Анекдот про ад американский и русский

Инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал организовывать уровень комфорта в аду, и он улучшился. Вскоре он устанавливал там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. Господь позвал Сатану: — Ну, как дела? — Все идет просто замечательно. У нас уже есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и, черт возьми, этот инженер тоже собирается установить их в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть инженер. Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне наверх сейчас же, или я подам на тебя в суд! Да, и где ты найдешь адвоката?

Анекдоты про ад

Танцовщица вошла в рай. Он увидел самый главный огромный танцевальный зал и обращается к Богу: — Ну и что, я могу здесь танцевать? — Да, пожалуйста, сколько угодно! — Все есть, обувь самая разная. — А есть ли музыка? — Все. — И могу ли я найти здесь партнера? — И мы найдем лучшего партнера. — А конкурсы? Можете ли вы также проводить конкурсы? Есть ли судьи? — Извините, судей нет, все судьи в аду.

Инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал организовывать уровень комфорта в аду, и он улучшился. Вскоре он устанавливал там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. Господь позвал Сатану: «Ну, как дела? — Все идет просто замечательно. У нас уже есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и, черт возьми, этот инженер тоже собирается установить их в ближайшем будущем. — Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне наверх сейчас же, или я подам на тебя в суд! Да, и где ты найдешь адвоката?

Возможно, самое абсурдное попадание в ад — это когда вы сталкиваетесь с одним из них на пороге рая и по привычке …

Человек умер и начал стучаться в ворота рая. Святой Петр вышел, посмотрел в книгу и сказал: «И тебя здесь нет — ты в аду». — Как это? Я пожертвовал тысячи на церковь — черт возьми, черт возьми. — Я построил храм, золотой купол, серебряные оклады, потратил много денег. — В аду. И мы, конечно, вернем вам деньги.

Бог проверяет ад для исполнения приговоров грешникам. Дьявол: — И вот перед нами бич из бичей. Они заходят в первую комнату. Есть мужчины с голыми задницами, иногда раздается свист кнута. Редкие крики. — Здесь мы наказаны вместе с прелюбодеями. Столько раз в день я меняюсь — столько ударов. Они заходят во вторую комнату. Задницы обрабатываются, крики учащаются. — Здесь нас наказывают карманниками: сколько раз за день сунул руку в чужой карман — столько ударов. Они идут в третью комнату. Ужасающий непрерывный крик. Красные задницы были раздуты до немыслимых размеров. Щелчки кнута слились в один сплошной гул. Бог от удивления отрезал себе челюсть: — И кто же это такой? — Спамеры.

Крестьянин умер и попал в ад. Он уходит, затем осматривает комнаты. В одной комнате люди готовят пищу в котлах с кипящей водой. Во второй комнате жарятся демоны людей на огромных сковородах. Он заходит в небольшую комнату, и там несколько человек стоят вокруг двери, обмазанные дерьмом и дымом. Парень: — Ну, может быть, я останусь здесь, все лучше, чем жарить или варить. И прыгает прямо в дерьмо. Затем прилетает дьявол и говорит: «Ну, бедняга, с курильщиками покончено». Теперь давайте поедим.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас есть достойные люди».

У одного мужчины было много жен, и тут к нему прилетает ангел и говорит: слушай, мужчина, если ты переспишь хоть с одной женщиной, я отправлю тебя в ад, там ты будешь жариться на сковороде. На улице мужчина и его советник встречают красивую девушку в мини. Ну, он не удержался, бросил дерьмо, она наклонилась, а он побежал, сделал свое дело и ушел. Ангел приходит снова и говорит: «Человек, разве я предупреждал тебя? Я делаю последнее предупреждение. Это повторяется три раза. На третий раз ангел не выдержал и отправил человека в ад. Проходит месяц. Дай, думаю, посмотрю на дьявола, который там жарится, может, он раскаялся. Тишина летит к черту, и наступает тишина, огонь потушен, сковорода остыла. Он летит дальше и смотрит на ванну, а в ней лежит человек, курит и ест виноград, а рядом с дьяволом стоит вентилятор. Он говорит ему: черт, разве ты не жаришь его, он грешник? И дьявол посмотрел на него и сказал: А ты пытаешься пройти мимо ответвлений.

В Аду состоялся предпремьерный показ фильма «New 6». Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

Есть экскурсия в ад, где посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергнутых различным суровым наказаниям. Наконец, глазам туров предстает чан с кипящей смолой, в которой спокойно и деловито плавает интеллигентного вида человек. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Кто ты? — Учитель. — Почему вы были в аду? — Ну, кто ты, черт возьми? . .

Черта с два. А дьяволы — это бедняки, в которых они виновны.

После смерти Саддама, Буша и Путина на ковер, пока дьявол не нанесет удар. И дьявол говорит им: — Вообще-то, согласно процедуре, если кто-нибудь из вас научит меня подлости в отношении человеческого рода, новой, которую я не знаю, я должен впустить вас в рай. Первым слово взял Саддам: — Вы пытались отравить мирное население химическим оружием? — Я знаю, что это так. Буш: — а может, вся страна пытается обмануть Землю? — Я тоже знаю. Так и было. ПУТИН:- Можно я скажу вам кое-что на ухо? Дьявол: — Ну же. — И опирается на Путина. Путин шепчет что-то на ухо дьяволу, лицо последнего вытягивается, челюсть падает, глаза вылезают из орбит: — Вова, постигни Бога.

В аду они сказали: «Не берите его здесь». Задолбали смеяться. И к черту подлодку!

Сатана приходит к Богу и говорит: — Пожалуйста, возьми от меня грешника. Причинив боль, я больше не могу быть с ним! Представьте себе, я убил всех демонов, чертей и т.д., сел на свой трон и кричу: «Где переход на следующий уровень?».

Инженер умер и попал в ад. Вскоре он перестал организовывать уровень комфорта в аду, и он улучшился. Вскоре он устанавливал там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторах и т.д. Господь позвонил Сатане: «Ну, как дела? — Все идет просто замечательно. У нас уже есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и, черт возьми, этот инженер тоже собирается установить их в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть инженер!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь они пришли ко мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Иди ко мне наверх сейчас же, или я подам на тебя в суд! Да, и где ты найдешь адвоката?

Если вы без колебаний произнесете название пяти предметов мебели Ikea, то сможете вызвать дьявола из ада. Но он будет выглядеть разобранным.

— Папа, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Писай, с@ка, на дьявольские тапки!

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская женщина. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. «Евреи готовят здесь. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Экскурсовод: — Здесь есть русские. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, другие потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали: «Не превышать».

После смерти человек попадает в ад. Объяснил ему, что каждые тысячу лет наказание меняется, и предложил ему выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого человека избивали кнутом. Новичку это не понравилось. Затем его привели в место, где пытали огнем старшего грешника. Парень не согласился с этим. В соседней камере сногсшибательная блондинка отсасывала у пожилого мужчины. Парень сказал, что выбрал его. Дьявол подошел к блондинке и сказал: — Пойдем, твои мучения закончились…

Парень попал в ад. Они привели его к сатане, и тот выступил против него: — Говорят, ты умный, хитрый, а на самом деле дурак есть дурак. Я столько раз была готова продать душу за гроши, а ты упустил столько моментов. «Друг мой, — улыбнулся Сатана, — зачем платить за то, что можно получить бесплатно?

Американец, индус и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал: «Я даю каждому, кто приходит сюда, шанс попасть на небо. И достает крепкую плеть: — Кто выдержит три удара без крика — отпусти! Вы можете защищаться как угодно. Американец пошел первым. Чем вы хотите защищаться? Американец поднял массивный гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся первым и … камень разлетелся вдребезги. Второй раз — и американец сошел с ума… — Следующий — говорит дьявол. Индеец уходит. — Как вы собираетесь защищаться? — Ничего! — отвечает индус, — я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! — Хорошо. Первый удар. Индус: — Ошш… Второй удар. Индусы: — Ошш … Третий удар. Инд: — Ошш… — Леле… твой… Никто еще не выдержал трех ударов. Дьявол сказал. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. — Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть. Во всех шутках побеждают русские. Я хочу посмотреть, как он справится на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. А что вы собираетесь защищать? — Дьявол поворачивается к русскому. — Индеец, конечно…

Давным-давно, не помню как, в блокноте моего телефона появилась странная запись под названием «Ад». Я боюсь туда звонить, но иногда оттуда меня поздравляют с днем рождения.

