Анекдоты про монашек

Однажды в монастырь приехал журналист! Там монахи спрашивают его, ведь заниматься сексом — это грех. Он отвечает: — Скорее всего, как бутон от неизведанной розы! А что? Журналист, слегка задумавшись: — Вы видели лицо бульдога, которому досталась смелая сметана?

Анекдоты про монашек

Отец Сергий захватил монастырь в Сраневальске, сверг настоятельницу и пригласил казаков. Похоже, Бог услышал молитвы монахинь!

Собрала старшая монахиня всех монаш.

Старшая из всех монахинь собралась и спросила: — Мамочки, кто видел мужчину, поднимите руку. Мужчина поднимает руку. — Пойдите к моей дочери, исповедуйтесь мне в святой воде, и вы будете прощены. Теперь поднимите руку, которая держала член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, с мудрой рукой, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — и вы можете полоскать свои рты до тех пор, пока не будет вымыта ни одна пуля.

Настоятельница монастыря собирает м.

Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! -Ура-а-а! — Монах хлопает в ладоши. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»

Штукатур белит стены в монастыре. В.

Лоскутные белые стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монахинь подходит к стене, снимает с нее белый материал, а под ним — торчит железный член. То, что они делают дальше, я думаю, понятно. На следующий день то же самое. На третий день штукатур убрал этот «инструмент» со стены и встал вместо него за стеной. Монахини пришли как обычно и не заметили замены. Это продолжалось несколько дней. Затем штукатур рассказал об этом своему другу и пригласил его повеселиться в пятницу. В субботу этот друг пришел к нему злой и сказал: «Ты меня предупреждал, что в пятницу с ним работали напильником?».

Настоятельница монастыря собирает .

Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! — Ура — А — А! — Монашеская лодка хлопает. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»

Молодой монах принял постриг, и в м.

Молодой монах перенял этот тон, и в монастыре первой задачей было помочь другим монахам переписать церковные процессы, псалмы, законы и т.д. Проработав неделю, наши монахини заметили, что все монахи переписывали эти материалы с предыдущего копирования, а не с оригинала. Пораженный этим фактом, он выразил свое удивление отцу: «Падре, ведь если кто-то сделает ошибку в первой копии, она будет повторяться вечно и не сможет быть исправлена, потому что не с чем будет сравнивать!» «Хм, сын мой, — ответил отец-навигатор, — на самом деле, мы делали это на протяжении веков. Но в ваших рассуждениях есть что-то принципиальное!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках, которые не открывались веками, хранились «первоисточники». И исчез. Когда прошел почти день с момента его исчезновения, обеспокоенные монахини спустились в те же подвалы в поисках Святого отца. Они нашли его сразу же — сидящим перед огромным открытым фолиантом.

В монастыре на уединенном шотландс.

120 монахинь монастыря жили на уединенном шотландском острове. Кроме них, на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. — Как это могло произойти? Он был удивлен. «Но ты взял с собой наш презерватив!»

В женский монастырь врываются трое .

Три хулигана ворвались в монастырь и сказали: «Теперь мы будем брать вас всех по очереди. Одна из новоприбывших монахинь расталкивает всех остальных и говорит: «Возьмите меня, но все, о чем я прошу, — не трогайте никого другого!». Ректор: — Сестра Мария, не надо быть такой эгоисткой!

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь .

Мимо монастыря, пошатываясь, проходит пьяный в стельку мужчина. Монахини, увидев его из окон, кричат. Мужчина: — Что ты там гремишь? Наконец-то я смогу прийти сюда завтра и трахнуть вас всех! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить прощения у монахинь. Он снова подошел к монастырю, увидел те же лица монахинь и сказал: — Сестры, простите меня, я виновен. — Уходи отсюда, Джа!

Звонят из горкома партии в церковь.

