Анекдот как пройти на дерибасовскую

Для контроля бдительности сотрудники КГБ поместили 20 мешков сахара в подвал N-го дома и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). Прошел день, прошло два дня — никаких сигналов. Они пришли на место. Никакого сахара, никаких тревог.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

— Не подскажете, как добраться до больницы? «Это слишком сложно объяснить. Проще получить удар по голове и вызвать скорую помощь.

Мы с семьей пытались решить, похоронить ли мою любимую собаку или кремировать ее. В конце концов, мы приняли обоюдное решение — пусть она живет дальше.

Я пришла домой рано, а там был незнакомый мужчина. Я думал, что любовник моей жены, ну, а я — табуретка на его голове. Он оказался электриком. Теперь в доме темно, а в камере преступники называют меня «Свитч».

Люди часто говорят мне очень страшные вещи, например, «У тебя богатый внутренний мир». В такие моменты я могу только подумать: «Держись подальше от моих почек, приятель!». .

Два убийцы сидят в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит: «Наш клиент давно никуда не выходил, я начинаю волноваться, не случилось ли с ним чего.

Однажды трио искателей приключений — британец, француз и русский — пробираются через джунгли Амазонки. Группа состоит из британского Крепкого орешка, французского Крепкого орешка и недавнего пополнения команды — русского из самого центра России. В конце концов команду отважных путешественников захватывает группа племени каннибалов и помещает в клетку. К ним подходит вождь племени и рассказывает о ситуации. «Нам нужно убить всех троих, чтобы превратить ваши шкуры в лодки. Но поскольку мы честны, мы предоставим вам самим выбирать, как убить себя. Британец поднимает руку и спрашивает шефа, может ли он взять пистолет. Шеф соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит «Боже, храни королеву» и с этими словами разбрызгивает его мозги. Затем француз поднимает руку и требует у лидера пузырек с ядом. Шеф протягивает ему бутылку с цианидом, на что француз кричит «Vive le France!». Он выпивает бутылку и умирает. Наконец лидер смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть. «Дайте мне, если можете, простую маленькую вилку». Вождь, смущенный, протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот начинает раз за разом колоть себя ею. Через десять минут клетка с пришельцами полностью окружена остальными членами племени, наблюдающими за тем, как этот человек истекает кровью из сотен крошечных отверстий в его теле. И с последним вздохом он произносит свои последние слова: «Хрен тебе, а не лодка!

— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами. — И почему? — Потому что азиаты изобрели их, а итальянцы распространили их по всему миру.

Сегодня я шел по улице со своим другом, и мы увидели двух слепых людей, у которых возник конфликт, и они начали драться. Мы подошли друг к другу, и я сказал: «Я ставлю на того, у кого нож». В результате они оба сразу же разбежались в разные стороны.

— Говорят, что в Китае запрещено спасать тонущего человека. — И почему? «Потому что она вмешивается в его судьбу.

Мужчина поступил в больницу с сильными болями в груди. Кардиолог наблюдал за сердечным ритмом мужчины в течение недели и, изучая ЭКГ, обратил внимание на то, что сердечный ритм мужчины был очень нестабилен в те моменты, когда его навещали жена и дочь. Врач спросил мужчину, какие отношения у него с семьей. «Ну, я очень хорошо лажу с ними обоими, но они постоянно ссорятся и спорят по любому поводу. — Сказал мужчина. «Если они перестанут постоянно ругаться и спорить друг с другом, вы, вероятно, сможете прожить еще 40 или 50 лет. Однако если они будут продолжать ссориться, вы можете умереть от стресса через несколько месяцев. Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и сообщить прогноз его жене. После выписки из больницы мужчина собирает вещи и отправляется домой. Как только он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и, рыдая, говорят: — Ваш врач только что позвонил нам и сказал, что вам осталось жить всего несколько месяцев.

На днях я копал яму в своем саду. и выкопал несколько золотых монет, я был так удивлен этим, что побежал домой, чтобы рассказать об этой проститутке, но потом я вспомнил, зачем я копал яму.

Два старика общаются друг с другом, первый говорит: — Я ужасно спал прошлой ночью и теперь весь день хожу разбитый и сонный. Второй говорит: — И всю ночь я спал как младенец. — Что это?» — спрашивает первый старик. — Утром я проснулся — ни волос, ни зубов, да и к тому же я разбегаюсь.

Забавно, но в детстве, когда смотришь фильм о маленьком дружелюбном привидении по имени Каспер, как-то не задумываешься о том, что это привидение — призрак умершего ребенка.

Рэпер умер от передозировки. Мир: Ты был единственным талантом, больше таких нет. Опять же, рэпер умер от передозировки. Мир: Ты был единственным, талант, не более. Опять же, рэпер умер от передозировки. Мир: Ты был единственным, талант, не более.

«Так ты умираешь, ублюдок», — подумал врач в тот момент, когда понял, что у пациента совершенно нет денег на лечение.

Во время прямого эфира на канале Fox News в студии появляется путешественник во времени и начинает спрашивать ведущих, какой сейчас год? Телеведущий: — 2020. Это год начала первого Великого геноцида чернокожих? Население США: — О_о!?

Парень прочитал книгу «Как стать хозяином в собственном доме» и решил начать не обижать свою жену. Он идет на кухню и начинает разговор с женой: — С этого момента все будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня ты приготовишь мне хороший ужин, я хочу десерт. Затем мы отправимся в спальню, чтобы заняться любовью. Позже вы приготовите для меня ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Вы высушите мне спину, сделаете массаж ног и рук. Наконец, принесите мою пижаму и попробуйте угадать, кто будет меня одевать — кто-то из похоронного бюро!

Деньги, отравленные маньяком, переведены на счет детского дома. Погибли 20 членов парламента, два мэра и один министр.

Анекдот как пройти на дерибасовскую

Как пройти на Дерибасовскую? 10 анекдотов с бородой и пейсами

Один прохожий спрашивает другого:

— Извините, не подскажете, как добраться до Дерибасовской?

— Молодой человек, возможно, вы впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они едут на Дерибасовскую постепенно!

Мужчина подходит к нищему на Дерибасовской улице и дает ему 5 гривен.

Извините, я не могу дать вам больше. Мы поженились вчера.

— Только посмотрите на него!» — вскочил нищий. — Видите ли, он женат! Так кто я теперь, чтобы содержать твою семью!

Одеяло идет по улице, неся в руках два арбуза. Прохожий останавливает его.

— Вы знаете, где находится Дерибасовская?

Она отдает ему арбузы:

Разведите руки в разные стороны:

Сёма идет по Дерибасовской. Он видит вывеску «бордель». Он входит. Есть две двери: «Брюнетки» и «Блондинки». Он идет к блондинкам. Также есть две двери: «Платная» и «Бесплатная». Он, конечно, пошел туда, где было свободно… И вернулся на Дерибасовскую.

Прохожий спрашивает другого:

— Подскажите, пожалуйста, как добраться до Дерибасовской?

— Идите прямо, потом поверните направо, там увидите овощную палатку и Софочку, после этой палатки поверните направо, пройдите два квартала, там будет Цилечка — она продает газировку. Затем поверните налево, вы увидите трамвайную остановку. Вы сядете на трамвай 31, на четвертой остановке пересядете на трамвай 10, доедете до конечной. Там будет рынок, пойдите на рынок и купите гуся…

— Зачем мне нужен гусь? Мне нужна Дерибасовская.

— Вы можете спросить у гуся. Почему ты спрашиваешь меня, когда стоишь на Дерибасовской?!

Два человека встречаются в Одессе:

— Вы знаете, где находится Дерибасовская?

— Не знаете? Ты этого не знаешь!

— Сколько стоит добраться до Дерибасовской?

— А если я пойду с Изей?

— С Изей, без Изи… 4 гривны

— Иззи, ты слышишь? Я же говорил тебе, ты ничего не стоишь!

В центре Дерибасовской стояла женщина в слезах. Мимо проходил иностранец и спросил ее:

— Что с тобой случилось? Почему ты плачешь?

— Они украли мой бумажник, там были все мои деньги.

Иностранец пожалел женщину и дал ей денег. Сначала женщина поблагодарила его, а потом сказала:

— Можешь дать мне свой бумажник?

— Скажите, когда мне выходить, чтобы добраться до Дерибасовской?

— Следуйте за мной и выходите на одну остановку раньше.

Еврей в Одессе подходит к другому (таксисту) и просит подвезти его до Дерибасовской.

Мы проехали около 30 м. Водитель сказал:

— Вы видите, что дорога идет круто в гору. Вы должны держать телегу, вдруг лошадь не выдержит.

Они поднялись на гору, пассажир только что сел, такси говорит:

— Вы видите, что дорога пошла круто вниз? Вам нужно удержать телегу, вдруг лошадь не удержит ее.

Спустились вниз, снова пассажир — только собрался садиться, а таксист говорит:

— Мы приехали, вот Дерибасовская.

— Послушайте, — говорит пассажир, — я понимаю, почему я вас взял. Я хотел попасть туда. Я понимаю, почему вы меня взяли — вы хотели заработать денег. Но зачем мы взяли лошадь!

Присоединяйтесь к Telegram

Подпишитесь, и мы будем присылать вам самые интересные статьи каждую неделю!

Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую

— Подскажите, пожалуйста, когда мне нужно выходить, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? — Следуйте за мной и выходите на одну остановку раньше.

На эту тему:

— Извините, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую улицу? Одессит ответил: — Эй, парень, тебе лучше туда не ходить — они тебя там на корточки посадят. Ну, а потом человек думает: — Как это — быть в Одессе и не поехать на Дерибасовскую? Эх! Был — не был — пошел! Едет на Дерибасовскую и встречает бандита. — Я понял, — думает человек, — что делать? Исчезнуть, так исчезнуть, я начну первым, может, успею убежать. И с разбегу, как бандит проедет между ребер. Головорез, наклонившись, сказал: — Мне сказали не ходить на Дерибасовскую!

— Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? — На заднице, ты уже на Дерибасовской!

Щуку поместили в большой аквариум. Сначала он плавал по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Он не видел препятствия, он просто натыкался на препятствие каждый раз, когда пытался переплыть в другую часть аквариума. Долгое время щука тщетно пыталась прорваться сквозь невидимый барьер. И вот, когда силы почти покинули ее, она отступила. Ученые убрали стекло. Но щука НИКОГДА больше не пыталась войти в другую часть аквариума. Он плавал в небольшом пространстве, когда мог бы использовать весь просторный аквариум, но при этом даже не пытался зайти в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, не так ли? Заставляет задуматься, может быть, в нашей жизни уже давно нет никаких препятствий, но прошлый опыт, прочно осевший в нашей голове, мешает нам двигаться вперед и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперед и получить достойную награду за свой труд?

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет проповедовать вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей!» «Зачем?» — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть на небеса», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — рассмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как войти в церковь!»

Я в метро. Знакомая ситуация: бабушка стоит у выхода с сумкой на тележке, полной всякого барахла. Сама бабушка не выходит и мешает другим. Станция «Пролетарская», много людей, армянин с очень тяжелой беременной женщиной (8-9 месяцев) пробирается к выходу, и, конечно, происходит диалог: — Ну что, выходим дальше? — Нет. (Входят мужчина и его жена) — Вы идете на следующий? — Да И получается, что акушерка мешает ему и его жене больше всего, потому что многие люди уходят, а беременной женщине нужно больше места. И тут мужчина выдает с характерным акцентом: «Бабушка, тут по соседству община людей собирается! Уходите, пожалуйста!» Народ пришел в ярость!

Приходит немец и нанимает американского генерала авиации. Рассказывает, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? Я положу тысячу в банк, одну для своей семьи, одну для себя. Входит англичанин. Он рассказывает мне, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? — Сколько вы хотите получить? — 4 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две для семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. — . В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.

После рыбалки мне нужно было попасть в Региональный деловой центр. В 5 утра я остановился, пропуская местные и междугородние автобусы. Два моих соседа в полной рыбацкой амуниции — стеганые штаны, чехлы для сапог из комплекта «ОЗК», железные ящики и т.д. — Ну, сосед, пока автобус не приехал, заходи на удачу! Я подумал, почему бы и нет, частная поездка, не нужно никому показывать трезвость и больше удовольствия в дороге. На коробку кладут сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже лежала на снегу. Мужчины остались ждать свой автобус. Еще вечером начало темнеть. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. — Ну, как рыбалка? — Какая рыбалка? Вы ушли, мы еще одну свернули, потом Петро сбегал в магазин, принес еще две. Тогда я не помню. Я проснулся и петрокопы. Он начал трахать дырочку прямо на остановке. Уже разрубили асфальт топором. Пока вы не поняли, что это копы, и покатились. Так что тащите ящики, а я, так и быть, заманю Петро за бугор.

Автомобиль CAM с поездом дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: — На что вы намекаете? Мужчина: — Я вовсе не намекаю! Женщина: — Так я тебе поверила! Мужчина остается наедине с женщиной и ни на что не намекает! Мужчина: — Да, в моих мыслях ничего не было! Женщина: — Именно, нет необходимости в мыслях, если все делается инстинктивно! Мужчина: — Что такое все? Женщина: — Ты собираешься меня изнасиловать! Мужчина: — Ты с ума сошла? Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед изнасилованием проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: — Я не собираюсь тебя насиловать! Сейчас я возьму полку и буду спать! Женщина: — Значит, вы собираетесь спать, а я должна нервничать всю ночь? Мужчина: — Почему? Женщина: — Потому что у меня предчувствие! Мужчина: — Выходит! Женщина: — Предчувствие никогда не обманывало меня! Мужчина: — И теперь она бесстыдно лежит! У меня есть моральный вид на Эверест! Женщина: — С такой высоты очень легко упасть! Мужчина: — Я не упаду, я себя свяжу! Женщина: — Это предчувствие, что ты будешь привязан ко мне! Мужчина: — Я покажу себя! Женщина: — Какой-то мазохист! Мужчина:- Я не мазохист! Я образцовый муж, образцовый семьянин! Вот почему я не привык спать в тамбуре! Женщина:- Попросите кондуктора перевести вас в другое отделение! Мужчина: — На месте нет проводника! Женщина: — Возможно, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть из окна выпрыгивай! Мужчина:- Ну-ну, что нужно сделать, чтобы продолжать мирно жить? Женщина: — Насилуйте меня, чтобы я могла спокойно идти дальше!

Приходит Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Почему так поздно? — Он повел старуху через дорогу. — Браво, у вас есть конфеты для этого. В день получения наследства Вовочка приходит с другом. — Папа, Васька и я проводили старушку через дорогу. — Молодец, за конфеты. На следующий день Вовочка дает пол-урока. — Папа, мальчики и я баловали старушку через дорогу. — Почему так много людей? — Старуха сопротивлялась.

Врач — священнику: — Святой отец, я хотел бы, чтобы вы помогли мне не попасть в ад. «Хорошо, доктор, если вы поможете мне не попасть в рай».

В школе есть экзамен по борьбе с воздушным терроризмом; там готовят специалистов для сопровождения рейсов и нейтрализации террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого: — Курсант Иванов! — Я! — Вот состояние задачи: вы обнаружили террориста с бомбой, сидящего в салоне самолета, на сиденье у самого прохода. Ваши действия? -Ах… Я подойду к нему незаметно сбоку, приставим пистолет к виску, рванем бомбу, подключимся! — Отлично, спасибо… Тогда! -Кадет Петров! — Вот состояние задачи: террорист находится на сиденье у окна, рядом с ним сидит пассажир. Ваши действия? -Ху, я поменяюсь с этим пассажиром местами, под каким-нибудь предлогом пойду к террористу, завяжу с ним разговор, использую гипноз, внушение, засну, возьму бомбу и завяжу! -Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! — Я! — Слушай состояние проблемы: в самолете группа вооруженных террористов; Они «вычислили» и окружили тебя. Вот вы сидите, один сзади с ножом, один справа с пистолетом, один слева с пулеметом и один спереди с бомбой! Ваши действия? -Ух… ну… скажи мне, какой самолет? — Самолет. Ну, допустим, «Ил-86» …- т-ак, э-э-э… скажите, пожалуйста, а какая высота полета? — Простите, зачем вам это нужно? — Ну, я должен ответить. -Ну, пусть будет 10 000 метров…- Значит, значит, Ил-86, 10 000 метров, группа вооруженных террористов в самолете; Они «вычислили» и окружили меня, сзади один с ножом, справа с пистолетом, слева с пулеметом и впереди с бомбой, так? — Да-да, это ясно; Скажите, какова была скорость полета? -Ну, зачем вам это нужно? — Ну, я должен ответить! -Ну, пусть будет 900 км в час! -Да, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; Они «вычислили» и окружили меня, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с пулеметом и впереди — с бомбой, так? — Итак, ваши действия. — Мои действия?! Да, мне было бы холодно!

— Молодой человек, вы выходите на следующей остановке? — Нет, я через одного. — Тогда давайте меняться? — Я имею в виду, что я на следующей, а ты на первой?

— Молодой человек, вы выходите на следующей остановке? — Нет, я через одного. — Тогда давайте меняться? — Я имею в виду, что я на следующей, а ты на первой?

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он говорит ей: «Сара, помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изтка — А помнишь, когда меня уволили с работы, и я потом несколько лет не могла никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, щелк!» Помнишь, как я попал под машину и три года пролежал в больнице? Тогда ты тоже была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! . — И теперь, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать. — Я подумал — наверное, это ты приносишь мне одни страдания!

Когда вы занимаетесь сексом за кухонным столом, убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится на вас.

Занимаясь сексом за кухонным столом, убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится.

Автобус. Час пик. В середине автобуса дедушка спешит, он выйдет на следующей остановке. Впереди него идет здоровый Амбал, дед спрашивает: — Скажите, пожалуйста, вы идете за следующим? — Да. Дедушка немного успокаивается, но видит, что он далеко от двери, и снова начинает волноваться: — Скажите, пожалуйста, вы тоже выходите через парадную? — Да. — Вы спрашивали их? — Нет, они еще не знают об этом.

автобус. Час пик. В середине автобуса дедушка спешит, выходит на следующей остановке. Перед ним здоровый король, дед его спрашивает: — Скажи, пожалуйста, ты на следующей поедешь? — Да Дед немного успокоился, но увидел, что он далеко от двери, и снова заволновался: — Скажите, пожалуйста, они тоже выходят перед вами? — Да — Вы их спрашивали? Нет, они еще не знают об этом.

— Саша, ты подарил мне зефир, чтобы я спала с тобой? — Да — Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя? — Да — Серж, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да — я облажался с зефиром.

— Саша, ты подарил мне зефир, чтобы я спала с тобой? — Да — Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя? — Да — Серж, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да — я облажался с зефиром…

Поделитесь с друзьями!

Как пройти на Дерибасовскую? или Одесса в нескольких фотографиях — DRIVE2

«Ты хочешь поехать на Дерибасовскую? И вы будете сами по себе, не из Мариуполя, жалко, это где-то там или около того, идите куда хотите, постепенно найдете, куда идти.

