Энциклопедия анекдотов ->
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про поезда
Ночью, на мертвой половине, мужчина садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит — у меня только одно место в купе, но сегодня едут одни, он сегодня весь день буянит, никто не хочет с ним ехать. Ничего не поделаешь, — согласился мужчина. Он входит в палату — кажется, и Хемаш спит сном младенца. Мужчина поужинал и тоже лег спать. И вдруг живот скрутило, так как мочи не было — она побежала в туалет, а дверь палаты совсем заклинило. Мужчина уже собирался подойти к газете, как вдруг на него навалились. Он пьяно расстегнул ремень, сбросил штаны, надел кучу, поднял штаны обратно, застегнул их и лег спать. Утром просыпается — смотрит, Хелпаш задумчивый такой, размышляет, чай пьет и говорит: «Слышь, сосед, я уже 30 лет каждый день водку пью, но в первый раз между штанами и кальсонами зажег. «
Вчера, с неволей, попал в неприятное «приключение»: возвращался домой в 20:00 из Новогиреева в Подольск. Я пенсионерка, имею социальную карту, денег было почти ноль, так как телефона с собой не было. Он сунул карточку в терминал, нарисовал пункт назначения, а в ответ — тишина, т.е. ни билета, ни карточки. Я к контролерам, а они: — Касса уехала, никто не может снять карточку до семи утра. — А что насчет меня? — Вернитесь к тем, от кого вы сюда пришли — у меня нет с собой телефона, чтобы связаться с ними! — Тогда, извините, мы не сможем помочь. Правда, через час у контроллера стоял сострадательный пенсионер и предлагал ваши 200 рублей. Они говорят: завтра вы придете за деньгами и получите свою социальную карту. Я не согласился. Я провел ночь на скамейке в парке до утра. Хорошо, что это была не зима. На следующее утро, после семи кассовых терминалов, она вернула мне карточку. Я спросил: «Подаете ли вы заявления в вышестоящие инстанции по поводу жалоб пассажиров на работу терминала? — Нет, а что? Они вернули вашу карту и будут счастливы до следующего раза. Теперь несколько простых вопросов к РЖД: — Почему терминалы РЖД без всяких оснований изымают имущество пенсионера (уже не в первый раз)? — Почему терминалам в электропоездах запрещено оформлять билеты на пересадку с одной линии на другую, а нужно на больных ногах добираться до кассы с оператором? — Почему нельзя выйти на более близкой станции, чем указано в билете? — Почему российский академик не принимает опыт Московского метрополитена для старшеклассников, включая МЦК?
57 Привет всем! Мошенников в наши дни более чем достаточно, время от времени появляются истории о том, как кто-то был обманут, очевидно. Я расскажу вам историю о том, как в конце 90-х годов у моего друга выманили деньги.
Это было, вероятно, в 1998 или даже 2000 году. У моего друга был автомобиль мечты, Volkswagen Passat, сделанный за границей. Продав свою девятку и добавив заработанные тяжким трудом деньги, мой друг, прихватив по очереди своего приятеля для поддержки и чтобы не лохануться, отправился в Санкт-Петербург на авторынок. Если мне не изменяет память, это было к энергетикам (местные жители в курсе). После долгих хождений и мучительного выбора наткнулся на подходящий вариант, красный Passat, все… Продавец просто душка, все рассказывает, показывает и при этом говорит на отстраненные темы, мол, где живешь, как семья, как дети. Одним словом, очаровательный. В целом машина мне понравилась, мой парень чертовски доволен (пока что). В двух словах согласен. Тут продавец говорит: но есть ли у вас деньги? Приятель говорит, что, конечно, есть богохульство. Продавец: Ну что ж, давайте пересчитаем, придадим форму. И раньше нужно было оформлять куплю-продажу, а не как сейчас через CPA. Друч, не чувствуя подвоха, вытаскивает добычу и оставляет продавца пересчитывать ее. Продавец пересчитывает, говорит, что к черту все, вытаскивает деньги с помощью резинки, кладет их в пакет и отдает другу. Они говорят, что получат его к тому времени, как мы уберемся. Они идут в гардероб, где оформляют куплю-продажу, продавец говорит, черт, забыл ПТС в машине, сейчас принесу. И он облажался… Мой друг ждет, а продавца нет… Я забеспокоился и через полчаса узнал, что продавец не вернется. Ну и хрен с ним, он думает, что деньги у меня в кармане. Он достает пакет, а там 100 долларов сверху, оставшийся доллар — всего 150 долларов. И они трахнули его. Я иду в полицию, они говорят, что надо покопаться в деньгах, забирают их и уходят, пока друг пишет заявление. Вернулись, вернули деньги, а там 30 баксов уже не хватает… В общем, облажались дважды. Это как раз тот случай.
Дочь подарила сослуживцу собаку — маленькую, черную. Редкая порода. И вот она уже с этой собакой в поезде и вышла из купе в туалет, буквально за секунду! Поезд был полупустой, и она была одна в купе. Дверь, конечно же, была закрыта. Ну, куда может деться маленькая собачка из закрытого отсека? Ей некуда идти! Когда я вернулся, собаки уже не было. Она забралась внутрь и обыскала все отсеки — НИЧЕГО! Потом я заметил, что в стене с соседним отсеком есть небольшое отверстие — а вдруг там собака! Она стала врываться в соседнее купе — никто не отзывался и не открывал. Она — проводнику: так и так, дог-дог-дог-дог! Дирижер — кто она, чудовище или что-то еще? — открывает дверь своим ключом… И видят картину маслом: на столе лежит жареная курица, как и полагается, рядом — собака, чуть больше жареной курицы, которая с удовольствием эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. — Могу я взять свою собаку?» — робко спросила женщина. Тогда гражданин вышел из ступора, обернулся и, глядя на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: «ЧТО ЭТО — СОБАКА?! Ну да, это можно понять — представьте: сидите вы, пьете, едите, и вдруг из стены выползает ЭТО… Порода называется Бельгийская белоголовая!
За разочарования. Помню, 25 лет назад я ехал в электричке, передо мной были моя мать, мой отец и мой 4-5-летний сын. Я был голоден, как волк. Я не ел с 6 утра, но было уже 5 вечера. Мне удавалось купить в киоске на станции какую-нибудь дрянь вроде «Марса» или «Сникерса», вскрыть упаковку в машине и сунуть в рот — буквально слюни текли и почти рвотные позывы, от голода. И тут началось! Мама и папа кричат, ребенок плачет! Я ничего не понимаю, но стараюсь быстрее проглотить «Сникерс», потому что очень хочу есть! Где-то ближе к концу бара я наконец начинаю понимать, чего они все хотят: оказывается, «Сникерс» — это желанная, но запретная еда для ребенка, он увидел объект желания, горько взвыл, что ему не дают, а его родители закричали мне — СЕЙЧАС. — Они убрали планку вместо того, чтобы «провоцировать» своего ребенка. И я, «под прикрытием», съел почти весь батончик, потому что — мне все равно очень хотелось есть! Мне пришлось положить оставшуюся четверть шоколадки в карман, что вызвало новую бурю эмоций у ребенка. теперь он действительно хотел доесть шоколадку, которую я обгладывал. Короче говоря, всю оставшуюся дорогу ребенок ревел, как белуга, родители что-то бормотали, а я, все еще голодный, мог только смотреть в окно в разочаровании.
Однажды я путешествовал на поезде в «прицепном» вагоне. После пересадки на промежуточной станции нашего машиниста посетил его коллега из «основного» поезда. И я стал невольным слушателем рассказа нашего водителя. Далее от первого лица. Я постоянно работаю с прицепами. А под ними — выделенные вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Итак, машина вся в трещинах, ветер уже свистит. Зима, мороз, отопление углем. Болото — не тонет, но при движении выдувает все тепло. И сам он был измотан, и пассажиры сыпали жалобами. Никакой помощи от руководства. От отчаяния я потратил часть своей мизерной зарплаты (это было в 90-е годы), купил широкий скотч и заклеил им все трещины на машине. В машине стало заметно теплее, жалобы прекратились, все почувствовали себя лучше. Я узнала об этом справочнике, мне понравился опыт. Мы официально купили скотч, отвезли один из «щелевых» вагонов в депо и начали клеить. На улице минус 30, в депо не намного теплее. Скотч абсолютно не прилипает к замерзшему металлу. Мне присылают гонца из офиса: «Откройте секрет». Из праведного озорства я не стал раскрывать секрет без мага. Долгое время руководство не желало расставаться, но ничего не могло поделать — после нескольких дней мучений они принесли то, что требовалось. Я сказал им: «Прочитайте, что написано на моей машине: «Оренбург-Ташкент».
Я еду в пустом поезде. Входит бабушка с недовольным видом и ищет, к кому бы прижаться. Рядом со мной, напротив нас, сидит парень лет 20, она щелкает языком, смотрит на него: лохматые волосы, оранжевые джинсы, яркая футболка. Она прокомментировала его внешний вид и добавила: «Ну, почему ты так ходишь? Клоун, что ли?» Мужчина с покерфейсом включает на телефоне веселую музыку из детского мультфильма, достает из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на свою бабушку. Молча. Не моргнув глазом. Это было впечатляюще!
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и лечь на верхнюю койку, я добродушно соглашаюсь. В конце концов, это не спасет компаньонов от моего храпа.
Я читал здесь старую историю о том, что в Москве три автобусные остановки — эта рядом, а областной центр находится на другом конце города. Свою карьеру я начал, работая в филиале научно-исследовательского медицинского института, расположенного в 30 км от областного центра (полчаса на электричке). При этом мы принимали пациентов не только со всей области, но даже из соседних районов (т.е. люди иногда ехали к нам более двух дней). При этом: 1) Большинство врачей и медсестер из нашего города в свое время ездили учиться в медицинский институт или медицинское училище в областной центр (не менее 30 км туда и 30 км обратно каждый день, 3 года или 6 лет подряд). 2) Несколько сотрудников также каждый день ездили на работу в наш филиал из областного центра. 3) По крайней мере, половине наших пациентов потребовалось более 8 часов, чтобы добраться до нас.
Но самое интересное было, когда пациенты областного центра (миллионер) начал «плакаться в жилетку» о том, как далеко до нас добираться — нам нужно было ехать на поезде полчаса, один раз туда и один раз обратно!
Даже на гастролях актеры старались выглядеть элегантно, особенно актрисы. Однажды Лев Дуров ехал в поезде в одном купе с Ольгой Аросевой. Поезд отправился ночью, и актеры легли спать. Дуров не мог уснуть. Он перекатился, перевернулся и решил сходить в туалет. Я не хотел надевать рубашку и брюки. Он сел на свою полку и стал прислушиваться: спит ли Ароза? Он даже наклонился к актрисе, но она либо действительно спала, либо тщательно притворялась. Лев Константинович схватил висевшую на вешалке коллегу, надел ее на себя, сунул ноги в подбитый мехом катыш и в таком виде вошел в зал. Вернувшись, он все надел и повесил на место. Утром ничего не подозревающая Ольга Александровна надела халат и туфли и пошла умываться. Случайно проходя мимо двух женщин, стоявших в конце коридора, они услышали тихий разговор: «Смотри, — сказала одна. — Ей за восемьдесят, но как шикарно она выглядит! Великолепно? — Второй был возмущен. — Да, вы не видели ее ночью! Во-первых, на ней парик, но на самом деле она уже лысая! Во-вторых, она уже накрашена и без макияжа имеет очень ужасное, грубое, старое, морщинистое лицо! Хотя, надо признать, ноги очень стройные! Я сам это видел.
Однажды, будучи на гастролях в Кисловодске, Павел Луспехаев и его спутники опоздали на выступление гостей в Пятигорске. Когда поезд подъехал к платформе, стало ясно, что выйти невозможно, — толпа пассажиров хлынула в вагон. Тогда Луспекаев громовым голосом объявил: «Граждане, разойдитесь! Давайте сгруппируем пациентов с сумасшедшим домом! Не загораживайте проход!» Все потеряли дар речи и невольно расступились. Вышли художники. Двери начали закрываться. Пассажиры предположили все и начали ругаться. «Они их не вывели», — сказал Луспекаев, — «настоящие сумасшедшие в машине остались».
Как оказалось, дорога домой была ничуть не легче, чем на работу, а иногда и сложнее. Летом 1974 года я впервые добирался до очередной экспедиции в казахские степи самолетом из Москвы до Алма-Аты, а оттуда сотни километров до экспедиционной машины, которая ждала меня в аэропорту. Я решил вернуться в Москву на поезде.
Путь к поезду
Руководство обещало доставить меня на ближайшую железнодорожную станцию: в этом поезде ехала машина из нашей партии. Договоренности в дороге (на три дня, в конце концов!) гарантировал наш менеджер, с которым у меня в то время были хорошие отношения. Подтверждая свои обещания, Василий Лукич, встряхивая большой вещевой мешок, приговаривал: «Голодным не останешься, жирный получишь!». Поэтому я не думал о еде — кто лучше снабдит менеджера продуктами!
На экспедиционном УАЗе я доехал до станции, которая находилась в каком-то небольшом поселке (как мне тогда показалось — весь поселок был от этой станции). Он спросил у проводника, где мой поезд, и мне показали пустой вагон, одиноко стоящий на путях.
И только забрав свою манну из машины, я заметил, что большого вещевого мешка с едой от Василия Лукича нет. Как выяснилось позже — он думал, что положил сумку в машину, а через полчаса после моего отъезда нашел ее на складе. Перспектива питаться три дня одним крекером, найденным в кармане пиджака, не устраивала, но что делать…
Я вошел в вагон, который оказался купейным, и занял среднее купе, так как в билете не было указано конкретное место. Сижу час, сижу два, уже начало темнеть. Наконец, паровоз с трубой движется вверх, из него валит черный дым, мой злополучный вагон зажимают и куда-то тащат. По дороге я потеснил еще две машины и уехал. Я долго ехал, даже немного гремел. Проснувшись и выглянув в окно, я увидел, что мои три вагона теперь прицеплены к настоящему поезду.
Порадовавшись этому факту, он вышел на платформу и вдохнул свежий воздух, когда дым от паровоза нет-нет да и залетал в мой вагон. Вижу, как к моей коляске спешит бабушка, вся увешанная сумками и пакетами, да вдобавок тащит за руку мальчика. Я помогаю ей затащить вещи в вагон, и она устраивается в моем купе. Мальчик оказался ее внуком. Бабушка ехала через Москву то ли к своей дочери, то ли к моему сыну, сейчас уже не помню.
А в мешках у нее получалось много еды: сало, и свинина, и гусь, и курица, и домашний пахучий хлеб, и куча зелени. Большая часть мяса была в стеклянных банках, как консервы, чтобы мясо не испортилось по дороге. Бабушка продолжала плакать: «Да, ты, Иродам, в конце концов исчезнешь!».
Поскольку внук, как правило, не был одновременным, а только и делал, что капризничал, — мне приходилось нести основную тяжесть поглощения провизии. Для этой поездки мне хватило нескольких килограммов, как и обещал Василий Лукич. Дорога сложилась для меня удачно. Так мы ехали три дня в одном купе в пустом вагоне до самой Москвы, как какие-то важные люди.
На вокзале из всех вагонов нашего поезда люди высыпались, как зерна из дырявого мешка, и только я торжественно вышла из нашего вагона, да внук с бабушкой, за которыми величественно наблюдали, таща свои довольно пустые сумки.
Около 5 лет назад я ехал в утренней электричке в пригороде и красил глаза, потому что утром у меня не было времени. Напротив, была одна старушка, которая, конечно, проболталась: «Смотрите, проститутка, красуется на людях, потому что ночью у меня не было времени». Я ответил что-то вроде «не твое дело». Вечером того же дня на станции метро «Порово» я вышел из вагона и столкнулся с той же пожилой женщиной. Мы были так удивлены этим совпадением, что радостно поприветствовали друг друга, спросили, как прошел день, и расстались с довольными улыбками).
Выходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В этом случае у вас возникнут проблемы. — Ша, люди, просто послушайте! Мы потеряли билеты, мы украли вещи на станции, Ишия отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении. И он все еще говорит, что у нас будут проблемы!
Поезд идет в Транссиб. Беременная женщина подходит к проводнику и говорит: «Если мы так будем тащиться, то я рожу прямо в поезде!» Я бы не села в поезд в вашем положении. — Это понятно, но когда я садился в этот поезд, я еще не был на месте!
Мы живем очень далеко за границей, на заднем дворе Австралии. По воскресеньям мы с детьми ходим в местную церковь. Ну, вот как мы поступаем: наши дети в игре, а мы присматриваем за ними. А мы смотрим с экрана за экраном, попивая чай. Мы даже не ходим в зал обслуживания.
Несколько лет назад в этой комнате я познакомился с самоанскими папами. Он также играл с ребенком, собирая рельсы. Он выразил движение вагонов как звук свистка паровоза. Но откуда берутся железные дороги Самоа?
Я не удержался и тоже начал голосить: «Чух-чух, чух-чух». И так было еще несколько раз в будущем.
Год назад, в «Карантине», этот самоанец отправился в Европу с благотворительной миссией. Они помогали цыганам в Румынии, учили их Слову Божьему и дарили им подарки. И, конечно, в Румынии он пересел на другие советские поезда, на старые рельсы.
Когда он вернулся, я впервые спросил, слышал ли он свистки паровоза, сидя в вагоне? Он говорит, что тогда был очень удивлен. Он слышал его во время поездок по Румынии. И он вспомнил о нас вместе со своим сыном.
Что касается родов в поезде, то любой проводник с опытом может рассказать не одну историю. Сегодня мой собеседник осмотрел пассажира.
Это произошло в середине донца. Она сидела со своим шестилетним сыном в вечернем поезде из Москвы. Им оставалось 14 часов. В купе с ними ехала пикантная пожилая женщина, которая направлялась еще дальше — к своему внуку и новорожденному правнуку.
Когда поезд тронулся, они уже познакомились и вкратце рассказали о себе. Вошел кондуктор, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник потянулся к ручке на регуляторе, повернул ее и вышел.
Они ужинали и удалились из-за стола, когда радиопередача была прервана объявлением: «Уважаемые пассажиры, внимание! У пассажира шестого вагона начались срочные роды. Мы просим медицинских работников отправиться в шестой вагон для оказания медицинской помощи!».
Старуха говорит: «Лена! Беги! Ты медсестра! Я позабочусь о вашем сыне, уложу его спать — не сомневайтесь! Подожди…» Она залезла в свой чемодан, достала пакет с подгузниками: «… Все стерильно! Возьми его!»
Лена отошла от своей последней машины. Вестибюль шестого вагона был забит нервно курящими мужчинами. Как она позже узнала — почти все они ехали с северной вахты. — Мужчины! Пожалуйста, возвращайся, девочка! В поезде рожает женщина, у которой ничего не движется! — Так я медсестра!
Свободное пространство образовалось в одно мгновение. ‘Сестра! Медсестра!» — Разбегайтесь по фургону.
Ее держали в купе, в проеме которого стоял взволнованный будущий отец. Рядом с женщиной был занят лежащий молодой человек. «Акушерка?» — спросила Лена? — Медсестра. Лена», — представилась она. — Я, увы, — ent! Юрий Александрович.
Сразу скажу, что роды прошли без осложнений и вполне успешно.
Пригодились стерильные пеленки и бутылочка со спиртом для дезинфекции, а также острый охотничий нож для перерезания пуповины. Спирт и нож передавались по перевалу над головами северян.
Детский крик — и в вагоне после минуты полной тишины раздались аплодисменты. — Мальчик! Мальчик! Мама говорит мужу: «Врач — Юрий Александрович. Ну что, Юра, — да, Сережа?
На ближайшей крупной станции Лена и Юрий Александрович передали мать с новорожденным и ее мужа в машину скорой помощи, которая подъехала прямо к платформе.
Утром Лена обняла маму и бабушку, которые встречали их на вокзале.
Заходили пассажиры. Многие обсуждали ночное происшествие. Некоторые обратили внимание на Лену. Они сказали: «Вот она! Медсестра! Привет!»
Лена объяснила матери причину такого внимания.
Мама ответила: «У тебя всегда есть приключения!».
Она чувствовала, что получает удовольствие.
Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отправляется из третьего пространственно-временного континуума.
Однажды я ехал в поезде, попал в купе с воинами, пил с ними какой-то отвратительный разбавленный спирт, спал на верхней койке. Была зима, в машине было жарко. Я сплю, и мне снится, что я похоронен заживо, я в гробу, мне не хватает воздуха, мне срочно нужно что-то делать. Просыпаюсь в ужасе — по-прежнему душно и полная темнота. В полусонном состоянии я вытягиваю руки перед собой — опираюсь на крышку гроба. Я тяну руки за голову — к стенке гроба. Справа от меня — стена ковчега. В отчаянии я двигаю всем телом влево — и чувствую, что лечу в подземный мир! В момент начала полета я полностью просыпаюсь, успеваю зацепиться руками за полку, с которой лечу вниз, и замедлить падение. На столе я сильно ушибла ноги, но как же я была счастлива, что для Арк и Хелл это все-таки оказался сон.
Это было очень давно. Мы отправились в поход с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток (семидневная поездка). Компания была чисто мужская, к концу поездки спермотоксикоз стал постепенно проявляться у всех. Вдруг в купе входит очень красивая девушка в короткой юбке и ангельским голосом просит просверлить для нее два отверстия в коробке концентрированного молока. У всех у них есть ножи, и все вместе они бросаются выполнять ее просьбу, но только самый ловкий из них получает банку. Он честно прокалывает одно отверстие и со словами: «Ну, одно понятно, а два-то зачем?», переворачивает банку и ловко прокалывает второе отверстие. Естественно, продолжения знакомства не происходит. Девушке пришлось объяснить, что наш друг был военным. Зажав пальцем нижнее отверстие, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу также молча дали пиздюлей.
Я долго ездил в поездах и узнал истину: ни кричащий ребенок, ни продавец люстр, ни мужчина с гитарой, ни бабушка с кошкой не страшны так, как тихая и кроткая тухлая селедка.
Швейцарские власти разыскивают человека, который оставил в поезде золотые слитки стоимостью 191 000 долларов Швейцарская полиция разыскивает неизвестного, который оставил в поезде сумку, полную золотых слитков стоимостью более 190 000 долларов. В октябре прошлого года в поезде швейцарских железных дорог, следовавшем из Санкт-Галлена в Люцерн, был обнаружен пакет с золотыми слитками. Владелец золота до сих пор не найден. После того, как властям не удалось установить владельца ценного груза, золотые слитки стоимостью 182 000 швейцарских франков (191 000 долларов США) были конфискованы прокурорами. Теперь власти решили предать гласности свои поиски таинственного владельца сокровищ. Власти заявили, что у владельца есть пять лет, чтобы предъявить свои претензии.
— Фима, ты слышал, что Министерство внутренних дел предложило оснастить проводников и бортпроводников видеомагнитофонами. — Тогда лучше с электрошокерами.
— Мне придется тебя прикончить, ты поедешь по детскому билету и будешь выглядеть на 25 лет! — Видишь, как долго мне пришлось ждать твой дерьмовый поезд! Вам должно быть стыдно.
Через год после распада СССР я пересек границу Беларусь-Польша на поезде. Были проблемы в Бресте и на польской стороне — в Тересполе — они почти испортили радостное настроение. «Паспорт», — входя в мое купе, приказал Хамовато пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос. — Добро пожаловать. — Цель поездки в Польшу? Он рявкнул на ломаном русском. — Шахматный турнир в Ченстохове. Пограничник недоверчиво посмотрел на меня. — Шахматист? — Да. Он просунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился хмурый солдат с шахматным набором. «Будем играть», — сказал пограничник, выстраивая номера. Он был явно доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Найдя вертикальную «Е» и четвертый горизонтальный правильный квадрат на пересечении, он сыграл E2 — E4 и торжествующе посмотрел на меня. Я ответил D7 — D5. подумал пограничник. И почему-то вспомнился Ильф и Петров: «Он чувствовал себя бодро и твердо знал, что первый ход е2- е4 не грозит ему никакими осложнениями. Другие приемы, однако, были нарисованы в тумане, но это ничуть не смущало великого комбинатора. У него был совершенно неожиданный результат. » Если у Остапа был совершенно неожиданный исход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он привел короля в Е2. Я взял пешку. Он снова выдвинул короля вперед. Я привел рыцаря Фероза. Он привел мою пешку к королю. Позже я дал Ферзему шах и еще два хода — мат. На самом квадрате E4. — Славный мученик!» — похвалил он, вернул мне паспорт с резолюцией на печати проходной. Вышел пограничник. А я сидел и думал о его сломанном носе. Вдруг я подумал, что, возможно, раз этот пограничник устроил такую проверку боксера. И это предположение вернуло мне радостное настроение.
Психологический подход к матерям
Он сопровождал свою мать в Киев. Его привезли на Киевский вокзал. Заходим в палату — там семейная пара чуть старше меня. Они уже все изложили. Ну, я тащу маму Баулу — ее соседи ушли на платформу, чтобы не мешать нам. Мама хмурится — она считает, что эти соседи заняли слишком много места своими вещами. Хотя так много подарков и гостинцев, что «мама не горюй». Я положила ее вещи, вышла на площадку, говорю этим соседям: «Вы, пожалуйста, если что, не сердитесь на мою маму». Женщина отвечает: «Даже не беспокойтесь! У меня такая же мать — я все понимаю. Мы придем идеально!» Я снова говорю ей: «Вы, пожалуйста, вернитесь сейчас в палату и скажите ей сразу, что у нее очень хороший сын. И ты покоришь ее сердце». Ну, не успел я уйти с площади Киевского вокзала, мама зовет: «Сынок! Мне так повезло с соседями! Такие люди хороши».
Предположим, вы хотите пересечь Евротоннель Ла-Манш. Возьмите билет, говорят вам, купите сувенир на последние несколько килограммов, сходите в туалет и садитесь в автобус. Похоже, все было ожидаемо. Сейчас мы доедем на автобусе до станции, пересядем на поезд… и тут автобус начинает звонить в какой-то огромный контейнер. Совершенно точно! За окнами неприятно тускло светится табличка: «Сидеть прямо и не высовываться». Мы не высовываемся, сидим прямо, вскоре начинаем чувствовать легкое покачивание. Кажется, что он поспешил. Через пятнадцать минут непонятно как пришедшее сообщение от телефонного оператора в темноте: «Приветствую вас во Франции!». Какая еще Франция? Да, вы находитесь под толщей воды, где туннель, а в туннеле контейнер, а в контейнере автобус, а в автобусе кресло, а на кресле стул. Отсутствуют только яйца и иглы.
На Диком Западе, в те дни, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала иск против железнодорожной компании, требуя компенсации за причиненные им убытки. Во время процесса судья обратился к фермеру: — Что вас действительно беспокоит? Слишком быстрое движение? — Нет. Напротив, поезда движутся слишком медленно. — И почему это вас беспокоит? — Пассажиры выходят из вагонов и доят наших коров.
— Человек! Ну, как насчет того, что вы меня узнали! Да, я такая же феминистка! Но это не дает вам права не помочь поднять чемодан на верхнюю полку!
