Анекдот про а я сразу красивым родился

— Что вы так много читаете? — Учебник по логике. — О. А что это такое — я сейчас объясню. У вас есть спичка — ну, вот она. Это значит, что вы курите. А если ты куришь, то ты пьешь. если ты пьешь, то у тебя есть деньги. если у тебя есть деньги, то ты встречаешься с девушками. а если ты встречаешься с девушками, то ты не импотент. Логично? — хаха круто! — Влад был счастлив и довольный пошел домой. по дороге он встретил сергея. — серёга! Хотите, я расскажу вам, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. — тогда ты импотент! ))))

ЮМОР YAXY.RU

Кролик и медведь поймали золотую рыбку. Ну, рыба говорит: «Давайте у каждого будет по три желания. Первый медведь: — Я хочу, чтобы все медведи в лесу стали медвежатами! — Готово! Кролик: — Ну, я хочу «Харлей». — Готово! Медведь: — Я хочу, чтобы все медведи в здешних лесах превратились в медвежат! — Готово! Кролик: — Ну, давай в шлеме. — Готово! Медведь: — Ну, я хочу, чтобы все медведи во всех лесах мира превратились в медведей! — Готово! Кролик надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит: — Теперь я хочу, чтобы медведь стал е@@@сом!

Они спрашивают танкиста: — Почему ваша собака виляет хвостом только вверх-вниз? Это собака нашей команды. А вы знаете, как тесно в танке.

Муж разгадывает кроссворд. Он спрашивает свою жену. Как называется птица из 9 букв, которой больше не существует? Наша канарейка. Кошка съела его сегодня!

Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Мясо там более жирное.

Кролик и хорек бегут навстречу друг другу по лесной тропинке и на крутом повороте со всей силы стукаются головами. Удар полностью выбивает их обоих из памяти. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает: «Давайте по очереди описывать друг друга. Может быть, мы хотя бы вспомним, кто мы такие! Вы начинаете. Пор: — Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвост у тебя маленький. Кролик, радостно прыгая: — Значит, я, наверное, кролик. Пор: — И я, и я. Теперь опишите меня. Кролик: Ладно, слушай. Ты такая блондинка, вертикальная полоса на спине и от тебя сильно воняет. Пор отчаянно хлопнул себя лапой по лбу: — Черт, неужели я осел.

Попали, видать, Гена (тот самый крокодил) с Чебурашкой в быка. Они сидят. Тут Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а мы здесь стричься будем? Гена, который впервые в быке, говорит: — Да, я не знаю. Проходит некоторое время, Чебурашка опять стоит с тем же вопросом к Гене: — Гена, а нас постригут? Да, не знаю, — отвечает Гена, — спроси там у крысы. Крыса оборачивается и, обидевшись, говорит: — Да, я не крыса, а еж!

Кузнечик, скачущий по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота. — Почему ты сидишь здесь, зеленый, склизкий, вонючий? — Да, я болен, но я белый, пушистый!

Волк проходит медицинское обследование. (Б) — Да, они заказали его. Зрение плохое. — (B) — Вы видите там холм? Есть ли две березы? А на левой берёзе, на самой нижней ветке, второй справа, такой жёлтый лист? (Б) — Мы почти не видим (Б) — Ну, я даже берёзы не вижу!

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Коза рвется, мой виски быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что я могу попугать, могу ли я.» И кричит стюардессе вслед: — Get the@K, beer and more beer! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай человеку: — Человек, для нелетающего ты слишком много, ты %бист.

— Здравствуйте, это террариум? В службе спасения мне дали ваш номер телефона. Змея забралась в мою квартиру, что мне делать? — Где вы это взяли? Возле квартиры? Вентиляцией? Где вы живете? Кто смотрит? Вы трогали? (И есть еще много вопросов)

Звонок. Владелец отвечает. На пороге стоит мужчина: — Вы обещали вознаграждение за пропавшую собаку? — Да. — Отпустите меня вперед, и я пойду искать его!

