Анекдот про бабника

Падшее сердце — накопленный профессиональный риск — подобен зараженному врачу.

Анекдот про бабника

— ВИТЯ, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Возьмем пример с выпасом скота. Он наркоман и гомосексуалист.

Я знал, что он был самкой, что ж, пусть он будет и самцом.

Странности русского языка: холостяк — это женская партия, а женщина — любящий мужчина.

С годами одинокая женщина становится очарованной и с надеждой произносит это ранее ненавистное слово — «Бабник».

Знаете ли вы, что в Шотландии, если мужчина бегает за представительницей любого пола, то его называют не бабником, а PID@ race.

Мужчинам трудно работать в женском коллективе: будет раздражать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

— Лейтенант, а правду говорят, что вы ужасный бабник? — Что вы, Наташа, конечно! Ну, смотрите сами: ну, что я ужасный? Я красивая.

Холостяки редко думают о целой женщине сразу.

Если предположить, что все мужчины — женщины, а все женщины — стервы, то все мужчины — стервятники.

Плохие парни попадают в штаны, хорошие парни попадают в сердце, а бабники попадают не только в трусы, но и в сердце!

— Пойми, я бабник!!!Дорогая, ты не бабник, ты Курицелюб.

Женщины! Главное — не тащить женское начало к алтарю. Холостяк — Он распространен, как книга в библиотеке. Я читаю его сам, я оставляю его для чтения другим.

Да, я не бабник, просто мечтаю о перемене мест и смене коллег.

В чем разница между девушкой и Ббел? Мальчишник — это вечеринка, в которой участвуют несколько девушек! Женщина — это мужчина, который еще может успеть!

Плохой влюбляется в шикарного, романтик — в непобедимого, а самки отдуваются за всех.

Он был таким бабником! А потом он вдруг взял и завязал. К счастью, размер позволяет.

Гея для Геи пришла в гости: — Хотите поставить фильм ужасов? — Какой? — «Бабник».

Девочки, напрасно вы жалуетесь на женщин. Если бы ваш мужчина бы л-мужчиной, очередь не дошла бы до вас!

Генизер — коллекционер бабочек.

Придешь к девушке — он подумает: «Еще один бабник», не придешь — «Еще один тормоз».

Холостяки бывают разные: одни любят женщин, другие — бабушек.

— Эти Антон и Алексей — ужасные женщины! Кроме того, Антон ужасен, а Алексей — бабник!

Трудяга, который спит с учителями истории, английского и литературы, не бабник, но гуманитарий.

— Циля, твой муж был бабником! Вчера я сама видела, как он бросил свою любовницу. — О, так теперь он все еще должен сидеть без отдыха?!

Я не бабник. Я просто боюсь спать одна.

— Этот Фима — редкий скот, подлец и бабник. Практикующий лжец и ублюдок. Ну, какая женщина будет стоять здесь?

Анекдот: Главное не тащить бабника под венец. Бабник

Главное — не тащить женщину к алтарю. БАБНИК — Обычно, как книгу в библиотеке, читают в одиночестве, оставляя ее для чтения другим.

На эту тему:

— Мужчина, он венец творения — а женщины? — И женщины стремятся по этому пути.

В чем разница между девушкой и Ббел? Мальчишник — это вечеринка, в которой участвуют несколько девушек! Женщина — это мужчина, который еще может успеть!

В отделение пришла совершенно новая медсестра. Молодой, глупый. Просто полная мишень для розыгрышей. Пациент кормит его с ложечки. Он ест, а она бежит ко мне: — а он больше не хочет! Я ей говорю: — Ешь сама! Она: — Как? Я не хочу. Я ей: — У нас такой порядок! Если не хотите — подойдите к менеджеру, спросите у нее разрешения не есть. И я пошел! Я уже пожалел, что заморозил это, сидел и ждал Пиз. Джулия с головы. Входит медсестра с совершенно безумным лицом, говорит: — Я ей рассказала, как вы заказывали. — И? — А она ответила: «Оставь, я сама принесу!».

