Смотреть анекдот про два

Две женщины, Сара и Роза, сидят на балконе. Сара спрашивает Розу. — Золото? — Нет. — Доллары? — Нет. — Бриллианты? — Нет. — И что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.

Анекдоты про Дом 2

Сборник самых смешных анекдотов про Дом 2. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Черт, «Дом-2» был закрыт! Что делать женщине вечером, чтобы не попасть в танковую игру?

ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое выходило в эфир 16 долгих лет. И они сказали, что 2020 год не запомнится ничем хорошим.

Телеканал ТНТ прекращает трансляцию реалити-шоу «Дом-2», сообщает корреспондент. ТАСС в пятницу в пресс-службе телеканала. Психиатрические больницы были приведены в состояние повышенной готовности.

Разгадайте кроссворд: — Общий психоз, 4 буквы. — «Дом-2».

— Я не понимаю, почему в наших СМИ людей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами… — Ну, звезда — это просто хорошая замена рифмы.

«Алло, полиция, у нас домашнее насилие!». Вы муж и жена? Это не входит в нашу компетенцию. — Она выключила «Улицы разбитых фонарей» и включила «Дом-2!» — Подожди, мы уходим.

Поручика Ржевского выгнали из Дома-2 за разведку.

Жители Дома-2 вешают подкову над дверями на удачу. Но какая-то сука все это время стучала на них.

Дом-2 на ТВ: «Сегодня 1450-й день нашего телевидения…» — Сволочь, блокада Ленинграда длилась меньше!

Мать и дочь в зоопарке. — Мамочка, посмотри, как одна обезьянка забирается на другую. Они строят пирамиду? — Они строят отношения на проекте …

Страшный сон российской интеллигенции: «Дом-2» на канале «Культура».

Объявление: Куплю ракету «Земля-Земля» и точные координаты площадки проекта «Дом-2».

Маша дважды спала с Петей. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и Саше. Но Саша не лесбиянка и уже давно спит со всеми подряд. С кем будет спать Маша в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — «Общественный дом-2».

Чувак, я женюсь. Назовите хотя бы одну причину, почему? Назовите ее лучшее качество, подчеркнув ее уникальность, ум, яркость! Можно? Она не смотрит «Дом-2»! Выходи замуж!

Каждый день в Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители присылают письма, посылки, игрушки, сладости, лакомства, например, торты, пирожные, булочки, пирожки. Кстати, только из конфет специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Победители реалити-шоу «Дом 2» будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца своих дней! Дата окончания жизни определяется спонсором реалити-шоу!

Телепроект «ДОМ-3» провалился: 15 молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отвоевали целый микрорайон!

Современная трагедия: Я встретил девушку — полумесяц. У нее на щеке родинка. А в глазах — «Дом-2».

Сидит Оля Бузова, вдруг слышит: какой-то шум в голове. И он сказал. — Я — червь, разъедающий мозг. — И что вы там делаете? — Я голоден!

Ольга Бузова, читая книгу «Роман с Бузовой», переживает, чем все закончится!

В DOM-2 мы решили окончательно повысить уровень интеллекта. Они начали с того, что научили Ксюшу играть в шахматы. Вчера они уже научили ее, как двигать пешку. Сегодня они будут изучать, как передвинуть вторую пешку …

— Проект «Дом-2» продолжается так долго, что скоро ребята начнут строить кладбище.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот о двух клоунах

«Моя жена узнала об этом. А у нее в руках в этот момент был горячий утюг!

— Вы слушали радио «Белый Бим — черное ухо».

Анекдот о двух клоунах

— Почему вы все время щелкаете пальцами?

— Чтобы прогнать зрителей-крокодилов.

«Но в цирке нет крокодилов!».

— Ну, теперь вы убедились, какой это эффективный инструмент!

Один клоун говорит другому:

— Я купил книгу в подарок. Я думаю, это учебник по танцам под названием «Оливер Твист».

Рыжий выходит на арену и говорит белому парню:

— Привет!» и протягивает руку.

— «Боже мой, какие у тебя грязные руки!

— Грязный? — Рыжая спрашивает. — Да, вы должны посмотреть на мои ноги.

Анекдот о двух клоунах

Есть два молодых клоуна.

«Слушай, как ты можешь говорить, что я везде посредственность?»

— Извините, пожалуйста, но я не думал, что это ваш профессиональный секрет.

Два клоуна на арене:

— 4 ноги, 40 зубов — что это?

— и 40 ног, 4 зуба — что это?

Цирковая сцена. Два клоуна сидят на искусственной елке. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

— Ред, может быть, здесь есть гнездо?

— Ты дурак, белый, они живут в норах!

Анекдот о двух клоунах

Разговор двух клоунов:

«Почему ваша кошка так ужасно кричит по ночам?».

— С тех пор, как он проглотил канарейку нашего тренера, он, очевидно, воображает себя Кенорой.

