Анекдот про белочку и зайчика
— Я кручусь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки даже шуба есть, а я дурак!
Анекдот про белку. Приколы про белочку которая приходит.
«О, какая великолепная белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. Это не местный, — предположил скунс и злобно хмыкнул.
Маленький Джонни знал, что мама его обманывает, когда наткнулся на желток и яичный белок в своем третьем «Киндер-сюрпризе».
Девочка пришла на утренник в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти.
Человек просыпается утром с сильного похмелья, видит: барсук сидит у него на груди. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, не хватает белок для вас, пьяниц!
Учитель в школе просит детей сказать, у кого какие домашние животные дома. Ну, там, какая кошка, какая собака, какая рыба. Танюша говорит: — У нас есть кошка Фенька, она милая и ласковая. Правда, я сам не видел, но мама говорит, что белка иногда приходит к папе.
Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белки в углу смеются. Ежик, обращаясь к белкам: — Двести два!
Зайчик гуляет по лесу, видит белку и влюбляется. — Белка, будем вместе? — Давай. Они живут счастливо, но не могут завести детей. Зайчик говорит: — Конечно, потому что я — зайчик, а ты — белочка. — Может быть. — Пойдем к совам и спросим совета, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белка. Матроскин говорит ей: — Уходи отсюда! Дядя Федор еще не пьет!
— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любовь моя. — Дорогая, я твоя белка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я еще? — Мой милый, ты и зайчик, и белочка, а вместе вы — БЕЛКА-ШАБА. Я работаю! У меня нет времени!!!
Анекдот про белочку и зайчика
Анекдот: — Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбонька!
— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Приготовить вам кофе, воробьи? — Да, спасибо тебе, котенок! Ты тоже забыл мое имя?
По этому поводу:
Жили-были кролик и белка. Они были друзьями, они любили друг друга. Как-то Банни предложил нам жить вместе, пожениться. Белка говорит: — Как же так, ведь ты — зайчик, а я — белка. Банни отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видо-расовых соображений. В целом они стали жить как семья. И есть любовь, и понимание, и секс. Просто нет детей. Им стало грустно. Кролик сказал: — Неужели у нас нет детей, потому что я — Кролик, а ты — Белка? Как так?! Пойдем к Сове, она умная, все знает. Пришли они, и зайчик говорит: — Сова, скажи мне, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайка и Белочка? Сова отвечает. Потому что ты мальчик, и он тоже мальчик.
Жили-были кролик и белка. Они были друзьями, они любили друг друга. Как-то Банни предлагает — давай жить вместе, давай поженимся. Белка говорит: — Как же так, ведь ты — зайчик, а я — белка. Банни отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видо-расовых соображений. В целом они стали жить как семья. И есть любовь, и понимание, и секс. Просто нет детей. Им стало грустно. Кролик сказал: — Неужели у нас нет детей, потому что я — Кролик, а ты — Белка? Как так?! Пойдем к Сове, она умная, все знает. Она приходит, а Зайка говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайка и Белочка? Сова отвечает. Потому что ты мальчик, и он тоже мальчик.
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белка, может, спустимся? — Поехали. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Послушаем совета совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, потому что я — кролик, а она — белка. — Да, о, ешь или что? Это потому что ты мальчик и она мальчик.
— Что такое кошка? — Рыба, приготовьте завтрак. — Конечно, медвежий куб. — Спасибо, ласточка. — Ничего козлиного. «Я люблю тебя, киска.» «Я тоже тебя люблю, зайчик.» — Подожди минутку! Вы также помните мое имя?
— Почему мой Кисон купил две пары сапог? — А почему? Я Кисока, а у Кисоньки четыре ноги.
— Почему мой Кисон купил две пары сапог? — А почему? Я Кисока, а у Кисоньки четыре ноги.
Поставьте кролика во главе леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку нарядить, а кролик елку не дает, а строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — близко, черт возьми — кролик, ладно, немного. — Он сказал, что не в этом дело! — кролик, ну, я вообще могу драться? Кролик, подумав: — Ну, хорошо. Сосна, чтобы никто не видел, берите брезент и вперед!
Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы лежите с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умели. — Утром она разбудит вас в семь утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и «День и ночь» и тихо уйдет. Русская — если вас пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине девятого. «Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно» — когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, для кого вы его берете. — Когда вы будете лежать с ней в постели, она замочит вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». «Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее», «Потом он разбудит тебя в пять утра и спросит, когда вы поженитесь», «Потом она разбудит тебя в девять утра, когда ты уже безнадежно опоздаешь на работу, и попросит сварить кофе», — когда ты подашь ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена. Иди купи сигарет. Муж неохотно встает и одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Он смотрит — бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он написал мелом свои руки и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я вижу, что бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка села рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы говорим. Он предлагает отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!», и тут началось. Жена, сделав лукавое лицо, сказала: «Ну-ка, покажи мне свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Юрка всю ночь играл в бильярд с друзьями!?
Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: — Я хочу что-нибудь покурить. Муж неохотно встает и одевается. Выйдите на улицу, все закрыто. Идет дальше, надеясь найти свободную кабинку. Кажется, ночной бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Рядом со мной сидит девушка. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил подвезти ее до дома. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он написал мелом свои руки и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободную кабинку. Я смотрю, ночной бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!», и тут началось. Жена, сделав хитрое лицо, говорит: «Ну-ка, покажи мне свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».
— Доброе утро всем. Леночка, сделай мне кофе, пожалуйста!» — кофе Дмитрий Алексеевич варит в Латинской Америке, а я только готовлю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
Деревенское утро, жители двора просыпаются, хозяйка занята. Просыпается корова. Свинья просыпается. -Что, харвестер, хочешь кабана? Дочь просыпается. Для всех как люди, а для меня — так «доброе утро»! . .
Сидят муж с женой в бане, вдруг врывается огромный небритый мужик с ножом в руке и кричит. Как вас зовут? — Оли. — Оли? OK. Я не могу тебя изнасиловать, это имя моей матери. Тогда я изнасилую тебя, мужик! Как тебя зовут? — Сергей, но вообще-то мои друзья зовут меня Оля.
Сувениром стал наш матросский корабль под названием «Зайка», весом 110 кг, 2 метра, в плечах. Он отличался от других своей любовью к сувенирам. Обычно я выбирал сувениры в портовых барах. Например, он видел картину на стене, снимал ее через плечо — и домой. Администрация — где? Он — сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали. Теперь история. Дело происходит в Китае, там идет ремонт, бортовое видео — это не видео китайских рабочих. 11 ч. Смотрю, зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромный бамбуковый стул (у нас такие в мебельных бутиках за бешеные деньги продаются). Я из ответвлений? Он сувенир, бла. Пошел, говорят, бросить во дворе, посмотреть — стоит. Сувенир. Вот так. Кресло было установлено на рампе смены — в нем очень удобно сидеть. Утром приходят рабочие — китайцы. Через некоторое время я замечаю, что один из них уделяет особое внимание креслу, ласкает его, трогает и т.д. Я спрашиваю. Он: — Да, ничего. И продолжает в том же духе. Я: — Да, вы застряли здесь, что вам нужно? Он: — Мой! Во дворе она стояла вчера, украли. Я: — Ты видишь воск на этом моряке? — Я указываю на кролика. — Поговори с ним. Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит: — Установите его личность. Это не мое, — и быстро отходит. А вы говорите, что у власти нет авторитета…
Трамвай для зайчика, часовые чаевые. Едут 2 мальчика лет 17-18. Через несколько остановок к ним подходит контролер (бабушек около 50) и начинает срочно требовать билеты. Один парень, не задумываясь, спрашивает ее: «Ты ведь меня не знаешь?». Контроллер судорожно пытается вспомнить, но безрезультатно. Парень продолжает настаивать: «Да, смотри лучше! Это продолжается три минуты, а затем он выдает, как мне кажется, гениальную фразу: — Я кролик.
Моя жена слегка беременна. И беременность у нее не такая уж легкая, так что последние несколько недель не прошли даром. И сегодня, оставаясь только в рабочем порядке по дому, я решила приготовить яйца к свекле. Естественно, поставил сковороду на огонь и лег на диван, чтобы почитать в самой дальней комнате. Ну, конечно, я забыл о них и очнулся только тогда, когда из кухни раздался взрыв. Кастрюлю пришлось выбросить, а остатки яиц соскрести с потолка. Все это было фоном. А теперь и сама Фанатка. Я поехал забирать жену с работы. Он потянулся вверх, чтобы поцеловать ее и подумать о потолке и стенах. И вот неожиданно мой муж говорит мне, что сегодня мое здоровье позволит нам совершить акт любви. А я вообще-то не слышал, все думал о проклятой кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: О милая, не знаю, как тебе сказать, но у меня сегодня яйца треснули. Мне нужно было увидеть ее лицо.
В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь примите все по очереди и представьте себя на моем месте. — Меня зовут Маша, я либерал. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист!!!- Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я тоже сталинист. — Вовочка а если бы твоя мама была перепрошивкой, отец наркоманом, а друзья пид@расами, кем бы ты тогда был!!!- Тогда я был бы либералом.
В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все идет своим чередом, и представьтесь мне. — Меня зовут Маша, я либерал. — Меня зовут Стёпа, я либерал. — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист!!!- Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мать была пи@дарасом, отец наркоманом, а друзья пид@расами, кем бы ты тогда был?!!!- Тогда я был бы либералом.
Утро. Ежик вылезает из своей норы, а волк выползает из соседней норы. — Доброе утро, волк! Какое прекрасное утро сегодня! Не так ли? — Ежик… кто ты?! Ты сегодня слез с этой ноги? В жизни я не здоровался… а тут — «Доброе утро!» — Волк, оглянись! Птицы поют! Солнце светит! Почему ты… Наверное, я заболел? Каждое утро ты плюешь в мою сторону, кроме как на коврике, я от тебя ничего не услышу… — просто смотри, какие красивые бабочки летают! Прислушайтесь к журчанию ручья! Хрен его знает, что с тобой случилось… но на всякий случай… ты уехал@ x%th!
— Как ласково назвать свою кошку? — По-разному, начиная с последнего, «Отцы». — Толстяк?! Ооо! — Похоже на воробья, но нет.
Поделитесь с друзьями!
Прикольные анекдоты про белочку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про белку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!