Анекдот про богатый внутренний мир
Когда у тебя есть деньги, у тебя есть женщины! Женщины появляются — деньги исчезают! Нет денег — нет женщин! Женщины исчезают, деньги появляются. Если вы сможете вывести женщин из этого порочного круга, вы станете сказочно богаты!
Про богатых и бедных
Пара, обнявшись, сидит на диване: — О чем ты думаешь? — Практически то же самое, что и вы! — Отлично! Тогда сделайте мне тоже, только с ветчиной!
Идет мама с маленьким мальчиком 5-6 лет в шапочке. Встретиться с другом мамы и папы. Приветствует маму и мальчика. Мальчик застенчив. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы шапку, бросает ее на землю, разводит руками и говорит: — К черту мой лысый череп!
Муж: — Что Санта делает в нашем шкафу?! Жена: — Он исполняет мои желания.
— Расскажите о разнице между волновой теорией и корпускулярной теорией света. — Я не Света, я Наташа.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил неправильный раствор. Он обмакнул палец — и она перестала гнуться. Он принес флягу домой и сказал отцу. Он дал ему сотню и взял раствор. Маленький Джонни проснулся утром, а под подушкой лежали еще триста рублей — от матери.
Учительница на уроке: — Ваня, для чего нужна курица? — Очень хорошо! Петя, зачем тебе овца? — Чтобы дать шерсть! — Точно! Для чего вам нужна корова? — Чтобы давать нам уроки!
Мимо проходит пьяный мужчина и начинает пялиться на них. Девушка говорит. Нет, мы действительно одинаковые. Мужчина делает большие глаза и спрашивает: — Что, все четыре?
— Мама! Папа упал с лестницы! — Да! ? И что он сказал? — Нижние Матуки? — Ну, конечно. — Он упал беззвучно.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.
— Вода — она безвкусная, много ее не выпьешь. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: — Я уверен, что завтра утром вы передумаете.
Штирлиц ехал в своей машине и увидел, что Мюллер голосует. Мюллер, — подумал Штирлиц. Штирлиц, — подумал Мюллер. Через полчаса все повторилось. «Кольцо», — подумал Штирлиц. «Он издевается», — подумал Мюллер.
— Вовочка, Маша к тебе в гости пришла? — Конечно. — И что вы делаете? — Смотреть телевизор. — Но у вас ведь нет телевизора? Она еще не заметила этого.
Анекдот про богатый внутренний мир
Есть ли у вас богатый внутренний мир? Выбросьте это дерьмо из головы!
Я мужчина, поэтому буду писать о женщинах. Но мужчины могут экстраполировать и отразить смысл и послание статьи для себя. Умные могут, глупые — нет. Ну, давайте. Я не пытаюсь переделать этот мир, я довольствуюсь тем, что этот мир может мне дать.
Я думаю, что чрезмерно богатый внутренний мир некоторых дам — это своего рода стервозность. Есть мерзкие стервы, гордые стервы, хабалистые стервы, интеллектуальные стервы, стервы с карьерой, стервы с кликой, эксцентричные стервы, стервы-писечки, стервы-нимфоманки… Здесь все ясно.
Но как могут быть озлоблены духовно богатые девы? — спросите вы. В конце концов, духовность — это… но что это такое, можете ли вы мне объяснить? Интеллектуальность, мораль, этика, доброта, целомудрие, мудрость, совесть, учителя, религиозность, идеология — это все остальное. Словарь трактует духовность как отрешенность от низких, грубых чувственных интересов, стремление к внутреннему совершенствованию, высота духа. Но формулировка явно вымученная. Высота духа, гм… это просто нормальность, человечность. Это нормально, когда человек не является скотом. Но человека, полностью отрешенного от этого мира, называют по-другому… в лучшем случае — неизвестным…
Итак. Духовно богатые девы на валах из-за полной неразберихи в голове. Прочитав Ошо, Кастанеду и кучи подобной литературы, переплетая дневник и эссе в придачу с дневником, они полностью погружаются в себя, они покупают. При общении с противоположным полом они начинают смущаться и эксцентричничать. И кому понравится, когда на них вываливают всякую чушь, например, об астрале? Понятно, барышни, что у ваших собеседников всегда испорченный вкус, но надо быть снисходительными! Не все понимают мощные статусы на личных страницах …
Но мы не совсем о жеманстве «духовных девственниц». Знаете, я уже давно не злюсь, я просто улыбаюсь, когда сталкиваюсь с представителями той или иной категории верующих. Те, которые верят, что Бог простит их и возьмет на небеса только потому, что они хорошие с их точки зрения. Они стараются не делать зла, не допускать злых мыслей и сопереживать бедным, молиться за них. Но больше они ничего не делают. «Я буду по возможности читать духовную литературу, соблюдать заповеди и молиться. Посему простятся мне малые грехи мои… ‘Цифры, дорогие верующие, не простятся! Поэтому, если вы лицемерно хотите молиться о страданиях, лучше сразу уходите в себя…
Бог не добр, не зол, Бог разумен. Он управляет великолепным механизмом Вселенной и нуждается в том, чтобы этот механизм работал эффективно. Поэтому его не интересует ваше эстетическое самомнение, духовные проблемы и прочая ерунда. Не верите? Почему же тогда беспринципные негодяи, как правило, живут лучше, чем эти, называемые духовными личностями? Потому что они более продуктивны. Почему в мире так много незаслуженных, несправедливых страданий? Но поскольку механизм жизни и эволюции, диалектика существования …
Но что делать? — Верующие будут требовать … людей, выполняющих деструктивные роли в обществе, я называю ратхами, от «злокачественность» (лат. Malignus — вредный, смертельный; синоним — укус). Потому что они действительно подобны раковым клеткам в организме… и миссия духовно богатых — иммунные, жизненно важные, противостоящие клетки. Главное в этих клетках — их работа, обеспечение жизни, ведь наш планетарный организм может не выжить, согласны? Между тем, в качестве примера можно привести абстрактные рассуждения.
Теперь давайте поговорим о духовно богатых девах. Милые дамы, наш, Мужицкий, Павел, в общем, не очень-то интересуются благоговейными вибрациями ваших душ. Это и есть этот мир. И этот мир не интересуется вашей напряженной духовностью. Да, я знаю, что как только в вашей жизни что-то пошло не так, вы обиделись и решили стать уникально духовным, чтобы все вокруг увидели и оценили… вы обмануты. Многие обманываются из-за слишком агрессивного пиара. Поэтому в мире так много эксцентриков, посвятивших себя …
Это земное тело нуждается в жизнеутверждающих, здоровых, функционирующих «клетках». Нам, мужчинам, в основном нужны «яйца», но это метафора… мужчинами движут два основных инстинкта: самосохранение и размножение. Инстинкт размножения у мужчин иногда преобладает. Неудивительно, что заказывают войны. А вы для нас — это какой-то богатый внутренний мир…
Нет, я не хочу сказать, что богатая духовность — это всегда плохо. Я не предлагаю переводить духовные ценности в материальные. Духовность — это очень хорошо, когда она находится в разумных пределах и когда эта духовность связана с другими качествами. Нам, мужчинам, нужны умные, женственные, сексуальные, аккуратные, альтруистичные, заботливые, домашние, творческие, остроумные подруги. Милые духовные дамы, честное слово, вместо или хотя бы параллельно с Ошо или Кастанедой читайте сборники анекдотов, тренируйте свое чувство юмора. Учитесь варить борщ, а не забивайте себе голову всякой ерундой.
В Enterprise вы получаете деньги за проделанную работу, за результаты, верно? Точно так же весь мир платит хорошим людям только за реальную выгоду. И наказаны за бездействие.