— Вася? Можете себе представить? Я сегодня на базаре купил русского орла!

— Точно так же! И у него две головы, и когти такие внушительные…

— Дурак! Это чернобыльский бройлер!

— Рыжий, ты не видел поблизости полицейского?

— Затем снимите пиджак.

Анекдот о двух клоунах

— Рэд, забери свою собаку! Блохи уже ползают по мне!

— Шарки, отойди от своего дяди, у него блохи.

— Почему у тебя такие большие сапоги?

— Потому что я привык жить на широкую ногу!

— В чем разница между собакой и блохой?

-У точек могут быть блохи, но у блох нет собак.

Клоуны развлекают публику:

«Вы сказали, что ваш спикер — это ваш попугай». Я говорил так много раз, но так и не услышал от него ни слова.

«Он просто чувствует, кто опасен, чтобы не сказать лишний».

Анекдот о двух клоунах

У дочери новый русский день рождения. Ну, он устроил большую вечеринку на пригородной вилле, там были всевозможные фейерверки, шары, клоуны, нанятые акробаты, чтобы было куча гостей для детей. Я вышел из ворот, чтобы покурить. К нему подошли два бездомных парня:

— Слушай, парень, у тебя сегодня перерыв — не будет ли туппа, чтобы накормить нас?

— А ты иди ко мне с дровами — я тебя накормлю, водки налью.

Они пошли рубить дрова. Вдруг на мобильный телефон звонит новый русский — акробаты не приедут, они попали в аварию. Он звонит в цирк. Все, что называется, без акробатов. Это неизвестно. Смотрит — один бродяга с дров, другой сомерсаулты, сомерсаулты разные, сомерсаулты, короче супер. Он для них. Он спрашивает, для чего он отрезает:

— Слушай, а твой стодолларовый корень может повторить все это перед гостями?

Вуд поворачивается к:

— Вася, а Вася, а второе яйцо за сто долларов отдашь топору?

Анекдот о двух клоунах

Два одесских клоуна:

«Знаете, сейчас я пришел к выводу, что у нас в Одессе есть сотни способов выиграть по-крупному». Но только один из них честный.

— Что очень интересно?

— Откуда вы знаете?

Анекдот про двух клоунов. Например,

Сын редактора газеты, Москоу Сперри, считал себя вправе делать грубые замечания тем, с кем он общался. Он знал, что всегда могут появиться материалы, опубликованные его отцом, очень неприятные для того, кто осмелился ответить на оскорбления. Поэтому лучше было не связываться с ним. Однажды в цирке, окруженный большой компанией молодежи, сын редактора подошел к Анатолию Дурову.

— «И вам это удастся, мистер Клоун?

— И, однако, скажите мне, чтобы пользоваться успехом на арене цирка, нужно иметь глупое лицо?

— Правда, — ответил Дуров.

«И, — продолжал Дуров, — если бы у меня было такое лицо, как у вас, мой успех был бы еще более защищен».

Анекдот о двух клоунах

Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Он открывает дверь, смотрит на лестницу, там стоит скелет. На розовой шляпе скелета — топ-кэп, длинная разноцветная рубашка и огромные клоунские ботинки.

Мужчина хватается за голову:

— Боже, какая абсурдная смерть.

Очень несимпатичная пожилая дама, известный комик на приеме сказал, что она все еще молода и прекрасно выглядит.

«Я не могу ответить на комплимент», — сказала Леди.

— А вы, как и я, солгали, — посоветовал клоун.

Анекдот о двух клоунах

— Папа, пойдем в цирк!

— Нет, сынок, пойдем на футбол, на матч «Динамо» — «Бешикташ».

— Будет ли там смешно?

— Очень, очень смешно!

— Будут ли там клоуны?

— Будет, будет 11 человек — все клоуны.

— Я не пройду мимо цирка. Клоуны победили меня.

— Нет, с шутками.

Анекдот о двух клоунах

«Разве я не рассказывал тебе, как я охотился на слонов?».

— Ну, тогда слушайте. Слоны, они очень боятся мышей. Поэтому я надел костюм мыши. Я собираюсь пасти Африку…

— Слоны очень важны. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.

«А почему они решили, что ты клоун, а не мышь?».

-Ну, во-первых, я больше. А во-вторых, я носила хвостик!

Нравится! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Шутка про красного клоуна — шутка про красного клоуна. В кабинет психолога вошел грустный мужчина и в безнадежности закрыл лицо руками.Анекдоты про клоунов с ругательствами про клоунов с ругательствами. Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду.Анекдот про клоуна Паяца Анекдот про клоуна Паяца. Мужчина приходит к врачу. Он жалуется на депрессию, говорит, что жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким.Анекдоты про клоуна Анекдот про клоуна. Во время репетиции к комику подходит униформист: — Ваша жена просит вас повернуться к телефону. — Она спрашивает! Не это.Анекдот про двух грузин про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один говорит другому: — Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад. -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешенная аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru