Юмор о Кае и Герде — Юмор о холоде — Юмор о гневе

— А что у тебя есть такого хорошего? — Это амулет от злых и уродливых людей. — А рядом с ним? — И картриджи для него.

Анекдоты про зло!

— Вот это да! А что это у тебя лицо опухло? — И мы вчера всю ночь боролись со злом… — мы победили? — Нет, слева, ты справишься.

Прикольные шутки про зло!

— Два парня стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был зол, а другой. Злой мальчик ударил трех прохожих, а добрый мальчик — пятерых. — Мораль. Добро всегда побеждает зло.

Иногда добро торжествует совершенно недобрыми средствами. Тогда зло становится вдвойне оскорбительным.

Прикольные шутки про зло!

— ICQ — это зло! Сейчас я его выключу, иначе они не дадут учителя. — Вчера я выдернул вилку из розетки, и появились два новых зла: холодильник и телевизор!

Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, которая очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — И что в итоге получает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил. «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».

Последние шутки про зло!

— Господь — Он должен был преуспеть. Правда, любовь зла. Погруженное небритое лицо, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плес, перхоть. Ай. Но нравится, нравится. Это и есть страдание. — Иван еще раз сплевывает и отходит от зеркала.

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Я не понимал. Что это такое? — Обычно. Я хотел бы обменять деньги на водку.

Последние шутки про зло!

Изобрел алкоголь крепостью 200 градусов. Они дали его англичанину для дегустации. Сразу же умер. Они отдали его французу. Он прожил ровно одну минуту после испытания. Он дал русский. Он проглотил изрядную порцию одним махом, хрюкнул, занюхал рукавом и яростно пробормотал, — Вот мразь, не успели придумать, а уже разбавили!

Дочь жаловалась матери: — Мама, он меня оскорбил, я пойду к тебе! — Нет, дочка, зло должно быть наказано, я пойду к тебе.

Новые шутки про зло!

Блондинка говорит подружке: — Чтобы стать стройной, доктор выписал мне лошадь, на которой я должна ездить каждый день. — Как же похудеть? — О, конечно! Лошадь уже потеряла вес.

В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрело. — Расслабься, сын — это просто кассовый аппарат.

Рзия шутит про зло!

Он был так зол, что даже хлопнул дверью лифта.

Плохая девочка и хорошая девочка стояли на балконе. И они плюют семечки в прохожих. Плохая девочка ударилась восемь раз, а хорошая — девять. Вот как добро побеждает зло!

Лучшие шутки про зло!

Хороший парень в свои немолодые годы пытается разобраться, кто творил зло, а кто — плохо, на что у него не было времени.

— Да ладно, я вышла замуж по интернету. — И о чем я говорю?

Юмор о Кае и Герде — Юмор о холоде — Юмор о гневе

Отец: — Доча, что ты делаешь в комнате? — Я беру одну ягоду, смотрю на другую, замечаю третью, а четвертая кажется мне. Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Они хоронят его с красной курткой, с его любимым пивом в банке, с телефоном. Гроб уже заколочен досками, засыпан землей. Потом звонит телефон одному из друзей покойного, тот берет трубку, голос оттуда: — Слушай, тебе нужен кипящий деготь? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Пилу 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s try-it-yourself. Ученые обнаружили, что плоскогубцы и паяльник помогают женщинам получить желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и хотели, чтобы им бросали уродливых девочек. Арбузы человека стали исчезать в поле. Затем он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». А вот и он — все арбузы целы, а на вывеске написано: «Теперь по два!»- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? — Она уже подсчитала все калории. Сорок тик-таков на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Но вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабый. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, они отрезали ей три пальца. — Ну, помогло ли вам колдовство? — Да, это так! Просто ужас! Муж вернулся! — Тогда почему такой ужас? — То есть не нынешний муж, а тот, первый, который умер! Отдавая дань памяти мэру столицы, по настоянию москвичей на могиле любимого мера будет построен памятник в виде многофункционального гостиничного комплекса с платной и подземной парковкой. Контракт на выполнение работ был получен от группы компаний. Ученые выяснили, что если жилец многоэтажного дома падает с верхнего этажа, он перестает быть жильцом. Жена мужу: — Ты не сможешь меня переубедить! Я все равно выброшусь с балкона! Я не хочу жить с таким бабником! И перестань давить на меня! Моя девушка умерла. Я был вне себя от горя и поклялся хранить верность ее памяти. Поначалу это было несложно. Моя печаль была так велика, что я даже не мог думать о том, чтобы поцеловать другую. Вскоре, однако, одна девушка начала проявлять ко мне интерес. В первый раз я сопротивлялся. «Вы очень красивы, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Мне жаль. Это ее не остановило. Она продолжала нежно прикасаться ко мне и кокетливо поглаживать свои накрашенные ресницы. Наконец я сдался и оказался в ее объятиях. Священник попросил нас уйти. Он сказал, что наш шорох, хлопки и хихиканье мешали другим скорбящим. В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую дорогую вещь, известную ученикам. Пит встал и рассказал о машине моего отца. Леночка — о мамином бриллиантовом колье. Маленький Джонни встает и говорит: — Менструация! Учитель теперь задыхается. О чем вы говорите? Вы вообще знаете, что это такое? Вовочка отвечает: — Я не знаю, что это такое, но точно знаю, что это что-то очень ценное, потому что когда утром старшая сестра объявила, что ее больше нет, мама упала в обморок, у отца случился сердечный приступ, а сосед застрелился! Брюнетка шла по лесу. И вдруг я увидел — там был старый кувшин. Потри — джин! Он говорит — Ну, как и ожидалось, загадайте 3 желания,

Юмор про злость

Но имейте в виду — что бы вы ни делали, все блондинки в мире получат в 2 раза больше БОР! — Я хочу 100 миллионов долларов! — Хорошо, но у всех блондинок уже есть 200! — Я также хочу виллу на 30 комнат! — Хорошо, но у блондинок уже есть вилла на 60 комнат. А какое ваше последнее желание? — Видите эту палку? Возьми его и избей меня до полусмерти! Богатая калифорнийская девушка в субботу утром отправилась играть в гольф. После первой партии друзья говорят еще одну, ну, он решает, хорошо, только надо позвонить его жене, предупреждает он. Забыл мобильный телефон, звонит из автомата. Слышит детский голос: — Алло? — Дочка, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет дяди Фрэнка!» «Есть, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас они с мамой в спальне». Ну вот, чуть не взорвался от злости, но старается сохранять спокойствие, ребенок. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Зайдите в их спальню и скажите, что только что видели, как двигалась моя машина. — Хороший папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону — Папа, я сделала, как ты просил. — И что? — Мама вскочила с кровати, хотела спуститься вниз, споткнулась, упав с лестницы, и теперь вся мертвая лежит — О Боже! А дядя Фрэнк? — Он также спрыгнул с Ковати, совсем голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 876-54-32? Телефонные звонки: — Алло, это Родор? Это Эрнесто, дом, который станет вашей резиденцией в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай…» он умер. — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер? — Он сидел гнилой, сеньор Род. — туклеатины? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, подумала, что это грабители, и ударила по ней вашей новой клюшкой для гольфа «Тейлор», сделанной Super Quad 460. Долгое молчание. «Эрнесто, если ты сломаешь этот клуб, тебе конец». 3 персонажа спорят, кто из них больше унесет воды на одного члена. Алеша Попович подвешивает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил коромысло, по 3 ведра с каждой стороны и уходит. Ждал свой день, два, неделю, решил посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит соловей и заливается смехом. Алеша и Добрыня говорят ему: — Будешь смеяться, наш друг умер, а ты тут молотишь! — Да, черт возьми, глупее смерти я не видал! Смотрю — идет Илья Муромец, несет коромысло с ведрами на члене и вдруг Фигак! Половина рокера и член на лбу !!! Они решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок, а кто продержится дольше — того помилуют. Они спускаются на свою сторону на вертолете.

У американцев сразу же защемило сердце на почве секса. Француз успел что-то промямлить, и его постигла та же участь. Они атаковали россиянина, но тут же разделились и столкнулись в плотном кольце. Ну, стоял он, курил — не трогай. Они подняли его, дали указ о помиловании и попросили рассказать секрет. — И когда я спустилась, он тут же сказал: «Кто первый меня тронет, того я трахну последним!». Он отправил мать-законницу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть. Опытная мама в «Лекарствах на лекарствах» приобрела для своего сына-закона, впервые попробовав для животных. Тупой ачалангист Базиль читал по губам белой акулы, которой он был ханом. Собака была другом Чебурка.

