Анекдот про два металлических шарика
Бабка на рынке продает зелье: — Граждане, летите, покупайте, только у меня кроличья трава есть! Бабушка, что это за трава? — Мед, накорми им человека, и он станет как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бабка ворчит: — Заяц будет в яйцах.
Анекдот про Шарика и перспективу
Пришедшая в упадок российская ферма. Животные собрались во дворе, обсуждая свою судьбу. Коровы говорят:
— Уходите отсюда, пока вы в безопасности. Крыша сарая прохудилась, ее заливает дождем.
— Нет нормального корма, солома вся сгнила. Так жить невозможно, нужно выбираться.
— Да, да, мы едем, сколько вы можете продержаться?!
Мы собрали вещи и уехали. Шарик садится на место. Все его спрашивают:
— Почему вы сидите? Идите с нами.
— Нет, у меня здесь есть перспектива!
— Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода.
— Нет, у меня здесь есть перспектива!
— Какова перспектива? Здесь ничего нет! Вы заболеете и умрете. .
— Я не пойду. Он сказал, что у меня здесь есть перспектива!
— Какова перспектива?
— Я слышал, как хозяйка хояина сказала: «Если так пойдет и дальше, мы всю зиму будем сушиться у Шарика». «
Такие шутки
Учитель спрашивает: «Кто умнее — люди или животные? Почему, когда я разговариваю со своей собакой, она говорит.
Инопланетяне поймали русского, француза и немца, заперли их в закрытой комнате 2 на 2 метра, дали каждому по два титановых шара и сказали: — Кто на день
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: — Почему животные вылизывают свои гениталии? Девушка со вздохом: — Потому что они могут.
— Где тот мужчина, который может полюбить меня такой, какая я есть? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.
Анекдот про два металлических шарика
Женщина приходит в казино и ставит все на рулетки на 22-й выигрыш. Опять же, она ставит все на 22. Мадам, вам лучше поставить его на другой номер: два раза подряд один номер не выпадает. — Нет, у меня своя система. Победа! И снова они поставили все деньги на 22. Грузовики: — Мадам, если одно число иногда выпадает подряд, то такого числа я никогда не видел три раза подряд. Лучше набрать другой номер. — Нет, у меня своя система. 22. Я снова выиграл! Я получил кучу денег и производство. Парень догоняет ее и говорит: — Извините, я владелец казино. Вы выиграли крупную сумму денег. Мы проверили — все было честно, но мы дадим вам такую же сумму, если вы раскроете секрет своей системы. — Хорошо! Видите ли, я прилетел сюда на самолете. Рейс — N7, место — 7. Прихожу в гостиницу — мне дают номер 7. Вы понимаете? — Да, но вы трижды поставили его не на 7, а на 22. — Значит, три раза по 22. *** Илья Муромец идет по лесу. Видит печального соловья и змея-Горыныча, сидящих на опушке: у одного зуб на зуб, у другого крылья сломаны. Илья: — Что случилось, мужики, аль обидели кого?! Горыныч: — Да ты, Илья, как трезвый — так нормальный человек, а как напьешься — так то тихо «свистнешь», то низко «пролетишь»… *** свернулся в лесу как-то Дракон с тремя головами. Это не дает никому поблажек. Они попросили Илью Муромца сразиться с ним. Он едет по реке и думает, как бы ему победить змею. Вдруг смотрит — наклонил все три головы в реку и пьет. Илья Муромец подскочил к нему и одним ударом отрубил две головы. Третий вылез из воды и говорит: «Ну, кто же ты, Илюша, такой? «*** Илья Муромец пошел сражаться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подходит, тем больше костей и доспехов валяется, тем сильнее воняет дракон. Видит: огромная еловая пещера, а вокруг нее видимо-невидимо белых богатырских костей. Илюша не испугался — прильнул к входу в пещеру и как рявкнет: — Вылезай дракон, будем драться. В ответ — тишина. Илья закричал еще громче: — Убирайтесь из монастыря нечистых — мы будем драться. Тишина. … Герой крикнул в третий раз: — Выходи трус, сейчас я тебя спрошу… вдруг голос сверху: — Ну, чтобы так драться, зачем кричать мне в задницу? *** Старик пришел на свидание с сексотом: — Я собираюсь жениться на молодой девушке и пришел к вам за советом. Вы понимаете, если бы у меня еще не было детей, и этот брак — моя последняя надежда. Я купила шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует … — а сколько вам лет. — Да, мне будет девяносто с чем-то. — И как вы думаете, у вас есть деньги? — Да, доктор, не беспокойтесь о деньгах… — тогда, если вы хотите, чтобы ваша жена была беременна, то наймите путевку молодому секретарю боле е-симпатично. Это поможет вам уделять больше внимания своей жене. Старик поблагодарил и ушел. Через три месяца он появился снова совершенно счастливым. — Ну, как у нас дела? — Доктор встретил его вопросом. — Отлично, доктор, жена беременна! — А как поживает ваша секретарша? — Врач решил прижать его к себе. — Мне не стыдно сказать, доктор, но вам, как врачу, который посоветовал мне это «лекарство», я могу признаться? Она также беременна… *** Девушка пришла в цирк посмотреть на слонов. Весь вечер она спрашивала папу, когда показывают слонов, и наконец конферансье объявил номер: «Летающие слоны». На арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому смогли оторваться от земли. Публика была в восторге.
Самый маленький слон летает лучше всех. Он подлетел прямо к девушке и вдруг заговорил человеческим голосом: «Девушка, вы знаете, как сильно нас здесь бьют?». — Ну, папа, пусть слоники бегают и прыгают… — дочка, слоники устали и хотят спать, и ты должна спать. — Ну, папа. — Ну, в последний раз …. Солдаты встают!!! Газы. *** Те, кто служил в армии, не смеются над цирком. *** Весна. Мужчина решил уехать из страны. Я поехал на автобусе. Идет по наклонной дороге — сердце радуется. Солнце светит ласково, трава пробивается, птицы веселы. Вдруг видит — колодец. Он всплывает, смотрит — воды нет. Он взял камешек, бросил, посчитал, прочитал, не услышал прыжка. Я нашел камень побольше, бросил его — опять не слышно прыжка. Да, что это? Кажется — большой сонник лежит. Он поднял его, с трудом подтащил к колодцу, бросил — прыжка нет. Вдруг из ниоткуда появляется коза. Руни к колодцу и прыгнул туда. Мужчина был совершенно ошеломлен. Пока он судит и бьет, видит — мимо него проходит старик. «Эй, старик, что это здесь за колодец?» — Обычный колодец… — Ну, насколько обычный? Я видел, как коза просто прыгнула туда… — Да, она не могла туда прыгнуть… — как не мог Спалли… *** французы, немцы попадают и русские на остров, населенный каннибалами. Они поймали их и сказали: — Мы собирались съесть вас сразу, но у нас есть проблема, — лидер перестал смеяться. Ничто его не удивляет и не радует. Обычно мы даем каждому два больших стальных шара, метр и три дня в пустой комнате, чтобы придумать, как удивить лидера. Тот, кто заставит его смеяться, будет жить. Через 3 дня привозят лидера. Он подошел к французу. Он жонглировал мячами и перед собой, и за спиной, и ногами… — так мог сделать любой мальчик», — сказал лидер, и француз тут же поежился. Лидер подошел к немцу. Ему удалось положить один шар идеальной формы на другой. Лидер посмотрел: «Значит, любой воин может это сделать. Они съели немца. Он приходит к русскому. Вдруг раздается жуткий смех, и из комнаты выползает смеющийся вождь. Все в недоумении: — Что? Как? «Вы можете себе представить, — говорит лидер сквозь смех, — пустую комнату метр за метром, два стальных шара идеальной формы ….». Себя разбил, а другого потерял…! *** Хозяин бала с друзьями (с трудом скрывая радость, но низким голосом): — Господа, поздравьте меня: у меня родился сын. — О, поздравляю, как чувствует себя ваша жена? Как она могла попасть на бал? Лорд (шепотом): — Тише, господа, она ничего об этом не знает… *** — Знаешь, Свет, все мужчины одинаковые… — Каш, ты купил учебник анатомии? *** Лето. Вечер. Украинское село. Мужчина сидит под грушевым деревом — пьет и закусывает. Эй, Петро, что ты там делаешь? — Я закусываю холодной водкой и закусываю. — Кум, я бы тоже хотел выпить холодной водки с салом… — так давай, кум, садись рядом с ним. — Да, я бы с удовольствием, но ваша собака не привязана. Я боюсь, что он кусается. — Ну, и стрельба…
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон
(Вперед), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
Каким-то образом инопланетяне похитили русского, американца и немца. Меня поместили в комнату без дверей, окон и других нарушений, дали два титановых шара и сказали: «Кто больше удивит, тот и уйдет». Через неделю они пришли к американцу. Он жонглирует мячами, они думают», — вероятно, уйдет американец. Они подходят к немцу, он жонглирует и ударяется о стену. Они думают: «Может быть, мы отпустим немца». Они подходят к россиянину, он разбивает один мяч и теряет другой.
На эту тему:
Животные покидают разрушенную ферму. Первыми ушли коровы и козы. Проходят мимо собачьей хижины: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорилось, с голоду помрешь! Шарик: — Нет, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-а-альшие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, Шарик, пойдем с нами, здесь от тебя толку не будет! Ш.: — Нет, я не поеду, у меня здесь хорошие перспективы. Гуси, утки и куры уходили последними: — Шарик, вот мы последние, мы уже все решили, и ничто нас не остановит. Откройте нам секрет, какие большие перспективы вас ожидают? Ш: — Да, я просто проходил мимо открытого окна хозяина и услышал, как домработница сказала хозяину: «Если так пойдет и дальше, то нас поимеют Шарик».
Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американца проглотили — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.
Немец, француз и русский были захвачены людоедами. Они посадили их в клетку. Немца вытащили первым и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей съело его под дружные крики. Русские и французы спросили у охранников. — И у нас в племени есть такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тут француз совсем поник, обхватив голову руками. И русский утешает его, что, мол, еще не все потеряно. Наступает очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там русские и французы трахаются. На минуту в камере воцарилась гробовая тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, чего уставился? На что вы смотрите?
Казино утром. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?
Казино утром. Почти все ушли, два крупье скучают за дальним рулеточным столом. Вдруг к столу подходит совершенно невменяемая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз. Пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов на это число. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я точно выиграю. Я всегда выигрываю. — Удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. Вы не возражаете? Крупье немного кривится: — Почему вы против? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Давайте устроим бал. Крупье бросает мяч. Девушка начинает вставать из-за стола: — Давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Я-А-А-А. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Глупые крупье тупо пересчитывают ее фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — М-да! Вот что происходит! Кстати, что случилось? — Идиот! На что она вообще ставила?
Утро в казино. Почти все разбежались, два крупье промахнулись рулеткой мимо дальнего стола. Вдруг к столу подходит совершенно чумазая девушка. — Я хочу играть. — Пожалуйста. — Только один раз, пожалуйста. — Я ставлю 1000 долларов. — Вот это да! О, пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаю вам удачи. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и бикини. — Вы не возражаете? Крупье слегка фыркает: — Почему? Пожалуйста. Девочка снимает юбку, трусики: — Оставь мяч. Билл бросает мяч. Девушка начинает подниматься из-за стола: — Ну, давай, давай, давай, давай, давай, давай, давай. OK. OK. OK. Ура-а-а-а-а. Что я сказал. Он бросается к крупье, начинает обнимать их, целует мяч. Тупой крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: — Хм! Это происходит вот так! Кстати, что случилось? — Придурок! И что она положила?
Самолет летит, вдруг что-то ломается. Он начинает падать. Тут пассажира зовут: — Дай, дай, я сам! Пилоты понимают, что хуже не будет, и им разрешают. Пассажир со всем наркотиком ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленно ремонтируясь, затем снова ударяясь о приборную панель, самолет продолжает полет и благополучно садится. Мужчина на земле награждает, спрашивая: — Вы экстрасенс? «Что вы, я атлет».
В последнее время я живу в Германии, многие наши люди приехали сюда, а значит, стало больше. Один из них. Вы можете ездить здесь по российским водительским правам, но недолго, потом вам придется вернуться, а поскольку в Немчуре совершенно другой стиль вождения, у наших опытных водителей возникают большие проблемы с RETAKE, потому что они адаптируются к нему. Я не сдался ни разу, на втором на третьем вас посылают на так называемый «Тест на идиота» Проверяют все ли у вас в порядке с головой, вопросы там самые разные, например сколько поворотов в Германии (Это значит два направо и налево) вас спрашивают можете ли вы поставить три шарика для пинг-понга друг на друга и если испытуемый пытался это сделать то по их мнению он идиот. Вообще-то мотоцикл. Приходит наш парень, садится, отвечает на вопросы, все хорошо, экзаменатор спрашивает заискивающим голосом, не слабо ли положить три шарика друг на друга, наш парень отвечает, что нет проблем. — ДА. Наш человек вынимает жвачку изо рта друг у друга и прилипает к столу. — Битте!
Американские, немецкие и русские пали на неподключенном острове. Их перехватили местные жители. Туземцы говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть. Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.
Частный полицейский участок, полицейский стоит рядом, тормозит машины. Он останавливает первого: — Товарищ товарищ, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая зарплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, за рулем.
Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впалые и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Частный полицейский участок, стоящий полицейский, тормозящий автомобили. Первые остановки: — товарищ с товарищем вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с сюрпризом: — опьянение первой степени, штраф — 500 р. Д-Р Пол ушел. Челло мешает: — Товарищ товарищу ты пьян. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. Вождение дышит. КС с восхищением: — опьянение второй степени, штраф — 800 р. Вторая зарплата слева. Останавливает третьего: — Товарищ к товарищу, вы пьяны. — Нет, не пьян. — Затем вдохните мяч. — Так это презерватив?! — Хм, очень трезвый, пас.
Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал побольше воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»
Деревня. Ночь. Вся деревня спит. В центре двора стоит стол. В нем 4 бутылки самогона (пустые) и одна полупустая. На столе сидят 4 человека с напряженными лицами. Они думают и думают интенсивно. Морщины Форса. Вздох. Вдруг — лай собак за живой изгородью. Один человек вскакивает и радостно кричит, поднимая бокал: — Ну, за бал!
Сын приезжает в деревню к отцу. Прожил он несколько дней, потом говорит: — Папа, отнеси свой туалет в ад и сделай в доме нормальный туалет. В конце концов, ему становится стыдно перед соседями. «Не говори мне». Мой туалет никому не мешает, он стоит в глубине сада, над рекой, его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Ну, ну, твой сын. Ближе к вечеру, когда все легли спать, он тихонько подогнал машину и отогнал туалет так, что тот упал в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты искал мой туалет, чтобы он попал в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедаться — это уже половина прощения. Вот ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался — отец его простил. Поговорите — вы спустили воду в туалете? — Ну, я так и сделал. Папа машет рукой, а сын стоит на ушах! — Папа, ты кто? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька сломал яблоню, его отец на ней не сидел!
. Исследование. 7 таблиц. Служанка говорила своему мужу: — Что у меня с рыбой? Кто ты! Мой зайчик, как же так? Ты сломал руку. Золото мое, ты ранена? Хочешь, я приду? Мне попросить и прийти? Уже сняли? Мое солнышко, я уже ухожу! О чем вы думаете? Да, мы не поедем в этот дурацкий коттедж! Потом я пойду с мамой и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедный мой. Я сломал ручку. И я… и я. И я люблю тебя. И поцелуй. Положила трубку. Немедленно наберите номер. Расстроенным голосом: — Мам, ну мы никуда не пойдем. Неважно! Мой козел сломал руку. Хм! Мы смеялись несколько минут, наверное, тридцать.
— Привет, полиция! Меня похитили инопланетяне! Ты пьян? — Да, это было такое совпадение.
В офис обратился очень толстый мужчина, обещавший, что он «похудел на 10 фунтов и более за 5 дней». На следующий день в его дверь постучалась умопомрачительная красавица, но вся в розовых цветах Nike и со значком на шее «Если поймаешь меня, я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, но не поймал, но потерял 10 фунтов. Ему понравился результат, и он спросил, можно ли потерять 20 фунтов за 5 дней. Ему сказали, что это возможно, и на следующий день к нему пришла еще более умопомрачительная красавица в одних розовых тонах и с иконой «Если поймаешь меня, я твоя!». Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато сбросил 20 фунтов. Счастливый как младенец мужчина звонит в офис и спрашивает, можно ли сбросить 30 фунтов за 5 дней? На следующий день к ней в дверь стучится наглый накачанный мужчина в одних розовых стрингах с надписью «Если я тебя поймаю, ты моя!». За эти 5 дней мужчина потерял 60 фунтов!
Я поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И он сказал: — Кто меня рассмешит — отпусти меня. Американец начал толкать глупые шутки — вампир его заклевал. То же самое с немецким. Русский: — Давайте покурим! Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, щелкали в течение часа. Вампир: — Ну, иди. Русский вышел и засуетился, через минуту он почувствовал руку на своем плече. ВАМПИР: — Простите, она била в Хавку.
Ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. — Беременная Сара.
Анекдот про шарики, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Октября, 2011
Поделитесь с друзьями!
Читайте tochka.net в социальных сетях:
28 октября 2011, 15:38 9529
Грустный мужчина заходит в магазин: — Здравствуйте! Вы меня помните? Вчера я купил у вас воздушные шары. — Я помню. У тебя еще есть яйца? — Нет, я жалуюсь вам — они бракованные. — В чем проблема? Не держит воздух? — Нет, с этим все в порядке. — И что потом? — Они мне не нравятся.
Однажды инопланетяне облепили Землю, чтобы выяснить интеллектуальные способности амишей, японцев и пусей. Они дали каждому по две небольшие стали. Читать дальше, человек просыпается с похмельем, когда свинец выливается наружу, руки и ноги, как чужие, не поднимаются. Он как бы поворачивается на бок и жалеет. Читать далее
В магазине. Кассир обращается к покупателю: — Не выглядите мелочным? Покупатель: — Ладно, показывайте!
��анекдот про шарики ✔️
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Главная