Анекдот про дашу

Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад для писателя о бездумности домашней работы.

Анекдоты про Дарью Донцову

Вчера рецидивист Сидоров, осужденный на 10 лет за чтение произведений Дарьи Донцовой, повесился в своей камере.

Прямо на одном из форумов: «Мне очень нравятся книги Донцовой. Но мой антивирус имеет что-то против этого. Как только я нажимаю «Читать», сразу же срабатывает механизм самозащиты в антивирусе, и все немедленно отключается». Респект антивирусу! 🙂

— Купите одну книгу Дарьи Донцовой, получите 45 минут позора в метро каждый день.

Команда КВН «Финэк» (Санкт-Петербург) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1235

Как стало известно, известный сатирик Е. Петросян (совместно с D. Донцова, газета «Московский комсомолец» и некоторые другие авторы и СМИ) подали иск против сайта Anekdot.ru. По словам истца, что бы он ни придумал, это уже не лезет ни в какие ворота. «

Интересно, кто читает детективы Д.? Донцова? Вчера я увидел в магазине новый опус с таким названием: «Рыба по имени Кролик».

Или я чего-то не понимаю :)))

Заголовки новостей: Дарья Донцова будет награждена орденом Петра Великого за выдающиеся заслуги перед литературой за картину о конголезцах на Конго, проданную во много раз дороже заявленной суммы. Слова разные, но смысл один.

Анекдот про дашу

Наш сайт собирает анекдоты про Дашу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Кондуктор по имени Даша не так уж и страшна. Хотя заряд был большой, он не пробил Дашу, Даша — очень плохой проводник.

Смотри, Даша, они… а мы водку взяли, не хватило!

Хитрый военный назвал своих сыновей Ирой, Катей и Дашей.

Если Маша — не машет, Катя — не катится, Света — не блестит, то Даша всегда молодец!

Здравствуй, Даша! Вы ушли в бар 2 часа назад, и до сих пор нет поста в Instagram. Ты вообще получил хоть один!

— ГЛЕБ, предложи Даше стул! — Даша, ты будешь стулом?

Пятиклассница Даша выиграла деньги, получив два. Схема проста: получил двойку — получил ремень, снял побои — выиграл суд.

Меня зовут Даша, но друзья называют меня дурочкой.

В девочку Дашу никто не кидал мелочь, потому что она была не фонтан.

Вы смотрите на Дашу. Она смотрит на тебя. Блеск. Шторм. Помогите Даше найти карту.

— ГЛЕБ, предложи Даше стул! — Даша, ты будешь стулом?

Все видели надписи на асфальте от домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!

Из подъезда во двор вылетел трехлетний Дима и громко сообщил: — А Даша была девочкой, а теперь — не девочка! Следующей была его сестра Даша. Коротко спускается.

— Опять эта тяжесть в желудке. Наверное, экзамены, стресс… — Ладно, Даша, хватит успокаиваться…

Наша Даша — просто класс: смех, энтузиазм, глаза в глаза! Вы заряжаете всех весельем и отличным настроением!

Что хорошего в этой Даше, вы даже не сможете сразу понять. И попробуй без Даши. Будет и такое!

Пятиклассница Даша выиграла деньги, получив два. Схема проста: получил двойку — получил ремень, снял побои — выиграл суд.

В детстве Даша хотела стать пожарным. Но судьба что-то напутала, и теперь Даша не тухнет, а загорается.

Дарья — наш лидер, она начинала в бизнесе. Очевидно, от имени в Дашеньке, сила. Дарья с персидского — «Сила и победа», с детства Дашуля у нас виджет.

— Это, между прочим, Даша! Даша не всегда кстати …

Анекдоты про Дашу

Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, вчера у нас случилось несчастье. Вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Маша, случилось страшное… -. «Он упал с этой чертовой яблони, Маша». (Пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Маша, понимая: «Слушай, Даша, а ты под елку заглянула.

Красивая блондинка увидела зеленый свет на перекрестке и только хотела перейти дорогу, как к ней подошел мужчина. «Извините, девушка, — говорит он, — но я не могу понять, что означает эта вышитая буква «Д» на вашей красивой теме». Дело вот в чем: первая буква вашего имени — Даша, Диана. «Нет, это означает «девушка», — вежливо отвечает блондинка. — Но, честно говоря, это очень старая вершина …

— Опять эта тяжесть в желудке. Наверное, экзамены, стресс… — Ладно, Даша, хватит успокаиваться…

Мать — зять с дочерью — зятем едят пельмени … дочь — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Дочь — зять — два, мать — зять — пять … съела один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Придушенным голосом, из последних сил: — Даша, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

В детском саду Даша была таким милым ребенком, что двойное убийство так и не было раскрыто.

Дима сказал «привет», а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Саша: Привет, что ты делаешь? Даша: Я играю со своей киской. Даша: В смысле кошки. Даша: Я знаю, о чем ты подумал, козлик. Пользователь «Даша» удалил вас из списка друзей.

— Имя? — Даша … — Почему?

— Здравствуйте, можно мне Дашу? — Конечно. — вот бл@ть! А он мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…

— Даша, ты уже знаешь? — Для чего? — Нам снизили зарплату. — О… что делать? Хоть на панель иди… — там — то же самое, понял я.

Анекдоты про Дашу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Дашу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Даша 5 лет. «Даша, быстро надевай тапочки, ты кашляешь», — строго говорит мама. «А я кашляю в тапочках», — грустно отвечает Даша.

Все видели надписи на асфальте от дома типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!

Дорогой Дедушка Мороз, я положил молоко и печенье для тебя и Снегурочки, морковку для твоих оленей и кроликов для твоей елки. С любовью, Даша … — дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени разваливаются у меня перед носом, когда мы со Снегурочкой катаемся на санках. — Ты хочешь сделать мне приятное? Оставьте бутылку водки, но не бойтесь. Дед Мороз.

Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, у нас вчера случился казус. Вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Маша, случилось страшное… -. «Он упал с этой чертовой яблони, Маша». (Пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца… долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Маша, понимая: «Слушай, Даша, а ты под елку заглянула.

Позвоните на станцию. автосервис. — Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Nissan. Мне нужно кое-что исправить! Резонный вопрос: — Что именно? — И разве вы не знаете, что ремонтируется в розовом Nissan?

— Даша, ты меня не так поняла! — Не так поняла? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: — Фетч, фетч, фетч. — Даша, ты не права! — Почему я не права? Я сейчас палку возьму! — Даша, фу!

Из подъезда во двор вылетел трехлетний Дима и громко сообщил: — А Даша была девочкой, а теперь — не девочка! Следующей была его сестра Даша. Коротко спускается.

— Привет, Даша, можно? — Конечно. — Вот тот же самый бл…т! И он мне говорит — мол, это невозможно, мама не разрешает…

— Имя? — Даша … — Почему?

Мать — зять с дочерью — зятем едят пельмени … дочь — зять берет один пельмень, мать — зять — два. Дочь — зять — два, мать — зять — пять … съела один пельмень. Мать-закон съела его и подавилась. Придушенным голосом, из последних сил: — Даша, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

Анекдоты про Дашу — стр. 2

Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Nissan. Мне нужно кое-что исправить! Знаете ли вы, что ремонтируют в розовом Nissan?

Кинематографист встречает старого друга, с которым не виделся много лет, а у этого — коляска с близнецами. — О, как прекрасно! А как называется? — Дима и Даша. «Четвертый помет», — догадалась собака.

— ГЛЕБ, предложи Даше стул! — Даша, ты будешь стулом?

Дорогой Дедушка Мороз, я положил под елку молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковку для твоих оленей и кроликов. С любовью, Даша … — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени пукают мне в лицо, когда мы с Белоснежкой катаемся на санях. Ты хочешь доставить мне удовольствие? Оставьте бутылку водки, но не паленую. Дедушка Мороз.

— Даша, ты меня не так поняла! «Не так поняла? Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, дай, принеси, дай. — Дорогая, ты ошибаешься! — Что я делаю не так? Как мне получить палку?

Все видели надписи на асфальте от домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!

Даше 5 лет. «Даша, быстро надевай тапочки, ты кашляешь», — строго говорит мама. «А я кашляю в тапочках», — грустно отвечает Даша.

Что отделяет человеческое тело от головы? — Топор. Даша, 6 лет.

Из подъезда во двор вылетел трехлетний Дима и громко сообщил: — А Даша была девочкой, а теперь — не девочка! Следующей была его сестра Даша. Коротко спускается.

Пятиклассница Даша выиграла деньги, получив два. Схема проста: получил двойку — получил ремень, снял побои — выиграл суд.

Анекдоты про Дарью Донцову

Две бабушки сидят на обычной скамейке в обычном московском доме. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 г. Снесли типичную московскую деревню и построили на ее месте новые многоэтажки. Сейчас бабушкам по девяносто лет, и они из той же разрушенной деревни.

Обычные бабушки на обычной скамейке. Все без исключения жители у входа встречают старушек с улыбкой и определенным почтением.

Раз в две недели к дому подъезжает большой черный внедорожник, за ним долго не гонятся, чтобы никого не потревожить, высокий сорокалетний сан с объемными пакетами Азбуки вкуса — Из машины выходит специальный магазин, торгующий продуктовыми душами. Бабушки называют Пигзона Толстым, хотя у него только мешки лишнего веса с кормом, а чувак называет своих бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильяничной. Толстой подходит к старухам, и они долго не разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на скамейке, жирный жар прощается и уходит. В праздничные дни цветы остаются в пакетах. Вежливого пикировщика можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все обитатели дома знают, что это не так. ТОЛСТОЙ — Продюсер одного из российских телеканалов и семейных связей у наших старушек нет вообще: никого из родственников нет, а бабушка сидит на скамейке.

Они сидят, иногда обсуждая, «куда катится этот мир» и почему сын тетки со второго этажа уезжает в Америку, когда здесь на заводе он хорошо работает. Они разные. Павла Сосипатовна охотно отвечает бабе Паше, а Мария Ильянична прижимается губами к бабе Маше. Мария Ильинична, сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баба Паша ничего не читает, но она внимательно изучает отрывок и знает о них столько, что любой сотрудник ЦРУ за такую подробную информацию поставил бы свой значок агентства. Если, конечно, офицера не интересуют жители обычного дома в спальном районе Москвы.

Они разные, несмотря на то, что родились в одной деревне. Мария — в семье сельских учителей, а Паша — в обычной семье села. В семнадцать лет Мария собралась в институт и вышла замуж, а шустрая комсомолка Паша никуда не поехала, а завербовалась на Колыму и уехала, забрав с собой Марию Ильянитовну. Это случилось. Потом выяснилось, что Мария Ильянитна, отучившись в институте, в семьдесят лет работала учительницей литературы, не вышла замуж и не успела завести детей. В роли Паши. Пашин муж и бывший конюх Машин, через год после отъезда на Колыму замерзший там по пьяной лавочке, Паша вернулся в деревню и стал работать в колхозном саду.

Колхоз был сделан из совхоза и закрыт, колхозный сад был частично разделен, деревня была снесена, на ее месте был построен дом и построена лавка. В доме давали квартиры почти всему селу. Баб-паша занимал одну комнату на седьмом, а Мария Ильянична как учительница — две комнаты на пятом.

Прошло некоторое время, и они встретились на скамейке. Старость и одиночество заглушили старые жалобы, и они стали друзьями. Они подружились настолько, что решили жить вместе с Марией Ильиничной и нанять жену для Пашина. Жить вместе было дешевле, а от сдачи квартиры в аренду получалась хорошая прибавка к пенсии. Арендатор был найден быстро. В Москве таких арендаторов с копейками: красивая молодая девушка пришла покорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть позже, а потом и всю Москву, не подлежащую обмену. Звала Ленкой, платила сама аккуратно, не безобразничала в квартире, а что мужики к ней иногда ходят, так то дело молодое, как говорила баба Паша, а до телевизора можно добраться только через постель, я читала, как читала, Мария Ильянична с ней соглашалась.

Они, как всегда, сидели на скамейке, когда перед домом появился большой черный внедорожник. Большие колеса нагло преодолели низкий бордюр, джип забрался на тротуар и замер в полуметре от старушек, практически перегородив проход и закрыв бабушкам обзор.

Мария Ильинична хотела попросить водителя выйти из машины и начала строить фразу, а Баб-Паша уже открыл рот, чтобы послать водителя еще дальше от Марии Ильиничны, когда джип открылся, от Марии Ильиничны, когда открылась дверца джипа, выкатился обалдевший толстяк Оттолкнувшись локтями от дороги, хихикающая Ленка окликнула старушек: «Привет, девочки», — и исчезла в дверном проеме.

У девушек не было времени произнести слова. Только чуть позже баб Паша клялся, что Мария Ильинична обиделась, они обсуждали, куда катится мир с черными внедорожниками, арендаторами телевизоров и ее жирными спектаклями. А Ленку решили покарать за неправильную парковку машины ее парня, иначе на ее хахаля заявили бы в милицию.

Разговор с Ленкой оказался безрезультатным. На самом деле Ленка была полностью согласна, но через день снова приехал черный внедорожник и припарковался еще ближе к скамейке.

Действия и разговоры с толстяком Пичхоном не возымели действия. Мария Ильинична и еще справедливее ругала Баб-пашу, толстяк неизменно отвечал на все справедливые претензии: «Я не роптал, старуха, я недолго, только до утра», подхватывал Ленку под локоть и скрывался в подъезде.

Дождь шел целую неделю. Бабушки не вышли на улицу, но из окна им было хорошо видно, что большой черный джип продолжает наглеть, подкатывая прямо к скамейке и лениво поблескивая своей мокрой крышей. «Это больше невозможно», — сказала Мария Иллина, — «стало невозможно жить в нашем дворе, мы должны что-то делать».

«Я проткну его колеса, — решительно ответил Баб-паша, — ножом». Один раз — и все. Ах, Мария, ты будешь стоять на крыльце Шухера.

«Он вообще отсюда не уедет, если проколет колеса», — робко, но робко возразила Мария Ильянична.

— Пусть идет!» Баб-паша не терял решимости, «пусть не идет! Но когда он приедет в следующий раз, он будет знать!

Подруги еще немного поспорили, а когда дождь закончился, спустились вниз, Мария Ильянитна разговаривала с портье, а баб Паша быстро вышел из подъезда и, оглядываясь по сторонам, резал ножом по колесу джипа. Колесо не поддавалось. Ударив для убедительности ножом по рулю и не добившись результата, баб-паша вернулся на лестничную площадку, оторвал Марию Ильиничну от разговора со швейцаром и затащил в лифт.

«Твой нож не берет его шину», — начала она громким шепотом в лифте, — «Хрупкий. Тебе нужно придумать что-то другое». Думай, Маша, теперь твоя очередь, не зря же тебя в институте учили.

«Можно насыпать сахар в бензобак, — сказала Мария Ильинична, — я читала у Маринина, — неожиданно для себя продолжила я, — а можно выбросить презерватив в окно из окна, как Донцова.»

— Что выбросить. — Баб-паша был ошарашен, — что.

— Презерватив, — повторила Мария Ильянитна, покраснев.

— «Тогда Гондон, — подытожил Баб-паша, — хорошая мысль! И сахар на него переводить не надо! Шиш ему, а не сахар. Кого, скажите, вы читаете?

«Это написано Донцовой, — начала извиняться Мария Ильянична, — или Бушковым». Я не помню, Паш.

— Так получилось, что у ваших Донцовых в книгах есть нужные вещи, Маша. Вам нужно будет прочитать послезавтра.

«Да, я дам тебе книгу прямо сейчас», — Мария Ильянитна решила отвлечь подругу чтением «прямо сейчас».

«Нет, сейчас я устал и хочу спать, — подытожил баб Паша, — только послезавтра». Потому что завтра мы идем за презервативами. Вы хотя бы знаете, где они продаются?

