Анекдот про батюшку

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Анекдоты про священника

Хотите ходить в хорошем настроении? Затем зайдите на наш сайт и прочитайте, как священник рассказывает анекдот о кредитах. У нас есть замечательные истории, которые надолго увлекут вас. Мы собрали отличную подборку. У нас даже есть старая эстрадная шутка, которая стала популярной среди людей. Читать онлайн без регистрации и рекламы. Мы публикуем новые и старые смешные шутки про священников, которые сведут вас с ума.

Человек приходит к своему другу и говорит: так и так, я сплю здесь с женой священника. Может ли его друг немного развлечь святого отца после службы, буквально на час? Другу, конечно, все это не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает приставать к нему, спрашивая всякую ерунду. В конце концов священнику все это надоедает, и он прямо спрашивает: почему этот человек привязался к нему? Ну, мужчина устыдился и признался, что его друг попросил оставить святого отца, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Иди домой скорее, сын мой. У меня нет жены».

— Святой Отец, почему Спаситель после того, как Его ударили по левой щеке, повелел подставить правую? — Чтобы поставить челюсть на место, сын мой.

Мы с ребенком стояли на вокзале и ждали поезда. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел священник, такой крепкий — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, косматая борода до груди и огромный крест на шее. Мой ребенок, разинув рот, внимательно рассматривал невиданное ранее чудо. Он несколько раз обошел вокруг, почесывая голову. Батюшка наблюдал за этими эволюциями с олимпийским спокойствием. Тогда мой сын подошел ко мне и спросил: — Мамочка! Почему у Санты черная одежда? Белоснежка умерла? . . Мы с отцом вместе упали на скамейку и смеялись до самого прибытия поезда. . Затем батюшка купил для ребенка шоколад и благословил его.

Молодой священник, только что закончивший обучение, пришел в церковь. Папа говорит ему: — Иди читай проповедь! Он идет, напуганный, в первый раз. Другой священник пожалел его и сказал: — Сын мой, иди к алтарю, оставайся и смело иди читать, все будет хорошо. Ну, он пошел и остался. Утром он проснулся — голова квадратная, вся перекошенная, он парил от испарений. Он подходит к священнику: — Святой отец, ну, как я вчера сделал замечание? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. — Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся. — OK. Во-первых, я сказал остаться, а не получить графику; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четырех, крича: «В-третьих, ряса не заправляется в шорты; в-четвертых, кадилом машут туда-сюда, а не над головой; в-пятых, прихожане — не шлюхи; в-шестых, Христа распяли евреи, а не полицейские; в-седьмых, в Священном Писании нет другого упоминания о Христе, кроме Девы Марии; В-восьмых, нужно говорить не «иди на хуй грешник», а «Бог тебе все простит»; в-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина ап*сдоллов; в-десятых, в конце службы человека нужно отпустить с миром, а не отправлять в х*й; в-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пошли на хуй, наши пути разошлись».

Как-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание жесткое — нужно успеть к утру, а водитель автобуса не может, он засыпает в дороге. Он открывает глаза — он стоит у дверей рая, а рядом с ним — священник. Святой Петр выходит к ним: — Ты, водитель, войди, а ты, отец, подожди немного. Священник возмущен. Я посвятил всю свою жизнь церкви! В вашей церкви все спали, а в его автобусе все молились!

Священник и бизнесмен едут в одном купе. Бизнесмен немедленно приступил к оформлению документов. Священник посмотрел на него, подумал и сказал: «Сын мой, почему бы нам не пойти в вагон-ресторан и не посмотреть, что есть в меню?» — Нет, папа, я не голоден. Священник идет в ресторан один. Через час он возвращается счастливый и улыбающийся, с бутылкой дорогого коньяка в руке. «Сын мой, почему бы нам не попробовать этот пятизвездочный напиток?» — «Нет, папа, извини, я не пью. Священник наливает себе полстакана коньяка, пробует его, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. «Мой сын, две молодые девушки едут в купе от нас. Может быть, мы навестим их, поговорим о высоком? — Нет, папа, я замужем и у меня есть дела. Священник берет со стола бутылку коньяка и уходит. Он возвращается утром, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который все это время работал, смотрит на него. «Скажи мне, святой отец, как это?» Я не пью, не курю, придерживаюсь моральных принципов. Я работаю как вол. Я живу неправильно? Священник вздыхает. «Верно, сын мой. Но тщетно…

Эта история произошла с моим другом 3-4 года назад на втором курсе. У нас на факультете была очередная пьянка по поводу посвящения в студенты новых первокурсников. Я не был настроен пить и был почти трезв. Но все остальные быстро напились, поползли вверх по лестнице, уперлись лицами в колонны. А этот, спускаясь по длинной мраморной лестнице в ванную, упал, перекатился и слегка сломал ногу, но не заметил этого, решил все равно идти домой. Он пришел, зажег лампу, закрыл ее и лег спать. Через некоторое время отец вернулся домой и не мог войти — стучал, стучал, стучал, но надо сказать, что недавно их ограбили. Ну, думает он, ну, все, кранты, опять встал. Я вызвал частную охрану, следующее, что помнит мой друг — топот, грохот, крики, он переворачивается на кровати и тихо мычит, видит, как чувак в маске передергивает затвор автомата и направляет этот автомат на него. Он накрывается одеялом — прячется, — и слышит, как его отец кричит: «Не стреляй — это мой сын».

18. Раввин, католический священник и пресвитерианский пастор — кто из них лучший проповедник? Решено, что лучшим будет тот, кто сможет обратить в свою веру даже медведя. И с этим рассеялись. Через неделю они встречаются, докладывают о своих достижениях. Католический священник начал рассказ: «Я пошел в лес, нашел там медведя, начал проповедовать ему Слово Божье. Медведь не слушал Слово Божье, рычал, бросался на меня, хотел разорвать меня. Но я не испугался, окропил медведя святой водой и помолился за его душу. И произошло чудо — Святой Дух сошел на медведя, он привязался, как ягненок, теперь я учу его катехизису. «И со мной было то же самое», — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы не кропим святой водой. Поэтому, когда медведь бросился на меня, мне пришлось бежать к реке. Я переплыл реку, а он остался позади меня. И когда он оказался в реке, я совершил обряд крещения, и произошло чудо, медведь обратился в нашу веру, теперь он помогает мне в служении. — А ты? — Раввин спросил. Раввин посмотрел на свой порванный лацкан, поправил бинты и сказал: — Да, напрасно я решил начать с обрезания.

Поскольку ничего о деяниях Вошки не было известно, они отвели его к священнику. Священник: — Вы действительно не боитесь Бога? Вовочка молчит. Священник (сурово): — Что ты знаешь о Боге? Вовочка: — Ничего! Священник (еще более сурово): — Ты хоть знаешь, где Бог? Вовочка: — Нет! Ну, все так и есть. После разговора друзья спрашивают его, в чем дело, Вовочка отвечает: — Да, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это мое дело!

Единственный способ справиться с коррупцией в России — это начать реализацию приоритетного национального проекта «Коррупция», посвященного развитию коррупции всей власти на всех уровнях управления. Если проект будет реализован так же, как и другие, мы обязательно провалим его, и коррупция в нашей стране исчезнет.

Шурик рассказал мне эту историю. Дело было в начале 80-х годов, в одном из очень серьезных университетов, студенты которого в обстановке строгой секретности (пропускной режим и т.д.) «учили самолеты летать». Я не буду называть университет, чтобы не обидеть другие университеты, где может произойти точно такая же история. Все произошло, по всей видимости, в понедельник первой пары, когда мозг, отягощенный изрядным количеством алкоголя в воскресенье, способен воспринимать окружающую действительность, но не в состоянии адекватно на нее реагировать. Помните, как у Жванецкого: «… Вам приходится слизывать таблетки со стола, потому что мозг не дает команду рукам». Учительница стала жертвой утреннего синдрома. Поприветствовав собравшихся, он хрюкнул и неохотно начал лекцию об устройстве какого-то секретного самолета. «Маша Саси», преподаватель сам не понимал, что говорил — «Маша Саси», «понимал, что слова не несли соответствующей смысловой нагрузки», короче, колеса утяжелились… Дальнейшее ведение лекции в течение пяти минут было невозможно. «

Геш рассказал историю со слов Шурика.

Молодая пара по дороге в церковь на свадьбу попадает в аварию — погибают и жених, и невеста. Они прибывают к вратам рая, и их встречает архангел Михаил. Молодые люди тут же спрашивают его. Архангел думал и думал — он не знает. Он говорит: — Ты подожди здесь, а я пойду спрошу. Он пошел — и с концами. А молодые люди ждут, ждут, ждут, и начинают их терзать сомнения: — А вдруг не поладим, не сойдемся, начнем ругаться? Но, в конце концов, это же рай — разве можно здесь разводиться? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь закутанный, запыхавшийся, усталый и говорит: — Ребята, вы можете жениться! И молодые отвечают ему: — Послушай, Михаил, мы тут тоже подумали — а что если мы разлюбим, не будем ладить и т.д., но разве можно развестись на небесах? Архангел начинает ругаться хорошими непристойными словами, поминает всех святых, рвет на себе волосы, ломает все, что попадается под руку: «Мне понадобилось три месяца, чтобы найти священника на небесах — и теперь вы хотите, чтобы я пошел искать адвоката?!».

Преподобный О’Милли гуляет в парке и видит трогательную сцену: очень красивая девочка, блондинка с кудряшками, в оборчатом платье, играет с очаровательной собачкой. — Как тебя зовут, дитя мое? — Роза. — Когда мама носила меня в животе, она отдыхала на природе. Однажды она заснула возле розового куста, и роза упала ей на живот. Родители решили, что это знак от Бога, и договорились, что если у них родится девочка, то они назовут ее Розой». «Какая поэзия!» — подумал священник. «Как зовут вашу милую собачку?» «Кабанчик».

Идет Папа по дороге, смотрит — крестьянин косит траву, а к его волосам привязан колокольчик. — Зачем, человек, вешать колокольчик на ятаган? — А затем, чтобы всякие птички-мышки убегали от колокольчика в траву и никого не обижали косой. — Эван, ты заботишься о созданиях земли, позволь мне простить тебе за это грехи. Есть ли в чем каяться? — Да, папа, есть. Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. — Что ж, я прощаю этот грех. Есть ли что-нибудь еще? — Да, отец, я все еще грешу с экономкой. — Нехорошо, конечно, но раз я обещал, то прощу этот грех. — А когда хозяйка с дочерью едут в город на рынок, я грешу на хозяина. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!

Урок теологии. Попросите детей нарисовать Святую Троицу. Мальчик не хочет рисовать троицу и рисует самолет. Приходит священник и спрашивает: «Ну, где здесь Святая Троица?» — и они летят на самолете. Здесь в иллюминаторе вы можете увидеть: — Бога Отца, Бога Сына, Святого Духа. — А кто тогда? «А это Понтий Пилот!».

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.