Анекдот про черепаху вообще никуда не пойду
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секреты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про работу
Случается, что ты просыпаешься птицей, крылатой пружиной взвода. И хотят жить и работать. Но это подходит для завтрака.
Ученые обнаружили эликсир молодости. Теперь результаты можно сохранять до 85 лет. Исследовательские спонсоры — пенсионный фонд.
Сантехник Василий кладет трубы на вентилятор. Хотя нет! Не туда! Василий Сантехник «Призрак Фэн», как он ставит трубы!
Молодая стенографистка после того, как повар продиктовал его письмо: «Не могли бы вы повторить, что находится между словами «дорогие господа». И «Искренне ваш».
В детстве я не понимал, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Теперь я понимаю.
— Требуется посадка маргариток, не требуется, не требуется, не требуется, не требуется, не требуется, не требуется, не требуется, не требуется. Да, требуются хорошие работники.
— Я чувствую, что кто-то работает за моим компьютером в мое отсутствие. — А какая это нота на клавиатуре? — Мой пароль от компьютера.
Легенда о том, что нельзя жить без работы, была придумана теми, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
На работе я думала — приду домой, погуляю, испеку блины. Она пришла. Она сидела на диване. И дом казался чистым, а по ночам в нем было неспокойно.
— Привет, как дела? — Ладно, меня уволили с работы. — Уволен за что? — Да, черт его знает, я не был там уже полгода.
— Ура! Наконец-то пришла зарплата. Пока я не потрачу все деньги, я не приду на работу, так и скажите повару. — Хорошо. До понедельника.
Anekdotbar.ru — бар лучших свежих и самых смешных до слез анекдотов обо всем с выбором темы. Вся информация в анекдотах вымышлена, а все совпадения случайны. Раздел.
Анекдот про черепаху вообще никуда не пойду
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам женских журналов, во время ужина наклонилась к мужу и лениво прошептала: «Дорогой, я сегодня забыла надеть трусики!» Какой муж, ошарашенно глядя на меня, сказал: «Лена, ты что, дура? Как ты мог забыть надеть мои трусики.
Добавлено: 4 года назад
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра: — Девушка, какой у вас сегодня спектакль? — «Золотой ключик или приключения Буратино» — Уход! Настал день выступления, но вы еще не решили, что будете выступать!
Добавлено: 1 год назад
Черепаший ползет. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: — Ну, вот. Снова провести ночь на улице.
Добавлено: 2 года назад
Черепаха ползет по пустыне, чтобы встретить своего верблюда. Черепаха: — Эй, горбатый, Чоулз Ватли? — Нет, откуда вы это взяли? — А потом Филли посыпал все вокруг песком.
Добавлено: 2 года назад
— Девочка, у меня есть волшебный ключ, который откроет мое сердце — это водка. — Нет, это волшебный ключ.
Добавлено: 2 года назад
— Парню в соседнем вагоне плохо, есть ли там врачи? — Я врач. — Что ты плетешься, как черепаха, пассажиру срочно нужна твоя помощь! — Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Добавлено: 2 года назад
Черепаха плывет, на ее спине сидит змея. «Сейчас брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — брошу», — думает змея. А со стороны это выглядит как крепкая женская дружба.
Добавлено: 4 года назад
Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ешь огонь! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Добавлено: 4 года назад
Токарь предусмотрительно вытирает гаечный ключ полотенцем. Подходит к нему начальник и начинает грузить: — Петров. Какого черта ты делаешь, приходя домой так рано. Время только 17:20. — Понимаете, пока что я буду вытирать гаечный ключ полотенцем, пока буду чистить машину железной щеткой, пока буду мыть ручки с мылом, пока буду переодеваться. Вот так и наступит конец рабочего дня. — Нет, Петров. Я думаю, это неправильно. Здесь я иду на работу ровно в 6 часов вечера. — Что ты собираешься делать? Он замолчал и ушел.
Добавлено: 4 года назад
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы — Держи наждачку, Буратино! Через мгновение: — Как дела с Мальвиной, Пиноккио? — На кой черт она мне нужна? У меня есть наждачная бумага.
добавлено: 5 лет назад
Вообще-то Толстой задумывал сказку о Буратино совсем не как детскую. А на холсте папа Карло вовсе не изобразил очаг. А Пиноккио даже не проткнул носом холст.
добавлено: 3 года назад
Пиноккио получил три яблока. Он съел два. Сколько яблок осталось у Пиноккио? Как вы думаете, один? Нифига (мы тоже так думали). Оказалось, что ответа нет. Никто не знает, сколько яблок у него было раньше. Морально — отмените переменные!
Добавлено: 1 год назад
Папа Карло вырезал Пиноккио из полена. «Де, де, де…», — говорит журнал. — Вот еще один! Я еще не успела его подстричь, но он уже начал говорить. Вырежьте его и положите на стол. Буратино как дать папе Карло по лбу. — Я сказал вам, что я депутат, а вы вырезали кого надо.
Добавлено: 4 года назад
— Бабушка! Сколько весит? — Восьмой месяц!
Добавлено: 1 год назад
Я пришел поздно, тихонько проскользнул в спальню. Тут муж кааааак закричит. — ЗАТКНИСЬ! Кто идет. — SO. — прошептала я, барабаня пальцами по стеклу.
добавлено: 3 года назад
«Я привык, что за мной гонятся. — Это ясно. «Не так-то просто найти ключ к моему сердцу. — Да, я понял, просто отвали.
Добавлено: 4 года назад
Любой дурак может эротично съесть банан. Но вы же стараетесь есть медленно и приветствуете студенистое мясо!
добавлено: 3 года назад
Сегодня исполняется 10 лет с тех пор, как черепаха продолжала сбегать из московского зоопарка.
добавлено: 3 года назад
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрит, смотрит. Затем она посмотрела на спящего мужа и злобно прошептала: — Так тебе и надо!
Добавлено: 4 года назад
Учитель физкультуры поджег школу и внимательно следил за тем, кто не читает восьмой параграф.
Добавлено: 2 года назад
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Попросите поисковую систему повернуть его на 180 градусов.
Добавлено: 2 года назад
Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала сбегать из Киевского зоопарка.
Добавлено: 2 года назад
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чайные листья появляются, чтобы взглянуть на эту красную голову.
добавлено: 6 месяцев назад
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам — Вы опять собираетесь говорить гадости и раздражать меня? — Подожди, я найду ключ.
добавлено: 8 месяцев назад
Я смотрю этот фильм в 8-й раз и хочу сказать, что сегодня актеры играли так, как никогда раньше!
добавлено: 3 года назад
Террорист-смертник: У вас есть 30 секунд, чтобы выбраться из зоомагазина, пока я его не увидел. Черепаха: Ублюдок!
добавлено: 3 года назад
Поручик Ржевский томно поглаживает усы и вздыхает: «О, Наташа, я люблю тебя. — Ах, лейтенант, вы произносите слова, которые ничего не значат!
Добавлено: 1 год назад
— Люси, не хочешь прогуляться со мной сегодня вечером? — Извините, моя черепаха рожает, я просто не могу ее оставить. — Я такая страшная? — Да
добавлено: 3 года назад
В ресторане девушка раздраженно говорит парню: — Ну все. Вчера, когда ты сказал мне, что сегодня ты покажешь мне волшебный ключ, который откроет мое сердце, ты имел в виду водку?
Добавлено: 1 год назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Анекдоты про людей
Наш сайт содержит шутки о людях. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Подскажите, что делать, если интернет внезапно отключился? Куда идти? Где вы можете расслабиться? Есть ли там вообще люди?
Зритель в кинотеатре обращается к человеку, сидящему впереди с собакой: — У вас невероятно умная собака. Я и сам удивлен. Книга ей совсем не понравилась.
Один красноречивый агент, описывая потенциальному покупателю фермы преимущества местности, сказал: «Чтобы стать раем, этой ферме не хватает только хороших людей и воды. «Черт, не хватает того же самого», — сказал покупатель.
Как вы знаете, многие люди похоронены в скупых костюмах. Поэтому, если зомби-апокалипсис случится, это будет серьезное событие.
Люди. — Я профессиональный спортсмен. «А я просто хороший и общительный парень. Я: Я могу дышать.
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улицах царит паника, люди без разбора ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг друга: «Тебе нравится?».
Мальчик едет в метро. Я сижу, читаю книгу. Пожилая женщина заходит на станцию. Мальчик вскакивает и отступает назад. Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? «И ты уступил мне свое место. — Вы, наверное, москвичка?» — «Да, а как вы догадались? Ты не поблагодарил меня.
Сейчас я вижу людей, делающих селфи на светофоре, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Случайно бабушка заходит в магазин оргтехники, смотрит на прилавок и видит вывеску с надписью «коврик для мыши». И она недовольно кричит: «Бизнесмены, черт возьми, людям есть нечего, а они коврики для мышей шьют.
Когда я был ребенком, я думал, что взрослые решают интересные проблемы, придумывают, как сделать мир лучше, в чем-то разбираются, но оказалось, что они думают только о том, как заработать деньги и возиться со своими гениталиями.
Анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Профессор понял, что совершил ошибку, выдав секрет своего смертоносного оружия военным. Но было уже слишком поздно. И он пошел спать.
— Ученые раскрыли секрет долголетия ежей. — Оказывается, никакого секрета здесь нет, и живут они недолго …
Это удар, когда ты хранишь чужие секреты, слушаешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда тебе самому плохо, ты сидишь один, слушаешь музыку и даже не знаешь, с кем разговариваешь.
Трехлетняя дочь спрашивает у матери: — Мамочка, что это висит у папы между ног? «Ааа… Это… Ммм… Секрет!» — Что-то в этом секрете очень похоже на х*д.
— Я слышала, что ваша жена — режиссер? — Да — А где и кем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, снимая семейные сцены …
Богатый человек говорит своему бедному другу: — Секрет богатства в том, чтобы легко расставаться с деньгами. «Боже, я не могу встретиться с ними».
У всех есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто обманываю себя в магазине, что у меня нет мелочи.
Трое сослуживцев собрались вместе. Ну, мы сели, приняли как обычно, потом добавили, потом еще… Меня потянуло на откровения. Один говорит: — Знаете, господа, а у меня вообще-то часто бывает жена нашего начальника, просто т-с-с… Другой грустно признается: — А я вообще-то «сынок», хотя никто не знает, но не один, никто… А третий удваивает: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом рассказать… Эти двое: — Ну-ка, ну-ка, все здесь, в чем дело! «Да, понимаете, — говорит третий, — дело в том, что я совершенно не умею хранить секреты.
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если он плохо вел себя в детстве, то родители пускали его в Google.
Людям можно доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. И так — в целом.
Страницы.
Лучшие анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Мне всегда было трудно расставаться с девушками. Привычка, привязанность, страх причинить им боль… Даже если наши отношения зашли в тупик, я никогда не разрываю их первым. — Знаешь, папа, это не то, что я хотел услышать от тебя, когда спрашивал тебя о секрете твоего долгого брака с матерью.
В одну компанию пришел новый подчиненный, и какую бы работу ему ни поручали, он выполнял ее в мгновение ока. Начальник этого подчиненного решил выяснить секрет его работы и позвонил жене этого подчиненного. Голова: — Может быть, вы можете сказать мне, в чем секрет его работы? Может быть, кто-нибудь сможет ему помочь? Жена: — Что ты! Он такой независимый, он все делает сам, один. Один даже занимается сексом. Демон!
Секреты вкусной и здоровой пищи: — Купите бутылку водки, и каждая ваша закуска автоматически станет и вкусной, и здоровой.
Известную актрису и телеведущую спросили: — Как вы думаете, в чем секрет успеха? Главное — оказаться в нужном месте в нужное время.
Один друг спрашивает другого: — Ты умеешь хранить секреты? — О чем вы спрашиваете? Конечно, могу. Но мне не везет. Что бы я ни рассказывал кому-то по секрету, даже близкому другу, оказывается, что никто не умеет хранить секреты.
Умирает старый еврей. Он славился тем, что готовил лучший чай в округе. Но он никому не раскрывал свой секрет. Вся семья волнуется: — Не потеряется ли секрет? Наконец, после долгих уговоров, умирающий шепчет на ухо своему любимому сыну: — Положи еще чайных листьев!
Секрет успеха заключается в искренности: если вы научитесь подражать ей, для вас не будет ничего невозможного.
Рабинович: — Я скажу тебе, Хаим, тайно, моя жена не спит со мной, она бастует. — С вами все понятно, вы не приносите ей зарплату. — А со мной — за что!
Рыбак сидит на берегу. Я забросил одну удочку в реку, а другую в кусты. Слушай, зачем ты бросил приманку в кусты? — Это мой секрет. Продолжайте. Ривер большой. — Слушай, ладно, рассказывай, я налью тебе чашку. — Хорошо, наливай. Он выпил и сказал: «Понимаешь, я не знаю, что я сегодня поймаю на наживку в реке, но ты у меня уже пятый».
Можно ли построить целый дом из одного кирпича? — Оказывается, можно, и не один дом, а несколько!» — делится секретами профессии инспектор ГАИ Сидоров.
Страницы.
Забавные анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секреты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Люди часто спрашивают, откуда я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства был немного глуповат.
Вы можете доверить мне свои секреты, хотя бы потому, что я забуду их на следующий день.
Секреты успеха в большинстве случаев не являются секретами, к сожалению для вас. Нужно просто упорно трудиться и искать какие-то секреты.
— Этот парень попадает в глаз белке со ста шагов? — Открою вам секрет: это были очень маленькие шаги и чрезвычайно глазастая белка!
— Вы не спите сутками, работаете по 11 часов в день, живете в съемной квартире. Как вы можете быть счастливы? — Секрет заключается в правильном подборе антидепрессантов.
На пустыре есть бандитская стрелка — там полно джипов. Перед ними останавливается полицейская машина, из которой выходит полицейский. «Так что же здесь происходит?!» В ответ на это стоящий рядом бандит пихает ему 100 долларов и говорит: «А теперь убирайся отсюда!». Полицейский садится обратно в машину и говорит: «Все секреты, секреты…
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Папа Карло умирает. Лежит на смертном одре. Карабас-Барабас спрашивает его: «Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без струн?». Папа Карло с последним вздохом: — Wi-fi.
Зима. Трудовое собрание. 5 процентов здесь, остальные болеют. Председатель говорит: — А теперь Иванов расскажет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да, вы должны курить на лестнице, а не на улице.
Иногда секрет моей гордости очень прост — это нулевой баланс на телефоне.
Страницы.
Веселые анекдоты про секреты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про секреты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Выглядит аппетитно. В чем ваш секрет — я купила готовый.
Немецкие ученые раскрыли секрет быстрого развития Китая: — Исследования показали, что там нет евреев!
— Я никогда не опаздываю на работу. — В чем ваш секрет? — Я живу по ней.
Секрет полета пуль в «Матрице» наконец-то раскрыт. Дело в том, что это эстонские пули!
Хранить чужие секреты — все равно что сдерживаться во время поноса!
Я никогда не опаздывал на работу. — В чем ваш секрет? — Я безработный.
Существует ли рецепт успешного брака? — Ну, во-первых, сам муж… — А во-вторых? — А кто второй — вот секрет успешного брака.
Жил-был человек, который был невероятно спокоен в любых ситуациях, как в повседневной жизни, так и в бизнесе. Ситуации, которые приводили в ярость всех, кроме него. Однажды кто-то спросил о причине его спокойствия, и он открыл секрет: «Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может свести меня с ума, я вспоминаю один из моментов моей жизни. Я помню голос с южным акцентом, доносившийся через громкоговоритель: «Русские десантники, я предлагаю сдаться. Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что худший момент в моей жизни позади и мне не о чем беспокоиться.
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть ли секрет? — Да, я никогда ни с кем не спорил. — В течение 100 лет никогда не спорьте — этого не может быть!
— Фима, мы все-таки едем в отпуск! «А куда, если не секрет?» — Мы едем туда, где «все включено» — это мама!
Страницы.
Анекдоты про тайну
Лучшие секретные шутки собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Скажите, пожалуйста, Сара, можно ли доверять огню секреты? — Я могу. Вполне. Она получила наследство три года назад, а ее муж до сих пор не знает об этом.
— Строго ли следят врачи за соблюдением врачебной тайны? — Конечно. Просто посмотрите на их почерк.
Во время войны пришлось выкрасть наши документы из штаба немцев. Добровольцев не было, его отправили к чукчам и сказали: — Если поймают, то мы зашили тебе в воротник ампулу с ядом, умрешь мгновенно. Он возвращается через неделю с секретными документами, полетами, флагом фашистского полка и т.д. и говорит: — Это все трофеи, а заодно я очистил весь штаб от Фрица! — Как тебе это удалось? Одному, нести все и одновременно и уничтожить весь штаб? Что было самым трудным в задании? — Самым трудным было заставить их укусить мой ошейник.
— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну! — Значит, он умеет хранить секреты? — Поэтому он знает, как сказать, что пока никто ничего не узнает!
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошли военные, спешно покинули пассажиры, опасаясь, что случайно разгласили государственную тайну.
В стране было проведено всеобщее тайное голосование. — Кто и за кого голосовал, остается всеобщей тайной.
Если женщина просила мужчину о чем-то, то он всегда втайне рассчитывал на секс.
Служит для сохранения медицинских секретов.
— Отец, вчера моя жена пришла к тебе на исповедь… скажи мне, изменяет ли она мне? — Это секрет исповеди, ты наш олень, так что успокойся и иди с миром!
Ученые раскрыли секрет, почему мужчины так любят грудь. Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили грудь.
Анекдоты про секрет самые смешные анекдоты
Есть два лучших друга. Один жалуется: — Знаешь, Лера, я, наверное, не выйду замуж за Йорика. — Что случилось с Жанночкой, вы такая красивая пара и у вас вроде бы все есть для свадьбы? — Открою вам секрет — у Жорика член на изгибе, а у меня уже нет сил. Короче говоря, мы уже расстались! Через неделю Яна видит своего бывшего Жорика со своей лучшей подругой Лерочкой, которые обнимаются. Он подбегает к ним и закатывает истерику: — Лера, как ты могла? Ты, мой лучший друг. «Жанна, ты его бросила» — У него один член на изгибе!??? — И я выстрелю из него Шо.
Можно ли построить целый дом из одного кирпича? Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Филологи изучили секрет феноменального успеха Набокова, автора «Лолиты». Оказалось, что Мастер придумал слова, чтобы язык, произнося вслух каждый отрывок Набокова, совершал во рту правильные ритмические движения: drone drone drone!
— Ты ешь как мужчина. По моим расчетам, вы должны весить 150 килограммов, но в вас в три раза меньше. В чем секрет? — Высокий метаболизм, интенсивная работа нейронов, постоянный выброс адреналина в кровь и, конечно же, ускоренный цикл Кребса. — Ведьма? — Ведьма.
Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне, и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь в людей, но в их отношение ко мне.
Секрет моего всегда хорошего и неизменно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водки на ужин!
Сообщение. Я поделюсь секретом в обмен на еду».
Раскрыт секрет, почему японские рестораны так долго выполняют заказ. Пока калмык объясняет узбеку, чего хочет от него кореец, туркмен должен ехать домой, а потом еще один заказ!
Секрет того, как выглядеть так молодо, очень прост — недостаточное развитие.
Двое в купе. — Простите, куда вы идете? — В Астрахань. — И если не секрет, что вас туда влечет? — Электрический локомотив.
Сотрудники «Укроборонпрома» уже допрашивают Ефремова, надеясь раскрыть секрет силового поля, которое надежно защищает его дом от снарядов. Сидят мальчик и девочка. Мальчик. Девушка: — Да, ты лжешь. . . Нет, честно. . . Клянусь! Девушка. Нет. . . Я не могу. Девочка: Пожалуйста. Нет! Я не скажу! Девушка: — Ну, пожалуйста! !!! Ну, хорошо, хорошо. . Позвольте мне, я расскажу вам. — Любаня, если ты откроешь мне секрет этого пирога, я совершу настоящую революцию в цементной промышленности!
Секреты корейской кухни. Если ваше блюдо кусается, значит, оно свежее.
Успешная добыча — это секрет успешного бизнеса.
Секреты долголетия: в работу нужно вкладывать все, кроме здоровья!
Секрет успеха заключается в искренности. Как только вы сможете нарисовать его, подумайте о нем в сумке.
Секрет счастливой семейной жизни раскрыт! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж — «совой». Тогда жена не видит, как муж приходит домой, а муж не видит, как она просыпается утром!
— В чем секрет иллюзионистов? — Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Продажа по дешевке военных секретов.
Меня часто спрашивают: «Как вам удается все успевать с двумя детьми? В чем твой секрет?» Мой секрет прост — у меня нет времени на ерунду.
Зима. Трудовое собрание. 5 процентов здесь, остальные болеют. А теперь Иванов расскажет нам секрет своего богатырского здоровья. Да, вы должны курить на лестничной площадке, а не на улице.
— Сколько их у вас, если не секрет? — Да, какой секрет — две ложки и перемешать.
— Вы выглядите так молодо, в чем ваш секрет? — Мне двадцать с небольшим.
Один знакомый фокусник однажды открыл мне секрет: самое трудное — это вообще не доставать голубей и кроликов из цилиндра. Самое сложное — вернуть животное после шоу. По какой-то причине они очень сильно прилипают.
Лучший хранитель секретов — человек с мощным склерозом. Даже за пять минут вы не сможете узнать тайну такого человека, даже с помощью пыток.
— Мне сотни раз предлагали выйти замуж, но я всегда отказывалась. — А кто спросил, не секрет ли это? — Родители.
Вовочка говорит: — Я придумал новое ругательство. — И что, если это не секрет? — Небоскреб. — И что? — Во-первых, необычный, во-вторых, многоэтажный, а в-третьих, какой конец!
Оболенский спрашивает Ржевского: — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — А в чем секрет? — Вы даже не представляете, Корнет, сколько женщин говорят: «Утром мне не нравится, а к вечеру я устаю!» — Ну и что? — Значит, они должны успеть на обед! — …А времени на обед нет.
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена проводит перед зеркалом, столько мужу приходится тратить на тренажеры.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову нужно доить с похмелья.
VIP-клиент прибыл в клинику «Феофания». Доктор. — С 30 числа меня мучает бессонница… — а что вам снится, если не секрет? — Я мечтаю о крейсере «Аврора». Держись Днипер! Они сказали, что я не буду ругаться. Теперь я молчу и прошу поделиться секретом жизнерадостности.
Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.
Тайна Пизанской башни раскрыта. Она не падает, а поднимается!
Долгой счастливой жизни в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но просили только об одном: никогда не смотреть на старую коробку из-под обуви, которую он хранил на верхней полке своего шкафа. Хакерство было первоначальным советом Китайкойе. Из Кокмока это хороший вклад: «сделано в Китае». Куда девать каблук? Большой, большой секрет! И в чем смысл нашей жизни? Но смысла в жизни нет.
Секрет создания ядерного оружия мы унесем с собой в могилу.
Иногда я понимаю, что это неправильно. Но я никому в этом не признаюсь. У человека должны быть свои маленькие секреты.
Всякий раз, когда я вижу косметику или продукты питания с надписью «Бабушкины секреты», я вспоминаю, что слово «секрет» имеет не одно значение.
На пляже все женщины не дают прохода французу, и никто не обращает внимания на немца. Немец просит француза поделиться секретами. — Очень просто, мой друг. Я кладу картофель в плавки. Немец принимает совет, но это не имеет никакого эффекта. Возмущенный, он подходит к французу. — «Я не хотел вас обмануть». Просто картофель нужно класть впереди, а не сзади.
— Существует ли рецепт успешного брака? — Ну, во-первых, это сам муж. А во-вторых? — А кто второй — вот секрет успешного брака.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не причуда, это часть аппаратного обеспечения. «
— Сколько у нас шпаг? 4.- Сколько у нас мушкетов?
Сидит парень с девушкой. Парень:
— Зайка, слушай, я знаю такой секрет, который «подарит» любая девушка!
— Да, ты все врешь…
— Нет, честно. Клянусь!
— Ну, пожалуйста!
— Ну, хорошо. Я скажу.
— Вы работаете в каком-то секретном предприятии по защите от слухов? -Как друг скажу вам по секрету: мы там даже подписку даем за неразглашение того, что ранее подписывались за неразглашение!
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше друг друга.
Секрет моей счастливой жизни на протяжении многих лет в том, что тогда вы не кричали.
Директор банка тайно рассказал своему другу, что врач посоветовал ему как можно скорее уехать за границу. — Скажите, это был доктор медицины или доктор права?
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 [2] Ответ смотри на 11 [3] Не начинай злиться, посмотри на 15 [4] Успокойся, не злись, посмотри на 13 [5] Сначала посмотри на 2 . —>>
Секрет красивых волос — большая грудь.
Секрет успеха Донжуана в том, что у него есть камень.
— В чем секрет вашего успеха? — Каждое утро я смотрю гороскоп и прогноз погоды. — И? — А я делаю все наоборот!
Рыбак сидит на берегу. Я закинул одну удочку в реку, а другую в кусты. Появляется второй. — Это мой секрет. Давай. Ривер большой. — Слушай, ладно, скажи мне, я нарежу тебе чашку. — Ладно, выливай. Он выпивает и говорит: «Видишь ли, я не знал, что поймаю сегодня на рыбацкой реке, но на этой — ты уже пятая.»- Дорогая Глафира Петроин, ты дожила до ста пяти лет. Наверняка у вас есть секрет, не раскрывайте его нашим зрителям? — Да, у меня есть секрет. Я лесбиянка. Секрет успеха в политике связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!
Секрет семейного благополучия — не спешите претендовать на роль жены, которая не тянет даже на роль домработницы.
Раскрыта тайна происхождения Василия Лукаша. Это сокращенная версия клонирования осла из половины донорской клетки.
На вопрос продавца: — «Что вам нужно?». Я молча указал пальцем на книгу «Секреты кунлингов». «А двигать языком лень?» — спросила она. .
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Они рассказали о секрете друга. Он сказал, что если бы он только трахался красиво, то умер бы без секса. Сидят два друга в кабаке: — Серега поделись секретом, почему ты уже на первом свидании с телками, а я не могу достать Нихром? — Саня все очень просто, потому что ты, как последний мудак, идешь на первое свидание с цветами и конфетами, а я собираю гондоны и зубную щетку! Секрет экономии: ходите в супермаркет — ФРС. Муж встречает жену с новорожденным сыном из больницы. -Он совсем не смотрит на меня! -Глядя на ребенка, говорит жене «папа». — «Ну, что ты, — вступилась за жену медсестра, — посмотри на этот нос! И рот такой же, как у тебя!» «И глаза!» — вступает в разговор другая медсестра, — «Мальчик, копия тебя! Даже не сомневайтесь! Мама рассказывала нам тайно, там и сям, один за другим!
— Вы всегда так уверены в себе, остроумны и оптимистичны. В чем ваш секрет? — Я пью.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, я бы сказал всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в том, что я встаю в 4 утра.
— Я слышала, что ваша жена — режиссер? — Да. — И где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.
Посол США в России Майкл Макфол признал, что белая (зимняя) легализация провалилась, но по секрету сказал, что у американцев еще есть запасные варианты: кремовая (пончик), сентябрьская (капуста) и самый крутой — голая (порно) революция! Дама заходит в единственное казино в маленьком городке и ставит сто баксов в рулетку на 22… Устав от триумфа и отсутствия клиентов у крупье, она вяло катит шарик… Выпадает 22… Дама срывает хороший джекпот и снова ставит все фишки на 22… Грузовики, о которых она говорит шепотом, утверждают, что это так беспрецедентно… Чаевые даже не падают в воронку. Одна дама все еще настаивает. Крупье бросает … База 22. Так продолжается еще несколько раз… Администрация уже поменяла крупье, попросили другой стол, но это не помогло. Короче говоря, дама возобновляет работу казино… расстроенный директор, выдав пожарную сумму, рассказывает секрет с кассиром. Дама:- Да, никакого секрета нет! Я приехал в ваш город всего на один день в командировку… ехал в поезде, и мне по билету достался 7 вагон, 7 место, и поезд прошел по 7 проходам. У меня было сто баксов на командировочные, поэтому я решил, что это какой-то знак, и решил, что сделаю все дела по работе и сразу отправлюсь в казино. Режиссер недоуменно смотрит на нее… — А при чем тут она! Дама: — Как?! Все, что вы не понимаете. Сколько их будет 7. Эликсир молодости изобретали не раз, но каждый раз изобретатели уносили свой секрет с собой в детство. В коридоре парламента два депутата общаются: — В нашей стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия? Проходившей мимо уборщице Баба Душа ответила: — А где мы возьмем деньги на похороны?
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что вы забыли прямо дома».
Самый большой и хорошо хранимый секрет России — это ее подлинная история.
Она всегда была предметом зависти соседей по стране. Женщина уже много лет, но ходит так, что загляденье. Великий, спокойный, с достоинством, в то время как лебедь плывет. Сколько раз она репетировала свою походку — ничего не получается. Секрет был прост — геморрой.
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст — секрет, а в переполненном транспорте я — пенсионерка.
У мужчин есть свои секреты, а у женщин — чужие.
Секреты вкусной и здоровой пищи: — Купите бутылку водки, и каждый использованный аппетит автоматически становится вкусным и здоровым.
На поле стоит человек и лошадь. Они идут очень долго. Скучно стало крестьянину, он только рот открыл, как его лошадь говорит: — Так! Стоп! Нет необходимости петь песню обо всем этом! Давай, это будет наш с тобой секрет!
Российское правительство решило повысить налоги на население, чтобы стимулировать рост экономики. Как только китайские власти объявили об экстренном снижении налогов для населения с целью стимулирования экономического роста. Так они случайно раскрыли самый главный секрет успеха и экономического процветания Китая за последние 30 лет: эти хитрые узкие лазейки, которые делают наших «эффективными», а сами делают все наоборот. Но секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые элегантные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг. Если у двоих есть банан, и они поменялись — у них все равно есть банан. Если у них есть одна оригинальная идея и они изменили их, то теперь у них две оригинальные идеи. Если у них есть секрет и они обязательно обменяются им — у них больше нет секретов.
На собрании руководителей колбасного завода одного директора высоко оценили. Его просят выйти на трибуну и поделиться своими секретами. Режиссер смущен. Мы берем дерьмо, добавляем немного фарша. Все директора закричали: — Ах, ты еще и фарш положил!
— Секрет ваших отношений? — Мы все считаем себя бедными, кроме друг друга.
Секрет неудач Мейса — в его имени. Булава — символ могущества малороссийских гетманов. Им не нравится московский «клуб».
Маленький грязный секрет феминизма: мужчина, угнетающий свою женщину, чувствует себя мачо. Женщина, которая подавляет своего мужчину, чувствует себя идиоткой, живущей со слабым мужчиной.
— А теперь мы столкнемся с йогом, который бесстрашно ходит по битому стеклу. Расскажи нам свой секрет! Я ношу кроссовки. — Как вам удается все успевать? — У меня есть маленький секрет. Я просто ничего не делаю!
Раскройте секрет экзамена! Она была введена для обучения офисных работников разгадыванию кроссвордов!
Передвижение президента является военной и государственной тайной. Они хранятся в строжайшей тайне. Однако свежеуложенный асфальт и покрашенные фасады домов мало чем выдают их.
— Доктор, пациент справа умер вчера, пациент слева — вчера! Скажите, неужели для таких пациентов нет отдельной палаты для умирающих? — Открою вам секрет, пациент, у нас есть такое отделение.
Если вы будете чаще отдыхать, то не будете уставать. В этом секрет правильного подхода.
Секрет хороших отношений заключается в правильной дозировке вашего присутствия в личном пространстве каждого.
Я сам ем мало, но толстею, когда едят другие. — В чем секрет? — Я всего лишь владелец ресторана.
Помните, мужчины: с женщиной вы можете поделиться только тем секретом, который выделяет простата.
Старый Абрам, владевший семейным секретом приготовления хорошего чая, умер. Собрались все родственники, и один из них сказал: — Хорошо бы, Абраша, передать кому-нибудь твой секрет. Чтобы мы не потеряли его. — Пожалуйста, секрет очень прост — никогда не жалейте чайных листьев!
— Дедушка! А вы очень сдержанны! в чем ваш секрет — Дело в том, внучки, что меня спасли на самом верху всех уровней.
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего состоит продукт.
Маленький грязный секрет демократии заключается в том, что иметь право голоса — это не то же самое, что иметь право выбора. Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не бегай, если можешь ходить, не ходи, если можешь стоять, не стой, если можешь сидеть, не сиди, если можешь лежать, не лежи, если можешь прыгать.
Анекдот про секрет счастливого брака
Разговаривают два друга-алкоголика. Один говорит: «Слушай, Коль, по-моему, мы с тобой в последнее время слишком много пьем!» «Согласен, Вит, — отвечает другой, — надо как-то с этим бороться…».
На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит: «Коль, у меня, кажется, есть идея, как нам бороться с алкоголизмом! — Вот видите. Я просто взял с собой бутылку водки и спрятал ее за спиной в одной руке. Если вы угадаете, в какой руке она находится, то, конечно, мы с вами напьемся. А если ты не угадаешь, я просто вылью его в унитаз. Как вам нравится эта идея, а? — Давайте попробуем!» — неуверенно говорит второй мужчина. — Давай, угадай. — Думай, Коля, думай…
См. также.
Учитель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть и дождь, и он торопится в школу. В одной руке он держит портфель, которым прикрывает свою помятую шляпу. В другой руке у него бутылка йогурта, который он купил для быстрого обеда. И тут рядом с ним останавливается шикарный Lexus, из которого выходит хорошо одетый мужчина в пальто. Он видит бегущего учителя и кричит ему. Он останавливается, оборачивается и меняется в лице: — Петька! Отлично! Мы не видели тебя с выпускного! Радуются, обнимаются, Петька его спрашивает: — Ну, как ты? Чем вы сейчас занимаетесь? — О, я вся в делах, — говорит учительница, — После музыкальной школы я начала преподавать детям, а также уроки на дому. Потом постоянные репетиции с оркестром, концерты в филармонии, даже на свадьбах участвую в качестве гонорара… А как ты Петька? Я вижу, он в значительной степени исцелился, да? — Да, и я в порядке. После колледжа я начал писать музыку, а сейчас больше увлекаюсь миниатюрами. Что такое миниатюры? — Ну, как вам сказать… вот, например, из недавнего: «Мм, Данон».
См. также.
Два друга как-то встречаются. Мы давно не виделись. Ну, давайте послушаем, как дела у всех.
Один говорит: — Знаешь, я женился. Второй недоумевает: — Почему? Ты всегда был холостяком! Похоже, такая красавица попалась, не так ли? — «Нет, — отвечает он, — обычная внешность, ничего особенного. ‘А, понятно! Она, должно быть, отлично готовит. Нет, она не умеет готовить. Может быть, она лучшая в постели? — ‘Нет, Даннер — Даннер — тогда я не понимаю, почему ты женился на ней? «А ты знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у нее черви!» «Хм… и что?» «О-о-о, да, я вижу, ты не рыбак!
См. также.
На соседней улице есть парень в прекрасном настроении. Здесь он встречает друга, и друг говорит ему. Мы не видели тебя много лет! Как дела? Что нового? — Да, ты женился… — Что серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? — Вы помните Маньку и 34-ю квартиру? Вот он! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Рад за тебя, дружище! Парень сразу же обиделся, склонил голову, стал мрачным. Он идет дальше и видит, что навстречу ему идет другой знакомый. Как ты? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? — В Маньку из квартиры 34. Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Вася был очень расстроен. Она идет, чуть не плача. И вдруг встречает очередного знакомого: — Ой, Вася, привет! Как ты? — Да, ты выходишь замуж… — За кого? — Да, за проститутку одну! Он говорит в отчаянии. — Ну, надеюсь, не Маньке из 34-й?!
См. также.
Мужчина сидит перед телевизором и смотрит прогноз погоды. Красивая девушка на экране рассказывает, какая температура ожидается в разных регионах России. А потом она приезжает в Сибирь, объявляет: «В Сибири — минус 45». Человек с удивлением думает: «Теперь у нас в Москве плюс три градуса! Не может быть такой разницы! Как можно существовать в такую погоду? Нет, этого просто не может быть там…» — и тут он вспоминает — «А, так там вроде бы жил мой друг, я ему позвоню. Снимает трубку, звонит другу: — Привет, — говорит друг. — Коул, это здорово! Я, понимаете? — О, Петька, привет! Давно не виделись! — Слушай, а ты сейчас в Сибири живешь? Да, я все еще живу здесь. Нет, я просто хотел спросить, как у вас там с погодой. — Замечательная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Ну, я так и думал. А сейчас по телеку сказали прогноз погоды, мол, у вас там уже минус 45!» «Ну и ладно, наверное, это из-за улицы!
См. также.
Анекдот про секрет прочных семейных отношений
Муж и жена решили поэкспериментировать с отдыхом летом и отправились на нудистский пляж. Они загорали там, но у деревенского жителя с непривычки обгорела вся задница. И там стало так больно, что он не мог ни сидеть, ни лежать без адской боли. Наконец его жена сказала: «Послушай, я знаю хороший способ облегчить боль. Я прочитала в журнале, что солнечные ожоги лечатся кефиром. Кефир нужно собрать в тазик и посидеть там некоторое время. Муж согласился — чем черт не шутит. Она налила ему тазик йогурта — сиди, отмокай. Тут в комнату входит свекровь, видит это и говорит: — Вот как мужики кончают — я видела, а как заряжают — в первый раз!
Анекдот про Шому Голдмана на нудистском пляже
Молодая пара приходит к врачу и жалуется, что они женаты уже восемь лет, но не могут завести ребенка. Доктор спрашивает. Они отвечают: — Да, врач уже перепробовал все возможное, ничего не помогает. Затем доктор говорит им: «А вы постарайтесь внести элемент неожиданности. В некоторых случаях, в зачатии, это работает. Муж и его жена поблагодарили его за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает молодую пару, гуляющую в парке с детской коляской. Он подходит к ним и спрашивает: «Ну что, вы последовали моему совету?» «О, да, доктор, спасибо!» — отвечает пара. — И как это? Помог ли эффект неожиданности? Муж отвечает: — Да, знаете, доктор, в какой-то момент жена наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошел к ней сзади и… раз! И все готово. Доктор обращается к жене: — Вы, конечно, испугались от неожиданности? — «Да, что я?» — отвечает жена. Весь супермаркет был в шоке!
См. также.
Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина перетасована. Он снимает трубку, быстро набирает номер своей жены. Скажите, пожалуйста, вы меня бросили или они нас ограбили? — Да, я тебя бросила — отвечает Фира — Что, правда? И почему? — Да Но, Фирочка, почему ты ушла, ты можешь мне сказать? — Я еще не решила.
См. также.
После того, как муж и жена жили. И в какой-то момент муж просто достал чемоданы и начал собирать вещи. Его жена спрашивает. — Я в Гватемале. Он отвечает. — Зачем вам туда идти? — Но я только что узнал, что женщины там платят мужчинам по 3 доллара за раз! Жена тут же достает чемоданы, тоже заявляет. Муж говорит: — Я не понял, а куда ты идешь? — Я? В Гватемалу! — Да, я действительно хочу посмотреть, как ты будешь жить там за 6 долларов в месяц!
См. также.
Женщина приходит к врачу и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня везде синяки и царапины! Это потому, что мой муж бьет меня почти каждый день! Доктор, пожалуйста, подскажите мне какое-нибудь лекарство, чтобы остановить это! Врач отвечает: «Ну что ж, мой дорогой, я дам тебе лекарство, но только это лекарство предназначено не для него, а для тебя. — Для меня? — О да. Это отвар из трав, которым вам придется полоскать горло каждый вечер, пока ваш муж ложится спать. «Доктор, но как это поможет мне в моей ситуации?» «Не волнуйтесь. Делай все, что я скажу.
Женщина согласилась, приняла лекарство и ушла.
Через неделю женщина снова приходит к врачу: «Доктор, спасибо вам большое! Мой муж никогда и пальцем меня не тронул! Что это за эликсир? — Ах, Голубушка, это обычный ромашковый чай! — Но как… — видишь, как иногда помогает просто помолчать!
См. также.