— Конечно, я знаю: в аптеке? -полуутвердительно-полуутвердительно ответила Мария Ильянична и снова покраснела.

— Ну, Баб-паша вздохнул и радостно сказал: «Ты вернулся». Но мы пойдем в аптеку. До открытия всех магазинов возле нашего дома, а там фармацевт Лида, Серегина дочь. Теперь давайте пить чай и ложиться спать. Уже темнеет.

Через час баба Паша кликнула в своей комнате, а Мария Ильянитна поспешила в соседнюю. Она не могла уснуть и пыталась придумать, как построить фразу, чтобы она звучала не так: «Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив» или «Будь так добра, Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив». Когда она о чем-то думала, то все равно засыпала.

Как только аптека открылась, бабушки проскользнули внутрь и зашептались у окна, Мария Ильянитна пыталась отговорить подругу от покупки.

— Представляешь, — шептала она, — ты попросишь у Лиды презервативы и что она о нас подумает? «

— Но он не стал думать. У нее есть работа: «Скажи что-нибудь о продаже, — сказал Баб-паша, — не хочешь помогать — убирайся, я без тебя обойдусь».

Старший фармацевт Лидия Сергеевна сразу обратила внимание на двух знакомых старушек.

«Баб Паш, баб Маш, — обратилась она к ним, — разве вам не ясно?» Вы спрашиваете, я объясню.

«Нам все ясно, Лаид, — наконец отвернулась Баб-паша от подруги, — все ясно, ты нам за все даешь гондоны!»

И выбил на прилавке сто — безупречный счет.

«Какой ты, гладкий, ребристый, со вкусом клубники или банана», — огрызнулась Лидия Сергеевна на автомат, и тут до нее дошел смысл ее просьбы: «Какой есть».

«Ты думаешь, презервативы, — поправляет баба Паша, — бывают на все». А они ребристые или клубничные с Машей, теперь стручковые. Не следует понимать мелкий чай.

Дома бабушки пытались наполнить презерватив водой в кухонной раковине. Продукт растянулся, разбух, занял весь объем раковины и начал ползти.

— Отец. — удивилась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран, — как же его отсюда вытащить, чтобы не лопнул?

Старухи задумались. Наконец у Марии Ильиничны появилась идея.

— Давайте посолим воду, положим ее в пакет с ручками, а затем нальем воду и достанем его из раковины.

Все было закончено. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрами воды, находился в пластиковом пакете с ручками, а «горловина» для надежности была обвязана веревкой. Вместе бабушки достали пакет из раковины и приспособили его к окну, положив ручку пакета на край окна.

Оставалось только дождаться подходящего момента и бросить пакет в джип. Благоприятным моментом старушка посчитала тот момент, когда толстый отец сел в машину. Бабушка Паши направилась к выходу.

— Я ухожу!» — злобно сказала она, и пакет полетел вниз.

Старухи отпрянули от окна. Внизу раздался свист, прозвучало тихое, но понятное «тык» — это пробка вылетела из бутылки шампанского, а мужской голос ругался непристойностями.

— Я поняла!» — обрадовалась Марья Ильянична, — «посмотрим?

— Курилия!!! — захрустели снизу несколько женщин, — убили мужчину! Полиция! Звоните в полицию!

— Посмотрим!» — мгновенно отреагировал Баб-Паша, — ну, отойди от окна. Мы с тобой сели в джип, но по Толстому это. Смотрите на смерть. Эй, как там внизу?

— И что теперь делать? — Мария Ильянитна в растерянности прошептала, что подумали старухи.

— Знаешь что, Паша, — продолжала Мария Ильянична через полчаса, — я думаю, что мы должны прийти с признанием: убитому ты этим не поможешь, а наша совесть будет чиста.

«По признанию, так по догадке, — согласилась Павла Сосипатовна, — за такого вредного человека много не дадут, а может, и вовсе не посадят на старости лет. » — продолжала она. Только вы должны переодеться в чистое и теплое с собой. Вдруг они все равно возьмут его?

