сгущаться, а блондинка так и не добралась до леса. Остановившись, один друг сказал другому:
«Слушай, Маринка, пора ставить палатку на ночь!» Да, Света, ты права. Но где его разместить? Вторая девушка начала осматриваться. — Например, где? Мы поставим его на краю дороги здесь! Первая девушка махнула рукой: «Света, ты заболела? Почему на краю? Посмотрите на грязь там, она неровная! Мы должны поставить палатку посреди трассы! Смотри, как он прав! Ладно, Марин.
Каким-то образом блондинки поставили палатку посреди дороги. Проснувшись на следующее утро, они вышли из палатки и увидели, что на дороге лежит перевернутый на бок грузовик.
— Входи, Молния, смотри! И если бы мы сделали то, что вы сказали, то этот грузовик раздавил бы нас!
См. также.
Три блондинки разговаривают. Один из них сказал. Я долго думал, что бы это могло значить. Но потом я понял… — Что? спросили двое других. Это значит, что он курит!» «Более того, — говорит второй, — недавно я нашел чек с моим сыном, в котором был разбит алкоголь. Как раз в то время, когда я летел в Таиланд! Я все думала, что бы это могло значить, но потом поняла… — Что? Это значит, что он пьет!» «Да, это ужасно!» — говорит третий, — «Но недавно меня шокировала моя дочь. Представляете, она случайно нашла презервативы в своей сумке! Я также долго думал, что бы это могло значить, и наконец понял… — Что? — Это значит, что она трансвестит!
См. также.
Каким-то образом появляются две подружки — блондинка и брюнетка. Они решают пойти в кино. Мы купили билеты, вошли в зал, заняли свои места, фильм начался. Брюнетка говорит: «Давай поспорим, что главный герой в конце бросится с моста?». Я не думаю, что он прыгнет. В основном, они спорят, смотрят фильм, и в конце концов главный герой прыгает с моста. Сеанс заканчивается, блондинка достает кошелек, чтобы вернуть деньги со ставки, но брюнетка останавливает ее: «Ну же, не надо. Шучу — я уже видел этот фильм. Да, я тоже это видела!» — говорит блондинка, — «Но почему-то я думала, что второй раз он не прыгнет!
См. также.
Анекдот про старого пилота и его любопытного коллегу
Я только сейчас понял, что когда мне сказали «ты будешь много знать, скоро состаришься», слова «будешь много знать» были добавлены из вежливости.
Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который случайно решил обронить пару слов о дожде.
— Знаете, я бы посоветовал вам меньше пить и заниматься спортом. Знаете, мой дед дожил до 90 лет. Вы пили все это время? — Нет, все это время он не учил других, как жить.
Доктор: — Я выпишу вам антибиотик… Я: — Ой, доктор, я не могу, я пью!
Солнце светит, облако чистое, Воскресший Человек шел по реке Иордан и свистел с дырочкой в каждой руке…
Не знаю, о чем я думала, когда делала белые стены в своей квартире, но, видимо, не о том, что буду убивать комаров.
Чувак в шляпе едет по Крестовскому в открытом Lamborghini. Петербургская весна в сердцах людей, и ее уже не остановить!
— Здравствуй — здравствуй (Пасха для атеистов).
Пора привыкнуть к тому, что из моих уст фраза «я пойду спать» означает, что я буду лежать под одеялом до трех часов ночи, приклеившись к телефону.
Почему на рублевых купюрах есть водяные знаки? У центрального банка нет денег на покупку оригинальных макетов акций?
Вкратце, вот что я думаю. Вино — это кровь Христа. Итак, Иисус — это виноград. Соответственно, изюм — это мертвый Иисус. Вот почему изюм добавляют в початки!
В век научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и неистовых коллайдеров все еще есть люди, которые не верят в чудо Воскресения Христа. Дайте им пух. Они устроили атеистические танцы в святой праздник. Ух!
Иногда хочется остаться без интернета из-за своего равнодушия, хлопнуть дверью. А затем войти в систему, проверить лайки и снова сбежать.
См. также.
Анекдот про жену лётчика, уговорившую мужа прокатить её на истребителе
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Приходит немец на собеседование и говорит. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все ясно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Летать — это не мое. Но я хочу получить 9000 евро. Отборочная комиссия выглядела удивленной и сказала: — Подождите, вы, наверное, ошиблись? Мы ищем пилота. Ты должен лететь, ты понимаешь? Да, я понимаю, — говорит русский, — но у меня следующие условия: 9 000 евро. Но откуда берется эта сумма? — Ну, три тысячи — для меня, три тысячи — для тебя… — Подожди, а кто полетит? — Так ведь немец уже согласился на трехрублевую купюру!
См. также.
Спецслужбы предстали перед судом в борьбе с терроризмом. Комиссия садится, входит первый экзаменатор, садится напротив него, ему задают вопрос: «Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? «Я пройду мимо него, подожду, пока не скроюсь из его поля зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию шеи. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.
Они поставили ему «отлично». Входит следующий. Они задают ему следующий вопрос. Вы находите его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед сходит в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и таким образом сделаю его недееспособным. Затем я возьму чемодан и обезврежу бомбу, не вызывая паники в самолете.
Он также был «превосходным». Далее ему дают задание: — Ситуация для тебя: самолет, на котором ты летишь, захвачен террористами. Вы были найдены и взяты под стражу. Вы сидите в привязанном пассажирском кресле. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами — террорист с ножом, а у прохода стоит только террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, не могли бы вы уточнить, что такое высота полета? — Зачем он вам нужен? — Комитет заинтересован. — На него нужно ответить. — Ну, допустим, 7000 метров. — А с какой скоростью летит самолет? — А для чего, для тебя? — На него нужно ответить. — Ну, скажем, 900 километров в час. — А какая модель у самолета? — Какая для вас разница?! — Очень нужно ответить! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. -Так, все ясно: Ил-96, 900 километров в час, 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и они несут бомбу из …-это точно. Каковы ваши действия? — Да, я собиралась пойти!
См. также.
Аэропорт Мюнхена, 1980-е годы. Большая загруженность взлетно-посадочных полос, и вот самолет из СССР приземляется. Он снижается, и немного шасси касаются земли, как тут же он почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Контролеры думали, мол, ну вот, все происходит. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он зашел на вторую посадку, снизился и снова, едва касаясь колесами земли, набрал высоту и поднялся в небо. Теперь он говорит радиодиспетчеру аэропорта: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Они летали», — спокойно отвечает пилот, — «хотя долгое время, последний раз в 43-м, мы тогда не садились».
См. также.
Воздушный обогреватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего, где он находится. На что человек спокойно ответил:
— Поднимитесь на десять метров над землей на воздушном шаре. Ваши координаты — 48° 51′12″ северной широты и 20° 00′55″ восточной долготы.
— Может быть, вы математик? — Путешественник сказал печально. — Да, как вы догадались? «Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, мне бесполезен». Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы мне ничем не помогли, и я зря потратил время. — Мне кажется, что вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав? «Да, я руководитель крупной компании, — с гордостью сказал человек в шаре, — но как вы догадались?» Вы видели телешоу с моим участием? — Есть ли в этом необходимость? — Он искренне не понимал математику. — Судите сами: вы не знаете, где находитесь, не знаете, что делать дальше, но полностью полагаетесь на аутсайдера. В то же время вы спрашиваете мнение эксперта и даже не задумываетесь о том, поймете ли вы его. Когда вы понимаете, что не можете понять совета, вы ругаетесь и злитесь, но больше не спрашиваете. Вы уже находитесь в том же месте, что и до вопроса, но теперь в этом виноват я. Наконец, вы залезли на себя за счет надутого шарика, и если с ним что-то случится, вы этого не переживете.
См. также.
Как-то боксер, студент и священник летят на самолете. Вдруг за бортом раздался какой-то шум, и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявил, что самолет скоро распадется и что на нем только два парашюта. Боксер тут же берет один парашют и со словами: «Я, самый умный, должен спастись, чтобы жить!» прыгает за борт. Священник обращается к мальчику: — Вот, возьми, немного, последний парашют и прыгай. И теперь я прожил свою жизнь и готов предстать перед Господом. «Все в порядке, святой отец, — отвечает ученик, — теперь мы прыгнем вместе, оба парашюта здесь!» — «Но капитан сказал, что осталось только два» — Да. Только «самый умный» теперь выскочил с моим рюкзаком.
См. также.
Анекдот про крутого босса, разговорившегося в самолёте с девочкой
Воздушный обогреватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего, где он находится. На что человек спокойно ответил:
— Поднимитесь на десять метров над землей на воздушном шаре. Ваши координаты — 48° 51′12″ северной широты и 20° 00′55″ восточной долготы.
