Анекдот про 69 позу

В секс-шопе: — Мужчина, шлем — не наш товар! — Не ваш? Смотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! — А если бы на тебе был шлем, ты бы набил себе морду! Можете ли вы заказать маску хоккейного вратаря?

10 пошлых анекдотов — свежих смешных до слез

1. Жила дама бальзаковского возраста И не терпелось ей заняться сексом с молодым, пошла она на дискотеку, пригласила красавца на «белый танец» и сделала ему подходящее предложение. Мужчина сказал ей, что они сказали, что она старая и поэтому без денег. Она предлагает показать ему новую позу, «Чарли Чаплина», как говорится. Парень соглашается, они входят в дверь, дама встает с крабом, парень начинает ее успокаивать и спрашивает, это, мол, краб, в чем новизна? Она говорит, подожди, и вот парень начинает кончать. Затем дама делает несколько шагов вперед, и мужчина с характерной походкой Чаплина следует за ней: — Ну, где же вы, дорогая?

2. Один друг жалуется другому: — Сколько бы я ни развешивал свою одежду для просушки после стирки, дождь всегда ее мочит. А вы пользуетесь приметами, как я: утром смотрите под одеялом на мужа — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. А что, если оно того стоит? — Дурак! Но кто в такие праздники стирает!

3. Встречаются два друга: — Как у тебя дела с французским языком? Освоили? Пока нет. Однако она научилась говорить по-французски.

4. Я буду дома через 20 минут, пожалуйста, сделайте что-нибудь быстрое с яйцами к моему приходу, пожалуйста. — (ОК) Все, я иду, ты варила или жарила? Бритый.

5. Отель. Крестьянин, заплативший за ночь, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается. Он поднимается на этаж, где провел ночь, идет в свою комнату — а дверь уже заперта. А из-за двери доносятся голоса служанки и еще одного крестьянина. Хи-хи-хи, это мои. — А эта маленькая пушистая штучка — чья она у нас? О, хи-хи, это мое. Но этот, мой зайчик, этот розовый, длинный — чей он у нас дома? — О, о, это мое. Мужик не выдерживает и стучит в дверь: — Здравствуйте, если вы найдете его там, то он тоже длинный, но черный, значит, он мой. Я там, я забыл свой зонтик.

6. Мужчина идет, вытирает губы и при этом говорит: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Проходит мужчина и спрашивает. Слушай, я иду по лесу. Я смотрю на крутую женщину, пасущую коз, рядом с которой стоят клюшки для бадминтона. Я заключил с ней пари, если я выиграю, то трахну ее, а если она выиграет, то буду сосать ее коз, как она играет в федбол, как она играет в бадминтон.

7. Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Вы должны держать клюшку так, как вы держите что-то со своим мужем. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Итак, отличный, отличный снимок! Теперь выньте биту изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.

8. Мужчина предлагает девушке: — Давай займемся сексом! Вы проститутка? Нет! Я просто хочу наслаждаться сексом с тобой, поэтому мне нужны деньги.

9. Молодая женщина находится в больнице. Она только что родила. К ней подходит акушерка. Что это такое? — Да, у тебя был негр, рыжий, с голубыми глазами. Да, даже не лаял? — Нет. Слава Богу.

10. Добрый день, проходите, садитесь, какой вид релаксации вы предпочитаете, расскажите о своих пожеланиях. — Я бы хотел посетить Милан. К сожалению, это не сработает. — Почему бы и нет? Из-за коронавируса? Нет, просто теперь все по-другому. Я могу порекомендовать Анжелу или Ларису. — Это туристическое агентство? Массажный салон, туристический этаж наверху.

Анекдот про 69 позу

Звоните в «Особый» офис. — Доброй ночи, скажите, а девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — Вы принесете в ванную? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? -Да, в общем-то, это неважно, мы тут в туалете, мы будем пить пиво, мы будем слышать друг друга, нам придется набить морду нескольким педикам для логического завершения. ***

Собака напала на Дженнифер Лопес и укусила ее половинку — Лимона. ***

Когда они нанимали человека, то просили пройти медосмотр. После осмотра врач сказал: «Все в порядке с вами, завтра можете выходить на работу». У меня к вам один наболевший вопрос. — Какой? — У тебя самый маленький член из всех, что я когда-либо видел. Разве это не создает вам проблемы в жизни? — В целом, нет. У меня прекрасная жена, трое детей. Единственная проблема в том, что ему приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. — Подождите, то есть у вас нет проблем с сексом? «Конечно, нет, доктор, потому что в данном случае мы ищем его вместе» ***.

Молодая жена жалуется матери: «Прошло всего шесть дней после свадьбы, а сегодня он уснул в другой комнате. «Не волнуйся, дорогая, — утешает ее мать, — Господь Бог в седьмой день отдыхает от трудов праведных» ***.

Женщина находится дома. Уборка. Звучит дверной звонок. Он открывается. На пороге стоит незнакомец. «Привет», — говорит он. «Здравствуйте», — отвечает женщина. — Скажи мне, пожалуйста, любишь ли ты оральный секс? Женщина в шоке. От дерзости посетителя у нее перехватило дыхание. С чёлкой, выбивая дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же парень. — Простите, я не хочу показаться глупым. Но нравится ли вам «Поза 69″? — Вы придете еще. И я все расскажу своему мужу. Вечером женщина действительно говорит мужу. Итак. Ходит какой-то свирепый чудак и раздражает. Муж в ярости. Мы договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет ждать этого ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которую нужно открыть. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге тот же человек: — Простите меня во имя Бога. Я также хотел уточнить. Как вы относитесь к анальному сексу? — Мне это нравится!» — смело кричит женщина, — «А вам? — Незнакомец улыбнулся — а как насчет орального? — Я не могу без него жить!» — Вам нравится поза 69? — Мне это нравится. — Поза. — Мне все нравится. Все. — Замечательно. — Человек помогает — слушайте. А потом, пожалуйста, спросите своего мужа. Если у него все под рукой. Почему он трахает мою жену? ***

Ну, очень трудно дружить с парнем, когда у тебя эрекция.

Девушке 10 дней, оба получили права, боится ездить. Я решил тренироваться по ночам, ездить со скоростью 40 км в час. Гайцы идут за ней. Она думает: «Ну, их нет, я ничего не нарушаю». Гейцы ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она такая: «Что тебе нужно?». Они ей: «Как-то странно, девочка, иди», она: «Так у меня права на 10 дней», они: «Ну, все хорошо, конечно. Только теперь наступила ночь, ваши фары горят и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят, и горят. фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста «***.

Борис Годунов. Хор, высунув головы, гундосит: «Православные! Православный». Ну, что они поют в твоей оркестровой яме! Скажите, чтобы пели в зале, Пусть руки тянут туда!» Дирижер, обращаясь к хору: «Что вы тянете руки в оркестр? Где вы видели там православных? «***.

Xxx: черт! Я больше не буду летать на самолетах! УУУ: Что случилось? ХХХ: Я жил в общежитии авиационного училища. UUU :))))) xxx: Смейтесь, я тоже смеялся, когда увидел диспетчера на растамане. XXX: Но после эмо-пилота мне стало страшно. ***

Когда Тимати поет, все соловьи умолкают, потому что птицы не могут петь и пукать одновременно. ***

На рынке: — Бабушка, а картошка для посадки? — ***

— Эй, кончай! А что делает свинья с протезом ноги? — Ну, Шо? Не отрезайте целую свинью ради тарелки с насечками.

— Доктор, когда я пью, я не могу закончить! Ну, не пейте! Тогда я не смогу начать! ***.

2 KUMA Talk: — А что вы делаете, если презерватив «остаётся»? — Что я делаю, что я делаю. Я избавляюсь от него, и проблем не возникает. ***

Любовь — это то, как ты кладешь ее в штаны: все ее видят, но только ты испытываешь это теплое чувство.

Анекдоты — Пошлые, страница №15

Анекдоты «пошлые»

Общие шутки: 566 шт.

Анекдот № 4394

Добавлено: 26.07.2013

Анекдот № 4386

На чемпионате мира в Тракруме. Травма. Одна шлюха, вторая, третья, все немецкие выдохлись. Француз выходит на поле. Одна шлюха, вторая, третья. Пятый. Десятый, одиннадцатый — весь француз был измотан. Следующий украинец выходит на поле. Одна шлюха, вторая, третья. Пятый. Десятый. Покиньте трибуну. Правая трибуна. Мой Бог закрыл чью-то дверь для комментариев.

Добавлено: 07.24.2013

Анекдот № 4370

В учебнике: — Вовочка, почему в предложении «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе» ты не поставил окончание в конце предложения? — Рано заканчивать эту историю!