Через полтора часа после старта из джипа, одетые в чистое, вышли старушки и покинули подъезд. У каждой в руках был пакет с теплыми вещами.

Большой черный джип стоял там, где были натянуты красные и белые ленты, а полицейский сидел на скамейке и что-то писал в блокноте. Неподалеку промчалось несколько полицейских, а машина скорой помощи стояла с открытыми дверями.

— Кто здесь старший, милая? — Баба Паша спросил туземца: — Верно?

— «Я, — устало ответил полицейский, подняв глаза от блокнота, — я здесь самый старший, а вы граждане, вам не положено здесь любопытствовать».

«Так какие же мы чужие», — еще больше заметно удивился Баб-паша, — «мы не чужие, потому что мы свои».

— Кто вы?» — снова не понял полицейский, несмотря на погоны лейтенанта, — «Да ладно, Бабс, не мешай бригаде.

«О, ты выдающийся», — провисание в тоне Баб-паши стало меньше, — «Они говорят тебе по-русски: мы его ударили». Необязательно.

— Кто стучал? — До подполковника это не дошло.

— И вот труп, Господи!» — злясь на глупого полицейского Баб-пашу, — мы ударили по трупу.

— Ты ударил труп? — Подполковник по-прежнему ничего не понимал.

«Позвольте мне объяснить, — вмешалась в разговор Мария Ильянична и продолжила тоном учительницы: — Вы говорите полную чушь: нельзя ударить труп — он уже труп.» Так?

— Правильно. — Ответил полицейский

— Ты увидишь? — Мария Ильянитна продолжала: «Мы обнаружили труп. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем, как припарковалась эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он нам грубил, мы решили отомстить и бросили на машину презерватив, наполненный водой. Они хотели пойти к машине и сели за руль. Дополнительно. Теперь вы все поняли? И я хотел спросить: его очень мучили перед смертью?

«Теперь все ясно, — запрыгали веселые чертики в глазах ничего не понимающего подполковника, — кроме одного: я не понимаю, откуда у вас презерватив».

«Где взяли, там и взяли, не больше», — вклинился Баб-паша, — «Вы либо устраиваете засаду, либо бросаете его, нет времени тянуть».

«Ладно, Бабс», — сжалился подполковник, — «я не собираюсь устраивать засаду, потому что не на что».

«Эй, Колесников, — крикнул он «скорой», — ну, давай сюда пострадавшего! Хватит о том, что он пьет валерьянку. Тогда подождите его.

Дверь кареты скорой помощи приоткрылась, и на асфальт мягко спрыгнул ОМОН — крупный мужчина в камуфляже и бронежилете. Бабушкам стало холоднее внутри.

«Милиционер — это само собой, — подумал баб-паша и заткнул рот самой Марии Ильянитне, — а может, обойдется, с гондоном здоровья не наберешься…».

«Сейчас его положат, — мысленно ответила Мария Ильянитна, ползая перед бабой Пашей, — а может, и расстреляют.»

ОМОН, черт, разъездной гардемарин, забрал женщину Пашу у родителей, потряс машину правой рукой, схватил что-то невидимое тамошним бабушкам, вытащил маленького человека в мокрой черной одежде и отвел его на скамейку.

Черная голова яростно тряслась, из уголка рта текла слюна.

— Вот, граждане бабушки, полюбуйтесь на дело рук своих, — усмехнулся подполковник. Бабушки удивленно посмотрели на чернокожего.

— Ну, мокрощелка, — взгляд полицейского остановился на мокром до нитки мужчине, — скажи мне, кто ты, кто клиент, где ты взял оружие.

Мужчина покачал головой, опустил лигу и замолчал. При последних словах подполковника его глаза закатились, он зашатался и уже собирался упасть, но был ловко подхвачен омоновцем.

— Да, — затянулся подполковник, — забирай его, Колесников, все равно толку от него не будет. За всю свою практику я впервые вижу, чтобы контрацептивы оказывали такое воздействие на людей. Вынос. И это, не пинайте сильно, иначе вы полностью убьете убийцу.