Нет, милые духовные дамы, я считаю, что весь мир испортил вкус. Пусть ваш духовный мир станет рассадником тех тараканов в голове, которые отвечают за креативность, остроумие, умение быть хорошим собеседником. Просто не нужно демонстрировать свое духовное богатство, делиться им с плохим духом. Становится действительно интересно, как мы, Хланов, будем справляться лучше…
И раз уж вы все равно планируете превратить духовные ценности в материальные, то наглядный пример придатка. В интернет-литературе есть такой собирательный персонаж по имени Мэри Сью. Форумы созданы для обсуждения творчества автора произведений «Марысюшны». Какое издевательство и над автором, и над произведениями! Погуглите тему обязательно. Когда они вырастают, их болезнь «мерусюй», конечно, проходит, но наивность остается. Духовные натуры начинают сочинять всевозможные эссе, желая просветить мир своей мудрой духовностью. Но все равно получается смешно …
Простите, духовные девственники, видимо, я слишком обобщил для вас? А может, и нет…
Следующий анекдот
Добавлено: 3 года назад Похожие на богатых женщин внутреннего мира, мужчины начинают видеть себя с четвертого размера бюстгальтера. Добавлено: 1 год назад никому не нужен твой богатый внутренний мир — учись сосать и готовить! Необработанная женская правда жизни. Добавлено: 2 года назад, как и в социальных сетях, легко вычислить девушек, которые мечтают, чтобы их любили не за внешность, а за богатый внутренний мир. Обычно они фотографируются обнаженными. Добавлено: 4 года назад похожие
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть свою красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия достаточного количества денег.
Добавлено: 4 года назад Роман «Война и мир», по аналогии с целями политкорректности, был переименован в «Миротворчество и мир». Добавлено: 1 год назад Точно так же, если женщина привлекательна, то мне очень хочется попробовать прикоснуться к ее внутреннему миру. Добавлено: 3 года назад Похожие
Девушки обычно равнодушны к внутреннему миру мужчины, их приходится тащить и бросать через борщ в постель. И тогда человек страдает.
Добавлено: 5 лет назад как и девушкам, как правило, внутренний мир мужчины безразличен, они будут только тащить и бросать их через борщ в постель. И тогда человек страдает. Добавлено: 5 лет назад, как эта красота спасет мир. Я вчера ехал в автобусе, смотрел на их лица. Похоже, скоро война. Добавлено: 1 год назад Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Добавлено: 3 года назад похожие Многие студенты, которым приходилось читать все 4 тома «Войны и мира», сожалели, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой. Добавлено: 2 года назад Прохожу мимо похожего магазина и внутренний голос спрашивает: — А ты? Я, стиснув зубы, продолжаю. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! И я приду. Добавлено: 3 года назад, на самом деле, желатиновый мужчина специально настолько притягателен, чтобы отсечь людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые полюбят его не за внешность, а за внутренний мир. Добавлено: 3 года назад Похожие Мария Ивановна: — Дети, напишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Маленький Вовочка: — Ну, не фига себе аккордеон! Ну, в конце концов, вы рассказали эту историю моему Бейту 30 лет назад! Добавлено: 4 года назад похожие — действительно богатый не будет демонстрировать, откуда он взялся, будучи богатым, но не очень богатым точно. — В общем, да, на самом деле и разумно. Добавлено: 3 года назад затоплена аналогичная шахта «Мир». Сама станция «Мир» была утоплена. Что будет с банковской картой «МИР»? Добавлено: 3 года назад Я не ревную, нет. У меня просто богатое воображение и хорошее логическое мышление. Добавлено: 3 года назад похожие и спонсором этого дня является гражданская война глаз. Гражданская война глаз: красные преобладают над белыми. Добавлено: 3 года назад, как кто-то, кем вы являетесь во всем мире. Например, для червей. Добавлено: 3 года назад like — Когда началась вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. — Что же делали немцы все это время? — Прошли шахты Гродно. Добавлено: 3 года назад похожие — Мама, мама, а на кого я похожа? — Сынок, ты похож на меня! — А ты кто? — А я твоя бабушка! — А бабушка для кого? — Маме, своей классной — внучке! — Мамочка, мы любим матрешек или все про одного человека? Добавлено: 2 года назад похожие страны богатые на бедные. Добавлено: 3 года назад Похожие — Дружите ли вы с алкоголем? — Нет, у меня с ним война!!! Ты видишь, что ты побежден! Добавлено: 3 года назад Похожие Кандидат в женихи спрашивает сваху: — А девушка красивая? — Красивый и богатый. — Она мне подходит. А сколько тысяч приданого у нее? — Столько же. Двадцать. — Жаль. Мне нужен более старый. Добавлено: 3 года назад подобное означает не жирное, но богатое жирами и углеводами! Добавлено: 1 год назад похожие большие патриотические войны. Майор говорит лейтенанту: «Смотри: все воюют, а армяне нет, сидят, отдыхают». «Так ты их не заставляй». «Ты им скажи: мол, война тяжелая. И заплатить 10 убитых Фрицу за 10 за них. Правила «Лейтенант подошел к армянам:». Война тяжелая, за каждого Фрица — 10 рублей. «Армяне согласились. На следующий день они понесли машину к погибшим немцам. Лейтенант заплатил. Через день — еще три машины. Ничего не поделаешь — он снова заплатил. На следующий день — пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давайте по 6 рублей за рубль, а?» «Ну, слушайте,
дорогая! Мы все равно возьмем 8 партизан!» добавлено: 4 года назад похожие — Так ты меня любишь? — Не буду врать. По крайней мере, я испытываю отвращение. добавлено: 2 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Следующий анекдот
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть свою красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия достаточного количества денег.
