Анекдот про апельсины
— Будете ли вы оранжевым? — Нет. — А если я его почищу? — Да.
Анекдоты про апельсин
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые шутки и розыгрыши про Апельсин, самую распространенную цитрусовую культуру. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Массиву завязали глаза, дали в руки апельсин и спросили: — Что это? — Это булочка с целлюлитом.
— Ты будешь оранжевым? — Нет. — А если я его почищу? — Да.
Отец с маленьким сыном путешествует в коляске. Руки мальчика оранжевые. Мальчик спрашивает. — Ты можешь своего сына. — И опять же, бросаете ли вы кожуру под сиденье или берете домой на луну?
«Он упал, он разорвался! Он упал, он покачнулся!» Я делаю апельсиновый сок с помощью соковыжималки.
Апельсин катится по пустыне. Все блестящее и аппетитное. Горжусь собой. Он проехал мимо кучи дерьма. Начинаем, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спрашивает: — Почему ты так смеешься? Его мама говорит: «Вчера я тоже была оранжевой.
С годами она стала замечать, что апельсиновый сок тяжело сочетается по вкусу либо с мартини, либо с водкой.
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и замолчал. Дядя. Мальчик: — Что, ты сам не знаешь, что его надо чистить?
Анекдот про апельсины
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про апельсины. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В гену заходит Чебурашка: — Гена, прислали нам восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
— В этом сезоне я сделал своей миссией купить сноуборд! — Я принесу вам апельсины в травму …
— Я соблазняю грешных, плохих, содомитов! — И я оранжевый — дьявол — святой сын! — И я помидор! — Вместе мы исправим ад!
Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!
Я просто не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране на другом континенте и перевезенные за тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картофель из местного совхоза?
Решил купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку, говорю: «Я маленький апельсин… из ларька со смехом: — а я абрикос на юге…».
Читаю статус девочки 14 лет: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.
— Будете ли вы оранжевым? — Нет. — А если я его почищу? — Да.
Казахстанский бегун, который был осужден за применение допинга, ничуть не расстроился, а продолжал громко смеяться, танцевать и бросаться к апельсинам.
— Будете ли вы апельсины в психбольнице, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Я буду лежать рядом.
Анекдот про начальника и апельсины
Читайте tochka.net в социальных сетях:
4 сентября 2018, 14:15 1688
Кейки. В соседнем кабинете едят апельсины, а у меня на них аллергия. Я сижу, слезы текут. Ну, — спросил босс, — что за рев? — Да, там едят апельсины! Он выглядел симпатично, после обеда принес мне два фунта апельсинов.
Договорились, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в постель. И тут я вспомнил, что это завтрак.
— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, для продаж.
Я поехал на работу и вызвал такси. Пока я ждал, я уснул. Просыпаюсь, а я уже сплю. Я вызвал такси.
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Анекдот про апельсины — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдот про апельсины — это круто, смешно и оригинально.
Любите ли вы апельсины? А какой вам нравится больше всего? Я лично люблю испанские, они самые сладкие из всех, что я когда-либо пробовал. Но турецкие, на мой взгляд, самые кислые, хотя у них могут быть разные сорта…
Весело ли это?
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдот про ребенка и апельсин, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Февраля, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
11 февраля 2013 года, 11:30 3049
Приходит к женщине как бы lol. И у нее был маленький сын. Они сидят за столом и разговаривают. Потом приходит сын, тянет мать за рукав: — Мама, я хочу писать. Мать отводит его в туалет и после ухода парня говорит: — Послушай, сынок, ты должен быть более тактичным в присутствии людей. Я не могу сказать: я хочу писать. По крайней мере, скажите: «Я хочу апельсин». Понял? — Есть. На следующий день та же ситуация. Сын подходит к матери.
Приезжает студентка домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, у меня теперь мальчик! — Радость моя, а где он учится? — Вы. читать далее Пятилетняя дочь подруги… которая пришла в детский сад в новом розовом платье — на вопрос «Кто тебе его купил?»… ответила с гордостью. читать далее Мама согрелась. Ей звонят телефонные мошенники. Какой-то мальчик срывающимся голосом: «Мама, я ударил человека». А у мамы нет сына, только дочь. Вот. Читать далее
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Анекдот про апельсин в пустыне
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдот про апельсин в пустыне — так и пошло…
Любите ли вы апельсины, цитрусовые? Просто обожаю их! Я люблю испанские апельсины, мандарины, помело и лимоны с чаем. Сегодня у нас анекдот про апельсин, прочитайте его скорее и вы все поймете, мне он очень понравился.
Приятного вечера!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдот про чукчу и апельсин в современных реалиях. : iva_no_va — LiveJournal
В магазине, в рыбном отделе, сцена. Я не мог позволить себе уехать.
Молодой парень (индус) и девушка (вероятно, тоже индуска) долго стояли у окна. Продавщица была средних лет, уставшая, в кепке.
— Вам нужна моя помощь?
— «Ну, да, — огрызнулся парень, — скажите, а эти крабовые котлетки вкусные? — Он указал на окно.
— Какие именно? Есть два вида — собственного производства — большие и светлые, и продукция одной и другой компании, они меньше и их цвет немного темнее.
— Индеец выдыхает.