Барин — Денчеру: — Семен, принеси кота сюда! Забрать? Разверните ему яйца! — Но, барин. — Делай, что тебе говорят! Семен кричит на кота, кот кричит не своим голосом, кусается, царапается. Барин, глядя на все это: — Ну, Семен! Вы не нравитесь кошкам.

Мыши приходят к мудрой сове и говорят: — Так, все нас обижают, все на нас охотятся, что нам делать? — И вы станете ежами, у вас будут иголки, и никто вас не тронет!» — «Спасибо сове. И как это сделать. — Слушай, мышонок, не надо меня обвинять — я занимаюсь стратегией!

Выступая в зоопарке: — Что вы, злодеи, делаете? Ты вылупился в Луте! Никакого тебе gpicrise! — Давай свое лицо, слон. Гппинпис не накажет нас. Gpippice ofere of seffore. Например, коз, которых надо кормить.

Собака возвращается домой. Учитель: — Дук опять ты пришел с прогулки! Собака качает головой. — Ну, подними правую переднюю лапу! Выступает собака. — И левый защитник! Собака поднимается. — Ну, виляй хвостом! Вильяс. — Давай — л а-а -ай, лаем, лаем, ла — ла — ла — ла!

Кролик, осел, волк и медведь сидят в капкане. Волк подумал и сказал: — Давай съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали. Кролик поплевал на лапу, погладил свои уши и сказал: «Ну, вот и все, конец ослу».

Ежик бежит по лесу. Он видит, что ежик отстает. Ну, ежик и так, и эдак, а он не понимает. Он спрыгивает, берет кирпич — опять не достает. Он бежит к другому кирпичу, а ежик уже ушел. Ежик.

Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — Кто сделал у тебя этот заказ? — Моя кошка. — Моя кошка? — Да, у меня очень умный кот, уборка для него — мелочь, лучше попробовать, как он готовит. После дегустации мужчина говорит: — Продайте мне кота, я денег не пожалею. Хозяин чудесной кошки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000 долларов. Через два дня мужчина позвонил «продавцу» и сказал: «Эта кошка не убирает и не готовит, она только гадит, гладит мебель и тает, что за грязную кошку мне продали? — Послушай, если ты будешь продолжать говорить такие вещи о своей кошке, ты не продашь ее в жизни.

Он входит в кабинет ветеринара-бегемота с лягушкой на голове. Врач спрашивает: — Ну, что с вами случилось? Лягушка: — Доктор, помогите! Слушай, что у меня в заднице?

На поляне сидят животные и хвастаются друг перед другом. БЕЛЧОНОК: — А моя мама сегодня привела мою маму. Лиса: — А мама принесла мне курицу. Волк: — И моя мама принесла мне ягненка. Медведь: — И для меня …. И я…. И моя мать …. И я дам тебе в рыло все твое лицо.

Бык и лев пьют пиво. Жена Лео звонит по мобильному телефону. Лев отвечает. . Да, дорогая. . . Я пью пиво с Быком. . . Уже пьет. . . Что-то купить? . . Я понимаю, я скоро приду. . . Поцелуй, дорогая. Бык: Ты сумасшедший. Ты — царь зверей!!! Да, стукни кулаком по столу, докажи, что ты МУЖЧИНА. . . Лео: Эй, бык, не путайся под ногами. Твоя жена — корова, а у меня львица.

Почему петух прыгает на одну ногу, когда видит курицу? — Очевидно, в этот момент он расстегивает брюки другой ногой.

Мужчина идет по улице, ведя на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Да, он встречает интеллектуала с породистой собакой. Чтобы поиздеваться, хозяин собаки предложил устроить собачий бой. Мужчина согласился. В результате мелеуз укусил его за ноги. — Мой слабак, — извинился мужчина, — был крокодилом, пока его хвост не переехал трамвай.

Встречаются два друга, один говорит другому: — Представляешь, вчера я увидел в парке очаровательную блондинку, которая выгуливала свою собаку. Я подхожу к ней и для начала говорю: «У вас замечательная собака! И что произошло?» «Она оставила мне свой мелез и ушла!»

Вы знаете, что моя жена любит животных. Особенно кошки и собаки. — Мой тоже его любит. Но вам повезло больше. Мой тоже любит норку и самурая

Анекдот про а я сразу красивым родился

1. Лучшая рифма к слову «работа» — «не надо».

2. Если брак нужно будет продлевать каждый год в ЗАГСе, то криворукость исчезнет.

3. Мне нужны сильные эмоции. Я посмотрю на свою кредитную историю.

4. Трудно быть против смертной казни после того, как соседи купили караоке!

5. — Дорогой, нам нужно помыть посуду, где тряпка? — Я здесь.

6. Я обращаюсь к создателям игры «Танки Онлайн»: пора давать квартиры военнослужащим. А потом сын пропадает на войне, и его семье негде жить!

7. — Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что мне делать? — Дождитесь первой укладки.

8. Лайфхак. Вам нужно спросить, какая она по восточному календарю. Ошибка составляет 12 лет.

9. Мисс Таиланд из @th отвергла все обвинения против нее.

10. Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо оставил себе, шкуру отдал жене, а цирковой велосипед достался сыну.

11. — Может, обойдемся сегодня без презерватива? — Почему? — Такая жара.

12. Когда вы разговариваете с девушкой, иногда наступает момент, когда она подсознательно хочет, чтобы вы ударили ее по голове.

13. Девочки, никогда не притворяйтесь, потому что кривая душа, бегущая на каблуках, может сильно согнуть ваши ноги.

14. Женщина сидела на скамейке в парке. Приближается бродяга с бутылкой. — Как ты смеешь, наглец?! Тогда что ты делаешь в моей постели?

15. Жена мужу: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для осветления, для косметики. Муж: — И мне повезло! Я родилась красивой…

16. Все лучшие фразы состоят из 3 слов.

17. Ужасных женщин не бывает. Есть ужас какие красивые.

18. — Я знаю, какая любимая поза у женщин. — Женщина, стоя прямо и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. мужчина за ее спиной расстегивает бумажник. — И я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, слегка нависая над плитой, жарит МЯСО.

19. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и содержания… значит, вы молоды и все у вас впереди.

20. Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, постарайтесь не пропускать тосты и закуски.

21. В аптеку приходит ёжик, а в нём две белки-фармацевта. Он приказывает сурово. Белки. Ежик: — Девяносто два.

22. — Где ты, черт возьми? Черт, ты тоже их видишь?

23. Я позвоню тебе в пять утра, чтобы знать. Ты ругаешь свою мать…

24. Женщина придерживается строгой диеты. Это был тихий, спокойный вечер. Никаких признаков еды не было.

25. Вы можете любить кошку только на ее условиях.

26. Хрен и лягушка правят миром. Первый знает все вещи, второй — все души!

27. С тех пор как однополые браки были разрешены, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно жениться.

28. — Когда я перешла на новую работу, я сразу же отговорила своих коллег просить меня подвезти. — Как? — Подъезжаем к светофору и спрашиваем: «Какой свет горит?». Они не просят больше недели.

Анекдот про мужа и жену, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 9 Августа, 2018

Читайте tochka.net в социальных сетях:

9 августа 2018, 19:30 909

Жена мужу: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для осветления, для косметики. . Муж. Я родилась красивой.

Жена — мужу: — Мне нужны все эти деньги! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для осветления, для косметики. . Муж.

— Что это такое? — Это когда вы снимаете старую кожу, а новая кожа становится гладкой и красивой!

Мужчина решил потусоваться на красивых иностранных берегах. Я накопил денег, купил тур, поехал с женой к теплому морю. Я вздохнул и приготовился к выходу.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Я красивым родился – 101 Анекдот

Сохраните мое имя, электронную почту и адрес веб-сайта в этом браузере для последующих комментариев.

Анекдот №896 » Самые крутые приколы (до слез)

Учительница выгнала Вовочку в коридор за плохое поведение и сказала: «Без отца, поэтому не приходит в школу». Вовочка стоит в коридоре и скулит. Проходит директор. Вовочка ему все рассказал. Директор школы спрашивает: «Где работает твой отец?». Директор подходит к учителю и говорит, давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем же мы сразу вызывать его отца, все-таки он работает в ЦК. Маленький Джонни вернулся домой счастливый и сказал отцу: «Папа, твоя Центральная котельная снова помогла мне.

Маленький Джонни нарисовал на доске огромный член. Его учитель: — Вау, хорошо, где ты это видел? Вовочка: — Вот что у меня есть, Мария Ивановна. Учительница смотрит: действительно, у Вовочки огромный член. Учительница: — Вовочка, может, ты меня трахнешь? Вовочка: — Давай трахнемся. Учитель: — Вовочка, слушай, а как можно, просто снять трусики или платье и лифчик? Вовочка: — Вот, это я, хрен знает, Мария Ивановна. Вот, мы с отцом вчера трахали кобылу, так когда я на нее сел, ошейник лопнул.

Учительница спрашивает Вовочку:

«Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?».

— Я работал, Маривана. Вымытый Мерседес.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка…

«О, Маривана, после того, как я купил «Мерседес», куда ты теперь едешь?».

Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? Вымытый Мерседес. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Ух ты, Маривана, когда я купил «Мерседес», куда ты теперь?

Семья встает утром. Родители будут работать, Вовочка в школе. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Будем думать, что она подойдет. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает про себя: «Ребенок видит такую картину, надо как-то вытащить ее отсюда». Папа начинает бить маму по заднице и говорит: «Чтобы она не била вожака, чтобы она не била вожака! А Вовочка: — Правильно, правда, папа и кошка — это@би, чтобы тебя не поцарапали!

В школе учитель знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, ETS. Машенька встает, говорит: — Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Мойша встает и говорит: — А мой отец еврей, мать еврейка, я родился в России, поэтому русский. Потом встает Вовочка (не Шурин) и говорит: -Тоз, оказывается, у меня папа русский, мама русская, родился я в гараже, так что я, ЗИ Л-130 ЧТОЛИ.

Школа… Прямо в 8:15 Вхочка входит в школу, в костюме, при галстуке… все дела… Пока он идет в свой класс, народ потихоньку трахается. Абсолютная тишина, все внимание на громкоговоритель… слышен тихий шепот: «Еще не поздно…», «Смотрите… Смотрите… Ведущий идет…». Не разбив ни одного стакана, ни с кем не пересекаясь, ни с кем не находя виноватых, Вовочка подходит к своему занятию. Марь Ивана выходит из класса. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Ивана. Учитель отворачивается от него, выронив книги из рук: — Он пошел на член.

Перед Рождеством учитель спрашивает детей: — Завтра мы празднуем Рождество. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Машенька: — Он в моем сердце! Вовочка: — Он у нас в туалете сидит! Учитель: — О-о-о-о что-то. Вовочка: — Боже мой, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и кричит «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»

Приколы про маникюр, смешные картинки и шутки

Маникюр — это суперматерия, которая постоянно растет, совершенствуется и развивается. И так, начиная с доисторических времен и заканчивая современностью, индустрия маникюра глобализировалась и распространилась практически на все континенты, что логично привело к ее последствиям. Проводя в кресле джентльмена несколько часов своей жизни, шутя о маникюре и розыгрышах в маникюрном салоне, а затем создавая смешные мемы на тему «Заточка ногтей», знакомит с собой клиентов. Prostonail, будучи самым опытным коллекционером «народного» искусства и фольклора, решил объединить все известные нам «жемчужины» в одну подборку. Внимание, в приведенном ниже тексте слишком высокая концентрация хорошего настроения.

Юмор для маникюра — смешной для женщины

Маникюр — это особый вид женской медитации, во время которой можно восстановить внутренние резервы и вдохновиться на новые свершения, выпить чашечку ароматного кофе и поболтать обо всем на свете. Кроме того, красивый маникюр придает девушке уверенность в собственной неотразимости, что, несомненно, влияет на ее настроение. Для Prostonail не составило труда найти на просторах Всемирной паутины тысячу и одну фразу для любимого женского самоучителя, теперь мы делимся этим зарядом позитива с вами:

• «Секрет женского счастья прост: новые туфли, удачный маникюр, лысый друг».
• «Маникюр — любимый способ женщины восстановить душевное равновесие».
• «Настоящий риск и безрассудство — красить ногти за 5 минут до выхода, зная, что жидкость для полировки закончилась».
• «Девушка беззащитна уже через 5 минут после маникюра».