Одессит — это противоположность петроградцу. Становится аксиомой, что жители Одессы хорошо устроились в Петрограде. Они зарабатывают деньги. Потому что они брюнеты — мягкие и светловолосые дамы влюбляются в них. И вообще — одессит в Петрограде стремится поселиться на Каменноостровском проспекте. Говорят, что это попахивает шуткой. Не с. Речь идет о вещах более глубоких. Просто эти брюнетки приносят с собой немного солнечного света и легкости. Исаак Бабель «Одесса»

Прекрасная поездка по трассе Москва-Одесса: www.drive2.ru/users/nasag…/288230376152005074/#post отправила нас в маленький южный отпуск 🙂

Итак, в полдень мы были в Одессе. Она встретила нас на Екатерининской площади прямо с Екатериной (а что… не всегда на наших бульварах есть памятники соответствующим именам людей).

С нетерпением жду представителей службы аренды квартир (была небольшая накладка с бронированием, но все быстро разрешилось). Менеджер нашего отеля Валери должна приехать с машиной. По дороге мы раздражаем прохожих, если он — Валерий. В Одессе на это отвечают многозначительным «Извините». Ну что же, спрашивайте снова! Сергея нет? Не Алексей? Ну и так далее 🙂 🙂 🙂 🙂

Как только вы поселитесь, первое, что нужно сделать, — это море! Улицы Одессы очень искренние. Арки из деревьев создают домашнюю атмосферу.

Уже появились первые запахи моря. Пахнет как стандартный пляжный завтрак.

Общественный пляж немного уныл, но воздух!

Это потрясло масштабы гавани. Он также издает характерные звуки при погрузке и разгрузке, жутко выдыхая.

Для первого ужина мы выбрали ресторан Gambrinus. Чтение меню было отдельным развлечением. Первое место заняло блюдо «Тетя Хая». Обычная копченая скумбрия. Но почему вы больше нигде не можете найти этот вкус! Видимо, потому что тост не может стоить 8 долларов, а гренка может)) Но вообще, название ресторана круче его содержания. Поскольку «Гамбринус» находится на Дерибасовской, то, не выходя из ресторана, нам были предоставлены различные виды туристических шоу. Прогуливались цветочницы времен Екатерины, проходила свадьба с гостями в полосатых костюмах.

Змея + игуана + шиншилла (которую почему-то всегда надевают на голову туристу) = восторг туриста. На заднем плане видна мать, усаживающая своего ребенка на колени несчастного Утёсова

В общем, у Уттусова была бесконечная очередь на расстрел. Воображение людей не имело границ. Они сидели на коленях и рядом друг с другом (облегченный вариант), обнимались и целовались. Пришлось стоять в очереди и под взглядами удивленной публики (а какой смысл?) снимать Утёсова самому.

На следующее утро мы отправились в рекомендованный для посещения клуб. Небольшая экскурсия по пляжному клубу «Ибиса» (гламур-тур всей Одессы). Вдали от центра. Мы проехали 15 минут на машине.

Стилизован под греческий остров Санторини (белые оштукатуренные стены). PS. Хотя здесь мне сказали, что изначально он должен был быть стилизован под муравейник. Ну… кто что видит 🙂

За n-ую сумму вы можете арендовать именно такой пуф для принятия солнечных ванн.

За n-баксов вы можете арендовать такую же палатку и сделать там солярий или что вы там решите.

На территории отеля есть бассейн и другие предметы декора.

Вода все еще холодная (12 июня она, похоже, еще не прогрелась). Мы плыли быстро, но после плавания — отличный кайф!

После нашего возвращения все спрашивали: ну что, удалось услышать на Привозе настоящую одесскую речь? Какой груз! Вот где настоящий разговор! Рядом с нами на шезлонгах (оплаченных при входе за 100 гривен) пеклась на солнце группа одесситок с ребенком. Шляпы с ободком, DG и другие элитные марки купальников, золотистый и шикарный загар. Позже к ним присоединилась еще одна дама внушительных размеров в стрингах. Маленький официант тут же подбежал к шикарной мадам: что вы хотите? Прочитав на бейджике имя «Лилиан», она сказала с самой замечательной одесской интонацией: — Лилиан, дорогая, быстро организуй зонтик и перекус. И принеси мне пива. Обычно я не люблю пиво, но сегодня, знаете, у меня такое настроение, что я могу выпить пива. Он: — И вы заплатили за лежак? Она: — Ну, оооооооооооо, Лиляааанчик, давай я тебе дам денег, а ты убегай. Он: Женщина, вы понимаете… Она: ЖЕНЩИНА? Я для тебя Лиляааанчик, а ты для меня ЖЕНЩИНА? Ух, я думал, что он сломается 🙂 Через минуту ворвался парень с платным зонтом и пивом.

