Лучшие анекдоты про китайцев

Китай запустил искусственный спутник с человеком на борту. Мужчина поднялся на борт случайно.

Китайские анекдоты на русском, русские о китайцах и правдивые истории.

• В небе летит самолет. Есть американец, немец, японец и китаец. Вдруг по радио передали, что топлива не хватает, нужно, чтобы один из них выпрыгнул из самолета на землю, американец из своего героизма встал, подошел к окну, крикнул Hello, United States of America и прыгнул. Они летят дальше, через некоторое время они снова сообщают, что у них мало топлива, одному из них все же приходится выпрыгнуть из самолета. Немец встал, подошел к окну, крикнул «Здравствуй, Великая Германия!» и прыгнул. Летят дальше, опять объявляют по радио, что… Китаец встал и подошел к окну, японец очень обрадовался, взял китайца за руку и сказал, что ты хороший брат… Я чуть не заплакал. Китайцы крикнули «привет», «Китайская Народная Республика» и … толкнули японца, тот выпал из самолета ….
• Японец с гордостью говорит китайцу: «Ты, китаец, не знаешь, как делать деньги». Ешьте арахис и выбрасывайте шкурки, мы покупаем их по очень низкой цене, из этих шкурок мы делаем масло и продаем его в Китай. После переработки мы делаем презервативы из жевательной резинки и продаем их в Китай. А китайцы ему отвечают: мы делаем жевательную резинку из презервативов и продаем ее в Японии.

Стихотворение о родном городе с полушария, кто написал — забыл. Город Чанчунь удивляет своей красотой, все вроде бы хорошо, только вонь от вокзала горчит. Боже, вокруг одни китайские мудаки… можно быстро попасть в неприятности, если не знаешь разговорного китайского. ломаный китайский — где туалет? дорогой ответ? не мучай себя… он показал мне правильный путь к хостелу, я побежал к дверям, которые искал, пробежался по знакомым иероглифам, ни черта не нашел, и в этот момент я чуть не зашел в кусты, я не нарушил порядок, я собирался получить удобрение на кроватях . . я подбежал к полицейскому с мольбой, только в глазах выражалась мольба, лицо вызывало жалость… взял лист бумаги и нарисовал унитаз, он посмотрел на «Пикассо», прищурив глаза «слегка» и проводил меня до такси… чуть не обматерил… в общем, доехал я до парка, врезался в кусты и мне было не холодно и не жарко… мораль этой истории такова — сначала выучи обиходные слова!

Очень интересная и познавательная цитата: При изображении иностранцев акцент в шутках обычно не имитируется. Некоторое исключение составляют японцы, речь которых изображается с помощью реализации шипящих как свиста (поэтому фонетически речь японцев в анекдотах оказывается похожей на речь чукчей); однако такая яркая особенность, как неразличимость l и r, почти никогда не используется в анекдотах при имитации речи японцев. Китайская речь иногда изображается подобным образом (китайский язык, однако, не так часто встречается в современных русских анекдотах).

Мне нравятся летние каникулы. Он очарователен и любвеобилен по отношению ко мне. Я буду рада, когда наступит лето. Летняя погода всегда теплая, сухая и приятная. Я люблю проводить лето в воде и особенно в соленом море. Там все любящее и манящее. Вы можете купаться или загорать в море. Я люблю светиться, когда ты светишься всегда теплом и колесами. Но можно обжечься. Когда обжечься не страшно и не страшно, значит, можно жить. Я люблю зажигать со своим другом. Когда мы станем черными, мы будем красивыми и соблазнительными. Когда я прикурила, мои ноги потемнели, как у подруги, у которой ноги смуглые. Мои руки, ноги, монстры, нос, уши и другие конечности также потемнели. Вы должны зажигать на пляже — это мудро и умно. Больше всего я люблю плавать. Лучше всего это делать в воде и всегда с друзьями. Когда я плаваю, я соблазнительная и мокрая, но нежная, сладкая и рыбная. Да, часто можно увидеть рыбу. Когда я плавал в море, я видел таких рыб, как карп, щука, лещ, медуз, устриц, мидий и другие странные вещи. Они были чувствительны и соблазнительны в воде. Друг также видит рыбу. Но мы не видели много рыбы, то есть акул, китов и других морских животных. Мой друг любит плавать. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и влажный живот, и туловище тоже, и голова, и все члены. Это любовь и соблазн для нас. Наш народный писатель писал, что «море для нас соблазнительно и весело», там можно и помочиться, и трусики намочить, и пописать, и любовно все вместе. Я согласен с этим. Особенно лучше в советском море и океане. Всем нравится советская вода, особенно Ленину. Он прославил их. И я, и друзья, и весь советский народ радовались этому. Я люблю летний отдых, особенно советское море.

В 1983 году Китай решил серьезно заняться вопросом контроля рождаемости в сельской местности. Каждый день врачи объясняли по телевизору, как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год рождаемость удвоилась, и программа была объявлена «полным фиаско». После тщательного расследования мы нашли причины поломки. 79 процентов мужчин принимали контрацептивы самостоятельно, а 98 процентов натягивали презервативы на палец — именно так, по их словам, показывали по телевизору …

Этот случай произошел в 1980-х годах в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, и один такой «наш младший брат» грыз гранит науки изо всех своих китайских сил, а также тихо и скромно жил в студенческом общежитии. Общежитие», если кому-то посчастливилось узнать, было большой коммунальной квартирой, где все знали своих соседей, иногда даже дружили, а иногда делили скромную студенческую трапезу. Иногда они делились домашней едой и секретами кухонь своих родителей. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый пытался продемонстрировать свои кулинарные способности, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложенные, так сказать, в общую копилку. Среди довольно скудной студенческой еды эти пирожки быстро оказались «приговоренными», причем девушкам они особенно нравились за нежный пикантный вкус мясной начинки, а парни с удовольствием использовали их в качестве закуски к напиткам. Чайна, обычно добрый парень, светился от радости, когда ее кулинарные способности имели успех среди одноклассников. Ближе к концу вечеринки одна девушка, к своему несчастью, решила узнать кулинарный секрет пирога, чтобы порадовать своих родителей, которые были в гостях. Блестящий как новенький пятак, китайцу не потребовалось много времени, чтобы убедить себя. На ломаном, но вполне понятном русском языке он сказал следующее. Возьмите глиняный горшок и наполните его до верха рисом. Его покрывают водой, закрывают и ставят в теплое место на несколько дней. Затем появляется личинка — эти маленькие белые червячки. Ждем, пока в горшке вместо риса останется личинка, а дальше все просто, солим по вкусу, раскатываем в тесто — и в духовку. В наступившей тишине были слышны только очень характерные позывы желудка. Затем стол с остатками пирогов и другой еды был сметен и опрокинут, и все девушки были просто потрясены. Некоторые не дошли до туалета. Самые упрямые и, вероятно, самые пьяные мальчишки пытались бросить бедного китайца в унитаз или насильно скормить ему остатки своих пирогов вместе с тарелками и кастрюлями, в которых они когда-то лежали. Только вмешательство студенческого комитета и заместителя декана остановило от надвигающейся и неизбежной бойни. Например. А китаец не закончил учебу и вскоре вернулся на родину.

Автор: Александр Мальцев

Отец, сын иSt. Муж. В прошлой жизни он был автором нескольких интернет-проектов о Китае и китайском языке. Теперь он успокоился. Я живу и работаю в Шанхае.

Лучшие анекдоты про китайцев

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про китайцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Китайцы, как всегда, жгут. Сегодня я купила спальный гарнитур. Если верить упаковке, то он состоит из покрывала, пододеяльника и сушилки …

Американский космический корабль совершил посадку на Луне. Астронавты вышли и увидели китайца. Как ты сюда попал? — спрашивает капитан корабля. «Один человек за одного человека, один человек за одного человека — и я оказался здесь», — отвечает китаец.

Китайцы отправили официальное послание чукотским воинам. Они ответили: «Но где же мы вас всех похороним…?

Илья Муромец идет к российско-китайской границе и говорит: — Эй, 100 000 китайцев выходят воевать! 100 000 китайцев выходят с криками, а Илья им говорит. — Ну, мы не собираемся воевать с людьми, пойдемте на холм. Они идут на холм, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут муромцы выходят и уезжают. Через час история повторяется… В восьмой раз Илья подходит к русско-китайской границе и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев идут в бой! 100 тысяч китайцев выбегают с криками, а Илья им говорит: — Ну, с людьми мы воевать не будем, пойдем за бугор. Тогда для пущей убедительности достаньте недоделанного китайца и крикните своим: — Братцы, не верьте ему, тут Добрый Никитич за бугор помогает.

— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индийцы и китайцы нашли утопленника …

Интересные данные о Китае: — Если китайца убить за секунду, то придется стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом есть или даже ходить в туалет. — Если всех китайцев поставить на землю и пустить по этой «дороге» танк, то к тому времени, когда он доедет до конца, ему потребуется 5 капитальных ремонтов с полной заменой каждой детали. — Если всех китайцев связать вместе, то можно 64 раза обогнуть Землю по экватору или 3 раза долететь до Луны и обратно. — Если все китайцы одновременно сходят в туалет, то вырастет гора весом 450 000 тонн. — Если все китайцы одновременно прыгнут в воду, то волна цунами размером 2 метра на 2 метра пересечет Атлантический океан. — Но в то же время, если все китайцы в океанах утонут, то уровень воды поднимется всего на 3 миллиметра.

Китай победил Советский Союз. Два китайца едут в Одессу: — А, Фима! Если бы вы знали, как я устал моргать!

— Каково состояние Билла Гейтса? — Каждый китаец стоит 50 долларов.

Женщин изобрели китайцы. Кричащие пакеты. Срок годности намного меньше, чем у производителя. О нем регулярно говорят.

На Дальнем Востоке китайцы обращаются к председателю колхоза: — Дайте землю до дна. Председатель был ошеломлен и начал ругаться. Тогда китаец сказал: — Вы не хотите дать Земле положение, дайте мне комбинацию.