Дьявол встретил другого дьявола и спросил его, почему он так счастлив. Он отвечает: «Я только что повесил женщину в комнате. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала …

Анекдот про ад американский и русский

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке. — Что случилось? — Почему в среду вечером я был с другом, зашел в душ, поскользнулся, сломал руку. Француз: — Надеюсь, это произошло после того, как ваша дама стала счастливой. Американец: Вы звонили в страховую компанию? Будет ли выплата нормальной?

Встречаются трое мужчин: француз, немец и русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах. Француз: — Вот так, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе бесплатно дают еще один; Немец: — Да, это все ерунда, приходишь в наш бар, заказываешь пиво, а тебе за это наливают еще два бокала; Русский: — Да, ты какой-то слабый. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь стакан водки, потом тебя бесплатно кормят, дают воду, потом везут на виллу на машине, там секс и опять бесплатно, а утром забирают бесплатно и даже дают деньги… Француз с немкой в отношениях: — Ну, ничего, что ты пробовала? Русский.

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

— В какой ад ты попадешь, русский или американский?

— В чем разница?

— В американском нужно каждый день съедать ведро дерьма, а в русском два.

Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем мне меняться?».

Встреча через месяц. Русский спрашивает:

— Ладно, я съел ведро дерьма сегодня утром, и весь день свободен. А ты?

— И как всегда: либо они не принесли дерьма, либо ведер на всех не хватает.

Попади русские и американцы в ад! Ну, они им говорят: выбирайте, в какую АДА вы поедете, в Россию или Америку? В американской — надо съесть ведро дерьма и потом весь день быть свободным! А в русском аду надо съесть 2 ведра дерьма! Ну, подумали они, и русский пошел в русский ад, думая при этом: «Черт, я всю жизнь прожил в России, так пойду-ка я в наш!», и, соответственно, американец пошел в американский. На следующий день они встречаются: русский спрашивает, как дела в АДУ? Американец говорит: Круто — я съел ведро дерьма и все может быть спокойно! И как вы там? Американец спрашивает! Русский говорит: Блин, у нас ведер не хватает, а потом они херню несут.

Американские и российские патриоты умирают, отправьте их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Рассеянный. Столетие спустя встречаются те же русский и американец. Мы разговаривали: «Ну, как?» — спрашивает русский. Все по-американски!» Американец отвечает: «Виски, женщины, сигары… ты просто ловишь дерьмо по утрам, и все в порядке. Я уже привык к этому. А ты? Все русское!» — гордо отвечает наш — все одинаковое, то сумки кончатся, то носить ничего не будешь!

Из сообщения Государственного департамента США: — До сих пор трудно расшифровать, что сказал российский президент своему народу в новогоднем обращении. Но потом они уходят в запой на две недели.

В детстве я верил, что дружба всегда побеждает. Когда я был моложе, я верил, что побеждает всегда сильнейший. Теперь я верю, что дружба побеждает, но только если есть силы. Другими словами, доброта должна быть с кулаками.

Между Рэем и Адой находятся американец, индус и русский. Адский «пассаж», говорящий: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Тот, кто выдержит 3 удара моего фильма, сразу попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец: «Стоун». 1-й удар — «Стоун» сломался, 2-й удар — «Американец» не выдержал и полетел в ад. «Индус, теперь твоя очередь. Чем вы собираетесь защищаться? «Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду ничем защищаться. » Первый удар индуса — «оммм!», второй — «оммм!», третий — «оммм». Черт: «Ну, это все индус, продержишься — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, чем ты собираешься защищаться? » Русский: «Как с чем?! Индусы, конечно!»

Анекдот №5265 » Самые крутые приколы (до слез)

Они спорили, у кого из Путина и Обамы больше праздников, и, что интересно, сошлись на кликах. Шутка — Слобан. Обама начал: — День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество… Короче говоря, праздники закончились. Путин поднялся на ноги: — День водителя, День шахтера, День рыбака… наполненный таким количеством отрывочных фраз, что Обама упал со стула, он начал возбужденно постукивать ногами, говоря: — Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая…

Попади русские и американцы в ад! Ну, они им говорят: выбирайте, в какую АДА вы поедете, в Россию или Америку? В американской — надо съесть ведро дерьма и потом весь день быть свободным! А в русском аду надо съесть 2 ведра дерьма! Ну, подумали они, и русский пошел в русский ад, думая при этом: «Черт, я всю жизнь прожил в России, так пойду-ка я в наш!», и, соответственно, американец пошел в американский. На следующий день они встречаются: русский спрашивает, как дела в АДУ? Американец говорит: Круто — я съел ведро дерьма и все может быть спокойно! И как вы там? Американец спрашивает! Русский говорит: Блин, у нас ведер не хватает, а потом они херню несут.