Кроме того, из того, что мне довелось услышать, мне очень понравился нестандартный ход мыслей одесситов. Есть ли у вас такой вопрос? Вечерний одесский дворик, два соседа на балконах. С нашим Тузиком. Оооооййй Соня… Пойдем купаться, привяжем его к дереву. Возвращаемся — щенка нет, но на елке приколота записка с дерева: ваша собака в хороших руках! И что бы вы с ним сделали? — Да, я бы выбросил его в мусор.

Многочисленные свидетельства в Интернете было приказано ввести во дворы. Там, где они не могли войти, они просто подглядывали. Двор был закрыт глухими железными воротами. Войдите. Ну, да, а что еще мы ожидали увидеть?

Большой оперный театр в Одессе впечатляет. Во-первых, архитектура. Мы подслушали разговор служащего в вестибюле с тетками в сланцах, которые стучали в дверь театра. Работник театра, выглянувший из-за двери, сказал, что на сегодня еще есть билеты, но в таком виде в храм искусства они не попадут. Фейс-контроль, однако.

Без комментариев. Снимай, мы идем дальше.

кнопка вызова не найдена

Дом с одной стеной, в котором живут люди.

Местные жители называют его домом со стеной.

В этой скульптурной группе, судя по надписи, два мальчика. Но девушка четко идентифицируется слева.

Зайдя в интернет, читаем: …посвящена героям известного рассказа Валентина Катаева «Белеет холст одинокий». «… Отважный и находчивый Гаврик вовлекает мечтателя Петю в опасные приключения на море и на улицах Одессы…». Ну, хорошо. Два мальчика…

Главную достопримечательность Одессы — Привоз — из-за большого скопления народа мы снимать не стали. Особенно впечатляет мясная линия. Такой тонкой резки и структурированных свай по темам не было ни на одном рынке Европы и России. Я не думаю, что вы найдете пиво

Таки 15 свеженьких анекдотов прямиком с Дерибасовской

Faxroom подготовил для читателя замечательные одесские анекдоты, которые гарантируют взрывы смеха!

Софочка, а если я тебя поцелую? — Фима! Вы изучали анатомию в школе? Ничего не будет, ничего!

Родные и близкие хоронят Рабиновича. «Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает жену покойного: — Цилла, почему писатель? Я никогда не видела его книг или статей! «Иззи, о чем ты говоришь! Вы бы видели, какое блестящее завещание он написал!

— Яша, почему тебя закрыли? — Вы не можете себе представить! Такая шутка выходит, что государство выпускает точно такие же банкноты, как у меня!

— Мама Цилла, ты мне звонила? — Нет. — Папа Йося, ты мне звонил? — Нет. — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет. — Хорошо, давайте сформулируем вопрос по-другому: «Будем ли мы сегодня есть?!».

— Яша, ты можешь поприветствовать меня. Я проехал шесть раз на красный свет и ни разу не был оштрафован! Поэтому я добавила немного и на сэкономленные деньги купила прекрасное платье!

— Моня, тебе повестка! — Я уже вручил! — Ну, вручил — это еще не все… А теперь будешь вручать!

— Помнишь, Яша, как в 1987 году по его просьбе я сделал оригинальный лунный аппарат для своего соседа Васи? — Я помню. Позже он был конфискован полицией. И что? — Хорошее «шо»! Я видел его вчера на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

Львица не получила то, что хотела на свой день рождения. Следовательно, сидя на кафедре, он вообще не говорил, чему учит.