Добавлено: 23.07.2013

Анекдот № 4366

Добавлено: 23.07.2013

Анекдот № 4348

Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — а приди, как в дождь — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поднимает эту тему и занимается бизнесом. — Ну, как же так, дождь продолжается, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет веревку одной рукой, другой ведет от полива. — Грома недостаточно, тащите бедро. Муж одной рукой тянет канат, второй воду из лейки, стучит ногой в бассейн. Тогда он бросает все и кричит, — но кто, бл*, е*, появляется в такое время!

Добавлено: 19.07.2013.

Анекдот № 4347

Добавлено: 19.07.2013.

Анекдот № 4346

— Чьи это грибы? — Мой. — Чей это нос? — Мой. — Чей это живот? — Чей это пупок? — Разве мы не удивляемся или не тратимся?

Добавлено: 19.07.2013.

Анекдот № 4345

Парень и девушка лежат в постели. Она: — Я думаю, что мы не влюблены. Она: — Нет любви? Что? Он: — Ну. Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и пристально глядя на него): — Легкий флирт. Два месяца в заднице?

Добавлено: 19.07.2013.

06.01.07.

Парень и девушка занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: — Дорогая, ты знаешь, сколько метров от Эйфелевой башни? — Ни за что. — 355 метров, мед. А сколько болтов и гаек израсходовано? — Дороги нет. — 17 млрд. — Милый, ты такой умный, — сказала девочка, оторвавшись от своего занятия. — Нет, ты просто оторвал кусок газеты от своей задницы.

Добавлено: 19.07.2013.

Анекдот № 4343

Интеллектуал занимается любовью с проституткой. Проститутка показалась опытной и взяла всю инициативу на себя: — Теперь так. И сейчас так. И теперь он стал более точным. А теперь быстро. Интеллигентка не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: — Позвольте, кто кого трахает?

Добавлено: 19.07.2013.

57 страниц

Анекдот про позу 69, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Марта, 2020

Читайте tochka.net в социальных сетях:

17 марта, 09:45 6296

— Что с тобой, давай сделаем?! На вас лица нет!!! — Деят, мы находимся в позиции 69.

Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия :- и давай, как в дождь — бери лейку и поливай мне спину.

Входит женщина с секс-экстракцией: — Доктор, мой муж очень слаб в постели. — А как вы его кормите? — Доктор спрашивает. — В основном.

— Дорогой, я сегодня без бикини. — Люси, ну, хватит об этом! Я скоро найду работу, мы купим тебе все.

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Забудь про 69: поза 68 — новый способ получить удовольствие

Поза 69 нашла много поклонников. Хотя это не самый простой по производительности или восприятию вариант, многие наши читатели уверяли нас, что к нему важно привыкнуть. Да, поначалу может быть трудно дарить и принимать ласку, но со временем вы ловите волну, приспосабливаетесь — и все в шоколаде.

Философия позы 68 радикально отличается.

Как это выглядит

Один из партнеров (самый альтруистичный) лежит на спине, ноги согнуты в коленях, ступни на полу. Другой партнер лежит сверху, спиной на животе своего возлюбленного, в точно таком же положении: ноги согнуты в коленях. Таким образом, получается, что голова верхнего партнера находится в области нижних гениталий, а голова нижнего удачно располагается между ног верхнего.

Почему это

Она, как и секс в целом, была придумана для удовольствия и немного для развлечения. Большой недостаток этой позиции в том, что только одна сторона получит настоящий кайф — только партнер сверху. То есть тот, кто находится внизу, может получать удовольствие от того, что он или она будет наслаждаться любимым человеком, но не более того.

Он подходит для крепких пар без обязательств, которым нравится оральный секс и которые не против добавить в свой репертуар несколько новых исследований. Эта позиция хороша для анилингуса (он же римминг), так что если вы будете практиковать ее, получите новую идею на карандаше.

Оттенки «казни»

• В идеале партнеры должны быть примерно одного роста, при этом один из них должен быть немного больше другого.
• Эта поза хороша для предварительных ласк перед основным блюдом (анальный секс, например) и в качестве десерта после того, как один партнер кончил (поза ниже).
• Если вы на вершине, не плавайте. Мягко сядьте на живот партнера, посмотрите ему в глаза, потрите промежность, затем плавно опуститесь и, упираясь руками в пол, медленно вернитесь вперед.
• Не хватайтесь за его колени даже в порыве страсти — ему это нелегко, лучше сохранить часть своего веса за счет поддержки рук.
• Не думайте, как сделать его хорошим. Не в общем смысле, а в данный момент. Эта поза уже разработана таким образом, что основным активным «лицом» является то, которое снизу, а то, которое сверху, просто красиво лежит и наслаждается.
• Эта поза все еще хороша тем, что вы можете выйти из нее как угодно: вы можете превратить ситуацию в позу всадника или сесть ему на лицо.
• В качестве бонуса можно использовать ароматизированную смазку, нанеся ее на лобковое или анальное отверстие.

Помните: какую бы позицию вы ни попробовали, все должно быть по обоюдному согласию и взаимному удовольствию.

Свежие анекдоты № 69

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №69. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Он: Я низкий, толстый, лысый, ношу очки, но у меня крутой BMW … и дом у моря! Она: Ничего, главное — душа!

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. «Пара» — это сколько? «Пара» — это пять!

Психологический тест оптимиста. Психолог: — Ваш дедушка умер. Оптимист: — А у меня есть еще один. И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлюсь. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! И тебя, пьяного, останавливает полицейский. — Я согласен. — Не согласен — это женщина. — Я узнаю тебя поближе. Но она страшная. — А я уже пьян.

— Я вчера напилась, и он этим воспользовался. — Эксплуатируется? Нет, он сбежал!

— Это мой новый парень. — Где старый? — Не надо доказывать.

— Ты — лучшее, что было в моей жизни… Да, у тебя дерьмовая жизнь.

Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». В конце концов, последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.

Есть такая категория соседей — пробойники.

«Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» — Смотрите, какой робкий, но зачем ждать вечера!?

Она: — Но я… эм (краснеет)… секс в таких местах… о которых ты и не мечтал! Правда? Он: Ты сейчас говоришь о географии или анатомии?

xxx: быстро умножить 20 на 4!!! xxx: 83?! uuu: вообще-то 80… xxx: нет, ну, да. Я просто округлила.

Веселая физика. Сопротивление провода обычно намного больше, чем сопротивление проводника.

Скажите — не открывайте блестящую зелень зубами. Скажу больше, лучше его вообще не трогать.

— Как вы будете встречать Новый год? «Я все продумал и спланировал. Это будет нечто незабываемое и уникальное! — Ну, да. И как вы догадались?

Самое прекрасное в жизни — это ЗАВТРА. Завтра мы начнем другую жизнь: перестанем курить, пить алкоголь, читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот проблема, как не проснуться, снова СЕГОДНЯ.

— Девочки, вы считали, сколько раз у кого-то был секс? — Что считать? Мои три раза я уже хожу в школу.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает «нет», но пишется и произносится совершенно по-другому.

Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды! Кофейная гуща не была доставлена в Гидрометеорологический центр…

Идет экзамен в антитеррористической организации: первый экзаменатор вводит: — Представьте ситуацию: вы летите в самолете, в салон врывается человек с пистолетом в руках и говорит, что самолет движется в сторону Турции, каковы ваши действия? — Все очень просто: выбить пистолет у террориста приемом карате, развернуть его, разбить самолет в ближайшем аэропорту, сдать преступника властям, а самолет продолжить путь — Отлично, бесплатно! Входит второй экзаменатор: — Представьте себе ситуацию: вы летите на самолете Ил-86, и вдруг в салон врывается человек с чемоданом в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила, а самолет летит в Турцию, каковы ваши действия? Экзаменуемый подумал: «О каком самолете вы говорите? — Ил-86. — … И на какой высоте? — 10 000 метров. . — … Да… . И о чем вы говорите, о скорости? — 700 км/ч. — … Итак, Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, 700 км/ч, … Я правильно Вас понял? — Да Что бы вы сделали? Да, я был бы в ярости…

Приходит бабушка в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им все, покажите, дайте им попробовать.

— Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Дым. — Почему я не сказал тебе сразу? — Я не тормоз.

— Скажи мне, разве тебе не исправили голову при рождении? — Почему? — Вы можете видеть.

— Я слышал, говорят, что сейчас на рынке можно купить говядину по рублю за килограмм. — Ну, это ложь! — Пусть будет дешево!

— Почему у нас есть посетитель? — Может, поменять вывеску? — А что висит сейчас? — «закрыто».

«Скажи мне, Коля: ты можешь верить женщинам?» — Могу. Пусть они верят.