Это случилось в самолете. Собрались бригадиры кабельных компаний. Обсуждаются актуальные темы. Вот босс спрашивает одного из них. Он отвечает: — Почему не могу, я давно нашел с ней общий язык, я не разговаривал с ней 2 месяца.

Иногда, если у вас с кем-то общий стол, вы начинаете иметь с ним общий стул.

Мать учит свою дочь, собирающуюся выйти замуж: — Когда занимаешься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предлагает тебе пойти другим путем. — Хорошо, — говорит дочь. Она живет с мужем, живет, все у них хорошо в постели, и он не заикается о другом времени. Наконец ей стало любопытно, и она сама предложила мужу: — Слушай, давай попробуем по-другому? — Вы также можете забеременеть.

Это неправда, что женщин нельзя понять! Напротив, женщину легко понять: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке

Самая сложная задача бабника — перевести всех женщин своей среды обитания на одни и те же духи. Задача трудная, но важная и необходимая. Для их собственного спокойствия.

— Я пошел в магазин и забыл поставить аудиокнигу на паузу. — Надо же, в мое время книга ставилась на паузу автоматически: сделал закладку, положил в рюкзак — и все, книга поставлена на паузу.

Я живу за городом. Маршрут до Москвы приличный. Каждый день вместе с потоком машин я мчусь со свистом на работу и обратно. Трек уже болезненно воспринимается. Траектория полета задается в сантиметрах. Русская скорость. Местами до 160 км/ч. Короче говоря, на дороге есть только Шумахеры. Однажды прекрасным утром мы наткнулись на засаду дорожной полиции с радаром. Потрясите нас классикой. Кто бы сомневался. Система дорожных сборов работает профессионально. На следующий день снова та же засада. И за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные своей находчивостью. Место, черт возьми, нашел на трассе. Я уже клянусь. Здесь дорога каждая минута, а эти все еще хотят поговорить. Читайте мораль. Короче говоря, через неделю задолбали окончательно. Поразмыслив с соседями об ущербе, нанесенном нашим кошелькам за неделю, и выпив пива, мы решили, что дело плохо. Мы нашли веселую пенсионерку, которая согласилась помочь нам за определенную плату. Мы перекрасили дедушкин «Москвич» 41-го года в белый цвет. Они сделали знак на крышке багажника синего цвета. Немного «Любви», большой «ДПС» и снова немного «Любви». Дед на своем «москвиче» выехал на шоссе впереди нас, нашел засаду, развернулся, сделал второй заход, постоял несколько сот метров перед гаишниками, чтобы не вырезать себе глаза, и спокойно пошел к сборщикам грибов. Естественно, мы увидели его машину издалека и притормозили. Остальная толпа, как и предсказывалось, отреагировала на обычную окраску автомобиля и на всякий случай тоже притормозила. Довольно быстро люди очистили чип и торжественно притормозили у пит-лейна, обозначенного машиной дедушки. После недели работы новой системы предупреждения о неожиданных платежах, бандиты из числа бойцов дорожной полиции начали разминаться. Они поменялись местами, замаскировали машину, открыв багажник, спрятались за щитом «дорожные работы», за стоящими на обочине машинами (уроды, наверное, специально поставили свои), спрятали машину на боковых пандусах. Впустую. Чертовы партизаны. Они просто играют в казаков-разбойников. Через полторы недели им стало грустно. А вчера, когда мы строили в правой полосе, мы проехали мимо них, преданно глядя им в глаза, и они устало отвернулись. У меня уже есть одна слеза. Стало жалко

Девушка должна быть настолько красивой, чтобы вы захотели жениться на ней без приданого, и в то же время настолько богатой, чтобы вы были готовы идти к алтарю без всякой красоты.

— Я люблю его с первого взгляда. «Вы знакомы с ним всего четыре дня» — Вы сами говорили, что любовь с первого взгляда существует. «Дурак, я не звал тебя, у меня были более серьезные намерения». Я хотел, чтобы мы стали близкими друзьями.