«Маникюр — это банальное желание женщины выглядеть красиво» на кончиках своих ногтей».

• «Когда мой муж стал платить за мой маникюр, он начал плакать вместе со мной, когда я сломала ноготь».
• «Все, что мне нужно, — это мир и свежий педикюр».
• «Деньги не купят счастья, но на них можно сделать чертовски красивый маникюр».
• «Дружба рассыпается в прах, поэтому настоящая подруга всегда будет чесать тебе нос и голову, пока ты не накрасишь ногти».
• «Вам нужно срочно что-то изменить в своей жизни. Другим лаком для ногтей рисовать?»
• «Жизнь — несправедливая штука: гель-лака так много, а пальцев мало».
• «Лак для ногтей — странная тема. Кажется, что он сухой, но это не так. «
• «Прежде чем идти на педикюр, нужно хотя бы сделать педикюр», — фраза, понятная только женщинам.
• «Макияж, маникюр, эпиляция… эй! А в детстве она завязала бант на голове — и уже красота!».
• «Женщина, успевшая записаться на новогодний маникюр, даже не остановилась, чтобы предупредить MNS»
• «Чем проще женщина, тем сложнее дизайн ее ногтей».
• «Моя жена беременна. И вы знаете, у нее нет причуд в еде. Она спокойно сидит на диване и ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра. «
• «Хороший маникюр может легко украсить не только женские руки, но и мужское тело».
• «Девочки! Если бы у вас был выбор: конец света или никогда не отслаивающийся маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? «
• «Для женщины уметь различать миллиард оттенков — это такая мука! Вы идете делать маникюр, а там 20 вариантов розового, но не такой розовый, как вы хотите. «
• «Ровно половина нервных клеток, которые женщины тратят, рисуя линию улыбки».

Только шутки про маникюр на фотографиях усилят эффект от этих шедевров. Пройдитесь по листьям через галерею, заряд бодрости вам гарантирован.

Анекдоты для мастеров маникюра — лучшее из сети

Иногда сама жизнь подбрасывает нам такие забавные фразы, которые хочется быстро записать, а потом продемонстрировать остроумие другим. Однако каждая специальность отмечена своим штампом, «профессиональным», а иногда и только ей понятным юмором. Это также наблюдается в ногтевой индустрии. Ваш верный гид Space Prostonail собрал самые сочные и смешные, яркие и оригинальные высказывания пользователей Всемирной паутины на тему маникюра, поместив их в красочную подборку:

• По первоначальному определению, все это мог знать только мастер маникюра» — с этим утверждением о маникюре не поспоришь.
• Гель-лак разрушает ногти. «Да, у тебя просто не было нормального хозяина».
• Мастера маникюра может понять только дизайнер. «Этот красный не такой красный, я хочу красный, который краснее».
• Что делать, если у вас нет времени делать маникюр мастеру? A) Отменить встречу. Б) Выключить телефон В) Удалить страницу в социальной сети Г) Убежать из страны.
• Мастера, не забудьте упомянуть этот ценный совет клиентам: «Помните, что вам нужно вернуться не позднее, чем через 4 недели! Потому что потом волшебство исчезнет, и ваше исправление превратится в эстакаду. «
• А сами клиенты говорят о маникюре: «Зачем мне психоаналитик? У меня есть любимая маникюрша. «Мы обоснованно считаем, что диплом психолога должны выдавать парикмахеры и прочая ерунда. Мы поговорили, навели красоту, успокоились и счастливые отправились домой.
• Учитель клиента боится только двух вещей: либо цены на те гвозди, которые он хочет; либо гвоздей за ту цену, которую он хочет.
• Спешить к маникюрше — все равно что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа по-прежнему должна выполнять множество действий, скрытых от вашего понимания.
• Диета настоящего мастера маникюра: в течение дня не пить ничего, кроме 9 чашек кофе. За 5 минут до сна не ешьте ничего, кроме 1800 калорий.
• Слово «камуфляж» меняет игру. Спросите, что это значит для военных и маникюрши.
• Любовь — это когда ты подпиливаешь ногти, а не он.
• Типичная проблема DIY: я хотела туфли, но купила новый гель-лак.
• Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию. В течение этого поколения юристов заменят блокчейн, программистов и ученых — нейронные сети, водителей скоро заменит искусственный интеллект, а врачей и военных — роботы. Но ногти… ногти у людей всегда будут расти!
• Мне нравится мой график работы фрилансера: захотел — пришел на работу к семи утра, захотел — пришел домой с работы в 12 ночи, а захотел — и вовсе не пришел домой.
• Вы определенно являетесь мастером нейл-арта, если внимательно изучаете маникюр других людей в автобусах и метро.
• Маникюрша, как лучшая подруга. Всегда готова помочь, если сломался ноготь, и выслушать, если муж уходит.
• Так что как только вы собираетесь разбогатеть, то выходит новая коллекция гель-лаков, потом снова нужно покупать пилочки, потом нужно точить инструменты.

Кстати, сами мастера тоже накопили ряд изречений, которые очень точно отражают картину сложных взаимоотношений между мастером и клиентом (все события вымышлены, а совпадения с реальными людьми случайны):

• Нельзя портить дыру французским языком.
• Если вы будете усердно трудиться, то получите орден Горбуна.
• Дружба дружбой, но кушать хочется всегда.
• Была, но всплыла, потому что топлесс.
• Измерьте один раз, но никогда не режьте.
• «Спасибо», инструмент не стерилизуется.
• Люблю дизайн, люблю и плачу деньги.
• Маленький кристалл Сваровски, но дорогой.

И помните, когда клиент приходит не по записи, то где-то в мире кошка грустит, а хозяин ругается.

Смешные картинки маникюра

Мемы о маникюре

Мемы — это забавные картинки маникюра, которые мгновенно поднимают настроение. Они созданы для клиентов и мастеров, для их сложных и столь нетрадиционных отношений и для типично женских проблем. Мы уверены, что представленная ниже подборка вызовет у вас несколько лучезарных улыбок, а может быть, и взрывной смех.

Демотиваторы для маникюра

Прикольные фотографии максимально точно отражают всю сущность настоящей женщины.

Анекдоты про маникюр

• «Я не понимаю девушек, которые тратят столько денег на маникюр, когда можно сделать ногти из мандариновых наклеек».
• «Нет более беспомощного существа, чем женщина с мокрым маникюром».
• «Я решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Я пошла искать их зятя».
• «Девушка, вооруженная пилочкой для ногтей, более опасна, чем девушка, вооруженная пистолетом, который еще не снят с предохранителя».
• «Обычный маникюр легко превращает ногти женщины в серьезное оружие».
• «Если у мужчины ногти на ногах накрашены лаком, это не всегда означает, что он трансвестит. Скорее всего, его маленькая дочь просто подрастает.
• «Ногти не красят женщину. И женские ногти!
• «Маникюр — это все края, без краев и без укусов».
• «Идеальный маникюр не бывает случайным — он рождается по предварительной записи».
• «Вы понимаете, что если бы не было Instagram, то сумасшедшим девушкам с новым маникюром пришлось бы совать пальцы под нос всем прохожим?».
• «Чтобы кожа на руках не шелушилась, а маникюр всегда был свежим, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не выходите на улицу».
• «Женщине для счастья нужны 3 вещи: муж, свежий маникюр и все остальное».
• «Нельзя купить счастье за деньги, но можно заплатить за маникюр, и это практически одно и то же».
• «Красивые ногти всегда будут лучшим другом девушки, потому что розы увядают, а шоколад портит фигуру».
• «Сейчас в моде маникюр, когда два ногтя одного цвета, а другой — другого. И я все еще жду, когда в моду войдет длина ногтей. » — Девушка, которая постоянно ломает ногти.
• «Ты должен смотреть на свою жену, пока она рассматривает свои новые ногти!».
• «Галерея телефона типичной девушки состоит: на 60% из фотографий ногтей, которые она хочет сделать; на 30% из фотографий ногтей, которые она сделала, и на 10% из ее selfie. «

Смешные стихи о маникюре

Я не доверяю женщинам, они хитрые и коварные, они втыкают ногти бровь за бровью

Я бы занялся йогой, потому что нервы не ах. Но я боюсь, что начну грызть ногти на ногах, когда превращусь в йога.

Останься со мной до смерти

Окана спросил Алексей

Я не могу, я записалась на шесть часов на маникюр.

Окана с локтем, варящая кашу губами, насела на носки с банками для лица, чтобы не испортить маникюр

Большая девочка устала

Все устало, все получило!

Возьмите пачку банкнот

И пойдите сделайте новый маникюр!

Уставшие гель-лаки спят,

Резаки тоже спят.

Завтра девушек ждут новые дизайны.

Мастер маникюра ложиться спать,

Он будет работать завтра,

Закройте глаза! Бай-бай …

Между нами тает лед,

Я знаю, что точно пойдет тебе навстречу. Мы сделаем вам ногти любого цвета, и мы с вами будем только вместе.

Анекдоты про маникюр

Шутка — это короткое и безумно информативное представление простых диалогов, которые происходят в нашей повседневной жизни. А жизнь девушки, как мы знаем, ох как непроста. Все должно быть вовремя, но не забывайте и о том, чтобы выглядеть роскошно. На помощь приходят салоны красоты, а вместе с ними и фольклор, тщательно собранный Prostonail в галерее в образованном настроении.

• Жена Муджи: Мне нужно так много денег! Для удаления волос, маникюра, педикюра и осветления. Муж: И мне повезло! Я сразу родилась красивой.
• Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за напильник в пироге, теперь у меня есть лучшее — ведущие гвозди в камере!
• Нашел двух одноклассников, они не виделись 20 лет. — Как жизнь, как вы? — Да, сломался ноготь.
• Шеф приказывает секретарю: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей.
• На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ей ноги. Он долго отнекивался, мол, не знаю как, да и не мужское это дело. Жена обиделась и пошла в душ. Выходит из душа и видит, как муж красит ногти, говоря, — мол, только беременные женщины к нему не явятся…
• — Зачем грызть, почему бы не потолстеть? — Ногти.
• Я спрашиваю своего сына: — Ты стрижешь ногти? — Около семидесяти пяти процентов. — Вот так? — На правой руке не работает.
• В маникюре женщины обычно придерживаются двух настроений. Первый — FUU, дизайны — это такой колхоз. Второй — и прошу нарисовать на этом пальце девятый вал Ивазовского и на этом — забавного медведя.
• — А что такое женское счастье? — Я отвечаю. Женское счастье — это богатый, заботливый мужчина и хороший мастер маникюра.
• Но что, если они не называют имя с кольцом, и он мстит всем женщинам, заставляя их красить ноготь в цвет, отличающийся от всего маникюра?
• Децата тичат, момче и момиче, на вид на 6-7 години. Държат ръцете си, тогава момичето спира своя другар и, смущава се и спуска очи, пита: — и когато пораснем, ще се ожените ли за мен? — Не. Момичето отгледа изненаданите си очи от изненада: — Защо? — Защото всеки ден ще ходите на маникюр и няма да имам достатъчно пари за бензин.

Гатанки за маникюр

За ногтями, искусство уходить, что говорят люди?

Как называется дресс-код для пальцев, который так редко можно увидеть на парнях?

Вскоре он станет неоспоримым гвоздем …

Какво расте без корен?

Надяваме се, че тази статия не само ще ви развесели, но и ще ви таксува с положителна енергия до следващата среща с любимия ви майстор на маникюр. Децата бягат, момче и момиче, на 6-7 години. Държат ръцете си, тогава момичето спира своя другар и, смущава се и спуска очи, пита: — и когато пораснем, ще се ожените ли за мен? — Не. Момичето отгледа изненаданите си очи от изненада: — Защо? — Защото всеки ден ще ходите на маникюр и няма да имам достатъчно пари за бензин.