Короткие анекдоты про жизнь

Позвоните ветеринару. Теперь моя свекровь придет к вам со старой собакой. — Поэтому вы делаете ей укол, чтобы она не мучилась и сразу же умерла. Вет. Найдет ли собака дорогу домой самостоятельно?

Анекдоты про личную жизнь

— Есть ли у вас личная жизнь? — Сейчас у меня его нет. — Почему? — Жена сказала: еще раз сгорит — точно выгоню из дома.

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о частной жизни

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о частной жизни

Ссылка на шутку

Анекдот о непристойной личной жизни

Ссылка на шутку

Шутка о частной жизни

Один другому: — Как у тебя дела в личной жизни? — Превосходно! Но по отдельности. Успехи — дома, а личная жизнь — на стороне.

Ссылка на шутку

Анекдот о личной жизни, прыжках на скакалке и соседях

Соседи снизу думали, что ее личная жизнь наладилась, а на самом деле она просто купила скакалку.

Ссылка на шутку

Шутка о частной жизни

— Роза, я до сих пор не понимаю, почему Фима все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? — Так шо не ясно? Он хочет быть на переднем крае.

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о частной жизни

Ссылка на шутку

Короткий анекдот о частной жизни

Ссылка на шутку

Шутка о его, ее и частной жизни

Ссылка на шутку

Шутки про личную жизнь, соседей, вульгарные объявления

Объявление на входной двери. Уважаемый сосед! Мы все очень рады вашей нынешней бурной личной жизни. Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы. Многие пенсионеры живут, имеют высокое кровяное давление. В связи с этим, пожалуйста, перенесите свою личную жизнь на несколько часов раньше или включите фоновую музыку. Мысленно активны с вами, вашими соседями.

Ссылка на шутку

Шутка о частной жизни

— Кстати, Сёма, как сейчас складывается твоя личная жизнь? — Вы не поверите! Чуть выше ушей. — Влюблен или все еще в дерьме.

Короткие анекдоты про жизнь

• Чтобы хорошо относиться к России, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.

Поддержите Bugaga.ru и поделитесь этим постом со своими друзьями! Спасибо 🙂

Дорогой друг, рекомендую Войти под своими регистрационными данными или войти в систему через социальную сеть.

Авторизация займет буквально два клика, после чего вы получите массу возможностей на сайте, кроме того, волшебство произойдет при уменьшении количества объявлений. Попробуйте, вам понравится!

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.

Свежие демотиваторы для отличного настроения (20 фото)

Демотиваторы на любой вкус (14 фото)

Свежий пост о демотиваторах (11 фото)

Свежий пост о демотиваторах (20 фото)

Демотиваторы (18 шт.)

Некоторые фотографии: волны (15 фото)

10 лучших фактов о жгучем и ароматном чесноке

Позитив в фотографиях животных (30 фото)

Рай для перфекционистов (19 фото)

Интересные фотографии обо всем на свете (15 фото)

См. связанные сообщения:

Короткие пятничные анекдоты (15 фото)

(15) Короткие смешные анекдоты

Короткие шутки (26 шт.)

Новые короткие анекдоты (15 шт.)

Свежие короткие анекдоты

Короткие анекдоты в середине недели (15 шт.)

Новые короткие шутки (20 шт.)

Смешные короткие анекдоты (26 шт.)

Короткие шутки смех

Короткие анекдоты

Новые короткие шутки (15 шт.)

Прикольные короткие анекдоты

Короткие анекдоты со смыслом

Лучшие шутки дня (16 шт.)

Новые короткие анекдоты

Bugaga.ru-Крутые фотографии, видеоприколы, подборки прикольных картинок, свежие приколы, фотографии знаменитостей, самые интересные новости, смешной топ 10 и всегда отличная порция хорошего юмора.

Использование текстовых материалов Bugaga.RU допускается только при наличии активной ссылки на источник.

Анекдоты про жизнь

Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж с новичками. Один из них спрашивает: — А если у меня не будет основного парашюта и запасного, то сколько я буду лететь по земле? — До конца жизни.

Настоящий мужчина должен делать три основные вещи в жизни. 2. Посадите печень. 3. Постройте мать-и-мачеху

Сказка в вашей жизни, моя дорогая, начнется в тот момент, когда вы научитесь отличать волшебников от сказочников.

Когда в детстве я не мог почистить лампочку, моя бабушка говорила: «Если тонкая не выходит, вытащи толстую. Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

Я пошла на свидание вслепую. Мы договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: — Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с Толстой Женщиной. Я запомнил эту пощечину на всю оставшуюся жизнь.

Один из самых счастливых моментов в жизни — это день, когда вы находите в себе мужество отпустить то, что вы не можете изменить.

С возрастом вы понимаете, что самое постоянное чувство, которое сопровождает вас всю жизнь, — это нехватка денег.

Японские ученые смогли узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые крепятся к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, собаки проводят 90% времени, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% убегают от ученых, которые ловят их, меняя видеокамеру.

— Ваня, вчера был мудак, сегодня — тоже мудак, завтра — обязательно будет мудак! «Степан, кажется, ситуация стабилизируется».

Анекдоты про семью

В африканском племени жил белый ученый, который изучал обычаи и традиции аборигенов.

Однажды его позвал лидер:

— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от вас. Ты будешь убит.

— О, великий лидер! В вашем стаде белых коз я видел черную. Так что вы можете думать, что вы ее отец.

Лидер выглядел испуганным и прошептал:

— Хорошо — живи! Но ни у кого нет слов!

Огонь. Из окон дома дым, пламя. Вдруг из подъезда выбежал человек, все

копченый. С водой, окунули и обратно.

Пожарные не пустили его внутрь:

— Куда ты идешь?! Ты сгоришь!

-Ну, у меня там мат ь-в-законе!

Через некоторое время он снова выбежал, захлебнулся водой и вернулся на крыльцо.

Они снова кричат:

— Где ты, дурак!

-Да, там моя мать-ин-закон, мать-ин-закон.

— Так что поворачивайте, поворачивайте.

Доктор говорит своим коллегам:

— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Я поднимаю трубку, и мужчина говорит, что умрет, если я не приеду. Я спросил адрес пациента, но в этот момент моя жена сказала, что они звонят, очевидно, ей.

Студент приезжает к родителям на каникулы. Он забирается в холодильник и видит, что там лежит большая фотография обнаженной красотки из Playboy.

Его ждет сюрприз:

— Мамочка, что это в холодильнике?

— Изображение? А, я приучила его меньше есть. Каждый раз, когда я захожу в холодильник за едой, я смотрю на фотографию и думаю — вот что я хотел бы иметь.

— И как это помогает?

— И да, и нет. Я потеряла пять килограммов, но твой отец прибавил десять.

— Мы делим все пополам?

— Мы разделили машины пополам!

«Для здоровья — я джип, ты стираешь».

-Поршень, подруга, то, что твой муж недавно полностью фатализировал.

-Нет, это он пылает от гордости за свою жену — потрясающе.

Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузят на диване, щекочут и кричат.

— Ну, что вы кричите, как дебилы?

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!

— Поехали! Ути-на-н, какой маленький фобус!

(Девочка кричит) — Папа! Мамочка! — Вот он — отец Димы! В первый раз, по крайней мере, он пришел повидать своего сына!

— Почему ты девушка! С ума сойти!

— Ну, нет. Только 1 апреля у меня всегда хорошее настроение)

Моя дочь спрашивает отца:

— Папа, я знаю, что дети берут из живота матери, но как они туда попадают?

После того, как отец задумался, ища ответ, ребенок небрежно заметил:

«Тебе не нужно ничего придумывать, папа». Ты не можешь ответить, если не знаешь себя.

Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати.

— Шлюха, — прошептал он.

Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Жена спросила мужа:

— Дорогой, это правда, что кролик — самое глупое животное?

-Ну, дорогая, давай сделаем безопасный цемент!

— Вы купили презервативы?

— Нет, я отправил свою жену к матери!

Молодая жена поворачивается к мужу, вернувшемуся с работы:

«У меня для тебя отличные новости». Скоро в этом доме будет трое.

— О, Боже, я чувствую себя самым счастливым человеком в мире!

«Я рада, что ты так счастлив, потому что моя мама завтра переезжает к нам…

Двое после бурной ночи.

— И как вы думаете, кто родится вместе с нами? Мальчик? Девочка?

— Я не знаю. А кто нужен мужу?

Мама и дочь уедут из дома по делам. -Дашенька, ты готова? «Сейчас, мамочка, я просто возьму Фубуб.» — Кому? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно мерную куклу — ужасную, проглоченную и распыленную. Мама, невольно: — фу, бл@! — Правильно, мамочка, папа тоже куклу зовет.

Секретарь входит в кабинет босса и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Голова с сарказмом:

«А кто тебе сказал, милая».

— Гинеколог и адвокат подтвердили.

Муж приходит домой, жена бросается к двери и жалеет:

— Вася, Вася, пойдем в ресторан?

— Вася, вот сегодня у нас юбилей, 10 лет, как мы поженились.

— А. Поэтому у нас нет денег.

— Вася, а здесь я 10 лет копал понемногу, хватило на ресторан.

— Так что мне нечего нести.

-А я отнесла твой смокинг Ваньке-Сумеде.

— Так что тебе нечего надеть.

— И ради такого случая Любка шьет вечернее платье.

Подходит для ресторана. У входа Швейцария:

— TSS. Сегодня я с женой.

— Вася, все как обычно? В эту минуту.

— Ну, кто самый смелый, кто затягивает последний шнурок на бикини?

Жена вскакивает, бьет Васю по лицу, выбегает и ловит такси. Вася за его прыжками в движении, а жена начинает видеть:

— Вы. Я так тебе и поверил, а ты, коза.

Таксист оборачивается и говорит:

— Ну, отстань сегодня от суки, Вася.

Мужчина приходит домой и говорит своей жене:

— Дорогой, мы можем заработать много денег! Цирку срочно нужен номер — «сексуальная жизнь на арене».

Жена, сомнительно:

— Что, если зрители попросят выйти на бис?

Жена приходит к Гадалке:

— Помниш ли, бях с теб преди пет години? Вие също ми се досетихте с богат съпруг и пет деца.

— Да, просто искам да разбера сега — и кога ще имам съпруг?

Семейният живот е украсен с хумор. Всяко домакинство е п о-лесно да се възприема в игрива форма. Анекдоты о семье актуальны для всех. В семейных анекдотах они затрагивают типичные и знакомые большинству темы: напряженные отношения с матерью — свекровью и матерью — свекром, интимные стороны жизни, воспитание детей. Ако трудностите в семейния живот се третират с хумор, можете да избегнете кавги и раздори. Анекдотите за семейството ще помогнат за укрепването на връзката и ще установят скучен живот, това е възможност да се видиш от страната. — Помниш ли, че бях с теб преди пет години? Вие също ми се досетихте с богат съпруг и пет деца.