Как сказала внучка: «Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу по телефону, а твоя мама говорит: «…». Ты опять разговариваешь по телефону, лучше почитай книгу».

Бабушка решила передвинуть шкаф. Я три дня компостировал мозг своего деда, они день ругались, день не разговаривали. Затем она положила тряпку и начала вытаскивать его сама. Дед встал, рявкнул «Уйди, дурак, ты ему спину вырвешь», накричал на соседа и отодвинул шкаф. Затем он побежал к соседу за бутылкой и увидел его с ней, на следующий день его мучило похмелье. И вот наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвкушая, я сам повесил полку. Я никогда не видел такого негодования в глазах пожилых людей! Бабушка не видела, чтобы дедушка пил в субботу. Сосед посмотрел на Ассиканс, спросил, скоро ли я буду дома. В деревне было 2 месяца. Я больше не вмешивался в естественный ход событий.

Я нашел коллекцию загадок. Читать. Я бы никогда не подумал, что «то, что болтается днем и ночью, — это крючок на воротах».

— Я прочитала 12 способов сообщить мужчине о беременности. — И это один из них?

— Я прочитала 12 способов сообщить мужчине о беременности. — И это один из них?

День святого Елпидифора-воина сегодня обучила бабушка. Она еще только начинает осваивать все остановки. Абсолютно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискателя. Комментирует в слух все, что видит, как этот Акин. Громкий и раздражающий. Я пытаюсь заглянуть в его глаза и найти сочувствие. В основном в микроавтобусе на этой улице. …пожилая женщина, сидящая напротив меня. После нескольких остановок она конкретно достала всех. Я наклоняюсь к ней, спрашиваю: — Бабушка, ты веришь в Господа Бога? Она была настороже: — Я верю. — А вы соблюдаете святые дни? — Да, но как насчет этого. — Значит, вы грешите сами и вводите в искушение других? -?! — Сегодня день святого Елпидифора-воина. -?! — Необходимо прочитать. Молча. Он не любит ораторов. — И вы злитесь — это может быть молчание. Бабушка уже задыхалась, начала креститься. Люди реагируют соответствующим образом, подыгрывают, кто как может. Минут 15 она терпела, но собака грешна, она снова была включена. Прямо старый город проходит через это, я демонстративно клюю на церковь, бабка в ужасе разевает рот. Она молча смотрела на мою остановку. Дохожу до выхода, старик пытается что-то спросить. Я говорю — ТССС, бабушка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, сжимают кулак, а когда мой микроавтобус догоняет на светофоре, Ржач слышен конкретно.

Сегодня в фургоне проходила обучение одна бабушка. Она все еще начинала собирать всех на автобусной остановке. Абсолютно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискателя. Комментирует в слух все, что видит, как этот Акин. Громкий и раздражающий. Пытаюсь заглянуть в глаза и найти углерод. В основном в микроавтобусе на этой улице. …пожилая женщина, сидящая напротив меня. После нескольких остановок она конкретно завелась. Я наклоняюсь к ней и спрашиваю: — Бабушка, ты веришь в Господа Бога? Она была настороже — я полагаю. — А вы соблюдаете святые дни? — Да, но как насчет этого. — Значит, вы грешите, а другие грешат в искушении? -?! — Сегодня день святого Елпидифора-воина. -?! — Необходимо прочитать. Молча. Он не любит ораторов. — И вы злитесь — это может быть молчание. Бабушка уже задыхалась, начала креститься. Люди реагируют соответствующим образом, подыгрывают, кто как может. Минут 15 она терпела, но собака грешна, она снова была включена. Прямо старый город проходит через это, я демонстративно клюю на церковь, бабка в ужасе разевает рот. Она молча смотрела на мою остановку. Дохожу до выхода, старик пытается что-то спросить. Я говорю — ТССС, бабушка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, сжимают кулак, а когда мой микроавтобус догоняет на светофоре, Ржач слышен конкретно.

— Оказывается, в самолете люди летают боле е-дружелюбно, чем сидят в библиотеках! — Почему? — Ну, посмотрим, громко ли вы кричите «ааааааааа» в библиотеке. !

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: БАБНИК — это коллекционер бабочек.

Генизер — коллекционер бабочек.

На эту тему:

Сообщение: «Я собираюсь продать свою коллекцию бабочек. Шубу им в подарок!». Комментарии. — Которые подбирают!

Редкий коллекционер ошейников в своем хобби ест собаку.

Бог спускается с небес к Адаму и Еве и говорит: «У меня есть два таланта, которые я хочу дать вам. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тогда Адам начинает ныть и говорит: «Боже, я всю жизнь мечтал писать, я хочу вот так, хорошо, пожалуйста, дай мне эту возможность, мне больше ничего не нужно». Бог говорит: «Ну, если Ева не против, тогда бери. И Бог вознаградил Адама этой возможностью. И Адам побежал в Эдемский сад и начал писать на райских цветах, и на райских птицах, и на бабочках, и на всем, где только мог достать. Есть Бог и Ева, они смотрят на все это, и Бог говорит: «Второй талант — это ум». Прости, Ева, но этот талант тебе придется отдать Адаму, иначе он останется здесь, в Эдемском саду.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Внезапно, с ужасным душераздирающим криком, жена вскидывает руки и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Я не знаю. Я показал маме, как я собирал гербарий бабочек, таких маленьких, маленьких. Она спросила, где я их взял? И я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полно. . .

Когда у меня болит живот, я представляю, как бабочки колют себя.

Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.

В чем разница между девушкой и Ббел? Мальчишник — это вечеринка, в которой участвуют несколько девушек! Женщина — это мужчина, который еще может успеть!

Русский язык необъясним и странен, почему женщина — это любовник женщины, а крестьянин — совсем не любовник мужчины?

В автобусе жена говорит мужу: «Ты — мужчина, ты — бабник, ты не пропустишь ни одного пола!». Рядом настойчивая женщина спрашивает: — Простите, вы его жарите или рекламируете?

В автобусе жена говорит мужу: «Ты — мужчина, ты — бабник, ты не пропустишь ни одного пола!». Рядом настойчивая женщина спрашивает: — Простите, вы его жарите или рекламируете?

Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция. Один немец — педант, два — растение, три — война. Один еврей — это голова, два — международный шахматный турнир, три — Российский национальный банк. Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация. Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — нет, один — еврей или немец.

Трудяга, который спит с учителями истории, английского и литературы, не бабник, но гуманитарий.

Муж и жена смотрят по телевизору концерт филармонии. Выступает молодая певица. Муж: — Какая великолепная раскраска! — Дед проклял! Полагаю, вы оплевали ее голос.

Иван — ужасный бабник! У него все женщины ужасны!

— Миша, они правду говорят, что ты ужасный бабник? — Конечно, давайте! Посмотрите сами — ну, какой я ужасный? Я красивая…

Мужчинам трудно работать в женском коллективе: будет раздражать — скажут бабник, не будет — скажут импотент.

С годами одинокая женщина становится очарованной и с надеждой произносит это ранее ненавистное слово — «Бабник».

— Этот Фима — редкий скот, подлец и бабник. Практикующий лжец и ублюдок. Ну, какая женщина будет стоять здесь?

Главное — не тащить женщину к алтарю. БАБНИК — Обычно, как книгу в библиотеке, читают в одиночестве, оставляя ее для чтения другим.

Многие говорят, что любовь — это болезнь, потому что она требует постельного режима. Но что это за болезнь, говорят врачи, когда энергия тратится, работы нет. Работа? Что такое работа, энергия деньги, когда основная единица стоит, это не процесс. Что такое процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, то это тоже школа. Нет, это не так, — отвечает Идоукенс. Что это такое и мастерство, в котором нет зрителей. Это наука. Какой наукой возмущается профессор, если первокурсник может, а я нет.

Поделитесь с друзьями!