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

— В какой ад ты попадешь, русский или американский?

— В чем разница?

— В американском нужно каждый день съедать ведро дерьма, а в русском два.

Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем мне меняться?».

Встреча через месяц. Русский спрашивает:

— Ладно, я съел ведро дерьма сегодня утром, и весь день свободен. А ты?

— И как всегда: либо они не принесли дерьма, либо ведер на всех не хватает.

Американские и российские патриоты умирают, отправьте их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Рассеянный. Столетие спустя встречаются те же русский и американец. Мы разговаривали: «Ну, как?» — спрашивает русский. Все по-американски!» Американец отвечает: «Виски, женщины, сигары… ты просто ловишь дерьмо по утрам, и все в порядке. Я уже привык к этому. А ты? Все русское!» — гордо отвечает наш — все одинаковое, то сумки кончатся, то носить ничего не будешь!

На собачьих бегах были немецкие, американские и русские. Немец говорит: — Моя собака всегда слушает записи немецких маршей перед бегом, и поэтому она все время побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, так что победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все чушь! Итак, я заливаю наш PSU перед началом водки, так что 200 грамм! Немец и американец в унисон: — И что, он тогда выиграет? — И инжир для нас?! Но вначале он самый веселый и забавный!

Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своего коттеджа, медленно потягивая виски «, ты встал на одну ногу». Девушка сидит, девушка сидит на другой и ты знаешь, что другая девушка ждет тебя дома… Русский: — Да, ну счастье, счастье — это когда ты Выходишь утром из своего особняка, идешь в бассейн и вдруг подъезжают двое на автобусе: Омон Вываливается из одного, из другого такси, они тебя окружают, ложатся на землю и спрашивают: — Это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.

Олимпийские игры. В финал выходят американец и россиянин. Затем появляется Джин и предлагает исполнить желание для будущей гонки. На участке американец становится первым:

— Я хочу прийти первым, а русский — вторым.

— Будет. Вы будете на первом месте, русский язык — на втором.

Русский, почесывая затылок:

— И я хочу, чтобы в финал вышел спортсмен, дисквалифицированный за употребление допинга.

Между Рэем и Адой находятся американец, индус и русский. Адский «пассаж», говорящий: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Тот, кто выдержит 3 удара моего фильма, сразу попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец: «Стоун». 1-й удар — «Стоун» сломался, 2-й удар — «Американец» не выдержал и полетел в ад. «Индус, теперь твоя очередь. Чем вы собираетесь защищаться? «Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду ничем защищаться. » Первый удар индуса — «оммм!», второй — «оммм!», третий — «оммм». Черт: «Ну, это все индус, продержишься — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, чем ты собираешься защищаться? » Русский: «Как с чем?! Индусы, конечно!»

Анекдот про русского и американца в аду — ЭпиЦентр позитива

Сегодня жена послала меня на родительское собрание, мой сын учится в четвертом классе. Прихожу — там почти одни женщины.

Я решаю сесть рядом с отцом мальчика Пашей, с которым дружит мой Артем.

На половине собрания классная руководительница нахамила мне и папе Паши по поводу того, что наши дети плохо себя ведут. Особенно его раздражало, что наши сыновья пуляли резинками.

Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, было некомфортно, когда в классе появлялись и начинали тыкать нам в лицо аптечной резинкой. Выместив свой гнев на нас, уважаемый учитель успокоился, оставил резинку на столе и вернулся на свое место, а затем засиял.

Мой сосед (солидный мужчина лет 40) взял в руки резинку и зачем-то начал растягивать ее пальцами. Я не знаю, что меня вывело из себя, но я попытался забрать у него это.

Короче говоря, мы потянулись за этой штукой, и в результате он выстрелил ее учителю прямо в шею (конечно, конечно).

Но ничего страшного, потому что мой испуганный сосед схватил меня за руку и закричал «Черт!». Он бросился к выходу и потащил меня за собой. Из класса позади нас раздался громкий и дружный смех.

В общем, я отдохнул, а мой сын завтра идет в школу …

Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы

Анекдот про американца, индуса и русского, которые угодили в ад

Ненастоящий, но богатый старик женится на молодой девушке. Мы сыграли великолепную свадьбу, и теперь у них первая брачная ночь. Они сидят на кровати, старик обращается к своей новой жене: — Ты знаешь, что делать? Она скромно отвечает. «Вы читали об этом в книгах?» — «Нет». — И что, мама тебе не объяснила? -Ноп. — И твои друзья тебе не сказали? -Ноп. — И вы не видели это по телевизору? -Ноп. — Черт, я и здесь забыл…

См. также: шутка про золотую свадьбу

Прибрежная таверна. В таверне сидят моряки, которые вернулись из плавания и пьют. Вдруг входная дверь открывается, и на пороге появляется фигура человека с крюком для руки и деревянной ногой. Все моряки замерли от удивления. «Это знаменитый черный крючок. «- возразил кто-то. Черный Крюк входит, садится на сундук и просит бармена налить ему виски. Молодой моряк с глазами, полными восхищения, тут же садится. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением ждать встречи с ним. — Расскажите нам, как вы потеряли ногу? — Моряк заинтересован. «Это случилось давным-давно, — отвечает пират, — однажды мы взяли на абордаж испанский галеон». И тогда борта наших кораблей уже сдвинулись, но я не успел вытащить ногу. Становилось так тесно. Пришлось ампутировать. — Вау. Ты настоящий боец! И расскажите нам, как вы потеряли руку? — Это случилось очень давно. Во время славной битвы. После мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль был захвачен, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба, и один из португальских солдат, находившихся в тылу, ударил меня саблей и отрубил мне руку. Мне пришлось надеть крючок. — Леле, ты настоящий пират. И расскажите нам, как вы потеряли глаза? -Да, да, это произошло в целом…-Ну, как? Расскажи нам!» — Да, я как бы стоял на берегу моря, задрал голову, и оттуда чайка клюнула мне прямо в глаз. Ну, я забыл, что у меня есть крючок…

См. также.

Вы думаете, что прокручиваете ленту Instagram, но на самом деле вы перебираете пальцами гигантскую многокилометровку в качестве полировки.

Если вы незаконно вырубаете лес, вы будете арестованы и приговорены к законному сокращению.

— Как бойцы переходят от поцелуев к смешанным единоборствам? — ММА.

Вы игнорируете немного реализма ради шутки, и теперь слоны на ходулях растапливают часы.

Я нашел мотивационную аудиторию, которая не публиковалась в течение двух лет. Интересно, что заставило их остановиться?

См. также.

Студенты копают на траве. Мимо проходит бабушка. — Ищу закладку. Бабушки достаточно: — вот! А говорят, что мы не читаем молодежь!

— И, пожалуйста, взвесьте шоколадки. — Как? — Ну, грамм сто. — Оказалось, что это 340 граммов. — Ну, поехали.

1917: Коммунисты свергают правительство, совершая революцию. 2017: Коммунисты удаляют твиты, чтобы не расстраивать Рамзана Кадырова.

Я: Не Слидерин, но и не Слидерин. Венеролог: У вас сифилис.

Если вас преследует группа такси, ни в коем случае не притворяйтесь мертвым.

См. также.

Видите, босс, как я вас обслуживаю — подвожу к столу толстую серую мышь.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, смешная… — вы так говорите, чтобы затащить меня в постель. — Кроме того, он по-прежнему невероятно умен!

Я хочу путешествовать со столиком. Поэтому, когда вас попросят произнести тост, вы можете показать его, а все остальные: «А, ну, кто у нас следующий?».

Сова: Ложится поздно, ложится поздно. ЛАРК: Ложится рано, встает рано. Петух: вызывает его рано утром, а жаворонок — поздно вечером.

Программист, уставший от эпиляции, уходит домой в первом часу ночи. Нет сил есть, раздеваться, лежит в постели. Он обнимает свою жену. Она говорит ему: — Знаешь, у меня голова болит. Он, теперь уже полугорячо: — Да, я должен только смотреть, а не редактировать.