— Ты смотрел? — обратился подполковник к ошарашенным бабушкам, — все понятно?

— Все!» — соврала бабушка Паша, — «только я не поняла, где наш Толстой?

— Я отпустил твоего толстяка в магазин и обратно. Он очень хотел смыть с себя спасение и поблагодарить спасателей. Вон он, кстати, тащится, — кивнул подполковник в сторону дороги.

Толстой действительно поднимался по дороге. В одной руке он держал объемистый пакет, в другой …

— Гиря, зачем тебе это нужно? — Брови подполковника поднялись, — еще два фунта.

— НО!» — толстяк поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно замахал рукой, — такая жизнь должна кардинально измениться с тех пор, как в меня начали стрелять. Я купил его по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяк? — Толстяк зашуршал пакетом: «Похоже, я родился во второй раз.

— ‘Ты поставил коньяк в мою машину, — покачал головой подполковник, — я не употребляю его при посторонних, когда нахожусь на службе. И шампанское… Шампанское здесь для них, ваших спасителей. Старушки увидели из окна, что назревает что-то плохое, и вмешались, успешно использовав противозачаточное средство, похожее на презерватив. Это так, бабушка?

Старушки кивнули, а подполковник улыбнулся: «Вот такие у нас совестливые старики. Героические, честно говоря, у нас люди.

Эта история в доме известна всем жителям, молодым и старым. Поэтому все очень вежливы и даже благоговейно приветствуют бабушек на скамейке. С помощью своего пакета они спасли толстяка и предотвратили заказное убийство. Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но и гораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные люди «заказали» продюсера.

Убийца ждал благоприятного момента, спрятавшись за открытой дверью мусоросборника. Когда толстяк вышел из дома и открыл дверь большого черного внедорожника, убийца сделал несколько быстрых шагов вперед и поднял пистолет с глушителем. И даже успел выстрелить. Но он не бил. Потому что за долю секунды до выстрела на его голову упало 15 фунтов воды в презервативе и пластиковом пакете с рекламой магазина «Копейка».

Почти сразу после этих событий характер Толстого изменился. Он похудел, стал обращать внимание на окружающих и даже женился на Ленке. Теперь он не расстается с приобретенным весом. Возможно, это произошло потому, что «гораздо более влиятельные люди» не были найдены, как бы их ни искали, и он решил изменить свое поведение, я не знаю. Но как бы то ни было, Толстой до сих пор не забыл стариков, которые спасли его.

Анекдот про Дашу и звонок, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Марта, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

31 марта 2013, 11:00 4520

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: — Эй, Даша? — Дамы. И кто же это?

Девушка звонит другу: — Сережа, привет! Скажите мне, как я могу мягко опустить этого человека. А потом все вроде бы хорошо, но усталость. Но только.

Читать далее Парень вечером рассматривал в бинокль девушку, которая жила через дорогу. Утром ему позвонили и женский голос спросил: — Вы не. Читать далее

В троллейбусе сидят две девушки, 15-16 лет, разговаривают. Парень подходит к остановке, встает рядом и говорит, улыбаясь.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про дашу самые смешные анекдоты

Дядя Боря отдаст все, пересидит, выбирай! Тетя Валя уронит, передаст, выбросит! Дядя Герман штурмует всех, над — Герман, ты сделаешь это! Дядя Глеб на всех ляжет, перегреется, загнется! Дядя Дэвид все Сдвид, Транспонт, Оуквид! Дядя Женя всех женит, журит, пугает! Дядя Егор — аборт. Циклик ипат будет искать всех, отсекая его, усиливать! Дядя Кондрат всех добьет, одолеет, обрадует! Дядя Коля — это все поколение, пекитесь, убирайтесь! Дядя Паша все ввалится, подкрепится, вывалится! Тетя Белль белеет вся, вся, тормозит! Тетя Вера поверит всем (но!) близким, подождите! Тетя Даша всем даст (Тумаков)! Тетя Катя все катит, катит, катит! Тетя Лиза всех лижет, лижет, лижет! Тетя Злата все скажет, перекрытие, дело! Тетя Люба будет любить всех, слышать, колебаться! Тетя Майя все помазывает, перемалывает, задыхается! Тетя Маша будет любоваться всем, тереть, лизать! Тетушка мира всех примирит, заставит замереть! Тетя Поля будет наполнена, превзойдена, исполнена! Тетя света засияет, перевесит, подчеркивая это! Тетя Стелла лежит на всех, бунтует, утирается! Тетя Тая все перекрутила, преодолела, похвалила! Тетя Юля все поет, перекрещивает, манит! И дядя Акакий. Петрушка