— Может быть, вы математик? — Путешественник сказал печально. — Да, как вы догадались? «Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, мне бесполезен». Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы мне ничем не помогли, и я зря потратил время. — Мне кажется, что вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав? «Да, я руководитель крупной компании, — с гордостью сказал человек в шаре, — но как вы догадались?» Вы видели телешоу с моим участием? — Есть ли в этом необходимость? — Он искренне не понимал математику. — Судите сами: вы не знаете, где находитесь, не знаете, что делать дальше, но полностью полагаетесь на аутсайдера. В то же время вы спрашиваете мнение эксперта и даже не задумываетесь о том, поймете ли вы его. Когда вы понимаете, что не можете понять совета, вы ругаетесь и злитесь, но больше не спрашиваете. Вы уже находитесь в том же месте, что и до вопроса, но теперь в этом виноват я. Наконец, вы залезли на себя за счет надутого шарика, и если с ним что-то случится, вы этого не переживете.
См. также.
Спецслужбы предстали перед судом в борьбе с терроризмом. Комиссия садится, входит первый экзаменатор, садится напротив него, ему задают вопрос: «Представьте себе такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы нашли его, и он пытается сесть в самолет. Что вы собираетесь делать? «Я пройду мимо него, подожду, пока не скроюсь из его поля зрения, и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию шеи. Он отключится, я свяжу его, а затем обезврежу бомбу.
Они поставили ему «отлично». Входит следующий. Они задают ему следующий вопрос. Вы находите его — он сидит у окна. Что вы собираетесь делать? «Я подожду, пока его сосед сходит в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю к нему технику гипноза и таким образом сделаю его недееспособным. Затем я возьму чемодан и обезврежу бомбу, не вызывая паники в самолете.
Он также был «превосходным». Далее ему дают задание: — Ситуация для тебя: самолет, на котором ты летишь, захвачен террористами. Вы были найдены и взяты под стражу. Вы сидите в привязанном пассажирском кресле. Перед вами сидит террорист с автоматом, за вами — террорист с ножом, а у прохода стоит только террорист с бомбой. Что вы собираетесь делать? — Извините, не могли бы вы уточнить, что такое высота полета? — Зачем он вам нужен? — Комитет заинтересован. — На него нужно ответить. — Ну, допустим, 7000 метров. — А с какой скоростью летит самолет? — А для чего, для тебя? — На него нужно ответить. — Ну, скажем, 900 километров в час. — А какая модель у самолета? — Какая для вас разница?! — Очень нужно ответить! — Хорошо. Пусть это будет Ил-96. -Так, все ясно: Ил-96, 900 километров в час, 7000 метров, один с пулеметом, другой с ножом, и они несут бомбу из …-это точно. Каковы ваши действия? — Да, я собиралась пойти!
См. также.
Аэропорт Мюнхена, 1980-е годы. Большая загруженность взлетно-посадочных полос, и вот самолет из СССР приземляется. Он снижается, и немного шасси касаются земли, как тут же он почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Контролеры думали, мол, ну вот, все происходит. Они также отправили кого-то на второй заход, чтобы дать пилотам шанс посадить самолет со второй попытки. Он зашел на вторую посадку, снизился и снова, едва касаясь колесами земли, набрал высоту и поднялся в небо. Теперь он говорит радиодиспетчеру аэропорта: — Борт 134, вы никогда не летали в Мюнхен? «Они летали», — спокойно отвечает пилот, — «хотя долгое время, последний раз в 43-м, мы тогда не садились».
См. также.
Каким-то образом из аналитического агентства по деловым поездкам были присланы две статистики. Они летели на самолете и разговаривали:
«Знаешь, — говорит один, — я вообще-то боюсь летать на самолетах». Я тут провел исследование и выяснил: вероятность того, что кто-то из пассажиров самолета заложит в меня бомбу, гораздо выше, чем вероятность терпеть крушение.
«Верно, — отвечает его коллега, — я тоже провел аналогичный расчет. Однако я пошел дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, очень мала». Поэтому я всегда беру его с собой на всякий случай.
См. также.
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Приходит немец на собеседование и говорит. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все ясно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Летать — это не мое. Но я хочу получить 9000 евро. Отборочная комиссия выглядела удивленной и сказала: — Подождите, вы, наверное, ошиблись? Мы ищем пилота. Ты должен лететь, ты понимаешь? Да, я понимаю, — говорит русский, — но у меня следующие условия: 9 000 евро. Но откуда берется эта сумма? — Ну, три тысячи — для меня, три тысячи — для тебя… — Подожди, а кто полетит? — Так ведь немец уже согласился на трехрублевую купюру!