Они звонят из городского комитета партии в церковь. Отец берет трубку. — Привет, папа! Вас беспокоит городской комитет. Понимаете, у нас тут должно быть партийное собрание, но здесь нет скамеек, давайте займем несколько, а?! — Да пошли вы, скамейки! В прошлый раз, когда я давал вам скамейки, вы заполнили их всяким дерьмом! Тогда пошли вы, пионеры, в церковный хор! — А, черт с нами, пионерами?! Тогда пошли вы, монахи, в субботу! — А, черт с нами, монахами?! Тогда пошли вы, комсомольцы, на шествие! — А, черт с нами, комсомольцами?! Тогда пошли вы, монашки, в финскую баню! — Ну, знаешь, папа, за такие слова можно партбилет на стол положить!

Келейный разговор в епархиальных ку.

Беседы в епархиальных фойе. — Ну, ты и напутал дров, отец Никодим! Что ж, надо подумать — убрать презервативы из аптеки, о которой мы заботимся. А какие у вас советские приемники?

— Нехорошо предаваться блуду. — Да, брось ты эту свою ветхозаветную риторику, отец Никодим! Это так и должно работать? Они спокойно брали партию презервативов. Они нашли бы двух-трех монахинь, которые были бы более заботливыми и более выносливыми к жизни. Они давали им послушание — протыкать каждую упаковку тонкими иглами. Они есть у хирургов. Затем презервативы — снова в аптеку, теперь по новой цене, потому что они теперь освящены отцами нашей епархии. Слава и помощь Господу, новым гражданам страны, а нам прогрессивного имиджа и доходов. Вы учитесь, вас учат, и это все позор для вас. Я не хочу тебя видеть. Фанатик плодородия! Антон Клубницкий

Лучшее за:

Если вконтакте мешает работе . ну.

Если ВКонтакте мешает работе. ну и хрен с ним. такая работа.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Анекдоты про монашек

В переполненном автобусе ребенок оживленно разговаривает с монахиней, стоящей рядом с ним. Когда мать ребенка выходит из автобуса, она благодарит монахиню за такое отношение к нему и спрашивает: «Надеюсь, он не сделал ничего такого, что могло бы вас обидеть? — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин. Я не мог…

Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, оставшихся в миру. Первый. Второй: — Мой сын стал епископом, его называют «ваша милость». Третий молчит. Первые двое подталкивают ее локтями: — Ну, кто ты? -Эй, мой грешный сын, работающий в группе. Но когда он идет по помосту, вокруг кричат: «О, о, Боже! …»- Что это: черно-белое и взрывоопасное? — Старый телевизор? — Нет, монахиня на минном поле. Молодая монахиня обращается к настоятельнице: — Матушка, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, это поможет? — Это не поможет, но, по крайней мере, у вас не будет такого счастливого лица! Монахиня, поздно ночью, напившись в хлам, возвращается в свою церковь. Ворота закрыты. Стук. Пастух спрашивает: — Кто там? — Мэри. — Наша Леди? — Просто Мария) Молодой человек и очень несимпатичная монахиня-путешественница в купе поезда. Поезд подъезжает к тоннелю, монахиня говорит молодому человеку: — Если ты попытаешься меня поцеловать, я закричу — Я тоже. — Какую молитву читают на ночь женщины-монахи? — Господи, спаси и защити! Монахиня вызывает пожарную команду: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в окно моего мобильного. — Может быть, лучше обратиться в полицию? — Что такое полиция? Почему полиция? Ему нужна лестница. Рокер догоняет на улице монашку, избивает ее битой до полусмерти и с облегчением говорит: «Не такая уж ты и крутая, Бетман!».

Анекдоты про монашек и батюшку

Монашку отправляют в командировку в монастырь. Она сидела в поезде, на следующей станции в ее купе подсадили роскошную, элегантную даму. Монахиня смотрит всем в глаза, потом спрашивает: «Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шляпа? «Шляпка, — отвечает дама, — ночь любви». — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шуба? — Шуба, три ночи любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваше ожерелье? — Тигой, пять ночей любви. Монахиня приходит в монастырь. Поздно вечером раздался стук в дверь. Монахиня открывает дверь и говорит: «Иди…, отец Афанасий, со своими карамельками!».

— Отец!» — воскликнула монахиня, открывая дверь в парную. Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Простите, сестра, но плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Пошлые анекдоты про монашек

Монахини входят в честь после смерти, они ждут. Бог выходит и говорит: «Ну, скажите сестрам, кто из вас согрешил». Одна монахиня говорит: «Я увидела достоинство человека. Бог говорит ей: — Ну, хорошо, иди, вымой глаза святой водой и иди на небо. Другая монахиня говорит: — Я держала в своих руках достоинство человека. Бог отвечает ей: «Ну, хорошо, иди, омой руки святой водой и иди на небо». Тогда одна из монахинь говорит: — И ты можешь прополоскать рот, пока никто не помоет тебе задницу.

Крестьянин приходит к Папе Римскому и говорит: «Ну, а как же отец? Идите в амбар, там есть монахиня, она даст вам. Приходит крестьянин в амбар, видит монахиню и говорит: «Пойдем! Монахиня (с недоумением): — Что вы, Папа меня убьет! — Он разрешил, спросите его! Монахиня плачет: «Отец, ты сказал мне?» — Дай, дай! Монахиня становится крабом, что ж, ее деревенская* ставка. Отец, потрясенный увиденным, кричит монахине: «Дура, смейся, смейся!». Монахиня: — Иго-го, Иго-го… Идет монахиня по лесу. Вдруг на нее набрасывается толпа грабителей и насилует ее. Когда они убегают, монахиня встает, поправляет одежду и говорит: «Спасибо тебе, Господи». Без греха и чревоугодия! Мне все надоело, я ухожу в монастырь! Женский пол. Я стану аббатом. Монахини будут кричать: «Нет, нет!», а я буду настаивать. Три хулигана врываются в монастырь и говорят: «Сейчас мы будем трахать вас всех подряд. Одна из вновь прибывших монахинь закрывает собой всех остальных и говорит: «Возьмите меня, только, пожалуйста, не трогайте никого другого!». Настоятельница: Сестра Мария, не надо быть такой эгоисткой! Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит: «Я так голоден, я бы дал грузина…» «Какой грузин, я бы дал собаку… Из кустов торчит голова в шляпе: «Девочки, лел е-уф». Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Давай! Раздеться. Монахиня показывает пальцем на пах монаха: «Брат, хе-хе». О чем вы там говорите? «О-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «И какого черта мы здесь делаем?» Запрягайте своего верблюда и поехали! Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! Ура! — хлопают в ладоши. — Чему радуетесь, глупцы, он же тертый! В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Дайте нам две сосиски, пожалуйста. Второй быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: «Лучше купи три, мы съедим одну». Монахини пошли купаться в озере. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. «Что это, отец? «Мера греха, сестры. Если хотите, я покажу вам, как это работает. Монахини хотели, чтобы Он показал». Монахини были очень довольны… Вечером они вернулись в монастырь и встретились с престарелой настоятельницей. Они рассказали ей о синометре. Настоятельница (обиженно): — А он мне сказал, что это Божья конфета — я сосала ее всю ночь. Двое мужчин схватили двух монахинь и изнасиловали их. Первая монахиня молится: «Господи, прости их, они не ведают, что творят». Другая монахиня говорит: «Не знаю, как твой, а мой знает свое дело». Одна монахиня родила еще одного ребенка и решила завести еще одного. Вторая монахиня спала с открытыми ногами, когда первая монахиня положила ребенка к ее ногам. Вторая монахиня проснулась, увидела ребенка и сказала: «Ты не можешь доверять даже собственным пальцам!». Две монахини едут в роскошном автомобиле. Девушка управляет автомобилем. Монахиня. Нет, ваш пастор — А он, негодяй, говорит нам — Бог вам заплатит.