— ГЛЕБ, предложите Даше стул — Даша, ты будешь стулом?

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: — Алло, Даш? — Я дам! И кто же это?

С понедельника смотрите на канале «Новый сериал «Акулий глаз»:». Даша Васильева, любительница честного секса».

— Ты сломал Дашу? — Элум. Два или три перелома, и она сдалась.

Пятиклассница Даша выиграла деньги, получив два. Схема проста: получил двойку — получил ремень, снял побои — выиграл суд.

— Да, Даша, с дыркой в голове только к консультантам Avon!

— Знакомьтесь — это Даша! Вчера мы тайно расписались с ней, так что теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. — Ладно, с ней все ясно, а ты кто?

Все видели асфальтовые таблички из дома типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!

— Мамия, Садомия. Даша, ты как картина! — Красивая? — Нет, с крупными мазками — лучше смотреть издалека.

Как убедить детей: — Даша, это беспорядок. Каша, это Даша. Теперь посмотрим, кто быстрее съест!

— Здравствуйте, вы можете даша? — Конечно. — Вот! И он мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запретили ей ночевать дома.

— Даша, ты без лифчика?

— Как ваша радость? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите о Даше?

Хитрый военный назвал своих сыновей Ирой, Катей и Дашей.

Анекдот про Дашу — Ok’ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Вам нравятся прикольные истории?

Не нравится? Как это? Разве вам не нравится быть в хорошем настроении, радоваться жизни, много и с удовольствием смеяться, улыбаться, заражая всех вокруг первым позитивом? Видите, и вы изменили свое мнение! Читайте анекдоты и будьте счастливы!

Читайте продолжение на следующей странице

Анекдот про Дашу и звонок, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Ноября, 2016

Читайте tochka.net в социальных сетях:

14 ноября 2016, 16:45 615

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: — Эй, Даша? — Дамы. И кто же это?

Девушки, если вы хотите намекнуть о парне, лучше скажите об этом прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Теперь он заметит. Может быть.

— Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Я давно тебя не видел! Что ты делаешь? ? — Докторская херачу! — Диссертация?! .

Я приехал навестить своих друзей. У них есть коврик возле двери, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Черт, я чуть подошву не стерла)))

Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Требуется смешной стих про Дашу.

Чем хороша эта Даша, сразу и не скажешь. Из него каши не сваришь, даже шапку не сошьешь. И попробуйте без Даши. Если ты не умрешь сразу, то будет такое! Вы не найдете никакого смысла в этой поговорке.

Наша Даша ест кашу. Наша Даша хорошо сделана.

Выбирайте. Книги спят. Мяч заснул под столом, рядом с зевающей Зайной. Темы и другие игрушки спят в коробке. Только Ванька-без-Евторбия на столе громко вздыхает, не может заснуть, устает. Даша, закрой глаза. Даша, засыпай крепко. Позвольте себе мечтать, позвольте себе быть счастливыми. Мама, папа — вся семья, кукла, новые друзья: это девочка — соседка, это воробей на ветке, это жук на скамейке, это мячик на палочке. Все, что вы видели в течение дня, пусть будет сном. Завтра утром ты проснешься, широко улыбнешься мне и скажешь: «Гу — ау — му — му». Одних находят в капусте, других находят в малине, третьих доставляют аисту в березовой корзине. И вот этот ангел появился в новогоднюю ночь, и сразу же наш Мирочек ожил и засветился. Она пришла, говорит: — Даша, теперь я буду твоей.