Анекдот и шоколадка
Кто в это время думает: «Неужели я потерял уверенность в себе?». Француз: «Чья это женщина? А где, интересно, мой?». Английский: «Не берите в голову, теперь ВАША очередь навестить меня. Еврей: «Куда еще можно пойти, пока торт не высох?».
Забавные анекдоты про конфеты
— Вы берете взятки. — Ну, какие взятки? Максимум, печенье и коньяк… ничего! — Значит, четыре автомобиля Hennessy и 15% акций концерна «Свиточ» — это ничто, по вашему мнению.
Продавец продавцу: — Ты уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Маленький Джонни угрожает своей матери: — О, так ты не хочешь купить мне шоколад?! Хорошо, тогда я буду называть тебя бабушкой при всех!
Мама, приехавшая из санатория, Вовочка, рассказывает, как весело они с папой жили весь месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне сладости, а папа угостил ее вином, а потом они сделали то, что делали вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
ГАИшник тормозит машину, пьяная дама падает в урну, выплевывает конфету на дорогу и говорит: «Представляете, вы попались с алкоголем».
— Девочка, дай мне свою фотографию? Девушка (кокетливо). — И я поставлю его на буфет, чтобы дети боялись залезать за конфетами.
Сын — отцу: — Папа, почему ты так высоко повесил конфеты на елку? — И это для того, чтобы ты не ел их, милый, до Нового года. — А что теперь есть, папа, серпантин?
Встречаются два охотника, один спрашивает: — Слушай, как тебе удалось убить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда: цветы, шампанское, конфеты и любовь…
Моя шестилетняя дочь была замечена в краже сладостей в АШАНе, я прочитала ей лекцию на тему — воровать нехорошо и одним из аргументов было то, что в магазинах есть видеокамеры… Как-то мы попали в Магнит и дочь увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно кричит: — Мамочка, смотри, рядом с печеньем нет видеокамеры.
Они запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принесите на свидание тушенку с водкой — она ваша!
Анекдот и шоколадка
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шоколад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— О боже, не надо лезть в чужое счастье! «Что?!» — говорю я, она убирает руки от моего шоколада!
Две блондинки: — Она определенно любит меня. — Вы уверены в этом? — Конечно! Они не дадут шоколад девушке, с которой хотят просто переспать.
Лёша очень хотел шоколад, но отдал его Юле, потому что больше хотел Юлю.
Попросить сигарету у курильщика на улице — это нормально, но если кто-то ест шоколад и вы просите у него кусочек, он выглядит как психопат…
— Я люблю тебя! — Что за жалость? — Не быть шоколадкой было бы взаимно.
После ужина: было ли это вкусно? — Да, очень! — Превосходно. Пойди принеси мне шоколад, и ты получишь противоядие.
Петька и Василий Иванович убегают от немцев. Василий Иванович зарылся под землю, а Петька надел собачью шкуру. Немцы догоняют собаку и дают ей шоколад. Собака ест, немцы смеются. Они снова дают, собака ест, они падают от смеха. Петька спрашивает Василия Ивановича: — А почему они смеются? «Так ты надел кожу задом наперед!»
Я ненавижу детей, ненавижу их! Ведь этот ублюдок знает, что у дедушки нет зубов, поэтому и подарил мне на Рождество шоколад с орехами!
Для счастья мужчине нужно 8 поцелуев в день, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, Maybach и $748 тыс. наличными.
Девушка в магазине. Дай мне шоколадку. — Ты мальчик или девочка? — Конечно, это мальчик! Есть еще шоколад.
Страницы.
Анекдоты про шоколад
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив весь дом диким шорохом, вы почувствовали стыд.
В чем разница между мужчинами и шоколадом? «Шоколад всегда делает вас счастливым.
Шоколад поднимает настроение. Пока вы не встанете на весы.
Ты мне нравишься больше, чем шоколадное мороженое… и поверь мне, это многое значит…
Берегитесь Земли… Это единственная планета во Вселенной, где есть ХОКОЛАТ!
Я хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.
Как мне плохо без тебя… Как все так быстро закончилось? Вернись, шоколад!
В мире есть две прекрасные вещи: шоколад и я.
Я бы хотела, чтобы моя диета поскорее закончилась, чтобы я могла спокойно есть шоколад. Вернее, съесть их, но как-то не мирно.
Сегодня утром передо мной прошла девочка, которая открыла киндер-сюрприз, съела шоколадку и … выбросила игрушечное яйцо, не открыв его! ВЫБРОСИЛ ИГРУШКУ. Меня до сих пор трясет… Маша, 38 лет
Маленькая девочка спросила брата: «Что такое любовь?» «Это когда ты каждый день воруешь шоколад из моего портфеля, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Дедушка Мойше обещал купить шоколад для своего внука. Он возвращается домой. Внук — Дедушка, ты купил шоколад? Мойше — Нет, внучки, сегодня не было времени. Наступает следующий день. Внук — Дедушка, ты купил шоколад? Мойше — Нет, внучки, магазин был закрыт. Наступает следующий день. Внук — Дедушка, ты купил шоколад? Мойше — Не было шоколада. Только леденцы. Внук — Так я хотя бы леденец куплю. Мойше — Запомните, внучки, пока жив дедушка Мойше, вы будете есть только шоколад.
Девушка в магазине — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за рубль. Продавец: — Кого вы хотите: мальчика или девочку? — Конечно, мальчик, есть еще шоколад!
Теперь почувствуйте мою боль! В детстве я никогда не покупала шоколад из-за аллергии. В возрасте 20 лет я узнал, что аллергии не существует!
Когда я ем шоколад, я оправдываю себя тем, что у меня будет МЕГА — мозг… Я стараюсь не думать о МЕГА — спине….
— Парень, держи шоколадку. Что вы должны сказать своему дяде? Там находятся партизаны.
Молочный шоколад с бесцельными орехами.
Я сижу на диете уже четыре дня. Ночью мне захотелось пить, я пошла к холодильнику, потом все было как в тумане, я ничего не помню! Я проснулся, когда пил шоколадный борщ!
— Счастье не строится на чужом несчастье! «Я не ел твой шоколад!
В магазине: — Этот шоколад свежий? — Нигде нет свежести. — Значит, он был сделан в декабре, а сейчас уже октябрь? — Оценка … из будущего!
Шоколад для врача в платной клинике — приятный сюрприз, в бесплатной — легкое разочарование.
Попросить сигарету у курильщика на улице — это нормально, но если кто-то ест шоколад и вы просите у него кусочек, он выглядит как психопат…
— Я люблю тебя! — Что за жалость? — Не быть шоколадкой было бы взаимно.
После ужина: было ли это вкусно? — Да, очень! — Превосходно. Пойди принеси мне шоколад, и ты получишь противоядие.
Я ненавижу детей, ненавижу их! Ведь этот ублюдок знает, что у дедушки нет зубов, поэтому и подарил мне на Рождество шоколад с орехами!
Девушка в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за рубль. Что ты хочешь, мальчика или девочку? — Конечно, мальчик, есть еще шоколад!
Ученые доказали, что шоколад значительно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если вы едите его, сидя на собственной яхте.
«Может быть, достаточно съесть столько шоколада на ночь?!» — Шоколад снимает стресс! — Шоколад снимает напряжение!
— Петров угнал машину, отравил собаку и был уволен с работы. «Но его горечь была бы неполной без горького шоколада России».
Шеф-повар на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас выполнит план в этом году, получит от меня шоколад. — Шеф-повар, у нас была бы зарплата… — Итак, начинается! Я уже купила шоколад!
Анекдоты про шоколад — Анекдот Дня
Половина шоколада не содержит калорий.
Если я съем одинаковое количество темного и белого шоколада, будет ли это сбалансированным питанием? Противодействуют ли они друг другу?
Существует четыре основные группы продуктов: молочный шоколад, темный шоколад, белый шоколад и шоколадные трюфели.
После примерно 20 лет брака я наконец-то начинаю понимать, чего хотят женщины. И я думаю, что ответ лежит где-то между разговором и шоколадом. Мел Гибсон.
Шоколад — самый лучший подарок для женщин из когда-либо созданных. Это должно быть каждый день. Сандра Баллок.
«Ммммммммммммммммм… шоколад ….» Гомер Симпсон.
- Сынок, вчера в кладовке было два шоколадных торта, а теперь только один. Почему?
- Я не знаю. Возможно, потому что там темно, и я не видел второго.
Мужчина лежал в своей кровати на койке. Вдруг он почувствовал аромат своего любимого шоколадного печенья, спускающегося по лестнице.
Собрав последние силы, он встал с кровати. Он медленно вышел из спальни и с еще большим усилием заставил себя спуститься по лестнице, держась обеими руками за перила. Тяжело дыша, он прислонился к двери и стал наблюдать за кухней.
Там, на кухонном столе, лежало его любимое шоколадное печенье.
Собрав все свои силы, он бросился к столу. Его жена подбежала и ударила его по руке размашистой палкой.
- Но, несмотря на это, это были поминки.
Семилетний мальчик сидит в парке и ест шоколад. Парень, сидящий рядом с ним, смотрит и говорит:
- Есть много шоколадных батончиков вредно.
Мальчик смотрит и отвечает:
- Мой правнук дожил до ста лет.
- Ест ли он много шоколада?
- Нет, говорит мальчик, он не стал заниматься своим делом.
Анекдоты про шоколад | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про шоколад Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Ты знаешь, как трудно есть сыр вместо шоколада?» «Я знаю, как трудно пить чай вместо виски».
— Привет, я Натс! — Привет, я тоже Москва! — Привет, я Конопля! И именно я помогаю мозгу общаться с шоколадом.
— Знаете ли вы, почему евреи не едят шоколад? — В них содержится фольга кислот.
Если у вас плохое настроение, съешьте дольку шоколада и выпейте букет коньяка.
— Счастье не строится на чужом несчастье! «Я не ел твой шоколад!
Шоколад для врача в платной клинике — приятный сюрприз, в бесплатной — легкое разочарование.
8 марта: пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют по голове призрачные фланели и напирают с вопросом: «Вы рожаете, б*яки?».
Я сижу на диете уже четыре дня. Ночью мне захотелось пить, я пошла к холодильнику, потом все было как в тумане, я ничего не помню! Я проснулся, когда пил шоколадный борщ!
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив весь дом диким шорохом, вы почувствовали стыд.
У Вовочки папа поехал в командировку в Ленинград и говорит: «Что ты оттуда привезешь?» А расскажи в стихах. КОЛЯН: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать самокат. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать мопед. — А, Вован, не в Риме. — Ну, значит, папа поедет в Ленинград, мама Хачоль будет счастлива, мама Хачоль — наша соседка, папа купит мне мопед…
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про шоколад
На нашем сайте собраны анекдоты про шоколад до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шеф-повар на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас выполнит план в этом году, получит от меня шоколад. — Шеф-повар, у нас была бы зарплата… — Итак, начинается! Я уже купила шоколад!
— Итак, обращается продавец к товарищу, дайте мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку «Рафаэлло», шоколад и пачку презервативов. — Но никаких презервативов. — Ну, тогда ничего не нужно…
В кино билеты для молодой пары: — Вам нужна программа? — Нет. — Вы хотите шоколад? — Нет. — Может, попкорн? — Нет, нет, нет! Билет вредоносный: — А убийца в этом фильме — горничная.
— Папа, купи мне шоколадку! — Ты уже взрослый для сладостей. — Правда? Чтобы я могла пить, курить и приводить домой мальчиков? — Что горькое или молоко?
— Девочка, ты прямо как конфета! — Шоколад? — Трюфель!
Молочный шоколад с бесцельными орехами.
В продуктовом магазине: — Я купил фольгу и бутылку. -. — О… Шоколад и Пепси — Кола…
Когда Сникерс увидел, как Аленка снимает обертку с шоколадки, ему стало на 20% больше!
Я решил не ужинать. Я пришел домой, открыл холодильник. Потом все было как в тумане… Я проснулся от того, что пил шоколадный бор.
— Вадик, ты даже представить себе не можешь, как тяжело есть с шоколадом! Люся, но я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
Страницы.
Анекдот про шоколадку — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про шоколад — оригинальный, смешной и правдивый!
Любите ли вы сладости? Любите ли вы шоколад? И какой: белый, молочный или черный? А я лично люблю черное и швейцарское, оно намного вкуснее даже нашего. Но только его цена будет дороже. Этот анекдот также является первым анекдотом о шоколаде:
Вот какие шутки мы подготовили для вас!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про шоколад и зарплату, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Ноября, 2019
Читайте tochka.net в социальных сетях:
29 ноября 2019, 21:00 2896
Шеф-повар на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас выполнит план в этом году, получит от меня шоколад. «Шеф, нам бы зарплату» — и началось! Я уже купила шоколад!
Скажи мне, где были деньги. Скажи мне, зеленый, как ты? Я бегал за тобой целый год. Вы меня не видели. И вот я здесь!
Читать далее Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг видит: у входа кошка молоко пьет, а блюдце [мать не такая. Читать далее
Продавец, специалист по обслуживанию и их начальник идут на обед и находят старую масляную лампу. Они натирают лампу, и появляется ген.
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдот про шоколад, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Июля, 2011
Читайте tochka.net в социальных сетях:
20 июля 2011, 11:42 6036
10 кг шоколада — смертельная доза для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
Шоколад поднимает настроение, пока вы не встанете на весы.
-Мне, слышишь, не лезь в чужое счастье! -Что? — Я говорю, уберите руки от шоколада!
— Эй, слышишь, не лезь в чужое счастье! — Что? — Я говорю, я убрал руки от твоего шоколада!
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять