Анекдот про батюшку и таксиста

Мужчина садится в такси. — Вперед, Чехов! Карал: — Чехов — сволочь, сук@ и ублюдок!

Про такси

Анекдоты про таксистов — это отдельный жанр. Таксисты — люди с хорошим чувством юмора, поэтому мы выделили для них отдельный раздел.

Мужчина и его жена останавливают такси. Мужчина: — Скажите, сколько стоит проезд до рынка? Таксист: — Сто рублей. — А если вместе с женой? — Сто рублей. Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе, дура, ты ничего не стоишь!

Таксист пассажиру: — Вы садитесь в такси ночью в пригороде, а не боитесь, что я маньяк? — Два гика в одной машине не бывает.

Я иду с таксистом, мы разговариваем. Он: — Почему я сейчас работаю в такси? Я думаю: ну, теперь я начну «у меня есть бизнес, и это так весело». Прекрасные пять звезд в Uber!

Таксист — клиенту: — Не беспокойтесь о запахе, я вчера кое-что пролил в машине. Клиент: — Все в порядке, уже несколько дней я совсем не чувствую запаха.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен по вождению. Многие таксисты не умеют лгать.

Пассажиры садятся в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну, там, в конце. Женщина уточняет: — Ну, где же кошка. Водитель: — У вас задние ноги или передние?

Бабушка останавливает такси — ну, сидит с козой. Ошеломленный таксист: — Бабушка, ты что?! A sho, дорогая — razi w nizya ?!! Я слышал на днях, что вы также перевозите телок.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормоча себе под нос: «Черт, кажется, я уронил бумажник в машине». Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: «А Рабинович не врет, это действительно работает!

Бизнесмен, бывший офицер разведки и политолог заходят в бар, и бармен спрашивает: «Ну, сколько налогов вы сегодня заплатили?».

— Извините, — говорю я водителю, — это ваша муха, или я могу ее бросить? — Оставьте, если вас не затруднит, — отвечает таксист, — это Анатолий, ему надо во Внвек. Судите людей с юмором)!

Пока машина находилась в ремонте в течение недели, мне приходилось много ездить на такси. По моим наблюдениям, устроиться на работу таксистом очень сложно — нужно иметь друга — генерала ФСБ и дядю — полковника ГИБДД. Ну, и пару высших образований в придачу. Очень строгий отбор водителей такси.

Мужчина ловит такси: — Покажите мне миллиметр! — Вы шутите!? — Если бы я шутил, я бы попросил со знаком «стоп».

Одесское такси. Водитель в отчаянии. Сара делает замечание: — Водитель, не могли бы вы ездить аккуратнее? Дома меня ждут 8 детей! — Ха! И ты говоришь мне быть осторожным?

В Москве на обочине дороги голосует чернокожий мужчина. Водитель такси останавливается. В аэропорту, брат. — Рино — твой брат. — Стодолларовый брат. — Садись, брат!

Если вы думаете, что вам не повезло, подумайте о них. В Москве жена и ее любовник случайно сели в такси вместе с мужем.

Таксист, измученный, уставший, ехал два дня, проезжая поздно ночью по улице, где с легкостью работают девушки. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она открыла окно: — Орал 50. Он задумчиво: — Оральный 50. Оральный 50. — ГДЕ.

Девушка садится в такси без водителя и поражается: — О, как необычно — автомобиль без водителя! А машина ей отвечает: — Знаешь, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это как подработка.

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 минут. Mazda ждет вас, синий металлик. » Кроме того, по словам водителя: из подъезда выходит женщина. Я обогнул машину 2 раза, подошел к окну Ажара и спросил «Вы синие?».

В давние времена бабушка садилась в такси, приезжала туда, куда ей было нужно, и передавала таксисту 2 коп. Таксист удивился: «Бабушка, за что ты даешь мне две копейки? — Милый, было бы у меня 3 копейки, я бы приехала на трамвае!

Отец сидит в такси. Они идут и вдруг летят на кочку. Таксист: — Вот тебе и бл@ть. Отец молчит. Через некоторое время они снова наехали на кочку. Таксист: — Да, ты@ твоя мать. Отец терпит. В третий раз они падают в яму. Таксист: — Ну, п@здец. Отец, не выдержав, говорит: — Не ругайся, сынок. Говорите, восхваляйте Господа, и все будет хорошо. Они едут дальше, и вдруг проваливаются в открытый люк, колесо ломается и улетает. Слава Господу. Вдруг колесо возвращается и закручивается обратно. Отец: — Ну, п@дик.

Мужчина, сидящий в такси: — Трогай! Таксист покраснел, но тронулся.

Человек из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — 400р. Мужчина дает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Парень: — И ты ни на чем не ездил!?

Жизненное наблюдение: Если таксист делает музыку тише, значит, он не знает, куда ехать дальше.

Женщина садится в такси на заднее сиденье и закидывает ноги на плечи таксиста. — Я не понимал. — Кстати, некоторые из этих ног целуются — ну и что! У меня есть хрен, мне повесить его на капот?

— Хотите, я угощу вас немецкими эвкалиптовыми пастилками для горла? — сказал я кашляющему таксисту — армянину, к которому я проникся симпатией. — Спасенный для тебя Балши, я добился успеха. Я знаю, так прыгают, когда люди культурные и по зубам друг другу! Это делает нашу жизнь лучше. — С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил обертку от конфеты из окна рядом с моим домом. Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.

Анекдот про батюшку и таксиста

Анекдот о том, как таксист и священник на небеса попали

Жених приходит к священнику перед свадьбой, дает ему стон долларов и говорит: «Я прошу тебя, когда будешь обращаться ко мне, убери из своих слов такую фразу:». Молитесь ли вы о том, чтобы быть верным ей до самой смерти? «Хорошо? «Ну, нет проблем», — отвечает священник.

Идет свадебная церемония, священник обращается к жениху: «Помолишься ли ты о том, чтобы быть верным ей до самой смерти? Ну, мужчина, стиснув зубы, отвечает: — Клянусь.

После свадьбы он с радостью подбегает к священнику, берет его за грудки и кричит ему: — Ах, ты старый идиот! Я прощу вас, Бакс, не произносить эту фразу! А пастор спокойно отвечает: «Да, но твоя жена дала тебе больше.

См. также.

Пример. В аудиторию входит студент, тянет билет, а там, как повезет, те вопросы, которых он не знает. В общем, парень отвечает очень плохо, что-то матерясь, он вообще не смог сказать ни слова на второй вопрос… и профессор говорит ему: «Извините, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек». «Подождите, профессор!» — говорит студент почти в отчаянии. — Я знаю, что вы азартный человек, предлагаю пари. Я загадаю вам загадку, если вы ее отгадаете, то поставьте мне две. А если не угадаете, запишите меня… ну, по крайней мере, на четыре. Вы согласны? Профессор действительно был авантюристом. И он согласился.

Студент достает из рюкзака банку, вынимает оттуда дождевого червя и говорит: «Вам нужно воткнуть червя обратно в землю». Профессор тоже пробует это сделать, но червь вялый и не прилипает к земле. После нескольких попыток профессор все же сдается. И он просит ученика показать решение загадки. Ученик берет червяка, окунает его в банку с клеем, клей высыхает, и он легко прилипает к земле. Профессор удивляется тесту и ставит ему оценку «хорошо».

Проходит время, студент переходит на следующий курс. Снова экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Профессор: — Так что, молодой человек, не надо тянуть с билетом. Давайте пройдем ваш тест прямо сейчас, вот пять из них. А эта коробка печенья — маленький подарок от моей жены.

См. также.

Авторитетный вор в законе исчез в законе. Он поставил на уши всю братву, разыскивая ее по всему городу.

Они не могли найти ее в течение двух дней.

На третий день один из братьев позвал пахаря: — Короче говоря, твоя мать-беглянка нашлась. Но здесь у меня две новости: плохая и хорошая. С кого начать? — Давайте выберем плохое. — Плохая новость в том, что она плавала в озере с трупом. — И хорошо? — И хорошая новость в том, что у нее были полные трусы крабов. В общем, я уже развел здесь костер, отправил его на водку, а теща подкинула по-новому.

См. также: анекдот о матери-законодательнице, у которой было три сына-закона

В Индии дельфины были признаны личностями, а дельфинарии были запрещены. Я бы узнавал путешественников по персоналиям и запрещал зарезервированные места.

В 20 лет: Я готов разбить весь мир вдребезги. В 30: Помешивайте кипящие макароны, чтобы они не прилипли к кастрюле.

Я: Свидание проходит хорошо. Она: Да, я: ты выглядишь чертовски сексуально. Она: Спасибо. Парень, с которым она на свидании: чувак! Я: Хорошо, вот две пиццы, которые вы заказали.

Но те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом «Что-нибудь вам сказать?», они никогда никому не рассказывали об этом в школе.

I В 1997 году: Будущее после ядерной войны будет ужасным. I В 2019 году: Даже ядерная война была не нужна.

См. также.

Старый дед нашел лампу, протер ее, и тут же Гена. Дедушка, конечно, в полном шоке от этого. И джинн говорит ему: — О, великий господин! Я был в заключении в течение многих лет. Теперь ты мой новый хозяин! Спрашивайте сколько хотите! Дед подумал и ответил: — Да, у меня, в общем-то, все есть. «Я понимаю, хозяин, но представь себе: ты можешь спросить обо всем!». Например, много денег. — Зачем мне нужны деньги? Они платят мне пенсию и благодарят за это. — Хорошо. Тогда, возможно, вы хотели бы иметь большой и красивый дом? — Где у меня есть поместья? У меня есть свой дом, я живу в нем одна, моя бабушка давно умерла… и мне здесь хорошо. Кроме того, я недавно делал ремонт. «Эм…» Джинни подумала: «Может, ты хочешь дорогой автомобиль?» «Да, моя «Ласточка» в полном порядке, стоит у меня в гараже. И даже после этого я редко куда-то езжу на нем. Так что нет, нет. — О!» — вдруг начала Джинни, — «или, может быть, ты хочешь красивую женщину? — «Нет, спасибо!» — ответил дедушка, — «Мне все еще нужен мой дом, моя пенсия и моя машина!

См. также.

анекдот про священника — Coub

• Дед русского деда
• Горячий
• Случайный

Куб дня

Анекдот про священника и таксиста

Едет какой-то пьяный на заднем сиденье машины и обращается к водителю: — Слушай, командир! можно закурить — Да пожалуйста! — говорит водитель. Мужчина зажигает сигарету и вдруг понимает, что сейчас ему станет плохо. Он говорит: «Командир, ты не против, если меня вырвет прямо здесь?». Мужчину вырвало прямо на пол машины. Идут они дальше, и тут пьяный говорит: «Слушай, командир, ты не против, если я прямо здесь пописаю?». Водитель вежливо отвечает. Он расстегивает брюки, делает свои дела прямо там, потом пристегивает его и, откинувшись в кресле, говорит: «Слушай, командир, я впервые вижу такую крутую кабину, где можно делать все, что хочешь!». Ну, на самом деле это не такси. Это служба трезвых водителей.

См. также.

Украинский законодатель отправился в Лас-Вегас, чтобы поиграть в азартные игры. Он достаточно много играл там во всевозможных казино. Удовлетворенный, он спустился в ресторан, заказал ужин и выпивку. Перебрал с алкоголем, ну, и уснул лицом в салате. Через некоторое время он просыпается, вытирает салат с лица и думает: «Надо идти». Он платит, выходит на улицу, тут же останавливает такси, садится и говорит: «В Киев!» Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, до Киева более 9 тысяч километров. Депутат открывает коробку, полную стодолларовых купюр, показывает ее таксисту и повторяет свою просьбу: — Я сказал в Киев! Водитель такси видит это, и его глаза расширяются. Он отвечает: — Куда ты едешь — в Чоколовку, в Сахарки?

См. также.

Однажды два таксиста встретились и стали обсуждать ситуацию на дороге. Один сказал другому: — Слушай, знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Они работают в парах. Они останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди, начинает заговаривать водителю зубы, а тот, что сзади, тем временем накидывает сзади петлю и душит его. Так уж сложились обстоятельства, брат… Так что давай будем осторожны. В общем, мы поговорили и разошлись. Водитель такси, услышавший эту историю, отправился в рейс. Он таксист, в основном работает, и вдруг видит двух людей, стоящих на дороге. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один сидит сзади, другой спереди. «Как мне сказал коллега», — в панике подумал водитель. Они идут, молча, таксист весь напряжен. И тут пассажир на переднем сиденье поворачивается к водителю. «Вот он! Зубы заговаривают», — подумал таксист и решил действовать на упреждение. Он резко жмет на тормоза, хватает из-под сиденья шиномонтажку и со всей силы бьет пассажира, который только что попросил сигарету, прямо по голове. Затем он поворачивается к человеку сзади, замахивается, и тот кричит, прикрываясь руками. Я вообще не курю!

См. также.

���� Про таксиста , батюшку и чудо . Смешной анекдот .

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео ⤵

Еще!

Анекдот о водителе такси. | Больше ▼

Анекдоты от бабушки смотреть до конца Читать далее

��Анекдот про таксиста Читать далее

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ СТОЛИЦЫ | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV Читать далее

Смешной анекдот про таксиста и монашку Читать далее

Анекдот о таксисте и священнике Читать далее

10 самых смешных анекдотов о ребенке | Анекдоты о священнике из «Дизель-шоу» | О трех Читать далее

Анекдот об отце Читать далее

Анекдот о водителе такси Читать далее

Анекдот о ребенке в такси Читать далее

Анекдот из сериала.

Шутка. Отец и водитель такси. Улыбайтесь! Юмор! Положительный. | Подробнее

Анекдот про таксиста. Ваш собственный босс / Смешные видеоприколы. Видео короткие анекдоты. Юмор Подробнее

Много смешных шуток о таксистах. Подробнее