Самые смешные анекдоты [69]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает Святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговаривает с Питером и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испугалась и спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не волнуйтесь! Это просто новоприбывший, который вырезал в голове дырку для нимба. Через некоторое время снова раздается испуганный крик. Еще больше испугавшись, женщина спрашивает: — А это что такое? — О, не волнуйтесь! Просто новичок вырезал в задней части отверстие для крыльев. Читать далее

Вкратце, представьте себе раннее утро. И деревня. Перья поют из-за горизонта, выглядывает солнце и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Читать далее

В 16 лет девушка думает, что ее муж будет молодой красивый холостой богатый в 20 — ну, даже если не молодой, но красивый холостой богатый в 25, но холостой богатый в 30 — ну, даже если не молодой, ну, даже если не красивый, ну, даже если не богатый, но холостой и после 35 — и кажется, что муж соседки ничтожество.

В суде маленького южноамериканского городка прокурор вызывает своего первого свидетеля — старую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну, конечно, я вас знаю, мистер Уильямс. Я знал тебя еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, ты меня очень разочаровал. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите за их спиной гадости. Вы думаете, что вы большой человек, потому что у вас недостаточно мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь маленький бюрократ. Читать далее

Февраль, немецкий и русский, пришел к дикарям. Лидер говорит им: «Для вас будет задание. Каждый выберет себе женщину для занятий любовью. Тот, перед кем женщина потеет последним, проиграл, и мы его съедим. Теперь выбирайте. Француз выбрал женщину с большой грудью. Немец выбрал того, кто был толще. И русский с перепугу напился… а потом выбрал ту, что скромно забилась в угол. Ну, гонка началась. Жена француза вспотела через 5 минут. Бабушка немка — после 15. Читать далее

Стандартная ситуация — запорный мужчина входит в 600-й МЕРУС. 4 брата выходят из МЕРУСА и идут к своему дедушке, водителю запорного автомобиля. — Ну, ты, дедушка, поразил бабушек. Пять тонн зелени от вас на ремонт. — Но откуда у меня такие деньги? Может быть, я сожалею и помогу вам в чем-то. — Ты что, дедушка, помоги? Кто вы сами? — Маг — Ну, ты, кажется, запарился! Водите бабушек, иначе будут проблемы! Дед обсчитывает бабку и сердито говорит — Да, иди, иди дальше. Почувствовав себя неуютно, братья возвращаются на базу. Читать далее

Три желания нужны всем.

Мужчина заходит в цирк через заднюю дверь. «Где двери? — Например, где? Вот они. — Нет, где двери? — Да, прямо за тобой — Черт, ладно, ГАТЕС, ГАТЕС. ТЛОНКС, ТОБАКС, ТУТСИК!?

Человек снимает квартиру. Владелец принимает его, показывает ему комнаты. Они заходят в одну из комнат, и хозяин говорит: — Знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои эксперименты. — Да, значит, пятно на потолке — результат его экспериментов? — Вы почти угадали. Это химик.

— Моя девушка — как мобильный телефон. — Что такое же маленькое, современное, необходимое? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

В суде. Адвокат: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Я протестую! Я хочу водки. Судья, после недолгого раздумья: — Протест отклонен! И я хочу пива.

Самый смешной АНЕКДОТ про позу 69 видео онлайн

Анекдоты от Вовочки. Анекдот про позу 69. Шутки смешные до слез. Анекдот об опыте.

Мой VK: Мой Instagram: Мой второй канал: .

Бесплатные курсы: ➤ «Как стать лучшим любовником».

Подписывайтесь на мой второй канал Отличные видео прямо там!

Во-первых, вы делаете движение горлом, то есть как бы прячете его, а во-вторых, вам начинает надоедать

Карта. почта. Банк 2200770259128298.

Прошла ли моя мать тест на вульгарность? 😀 Смотрите видео! Ставьте лайк и, если хотите, подписывайтесь на канал

Анекдоты от А до Я Поделитесь этой шуткой с друзьями — Подпишитесь на наш канал в .

Привет всем. В этом видео вы можете посмеяться от души, потому что здесь самая смешная шутка! Знак.

Анекдот о сексуальных желаниях Поддержка канала, копилка Киви: DonationAlerts: .

Подпишитесь на youtube-канал Friends Channels.

Русские анекдоты лучшие в ЛУЧШЕМ КУБКЕ тест на психику FUN VENDETTA лучшие анекдоты. Самые смешные шутки.

Анекдот про позу 69 | Видео

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео ⤵

��Постура 69 шутка Подробнее

Анекдот про позу 69 Читать далее

Анекдот про 69!)) Подробнее

Позы 69 или 68 — какая поза лучше для минета и оргазма? — Лучшие позы для секса

��Дик и кончающий попугай Читать далее

Анекдот про позу 69 Читать далее

Шутка о позе 69. Шутки смешные до слез. Анекдоты от Вовочки. | Читать далее