Нет некрасивых мужчин, бывает так, что некоторые женщины не могут увидеть свою красоту и богатый внутренний мир, потому что у них недостаточно денег.
Девушки обычно равнодушны к внутреннему миру мужчины, их приходится тащить и бросать через борщ в постель. И тогда человек страдает.
Девушки, как правило, равнодушны к внутреннему миру мужчины, их нужно просто затащить в постель через борщ и бросить. А потом парень страдает.
добавлено: 5 лет назад похожие В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно смотреть, как стоят женщины. Добавлено: 3 года назад похожие Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоративную вечеринку, испортила настроение всей женской половине коллектива. добавлено: 5 лет назад похожие Глупышка! Ну, что вы переживаете из-за того, что ваша грудь первого размера? Но ноги… нет. Сорок четвертый! Добавлено: 4 года назад Похожие Мужчины и женщины принадлежат к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие. Добавлено: 1 год назад Похожие Человек купил сметану. Свекровь говорит, что она взяла слишком много жира — 30%. Он. Я всегда выбираю для себя более толстые. Жена, гордо выпячивая грудь четвертого размера: — Как у меня! Добавлено: 4 года назад Похожие — Как вы думаете, кто более энергичен: мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! То, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. добавлено: 3 года назад похожие Если женщина привлекательна, то очень хочется почувствовать ее внутренний мир через прикосновения. добавлено: 3 года назад похожие Мужчины как Bluetooth: когда они близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинаешь искать новые устройства. Женщины подобны Wi-Fi — они видят всех, но подключаются к самым сильным. добавлено: 2 года назад похожие Женщины влюбляются в то, что слышат, мужчины — в то, что видят. Вот почему женщины носят макияж, а мужчины лгут. добавлено: 3 года назад похожие Разговор подруг: — Знаете ли вы, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно, почему? — Потому что женщины заботятся о машине как мужья, а мужчины относятся к ней как к собственной жене. добавлено: 1 год назад
Женщины считают всех мужчин одинаковыми, и в этом их сила; мужчины считают всех женщин разными — это их губит.
дорогая! Мы все равно возьмем 8 партизан!» добавлено: 4 года назад похожие — Так ты меня любишь? — Не буду врать. По крайней мере, я испытываю отвращение. добавлено: 2 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
Богатый внутренний мир
Люди часто говорят мне очень ужасные вещи, например, «У тебя богатый внутренний мир». В такие моменты я думаю только об одном: «Держись подальше от моих почек, друг мой!». .
Донорство, черный юмор, почка, трансплантация, почка, медицина, богатство, внутренний мир 25.03.2019
Гость (05.10.2021 02:27)
Этот богатый внутренний мир присутствует в каждом из нас. )
Объявление на открытой двери у входа «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую неделю.
«Доктор, а у меня две ноги?» — «Я ничего не знаю, тест ясно показывает, что вы бессимптомны».
ДОКТОР: — Вы скоро станете отцом. Пациент: — Это дьявольщина. ДОКТОР: — Извините, я, кажется, делаю оговорку, я имел в виду мертвых. Пациент: — Отлично!
Эксперты из Бюро судебно-медицинской экспертизы наглядно продемонстрировали, как вакцина-спутник оказывает исключительно благотворное влияние на организм добровольца в течение всей его жизни.
ДОКТОР: — Сколько пальцев я вам показываю? ПАЦИЕНТ: — ЭМ. 12? Доктор: — Верно. Некоторые из них — ваши. Вы попали в серьезную аварию.
— Доктор, как долго вы будете смеяться над моей слепотой? Посмотрим. — Может быть, достаточно. — Подождите и посмотрите.
— Доктор, я очень рассчитываю на успешный исход предстоящей операции. — Не волнуйся, дорогая, ты еще не узнаешь о неудачном результате.
При высокой температуре главное — сдержать ее до 42, затем температура начинает снижаться.
— Доктор, у вас плохо с ногами! Без ног плохо.
— Голубчик, кто вы по гороскопу? — Доктор, у меня рак. -Да. В жизни бывают совпадения.
Моего друга назвали героем за то, что он пожертвовал своей почкой, но когда я пришел пожертвовать несколькими почками, меня назвали чудовищем.
Человек приходит к врачу с гвоздями, торчащими из головы. ДОКТОР. — Да… — Пять тысяч рублей у вас. — Но у меня есть страховой полис?» — Согласно полису, мы можем только согнуть его или довести до конца, чтобы не мешал.
— Послушайте, я ценю ваши усилия, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем юному студенту-медику? — Студентам тоже приходится набивать руку, но ваш случай все равно безнадежен. — Но. Доктор, почему вы так странно одеты? «Потому что я не врач». Я апостол Петр.
Исключительно из соображений медицинской этики диагноз «смерть» был заменен на «пациент не нуждается в дальнейшем лечении».
Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны. Он был хорошим человеком, но ужасным врачом в вермахте.
Два ученых активно спорят о средней продолжительности жизни и здоровье древних людей. Первый ученый: — Древние люди меньше болели, потому что микробов было гораздо меньше, чем сейчас. Второй ученый: — Ну, да, конечно, мало, всего один раз.
Неделю назад я пожертвовал почку в больнице, они были мне очень благодарны, потому что я спас жизнь человеку. Вчера я пожертвовал еще четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция не оставляет меня в покое. Однако люди порой бывают крайне неблагодарны.
Пациент, увидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: «Доктор, готовы ли мои анализы? Я просто умираю от любопытства! Доктор, заметно погрустнев: — a. Ну, что я могу сказать тебе, моя дорогая. Знаете, к сожалению, вы умираете не только от любопытства.
Принято считать, что время — лучший доктор и что оно лечит, но почему-то все забывают, что все его пациенты в конце концов умирают.
— Говорят, что если вы отдаете себя на 100% во всем, что делаете, то вас ждет успех. — Интересно, работает ли этот принцип при сдаче крови?
— Доктор, вы уйдете? — Доктор и плавание? -Ну, если вы много ходите пешком…
В небольшой цивилизованной африканской стране произошла вспышка страшной мочеполовой инфекции, и, чтобы спасти бедняков от этой беды, Штаты и Советский Союз нацелились на эту страну. После первой недели работы американцы сообщили: «Мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация сообщает: — 500 человек. Американцы в шоке, срочно отзывают специалистов, работают день и ночь, через неделю гордо рапортуют: — 1000 африканцев стерилизованы. Советская делегация: — Операция была проведена 20 000 нуждающимся. Затем американцы отправляются в лагерь конкурентов, чтобы выяснить, что они делают не так. Перед ними возникает картина: посреди Саванны стоит палатка, а за поворотом чернеет, уходя за горизонт. Заходят в палатку, там два приказчика держат голого аборигена, а доктор на табурете с двумя кирпичами в руках и наготове! Поганые американцы: — Больно, наверное! Советский специалист, глядя на кирпичи: — Нет, только если на палец.