Цитаты и афоризмы про бабников

Перед вами цитаты, афоризмы и остроумные высказывания о бабушках. Это довольно интересная и выдающаяся подборка настоящих «жемчужин мудрости» на эту тему. Здесь собраны смешные гири и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные высказывания великих мыслителей и оригинальные статусы из социальных сетей, а также многое другое.

Акции, скидки и предложения

Внимательно изучите рекомендации этого раздела: ведущие парфюмерные ритейлеры представляют здесь несколько ароматов, которые могут стать удачным дополнением к вашему образу.

Если какой-либо из парфюмов покажется вам достойным внимания, вы можете получить более подробную информацию о нем и его акционной цене, перейдя по соответствующей ссылке.

Сможет ли Хуан покорить всех? Какой ребенок! На самом деле, он просто не в состоянии отказать никому. Тадеуш Бой-Желенский.

Женщины обычно имеют все козыри, но всегда проигрывают последнюю ставку. Оскар Уайльд.

Если женщина дрожит, то, возможно, это потому, что она сдерживает желание раздвинуть вас. Юсеф Булатович.

Чтобы соблазнить женщину, нужно разбираться в людях тоньше, чем бисмарк, чтобы обмануть Европу. Василий Ключевский.

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать — намекнуть ему, что он уже стар для таких дел. Ширли Маклейн.

Из двух зол выбирайте более сладкое. Кэролайн Уэллс.

Мужчина — это существо, противоположное по полу женщине. «Толковый словарь С. И. Ожегов.

Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится. Мэй Уэст.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в цене их игрушек. «Либераче»

Привлекательные женщины отвлекают. Константин Кушнер.

Все люди одинаковы, но некоторые из них одинаковы. Навель Коард.

Женщины, как и револьверы, опасны только в руках новичка. Жак Мартен.

Баллотироваться от женщин довольно безопасно. Опасно только хватать женщину. Жак Вирго.

Вероятность встретить привлекательную и благоприятную девушку возрастает в геометрической прогрессии, если вы уже находитесь в компании :. 1. Другая девушка ;. 2. Его жена ;. 3. Ваш более красивый и богатый друг. Рональд Бэйфилд.

Есть люди, с которыми я могла бы провести вечность. Но не всю жизнь. Кэтлин Норрис.

Женщины-эксперты редко склонны к оптимизму. Шоу Джорджа Бернарда.

Опасных женщин нет, но есть осторожные мужчины. Краткое изложение Джозефа Вуда.

Испуганная женщина — самая опасная. Поэтому женщин так легко напугать. Людвиг Берн.

Она сказала себе: переспать с ним — возможно, но без фамильярности. Карл Краус.

Она проиграла так быстро, что он не успел отступить. Юзеф Булатович.

В чем секрет моего успеха у женщин? Я обращаюсь со служанкой как с госпожой, а с госпожой — как со служанкой. Джордж Браммел.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь. Жак Тати.

Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что, не будучи атакованными, сами переходят в наступление. Тадеуш Гизгер.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундер.

Мужчины подобны детям: они любят, когда их водят за руку, но считают большими. Татьяна Скобелева.

Легкие чувства часто длятся очень долго. Месена де Стил.

Она ответила «нет» только один раз, да и то потому, что не поняла вопроса.

Самое сложное для девушки — убедить своего парня, что он не может жить без нее. Янина Ипохорская.

Холостяки редко думают о целой женщине сразу. Ежик Карецкий.

Если бы я был женщиной, я бы все время был на сносях, потому что я просто не могу сказать «нет» Роберту Максвеллу.

В чем секрет моего успеха у женщин? Я обращаюсь со служанкой как с госпожой, а с госпожой — как со служанкой. Джордж Браммелл.

Вероятность встречи с друзьями увеличивается, если вы идете с человеком, с которым ваш знакомый не захотел бы рекламироваться. «Принцип пересечения знакомых и рака»;

Самец — единственный самец, который бьет свою самку. Жорж Куртелин.

Женщину нельзя убедить, ее можно только уговорить. М. Граговский.

Дом человека — это его крепость, но только снаружи. Внутри чаще всего находится детская комната. Клэр Люс.

