Анекдот как ока кукуку
Россия и Путин — близнецы. Мы говорим Россия, подразумеваем Путин. Мы говорим «Путин», подразумеваем «Россия».
Анекдоты про оку
Человек поднимает голову под деревом, а Костерит нехорошо: — Ну, у вас проблемы с двигателем. Я привык к этому. Итак, ваши колеса зажевало — как они крутятся и тормоза заедают. Тоже привык к этому. Ваша подвеска хуже, чем у запряженной лошадьми тележки. Тоже нормально. Он положил подушку на стул и стал мягче. Я даже была готова пережить тот факт, что ты получил исключительно толчком и один раз! Но что ты, такая дрянь, боишься собак.
| Категории: | Об Оке | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Оку
Отныне все модели AM OKA будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы можете взять его домой в качестве коляски.
| Категории: | Об Оке | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Оку
В одном из журналов я прочитал статью о том, как проходит краш-тест «ОКА». Манекен, стоимость которого составляет несколько сотен тысяч долларов, не давал показаний. Он по глупости отрезал ему голову бампером.
| Категории: | Об Оке | |
Ссылка на шутку
Анекдот о коротком ОКА
| Категории: | Про ОК — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Оку
| Категории: | Об Оке | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Оку
| Категории: | Об Оке | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Оку
| Категории: | Об Оке | |
Ссылка на шутку
Анекдот про ОКУ и Мерседес
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красный. «OKA» едет и ускоряется, нажимая на газ, как будто сейчас рванет, как ракета. Ехал «Мерседес», увидев это дело, решает устроить гонки с «Окой». Зеленый свет. И ‘Мерс исчезает так далеко. «Ока» остается на месте. «Мерс» отъезжает и подгоняет Оку: — Ты что, остыл? Я хотела погоняться с тобой, а ты так меня сломал. Дроу Ока: — Мужик, я буду ублюдком, ты не поверишь. Я наткнулся на жвачку!
| Категории: | Про ОК — Анекдоты про Мерседес | |
Ссылка на шутку
Анекдот про Оку
Водители глаза в глаза могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет антифриз, как не горит фара и как их обгоняют другие….
Анекдот как ока кукуку
Разработчики «Автопрома» собрали новую и улучшенную спортивную версию OKA с уменьшенной отделкой, теперь она не может даже сдвинуть метку.
Анекдоты про Оку 🙂 — DRIVE2
Как удвоить стоимость ОКА? Восстановите полный бак. ________________________
Зачем нужен обогрев заднего стекла в автомобиле OKA? Чтобы ваши руки не замерзли при нажатии. _____________________________________
Во время недавних испытаний супер — легкового автомобиля «Ока — Люкс» была выявлена одна проблема: когда срабатывала подушка безопасности, автомобиль разрывало на мелкие кусочки … ________________________________________________________________________
Как-то я поймал машину на днях у метро, остановился, если. И должен сказать, что обычно я не сижу в этих чамаданах, когда они останавливаются, я просто смахиваю, как настоящий джедай, их слова о том, что они отсюда. Но вот, понимаете, я опаздывал на работу, думал, думаю, километра 3 проехать по прямой, прикинул, втиснул свою тушку в эту банку, поехал.
Спустя минуту или около того я понял свою ошибку, когда таран, двигавшийся по пепелищу, пошел строго по синусоиде, забираясь во все мельчайшие отверстия между другими машинами. Ну, в принципе, по габаритам, конечно, должно получиться, как у мопеда с крышей, но отверстий, на мой взгляд, все равно не хватало. Я немного побледнел, подумал о том, чтобы пристегнуться, но решил, что так уж получилось, это все равно не поможет. Тем временем выбоина между машинами закончилась, и наш лось-рысь выехал на встречную полосу, чтобы обогнать следующую партию машин. Он разогнался где-то до сотни и начал искать яму, в которую можно было бы забраться обратно. И как вы думаете, это произошло? Вы ни о чем не догадаетесь. У Оки был капюшон. Она открывалась, что характерно, вертикально вверх, полностью закрывая лобовое стекло. Глубокий транс. Оба моих гомункула на колесе. Перед глазами промелькнули воспоминания детства о первой любви, первом сексе.
Потом мы немного очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такой вырез, что открытая форма оставляет мааааленькую щель внизу лобового стекла, через которую видно что-то еще. Так что мы съехали вниз и едем как танк в танке, заглядывая через перегородку. Бивис и Батед. АндреНалин просто бьет. Каким-то образом они привели его в нужный порядок и остановили. Прости, брат, — говорит он. Собака свирепая, хотел сказать я, но в силу врожденного воспитания, сказал и вышло дерьмо. ___________________________________________________________________
Друзья шутят про ОКА: после его приобретения: «Ты, наверное, еле-еле на себе это тащишь!».
После первых поездок: «Приделать к нему крылья — летать!».
С предстоящей поездкой на поезде: «Возьми с собой! Это пойдет как багаж!» ________________________________________________________________________
Мужчина путешествует на своей «Оке». До «Мерсе», из тех, что спортивные, но «дамские», свежие, дорогие, понятные. Дело не в этом, а в том, что парень со своим OKA берет корму Мерса. Он также остановился, «мерс». Из «Мерса» выходит «упакованный» «птенец». Парень не спешит раскаиваться. «Юнис»: — Ну, что мы будем делать? Парень щелкает плечами. Цыпочка: — Сейчас я позвоню своему мужу (достает мобильный телефон). У парня нет эмоций. Цыпочка набирает номер, стоя очень близко к мужчине, и когда они отвечают на звонок, мужчина слышит обе стороны разговора — так настроена громкость мобильного телефона, а она стоит так близко. Диалог по телефону: — Я попал в аварию! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Чик, стоя в метре от Оки и, явно не отличая ее от Камаза, поворачивается к мужчине и спрашивает: «Какая у тебя машина?». Человек «врывается», «Ягуар!». Цыпочка в трубке: — У него «Ягуар»! Пауза, дольше, затем ответ: — Спросите, есть ли у вас жалоба? Цыпочка перефразирует вопрос к мужчине. Он, выдержав паузу, почти с выраженным благородством, отвечает отрицательно. Чик, в трубку: — У него нет претензий! Потом:- тогда убирайся оттуда, скоро в смокинге!
Самые смешные анекдоты [554]
Дедушка поймал золотую рыбку. Дедушка: дедушка: дедушка: дедушка: дедушка: дедушка: дедушка: дедушка: дедушка: дедушка: дедушка!». А откуда мне знать? : «Ку-ку!» (Поднимает голову) Ух ты! (Он упал) Дедушка бежал домой через лес. Ку-ку! З. немедленно встал. OWL: «Вау-вау!» (X. Упал) Дедушка прибежал дом жене, раздевайся быстрее, покажи что-нибудь. Ку-ку! Бабушка: «Леля, ты!».
Мужчина решил в последние пустые дни перед свадьбой сыграть в футбол и получил Бутоя точно в цель. Ну, для доктора, туда-сюда, весь распухший, короткий, запеленутый, перевязанный он превратился. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, в полном одиночестве, и говорит: — Ну, дорогой, что ты сейчас достанешь, ее еще никто не трогал… муж (спуская штаны, ошарашено): — Да, что там, у меня еще есть, я еще собираю!
Посреди океана на третий день причаливает маленькая лодка, в которой сидит мужчина в окружении десяти красивых обнаженных девушек. Все они угрюмо смотрят в воду, мужчина снова с сожалением вздыхает: — Если я еще раз поймаю золотую рыбку, я отверну голову в Пасде! Да — Желание исполнено: секс с самыми красивыми девушками в тихой романтической обстановке.
Шеф-повар на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас выполнит план в этом году, получит от меня шоколадку. «Шеф, нам бы зарплату» — и началось! Я уже купила шоколад!
На посту стоят два полицейских. Один говорит другому: «Угадай, сколько их нужно, чтобы поймать таракана? «Я не знаю», — говорит второй полицейский. — Дурак! Нам нужно пять человек! «Вот почему, — говорит второй полицейский. Первый парень отвечает: «Ну, видишь ли, первый парень загоняет таракана под шкаф, а остальные выбивают ногами. Читать далее
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а подождите, пока гости уйдут. Если вы развернете его на вечеринке, то больше не подарите его никому из присутствующих.
Обнаружено новое устройство!
Карлик неистово преследует кусты в саду, когда к нему подходит главный кот. — Кто вы? — спрашивает кошка. «Я гном», — отвечает он. — Я краду людей вместе с людьми, я разрушаю их плантации, я создаю по ночам ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю ломать обои и шутить. А кто, позвольте спросить, вы? «Ну, тогда я тоже карлик», — отвечает кот.
— Что так темно? — Нет денег. — Пытались ли вы скрыть хотя бы 20 евро в месяц хотя бы 20 евро в месяц? — Я пытался. Я нашел его.
Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? Вы сказали, что волк был голоден! Сын: — А где ты видел, чтобы волк ел морковку?
Муж приходит домой, не стыдясь тебя, пьяный и уже в 3 часа ночи. Муж: — а если бы я лежал дома на диване, было бы полтинник?
Ока | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Двое «новых русских» стоят на светофоре и разговаривают друг с другом по мобильным телефонам. Свет загорается зеленым, и вдруг между ними пролетает глаз с боков и разрывает зеркала. Выходят оба «новых русских» из своего «Мерседеса», видят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольное лицо и говорит: «Ну, как я тебе, мишаня Ништяк […]».
Как говорится, из первых рук. Вопрос армянскому радио. -Что будет, если пересечь Оку и Камаз? -Летия. -Почему? -Маты и грязь не боятся …
Наконец, террористическое движение в Камазе объявило о прекращении выпуска машины смертника.
Платиро в школе задали написать сочинение на тему «Как я провел лето». Он подходит к Пуху: — Винни, о чем мне написать? Ведь нас с тобой кусали все лето… — Замени слово «конопля» на слово «книги» и все окей… Пятак принес в школу сочинение. Учитель говорит: «На лето МЭ и Винни привезли кучу книг, все думали […].
Разговор двух любителей собак. — Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». — Хм, это нормально, многие собаки бегают за машинами… — Да, но моя собака носит их и сжигает в саду…
Инженеры АвтоВАЗа на Дмитровском полигоне доказали, что четыре рослых человека в ОКА в несколько раз увеличивают жесткость кузова.
Три джипа едут на перегонки, а между ними — забитый глаз. Два джипа остановились на светофоре, догоняя сзади, а третий джип врезался в ОПУ со всеми наркотиками. Свисток «Оки» пролетает между двумя джипами. Новый русский от третьего Дж. Он достает мобильник: ALE, абонент 1 и 2, ребята — цель для вас!
«Ока» натыкается на задницу Мерина, мимо Мерина, как обычно, выползает крутой брат, подходит к «Оке». Смотрит, а там девушка сидит. Он спрашивает ее: — Кто ты и что ты собираешься платить? — Я — Снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза, и он придет, все узнает. Он берет трубку мобильного телефона, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре «мерина», десять из них падают […]…
— Автомобиль «ОКА» — лучший брелок для вашего «Белаза»!
Как-то на днях я поймал машину до метро, остановился, если. И я должен сказать, что обычно я не сажусь в эти чамаданы, когда они останавливаются, я просто смахиваю, как настоящий джедай, их слова о том, что они отсюда. Но тут, понимаете, я опаздывал на работу, думал, думаю, 3 км проехать по прямой, решил, втиснул свою тушку в этот консервный […].
Новая шутка для новых русских. Карош, разбившийся в пробке на ОКА в Запорожце …
Машина Ока — Почувствуй себя … инвалидом!
Два цветных человека едут на машине, их тормозит полицейский: — Куда вы едете? Первый нарик (nn) — второму (VN):-VAAS, он спрашивает, куда мы идем от VN-PN: — на рыбалку! Mon-Mint:- Мы едем с рыбалки. Мент: — И куда вы пошли? ПН — ВН: — Ваас, он спрашивает, куда мы пошли […].
— Сколько секунд от ОКА до 100 км? — Зависит от того, к бамперу какой машины вы цепляетесь…
Автомобиль Ока-ц Викис Камаз, джип Або Зажиши
Кинг-Конг хватает Оку, оставляет ее на ладони и тихо шепчет: «Божья коровка, лети на небо…».
На почте есть дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «глазастик» по дороге и машет рукой сбоку. Ну, он тормозит водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС движения смотрит — все нормально, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения […].
Последние слова… … Экипаж аэробуса: «Там лампочка запотела — ну и х… с ней»… Малияра: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимо…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая удерживающая веревка» … Десантник: «** Ана крот. » … водитель: […]
Акция: купите автомобиль «ОКА»! Под каждым третьим колпаком находится двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машина. Поторопись! Количество двигателей — три.
Классификация водителей. К своим двадцати годам он сумел выиграть автомобиль стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Цвет — флуоресцентный металлик с радужным блеском. Водительские права входили в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежали в бардачке. Разглядеть владельца невозможно, так как все стекла тонированы, включая лобовое. Его первый автомобиль […].
«Брат, как тебе нравится моя куртка на колесиках?».
Последние слова … … Экипаж Airbus: «Там лампочка мигала — ну, фиг с ней!». … Маллиара: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимое…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая закрепленная веревка». … водитель: «Если эта свинья не [….]