«Очень свежий», — нейтрально отвечает тетя.
— А как бы вы оценили (оценили) их вкус? — Мужчина спрашивает со знающим видом, явно красуясь перед девушкой.
— Вообще-то я не большой поклонник крабовых котлет, но наши крабовые котлеты — самые симпатичные крабовые котлеты в мире, и они вкусные, сочные. Билл приготовил их сегодня утром. А Билл делает их уже тринадцать лет. И никто никогда не жаловался на его отбивные. Они сделаны из лучших ингредиентов», — спокойно объясняет продавщица.
— Как бы вы оценили их по сравнению, скажем, с отбивными этой компании? — молодой человек не успокаивается.
«Я бы не стал их оценивать». Они разные. Импортированные. Наши блюда готовятся на месте. Но оба они прошли необходимый контроль качества, прежде чем попасть на прилавок — тетушка все так же спокойно объясняет: «Наш более мягкий на вкус, второй со специями, они тоже многим нравятся.
— Я никогда не ел крабовые котлеты, я всегда избегал их, но сегодня мне показалось чрезвычайно интересным их вкус. Что им нравится в их вкусе? — Человек копает.
«Возможно, вопрос просто решен, вы можете попробовать отбивные и выяснить для себя, нравятся они вам или нет, — вздыхает женщина, — не все люди любят крабовые отбивные». Unro, у всех разные вкусы на разные продукты.
— А из чего делают крабовые котлеты? — Мужчина неожиданно заинтересовался.
— Как и от чего? — Тетя беспокоится, — из крабового мяса.
— Естественно? — Он копает.
— Ну, конечно, естественно, — начала нервничать тетя.
— И что еще там добавлено?
— Лук. Зеленый ил и-шкала?
— Онлайн. Иногда сладко.
— А что, краб и лук могут быть вкусными? Как бы вы оценили вкус крабов и лука. Это какое-то нелепое сочетание!» — насмехается индус, рисуясь перед девушкой.
— Я! Я бы так и сделал! Благодарю! Вот так!» — не выдержала тетушка, — «берешь эти отбивные, идешь домой или еще куда, жаришь по две минуты с каждой стороны и получаешь благодарность! А вы решайте и оценивайте, абсурдна эта комбинация или нет.
«Почему ты так грубо со мной разговариваешь?» Оскорбления прокляты.
«Я не грубо с вами разговариваю, просто вижу, что у прилавка уже собралось восемь покупателей, которые стоят и терпеливо ждут, пока я буду оценивать ваши вкусы на крабовое мясо», — четко отвечает на слова тетушки.
— Позовите мне вашего начальника!» — агрессивно требует молодой человек, очевидно, полностью усвоивший, что клиент всегда прав.
Затем из толпы появляется мужчина, приличного вида, не в шляпе. И он тихо говорит:
«Послушайте, сэр, вы выносите мозг продавщице на пятнадцать минут, мы все стоим здесь и терпим ваш идиотизм ваши странные вопросы». Либо берите отбивные, либо выпадайте из воинского эшелона, оставляйте других покупателей.
«Позвоните начальнику», — пробурчал молодой человек, повернувшись к продавщице.
— Минутку, — кивнула она. Он уходит в заднюю комнату и возвращается с молодой девушкой.
— Чем я могу вам помочь? — Руководитель спрашивает.
— Я пытался купить крабовые котлеты, а ваша продавщица не ответила ни на один из моих вопросов, и я до сих пор не знаю, какие на вкус крабовые котлеты. И как их можно попробовать по сравнению с другими продуктами», — жалуется молодой человек.
«Вкус крабовых котлет похож на вкус крабов», — дружелюбно отвечает контролер, а тетя-продавец покрывается красными пятнами.
«Но я хочу узнать более конкретно, каков вкус крабовых котлет!» — не сдается молодой человек.
«Точнее, вы сможете узнать, когда купите котлеты и попробуете», — говорит ему супервайзер.
— «А вдруг они мне не понравятся, но я уже потратил деньги!» — наглость не знает границ.
— Не повезло!» Интеллигентный мужчина-покупатель отвечает: «Мэм, он уже полчаса крутит яйца, задавая всякие неуместные вопросы продавцу, который очень профессионально пытается ему ответить. Знаешь что? Пожалуйста, дайте мне крабовую отбивную.
Продавщица механически надевает перчатку, берет отбивную, кладет ее в пакет, наклеивает ценник и передает мужчине. Он аккуратно счищает цену, достает отбивную и протягивает ее (сырую) молодому человеку.
— Попробуйте! И мы все увидим, как вы оцените вкус крабовых котлет.
— Ой-ой! Иди туда!» — приказала девушка, которая со злобной улыбкой наблюдала за всем происходящим.
Очередь одобрительно зашумела и даже загрохотала, а позади меня раздался голос на чистом русском языке, громкий и восхитительный:
Я скорчил гримасу и отвернулся. Молодой человек, не подозревая, что кто-то еще его понимает, повернулся к своему другу:
— Нет, ну, вы видели? Пила? Мы пришли сюда! Долбоебов. Как это выглядит, как это выглядит! Это чертовски вкусно.
Я не смог сдержать себя и заржал. Парень смутился и бросился вперед. Продавщица поправила шляпу и повернулась к пожилой даме: