Анекдот про ивановых
Дневник учителя географии: декабрь. Третье декабря. Пойман. Снег лежал до весны. В течение получаса после укуса у меня было романтическое настроение. Второй город, ослепленный во дворе, проводник Кама-Суры. Мы потратили около килограмма моркови. Морковка, как обычно, потянулась в столовую и оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает выразительности и убедительности. Шестое декабря. Он говорил о СССР. Они с интересом слушали, некоторые даже записывали на диктофон. Древа, но приятно, это значит, что он действительно заботится о детях. На перемене трое учеников поинтересовались, что именно я курю и где я принимаю такое пойло. Вы поверили или как? Восьмое декабря. Пришел чек от Горонно. Режиссер поставил меня и Трудовика Лавочкина сопровождать этих тетушек. Резонно спросил я, и что? Директор вкрадчиво объяснил, что у Трибера есть запас лунных луковиц, а у меня красивый профиль. И вот профиль, я не геронтофил.
Анекдоты про Ивана
Иван-Дурак женился на Елене Прекрасной, первая брачная ночь, а значит, никакого Ивана. Елена отправилась его искать, обошла все залы дворца, зашила все углы, наконец зашла к Каморе Кдорнику и увидела Мудика, играющего в карты со швейцаром. Ну, она, мол, отпусти его, трахни меня. На что немедленно следует ответ: — Это не дело короля в, пи*де тыкать.
В понедельник утром владелец крупной компании приходит на работу. Зная любовь босса к коньяку, секретарь: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньяком? — Нет, нет! Входит главный заместитель. Режиссер: — Иван Петрович! А как насчет — на коньяк? — Боже упаси! Даже не напоминай! — Почему? — Да, вы понимаете. . . Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… . . Я выпил целую бутылку коньяка. . . — И что? Для вас — обычное дело! — Да. . . Только тогда меня видели в трех ресторанах. . . В этом одеяле.
Иван Царвич поцеловал лягушку, и она превратилась в красавицу. Еще раз — снова к лягушке. Еще раз — к красоте. А долбаных гостей звали «Го-Рик, Го-Рик».
История реальна и поэтому правдива. В общем, я живу в российском городе, в каком именно, уточнять не буду. Меня зовут Николай — это важно, но у меня есть двоюродный брат — Иван (он мне как брат) — это тоже важно. Он живет в сорока километрах от моего города. Это было зимой — мне только что исполнилось двадцать, а ему девятнадцать. Ну, Ванек приглашает меня в свой город, как будто мы будем праздновать твою денюху и все такое. Ну, я прибыл. Мы пошли на дискотеку — отлично провели время, похватали женщин, купили лунный свет и пошли в домик (к одной из проституток, с которой мы подцепили). Ну, а потом они пили и трахались. Конечно, как водится, в конце вечера или, скорее, под утро, когда шлюхи уже спали, мы начали напиваться, потому что у нас оставалось много самогона, и, конечно, мы слишком напились. Ванека вырвало первым, но поскольку он был очень пьян и у него было тройное зрение в глазах, он промахнулся мимо унитаза и его вырвало по всему унитазу. Настала моя очередь, конечно, я не пошел в туалет, я пошел на кухню, и прежде чем я добрался до долгожданной трехступенчатой раковины, меня вырвало на доски пола и ковер вокруг меня. Короче говоря, нас с братом рвало в каждом углу хижины. А потом мы мирно побрели домой. Потом, как водится, по дороге домой захотелось в туалет, свернули в какой-то двор и стали там справлять свою нужду, причем не просто, а образно каллиграфически (выбивая на снегу свои имена). Через два дня, проезжая мимо, мы решили полюбоваться нашими шедеврами изнурительного искусства. И они увидели вот это — рядом с нашими именами было написано «КОЛЯН ВАНЕК — ПЕДАРАСЫ УНИЧТОЖИЛИ НАШ ДОМ» Мы с Ваноком хохотали до упаду, и все не могли понять, как они это сделали, может, они кого-то спросили?
На уроке ученик с задержкой в обучении спрашивает учителя: — Иван Петрович, как вы измеряете IQ? — Хорошо. Например, ваш спичечный коробок — Почему? — Потому что лучших контейнеров для дерьма еще не придумали !!!
Фразы, которыми двадцать лет назад легко было брякнуть в дурака: — Я буду в лесу, но ты позвони мне. — Моя рука уже замерзла, разговаривая с тобой. — Я случайно удалил «Войну и мир». — Черт, я не могу войти в почту. — Я отправил вам письмо десять минут назад, вы получили его? — Скинь мне фотку на мыло. — Я оставил свой телефон дома. — Я не могу с тобой поговорить, ты все время исчезаешь. — Положите деньги на мою трубу. — Завтра я куплю совок. — Давайте купим ему домашний кинотеатр. — Да, всего двести выступлений. — Я прошел Вторую мировую войну за немцев. — Да, вы полагаетесь на телефон. — Переименуйте папку. — Дайте мне двадцать пять рублей на метро. — Я держу на руках эльфа. — Принеси мне зарядное устройство. — Ивана нет дома, он в армии. Ты звонишь ему.
«Иван-царевич собрал с первой яблони 8 волшебных яблок, со второй — 10 волшебных яблок. Вопрос: «Сколько яблок сорвал Иван-царевич с третьей яблони?» — полный бред. Существует такой тип проблемы отсутствующего условия, когда ребенок должен придумать условие, соответствующее задаче. Так что здесь нет ничего смешного или слишком умного.
Новый учитель приходит в класс с огромным косяком. Садится, зажигает свет, тянется. оглядывается по сторонам Дети уже затихли. — Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович. (вздыхает, выдыхает). сегодня я расскажу вам о рыбе-пиле. (застывает). эта рыба живет на самом дне океана, на дне, в вечной темноте. (все так же тяжело). но иногда она выходит на берег и начинает рубить деревья. (вздыхает, выдыхает). задумчиво: — ВСЕ П **** С. Чертова рыба.