Категории:

Юмор о любви — Юмор о женщинах — Юмор о гневе — Короткий юмор

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Короткий юмор

Категории:

Юмор о муже и жене — Юмор о гневе

Ссылка на фото

Категории:

Юмор о гневе — Юмор об алкоголе

Ссылка на шутку

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о доброте

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Черный юмор

Ссылка на шутку

Категории:

Юмор о Кае и Герде — Юмор о холоде — Юмор о гневе

Ссылка на шутку

Шутка о гневе

Категории:

Юмор о собаках — Юмор о гневе

Ссылка на фото приколы

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о мести — Короткий юмор

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о радости

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Короткий юмор

Ссылка на шутку

Афоризм о гневе

Нет в мире большей злобы, чем бессилие! Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор для гнева — Юмор для неприятностей

Ссылка на рифму

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о кошках — Короткий юмор

Ссылка на стихотворение

Категории:

Юмор гнева — Черный юмор

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Короткий юмор

Ссылка на афоризм

Афоризм о гневе

Гнев — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Ссылка на афоризм

Категории:

Шутки про злых | Мир анекдотов

Юмор для хулиганов — Юмор для гнева

Ссылка на афоризм

Наш сайт содержит шутки о зле. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Самые злые — это те, кто когда-то были добрыми…

Наша жизнь интересная, но нервная. Вот почему мы веселые, но злые.

Зови меня пить, я приду сквозь злые ночи!

Помните, что добро постепенно побеждает на всех фронтах. Поэтому, если вы услышите громкие крики за окном, то не сомневайтесь — это бьются злые.

Перекур на работе — это отголосок древнего ритуала окуривания священного рабочего места ароматическими смолами, чтобы отогнать злых духов лени.

Только злые женщины, которые не любят кошек, выходят замуж.

Знаете ли вы, почему маленькие собаки такие злые? Они концентрированы.

Просто чтобы увидеть день, когда добро наконец-то победит зло. Чтобы выгнать побежденное зло на обочину.

— Мама, ты знаешь, чем отличается злая Баба Яга от доброй? — Как? — Злая Баба Яга поедает злых детей. И хороший — добрый.

И если она такая хорошая по утрам, почему у всех вокруг такие злые лица?

— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Большие, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, на рынке они берут деньги и приносят их.

— Почему ты женился на такой ужасной женщине? — Чтобы отпугнуть злых духов от семьи!

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которые просыпаются зимой, самые злые.

— Ты злой, я ухожу от тебя. — Подсудимый немедленно прекратите давать объяснения и вернитесь на свое место!

Наверняка все пенсионеры тусуются по ночам, а утром возвращаются домой в транспорте трезвые и злые.

Если после знакомства с вами у девушки очень злые глаза, значит, вы поступили правильно, но не благородно.

Он рассказал своей жене несколько анекдотов о блондинках. Обидевшись, она сказала, что я распускаю о ней злые слухи.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это все ерунда. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

Анекдоты про гнев | Мир анекдотов

Душа хочет мира, сердце — любви, тело — разврата. Я никому ничего не даю, все сидят злые.

Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что злые и глупые люди всегда сосредоточены.© Charles de Ligne

На нашем сайте собраны шутки про гнев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Русские женщины — самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

«По одной паре каждого существа!» — сердито крикнул учитель и открыл журнал.

Ковбой приезжает в Техас верхом на лошади, чтобы выпить стакан виски. Выйдя из бокала с вином, я увидел, что его лошадь взбесилась. С гневом на лице он говорит: «Кто помочился на мою лошадь?». Перед ним стоит большой дурак: «Допустим, я это сделал. — Все в порядке! Я просто хотел знать, когда он высохнет.

Собрание в Рейхстаге, на нем присутствуют Гитлер, Гиммлер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа бумаги и уходит. Гитлер в гневе. Гиммлер и Мюллер единогласно: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: Так арестуйте его! — Бесполезно. Он скажет, что принес апельсины…

Ночью молодой сосед устраивает дома небольшую вечеринку. Музыка играла очень громко, слышались веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обратились к нему с гневом в голосе: «Почему он включил музыку так громко и не подумал о пожилых соседях?» — сказал молодой сосед. — Мне показалось, что вы были на даче как раз в это время.

Муж возвращается с работы, уборщица дает ему письмо. Поднявшись в лифте, он читает ее и бледнеет: хотя она и анонимна, но вполне понятна. Там говорится, что его жена ему изменяет. Муж входит в квартиру, с силой захлопывает дверь, тяжелыми шагами указывает на жену и, краснея от гнева, встревает: — Я все знаю! — ТСС! Она отвечает. — Прекрасно, тогда скажи мне, что когда был бой Мартне, ребенок не смог закончить твою домашнюю работу!

Я купил книгу по управлению гневом. Я не начну ее читать, потому что ее дерьмовая обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки выводят меня из себя, это уже раздражает!

Рон приходит к своему отцу и говорит: — Папа, у меня для тебя две новости. Один хороший, другой плохой. С какого из них начать? — С плохим … — Я разбил твою машину. — Ну, хорошо? — Сдерживая свой гнев, мистер Уизли спросил. — Я больше не буду!

Анекдоты про зло | Мир анекдотов

Дорожный полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее принести права. Она ответила со злостью: — Хотелось бы мне, ребята, чтобы вы так относились к своей дорожной полиции! Только вчера вы признали мои права, а сегодня ждете, что я вам их предъявлю!

— Нет зла, я страшен в гневе!

Хороший парень в свои немолодые годы пытается разобраться, кто творил зло, а кто — плохо, на что у него не было времени.

Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, которая очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — И что в итоге получает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил. «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».

Добрый человек в свои угасающие годы пытается выяснить, кто совершил зло и злодейство — на кого не хватило времени.

Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — И что в итоге получает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил. «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».

Комбвард Эпизод. Зал собраний Звезды Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (зло): — OB — WAN KENOBI здесь. Таркин: — OB — WAN? Почему вы так думаете? ВАДЕР: — На каждой второй стене в коридоре: «Ситх — козлы!».

«Если кто сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфету». Он тебе зло — ты ему конфету, он зло — ты конфету. И так далее, пока у этого существа не разовьется диабет.

Встречаются два старых друга: — Ну, как дела? — Да, я купил остров, строю там завод, некуда девать деньги, в общем, класс! Да, кстати, есть проблема… Понимаете, сегодня я выскочил из дома, но денег, как на зло, не взял! Не одолжите ли вы мне сотню-другую на карманные расходы? — Я одолжу его! Просто поцелуй меня в плечо. — Почему плечо? Ну, и вы начали издалека…

Любовь зла… и козлы пользуются ею.

Как любовник пришел — так все увидели… а как воры в дом забрались, так все спали.

В Средние века люди не боялись причинять зло друг другу. Земля не была круглой.

Шутки про зло | Мир анекдотов

Красивая блондинка увидела зеленый свет на перекрестке и только хотела перейти дорогу, как к ней подошел мужчина. «Извините, девушка, — сказал он, — но я не могу понять, что означает эта вышитая буква «Д» на вашей красивой теме». Дело вот в чем: первая буква вашего имени — Даша, Диана. «Нет, это означает «Девушка», — вежливо отвечает блондинка. — Но, честно говоря, это очень старая вершина …

Страницы 1 2 3 4

На нашем сайте собраны анекдоты про зло. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Деньги — это не зло, зло так быстро не заканчивается.

В этот день добро превратится в зло, все цивилизованное человечество содрогнется, матери устанут оплакивать своих детей. Вахта в мае, во всех школах города — экзамен.

Добро побеждает зло, потому что больше некому побеждать.

Я женщина, с которой трудно, но без которой во сто крат труднее. В них таится добро и зло. В семействе которых кошки, львы и змеи.

Ад, деньги-стекло, водка-зелень, любовь… и все вокруг хотят добра. Да, все… желать зла и даже больше!

Если человек делает тебе зло — ты даешь ему конфету, он делает зло тебе — ты конфета… и так далее, пока это существо не умрет от диабета!

Я хочу сделать зло, но мне становится стыдно.

И я не злопамятен — я сделаю это и забуду обиду.

— Что такое левая правая нога вокруг левой левой ноги? — Просто так. Они никогда не встречаются.

Прощай, о школа, о обитель зла! И здравствуй институт, о цитадель VICE!

Любовь зла… и козлы пользуются ею.

Я был так зол с тех пор, как меня убили!

В Средние века люди не боялись причинять зло друг другу. Земля не была круглой.

Деньги — зло… Y — О, как хочется оставаться сказочно злым!

Зло — это я в 6 утра.

Я не держу зла. Мое зло неконтролируемо!

«Почему ты не спишь, милый?» — Зло не лечится.

Добро должно сеять, а зло — сеять!

— Как удалить зло? — Чтобы отменить сеанс.

Злые анекдоты,черный юмор, анекдот на злобу дня,злобная шутка

Я не злопамятный человек — сделаю зло и забуду.

• Страницы.
• Анекдот дня, с сарказмом. Еще больше таких злых шуток могли бы легко попасть в категорию «черный юмор». Однако у каждого свои мерки того, что считать злой шуткой. Многое зависит от ситуации — пока не вникнешь во что-то, всю жизнь не поймешь изнанку. А жизнь — это вечный выбор: либо радоваться каждой мелочи, либо прятаться при каждом некрасивом случае.
• Чтобы сильнее испепелять врагов, нужно сделать свою жизнь слаще.

1. Единственное место под солнцем, которое никто никогда не займет, — это место на кладбище.
2. Но есть место, где вас примут таким, какой вы есть, со всеми вашими причудами и недостатками. — 🙂 … дом? — Черт!
3. Агент по недвижимости говорит потенциальному покупателю квартиры: этот район хороший, не сомневайтесь. Главное, что здесь так тихо, все ходят с глушителями.

Жена будит мужа посреди ночи. Он, испуганный, — что случилось? Она врет, а я думаю: как ты можешь так спокойно спать, если у тебя зарплата меньше моей?

У нас с мужем настолько разные весовые категории, что когда я читаю Камасутру перед сном, он читает молитвы.

Шутка должна быть смешной. А когда это заставляет нас думать и грустить, это уже народная философия. И потом, что такое черный юмор? Все судили в меру своего ущерба.

Что такое злые шутки по мнению дяди Кости

Правдивая история. Есть свадьба. Люди немного устали от церемоний, тостов, и люди начали потихоньку формировать группы по интересам. В одной из таких групп есть прыгающие жители и «ядовитые» шутки.

Каждый рассказчик объявляет о своей шутке — у меня, мол, есть вульгарная шутка, у меня есть злая шутка и так далее. … Все смеются, все счастливы. Один дядя Костя не смеется. Он выглядит злым, но усы завиваются.

Постепенно люди начали напрягаться из-за того, что один из собеседников не поддерживал коллективный смех.

Они решили уточнить: -Той Костя, ты чего такой мрачный, невеселый что ли? Или другой стог? -О, ребята. Над чем вы смеетесь? Все ваши лобные шутки недовольны жизнью. А все ваши пошлые шуточки — это неудовлетворенность в интимной сфере! У кого что болит, тот о том и рассказывает!

1. — А ты, дядя Костя, чтобы нигде «не болело»? Довольны ли вы своей жизнью в стране, на работе и дома?
2. — Ну, что вы, больно… сколько. Я ходил в здешнюю поликлинику, жаловался, жаловался… врач что-то писал, писал. Потом читал, ничего не понял, кроме вывода — всего две буквы: «ХЗ». Я спрашиваю ее — что такое «xs»? А врач говорит… «Ну, это когда диагноз не до конца ясен…», поэтому вся жизнь — это «иксы», что будет завтра и что с этим делать. Почему это смешно? О, давайте навалимся, хотя бы для молодых! И он сам рассмеялся, наконец…
3. Рецепт.

На смотре победителей первое место занял 3-звездочный армянский коньяк, а их пятизвездочный продукт не попал в десятку лучших. -Как так? -Они были удивлены, потому что наливали из бочки …

Сын спрашивает отца: «Папа, почему ты должен быть скромным? -А кто тебе это сказал? -Итмика в детском саду… -Ну, она имела в виду, что бесполезно просить много, надо просить мало и нет смысла чего-то ждать, потому что все равно ничего не получишь, но всегда радуйся! -Что? -И что вы не лишили себя последнего.

Анекдот об анекдоте дня, так сказать …

♦ 2030 урок правописания сколько можно повторять это, дети, после смайлика и запятую перед ним ставить не нужно.

♦ Урок физкультуры для первого или второго расчета… смело в две команды! Одни ловят Райха, другие — других. Кто быстрее поймает — свободны. Проигравшая команда отправится на стадион.

♦ Бабушка уже не мечтала увидеть внука, но вдруг, на ее счастье, на кухню вбежал редкий покемон.

♦ В школе волшебников, экзамен:- Не справился с заданием? В конце концов, у вас была шляпа — инвестиция! — Мужчины вычисляются по запаху. Я забыл надеть носки — не корди.

Немного злых шуток …

** Разговаривать на улице по блютузу или через наушники становится опасно. Вас могут нечаянно принять за душевнобольного, разговаривающего с самим собой или с человеком под кайфом. И тех, и других становится все больше и больше.

** Все знают, что чисто не там, где убирают, а там, где не подметают. Поэтому наш дворник ходит не с метлой, а с ружьем.

** Мать — ин — Лау, где ты была? — Я ходил на выставку рептилий. — Ну, и какое место вы заняли?

** Позвоните в службу доставки. — Они прислали мне подарок — кухонный гарнитур. Но в нем не хватает размаха. «Ваш муж попросил ее убрать его».

** Муж, поговорив по телефону, подводит итог — У, дура! Они не видят ни обертки, ничего… муж — кто, что? Муж — Да, сейчас звонили из нашего почтового отделения, спрашивали, где я заказал такой вкусный чай…

и ещё здесь немного >> >Достаточно на сегодня… ну, если только еще один