Если вам нечего делать и у вас будет на это время, приходите ко мне. Мэй Уэст.

Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлением женщин о его мужских достоинствах. Кароль Теплиц.

Никогда не принимайте приглашение незнакомого мужчины, пока он не угостит вас коробкой конфет. Линда Фест.

В любви все средства хороши, кроме тех, которые ведут прямо к цели. Тадеуш Браз.

Мужчины — это мыльные пузыри: первый всегда неудачный, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красивый и радужный. Мария Павликовска-Ясневска.

Не бегите за женщиной или трамваем. Следующий всегда придет. Итальянская пословица.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет другую. Константин Мелихан.

Мужчины охотятся, женщины выхватывают добычу. Виктор Гюго.

Все люди одинаковы, только зарплаты у них разные. М. Арчевский.

Любовная игра похожа на вождение автомобиля: женщины предпочитают отвлекающие маневры, мужчины стремятся срезать угол. Жанна Моро.

Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которые нравятся им. Ежик Журандот.

Женщина нуждается в защите и нападении. Геннадий Малкин.

Вы не можете показать всех женщин, но мы должны стремиться к этому. Жорж Амаду.

Женщина, которая слишком быстро сдается, а затем организует сопротивление путем саботажа. Жан-Поль Бельмондо.

Бесстыдный художник — субъект, который, притворяясь соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и пишет ее там. Карл Краус.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что ведет к скуке. Мэрилин Монро.

На войне и в любви все средства разрешены. Джон Флетчер и Фрэнсис Бомонт.

Нет ничего тяжелее легких отношений. Эмиль кроткий.

Привлекательная женщина притягивает. Законы Мерфи.

Она избегала больших чувств, как больших купюр, которые не всегда легко обменять. Эмиль кроткий.

Никогда не пытайтесь произвести впечатление на женщину, иначе вам придется придерживаться этого стиля до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее. Уильям Клод Филдс.

Тысячи опасностей подстерегают молодую женщину, но лишь немногие из них доставляют настоящее удовольствие. Янина Ипохорская.

Как и каждый мужчина, я ношу с собой инструмент насилия. Анджей Керн.

Аэродинамические девушки обладают наибольшим сопротивлением.

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать — они глупы. Поль Жан Тула.

Женщины, не бойтесь мышей — бойтесь кошек! Джон Вилински.

Мужчины обычно не слушают, что вы говорите — они слушают то, что вы можете сказать сами. Ванда Блон.

Человек не думает о себе только в те моменты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем. Луиза Леблан.

Наше сближение было быстрым и яростным: я был быстрым, а она — яростной. Макс Кауфман.

Игра в любовь требует абсолютного слуха. Веслав Малицкий.

Мужчины, которые относятся к женщинам с величайшим почтением, редко добиваются наибольшего успеха. Джозеф Аддисон.

Детородный орган — средоточие всех удовольствий. «Упанишады.

В любви, как и в спорте, статус любителя должен быть тщательно защищен. Роберт Грейвс.

Я променял любовь на любовь к мелочам. Я возвращаюсь. Граффити в Варшавском университете.

Многие из тех, кто считает себя донжуанами, просто фав. Мария Эбнер-Эшенбах.

Он бы осмелился заглотить наживку, но ему было мучительно страшно. Веслав Бруджин.

Мир переполнен: в конце концов мы все встретимся в постели. Бриджит Бардо.

Вопреки распространенному представлению, труднее всего завоевать глупую женщину — ведь на него ничто не производит впечатления. Джанни Мондуцци.

Нет сомнений: чем мощнее мужчина, тем он сексуальнее. Анжи Дикинсон.

Вероятность всего равна 50 процентам — найти девушку достаточно привлекательную, чтобы она тебе понравилась, и достаточно глупую, чтобы она тебе понравилась.

В наше время невозможно флиртовать до сорока лет или быть романтичным до сорока пяти. Оскар Уайльд.

Влюбленный сердечный придурок подобен зараженному врачу. Профессиональная опасность. Карл Краус.