Они рассказывают, как в 1980 году на заседании Секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Цифры ужаснули всех: количество краж в том году удвоилось, 40% воров были сами железнодорожники. Секретари ЦК зароптали и ахали. Секретарь ЦК КПСС Борис Пономарев предложил: «Мы должны мобилизовать массы на борьбу с этим пороком! В этот момент председатель Гострода СССР Сергей Георгиевич Лапин громко сказал: — Ну, если мы тоже мобилизуем массы, то все поезда придут пустыми. Сидящие рядом захихикали.
«Центы Цванциха» или один день в Германии
Наверное, в какой-то момент моему ангелу-хранителю просто стало скучно, и он подумал, — а не поехал бы ты, добрый соратник, в Германию. Накопилось много вопросов, надо решать, заодно посмотришь на страну и покажешься. Только посмотрите, так что без шуток не обошлось. Вы обещаете? «Обещаю», — бодро ответил я и каким-то образом спрыгнул с поезда Москва-Берлин.
Немецкий и автоматический
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Почему нужно было переезжать в Берлине с одного вокзала на другой и там садиться на поезд. Поэтому задача была до безумия проста — купить билет и все. Показалось бы это трудным?
Но, подойдя к автомату, я только пискнул: — Гитлер капут.
На доске было столько информации, что даже дьявол расколол бы мозг. А мое знание немецкого языка ограничивалось фразами «Хенда Хох, The Uters, Egg, Mammar, Schnapps». Метод Poke, на удивление, не сработал. Предположительно, в Германии тыква обычно запрещена на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги, иначе я замерзну здесь до конца командировки.
И тут немец остановился и спросил по-английски, куда идти. Получив ответ, она быстро повесила трубку, приказала кивком всучить банковскую карту и вуаль. Через несколько секунд заветный билет был у меня в руках.
Итак, первое впечатление — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в состоянии ступора, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая фрау, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «Danke Schön».
Перейдя на другую станцию, я решил покурить и хотя бы немного осмотреться. «Первая часть балета Марлезона началась», — прорычал ангел-хранитель и достал попкорн.
На самом деле стоило заехать в Урну, как тут же нарисовалось толстое лицо эрзац-немца. То ли беженец, то ли выскочка был далеко не европейского вида. Потрясая бумажным стаканчиком, он с энтузиазмом сказал: — Дорогая, помоги с десятицентовиком. Вы сами видите, мое лицо толстое из-за ушей, вы этого не видите. Это потому, что жизнь холодна и голодна. А BMW не заряжается уже третью неделю, и работать совсем не хочется, но бриллианты встали в драгоценности. Для чего покупать?
Чуть не плача, я твердо и решительно ответил: — Ним Ферштейн.
Ничуть не смутившись, нищий тут же перешел на английский. Но ответ был один и тот же: — Дон Андистанд. — Парле Ву Франс? -Эрзац-немцы не теряли надежды. — Нимт Парле. — Пан Розум на польском языке?
Уже понял, полиглот хренов. В заповеднике остаются «estamos en otonya» (сейчас осень по-испански) и полиплоиды (многократное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, по-русски: — Я попал в задницу.
И он пошел. Молча делает «обход» и даже не оглядывается. Либо он сам догадался, либо решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые просто слонялись без дела. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз отметив количество нищих, я решил, что не помешает посетить зал для медитаций. Кроме того, извините, так и было. — Вторая часть балета Марлезона — кресты ангела-хранителя.
Немецкий и туалетный рыцарь
На входе стоял автомат, предоставляющий льготу в один евро. Приняв двухпудовую монету, Туалетный рыцарь ворчал на сдачу, но отказывался пропускать ее. — Кем вы себя считаете? — Я был удивлен. «О, это я», — пробормотала машина. — Дай мне деньги. — 9. — Ладно, оставь сдачу, но отпусти меня. Действительно невыносимо. — 9. — Ну, так держать. — Не Пута. — А от ступеньки к индикатору?
«Девять», — стоящий за ним мужчина понял, что я готов к крайним мерам. Тогда он позвонил кому-то и что-то объяснил. В результате мне вернули один евро, который я легко пропустил. Повторяю, немцы всегда готовы помочь. Дорогой Гер, еще раз примите от всего сердца огромный человеческий «Danke Schön».
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания вокзала в Гамбурге. Все вокруг, в основном турки, арабы, индусы и другие афро-зодиаки, оцепенели.
«А немцы работают, — пояснил попутчик, когда, закончив обсуждать все проблемы, мы медленно двинулись к его машине, — они появятся только вечером, таковы реалии.»
Оказывается, настоящие немцы работают так, что эрзац-немцы могут днями заниматься ерундой. И подходит ли она всем? Размышляя об этом явлении, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы — до вечернего автобуса оставалось несколько часов.
«Хи-хи-хи-хи», — предвкушал коротышка-индус в тюрбане (или как он там называется).
Кстати, я очень хотел попробовать знаменитые баварские колбаски, с пивом. -Хи-хи-хи-хи, — агитирует тот же индус.
Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебаб и кубе-лели. Где находится традиционная немецкая кухня? -Хи-хи-хи-хи.
Что мечется вокруг меня, как ненормальный. И кстати, повторяю, где сами немцы? О, где же они на самом деле и куда я попал? — «Хех, — усмехнулся ангел-хранитель, — Братан, оглянись, вокруг одни турки, ты действительно попал. Давай убираться как можно скорее».
Цыгель цыгель ай лю.
Но режим экстренной эвакуации был прерван сзади :ps. Я не понял? — Пш. Пш.
Оглянувшись, я увидел молодого эрзац-немца, лениво прислонившегося к двери: — Пш. Судя по подмигиванию, ей что-то нужно. «PS» и девушка двигала бедрами, «Hundert Eoro».
А вот и он! Унитаз в квартире засорился, а вы в это время пританцовываете от нетерпения. Похоже на плохой реквизит, но помочь некому. Вокруг только кривые крючки. Так что, может, работать сантехником? Особенно на сто евро.
Ну, я согласен, согласен, я был глуп в деревне. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «бриллиантовой руке», где продажной девушке предлагали совсем другое: «Цыгель-цыгель ай лю».
Согласен, это звучит одновременно заманчиво и многозначительно. От одного только «Цигеля» захватывает дух! А потом что-то непонятное: — пш.
Когда я понял, о чем идет речь, я гордо выпятил грудь, с достоинством сказал: — Белизский турист — зарождение нравственности. — PS? — Девушка не понимала. «Handy Hoh», — пришлось дать необходимое объяснение.
И тут же, как из турков, появились мальчики из турков. Может охранник, может братья, может сестры, черт их знает с их просвещенной Европы кто там… — поют… Yisi, Moron (в смысле, хлопают ресницами и взлетают), — ангел — кричали они, чуть попкорном не подавились, — они дадут п…ли (больно, может, ногами).
В общем, вместо «Ай люля потом», мне следовало нагло нажать на газ и рвануть на третью космическую к мэрии.
Немного переведя дух, я убедился, что не нахожусь в месте, содержащем туркосому, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, я лучше выпью пива, когда будет возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац-немцы.
Здесь пожилая пара, расположившаяся неподалеку, заказала бокал вина. Здесь студенты, весело смеясь, сидели в ожидании официанта.
Здесь негры застыли в своей шляпе и смотрели на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот… помните знаменитый тип анекдотичных блондинок? Из серии «Когда Бог отдал мой мозг, я расширил свои губы и грудь». В общем, в чистом светло-розовом наряде китаянка остановилась в десяти метрах (!) от нас. И во всю глотку начал проповедовать что-то об Иисусе Христе (!). Честно говоря, даже выступление Гитлера перед нацией выглядеть менее эффектно и звучать более расслабленно.
Кстати, никто не обратил на это безумное внимание. Не черный парень, опять же, застыл передо мной и смотрел на меня, как воробей на просроченный йогурт. Какое ему дело?
-Кури Кури Кури? -Да, какой-то парень подпрыгнул. Он ничего не понимал. Но он, поняв, что я не понимаю, быстро повторил: — Кур а-курла цвангчич центес?
Это ясно. Деньги — это пиздец. Но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Поняв, что ему не сгореть, нищий полетел дальше, а его место занял теперь уже знакомый чернокожий мужчина, глядя на меня, как на подсказку в налоговом кодексе. «Никаких бананов», — прорычал я, сильно уставший. «Тоже нет», — со смехом добавил кто-то справа от меня.
Да, наш! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству друг с другом и просто веселому разговору ни о чем. Жаль, что время стало уходить. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я медленно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.
И, согласно закону подлости, он тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали велосипеда. Естественно, он попросил прощения, естественно, мы начали разговаривать.
Дядя не обиделся, он сам признался, что увлекся, глядя на розовую китаянку (ту самую, перенесенную на новое место и кричавшую еще громче). Мы посмеялись, он оценил мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Нет Беларуси. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.
И тут меня осенило: — Партизан! — Ой, я, я, — обрадовался мой собеседник, — Брест, Минск, Орша, Витебск!
Насколько я понял, родственник этого немца на указанном маршруте не болел. дали (любили с умением и с винтовкой). Да так, что дети и внуки помнят! Но если вы ожидаете большего злорадства, то я вас разочарую. По молчаливому соглашению мы не затрагивали тему войны, говорили обо всем и ни о чем.
В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добродушные, всегда готовые помочь. И даже оценить явное нарушение закона.
МЫ ГОВОРИМ О КОНСПИРОЛОГИИ.
Это случилось, простите, снова на контрольно-пропускном пункте в зал медитации. Наученный горьким опытом, я бросил монету в один евро. Черт, какое наказание! Только не снова: «Ублюдок, ты пропустишь?» «Девять», — прорычал злобно одетый рыцарь. — Я сильно порезался? — Xs. — Что? — Уйти. Нихт — ходячий, понимаете?
И в этот момент я прозрел. Тайное правительство уже существует. Пока это просто обучение, совершенствование технологии порабощения народа, но время придет.
В общем, грядущий Апокалипсис будет создан автоматами, которые позволят вам сходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем кланяться, как хорошие люди. А до шоу, когда она была привязана?
Тогда сбудется предсказание Ванги, что он накроет всю Европу… Конечно, далеко не лед, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснется, потому что…
«Господа, — крикнул я немцам, стоявшим позади меня, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа взбунтовался. Заранее приношу свои извинения.
Непонятный турникет затем просто перепрыгнули под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже вопиющее нарушение установленного порядка. Они вообще классные ребята, очень симпатичные. Только настоящие, не эрзац, которые способны только на:- Цыплячьи цванцих центов?
Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Это было долгое путешествие и совсем другая страна. Но в отличие от Германии, здесь все было ясно и понятно.
Автор.
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдержал. Все в порядке? — Да, все в порядке. — С детьми все в порядке? — Да — А как насчет бизнеса? — Да, все замечательно. — Почему ты все время вздыхаешь? — Что ты хочешь от меня? Так мы дышим.
Ну, а если тепло ушло во внезапное путешествие на поезде (собаки, алкоголики), то я добавлю. Не один раз.
В начале 2000-х годов станция Ромодан в Полтавской области. Крестьянин вдруг ловит белку, и ему кажется, что она уже прилетела. Домой, то есть. А что мы все делаем, когда приходим домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Поэтому он, вполне оправданно, снял пиджак; в деловой манере бросил рубашку на скамейку и начал подпоясывать брюки. Коварный пояс поддался не сразу, что спасло нас от раздевания.
Пассажиры удивленно отпрянули (но не повернулись спиной), а затем вовремя подоспела полиция. Им ужасно не хотелось с ним возиться, и к этому времени «муха» уже вовсю плелась к романам. Расторопные блюстители порядка даже собрали вещи в пакет и вместе с начавшими спать на скамейке бросили в вагон.
И вот, примерно в то же время. Харьков, друзья окончили университет, выписались из общежития и сняли свою первую самостоятельную квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Он находился в удручающем состоянии, что не помешало ему стать очень популярным местом для студентов. И здесь был постоянный трафик: можно было зайти в любое время суток и найти кого-нибудь, с кем можно выпить пива и поболтать. Бесчисленные шутки породили это место; много солидных людей теперь толпилось там в зюзях долгими зимними вечерами.
Среди гостей был и Русланишик. Безобидный парень, который подсел на «Поиск Кондера». Компьютера у него не было, поэтому он использовал наивную уловку: пришел, казалось бы, — не Макс, например. Ну, он говорит, я на Максе. Дай мне поиграть, пока он не придет.
Оказавшись на пятом, местные жители были возмущены. Руслачик не слушал слов, и однажды ночью в головы банды пришла «гениальная» идея. Наш герой, уже слабо соображая, радостно поехал с ними на вокзал. Там она весело воспитывала пары для Краснограда. Они заманили его в засаду к каким-то студентам и угрожающе приказали ему следовать за «нашим другом, в Красноград». Ученики ответственно подошли к заданию и прекратили свои робкие попытки расшевелить героя, чтобы выйти пораньше.
На следующий день в квартиру врывается радостный Руслан и кричит: чувак, угадай, где я вчера был! Он так и не узнал, что произошло.
И на десерт о водных процедурах. В это время в Харькове была кардинально отремонтирована привокзальная площадь. Они делали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мосты. И тогда Серега подошел жарким июльским днем и дал им 51 гривну (штраф за мелкое хулиганство). О_о, — говорят полицейские, — что это?
«Я хорошо плачу», — отвечает Серега. — Для чего? — А теперь я буду купаться в фонтане!
Затем он прыгает в фонтан, быстро вылезает с другой стороны и убегает. Необходимо было увидеть лица патрульных!
Однажды ко мне в гости пришел одноклассник (по бизнесу). После школы и университета переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научилась экономить, человек заметно изменился. Если брать билет до Минска, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или на автобусе в крайних случаях. Хотя после «Неоплана» его так скрутило, что он решил больше не рисковать. Ему нужно было попасть к родителям жены в Воронеж. Я решил ехать на поезде. Мы пошли на станцию. Касса была почти пуста. Здравствуйте. Здравствуйте. Нужен билет до Воронежа. Есть ли билеты? -Там есть. Какова цена? — 2200. туда и обратно. -Вставьте свой паспорт. В руках у него европейский паспорт. И кассир после небольшой паузы… а для вас у нас специальная цена… 12 000. Почему? И потому что вы иностранец. Поэтому я говорю вам по-русски, а паспорт у вас не российский. И поехал он в город Воронеж … на автобусе … подешевле и паспорт не проверили.
Российские железные дороги планируют заменить привычные резервные места на капсульные вагоны, а провода — на полупроводники.
Пушкину было шесть лет, и его носила кудрявая девочка Прехо с красивым именем Елизавета. Ее мать сидела рядом с Элизабет, одной рукой она держала покрывало бального платья, а другой — телефон у уха. Лиза, включив вентилятор, откровенно скучала. Поезд оставил Москву в покое, а мама постоянно суетилась с подругами по телефону. В вагоне было очень мало людей, и девушка смело взяла меня с собой:
— Дядя, почему у тебя женская сумка?
Мама, не поднимая глаз от телефона, упрекала без энтузиазма:
— Лиза, не приставай к своему дяде.
«Ну, что вы, меня это нисколько не напрягает, наоборот, во время разговоров и дорога веселее».
Мама удовлетворенно кивнула и больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.
— Эта сумка была не женской, не мужской, это была сумка для фотоаппарата.
Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвертое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: почему стучат рельсы, зачем нужны шпалы и почему поезд опирается на провода. Затем она предложила:
— Дядя, давай поиграем во что-нибудь.
Не раздумывая, я предложил поиграть в города надолго, но мы не поехали, потому что Лиза еще не знала никаких городов, кроме Одинцова и Москвы. Затем я предложил поиграть в рифмы и быстро объяснил, что такое рифма. Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала произносить очень необычные, но филигранные рифмы из всех, самых сложных слов. Уже тогда я почувствовала, что что-то не так, но не показала этого, а Лиза сказала:
— Рифмы просто неинтересны, дайте мне сказать слово, и я придумаю небольшое стихотворение с этим словом.
Не слишком ли это самоуверенно для шестилетней девочки? подумал я про себя и тут же решил начать там, где труднее:
— Ну, представьте меня в виде словесного стихотворения. Одним словом, скажем — прилипнуть. — И что это такое? — Это такой человек, он носит фамилию Укхник.
Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, держа ее за руку, с выражением сказала:
— Укупник заглянул мне под юбку, но, я не испугалась, есть же целитель…
Я просто потерял дар речи и почувствовал себя лордом Сальери, слушающим «Реквием» Моцарта. Ни я, ни кто-либо из моих друзей, кроме, пожалуй, Димы Байкова, не могли сразу произнести нечто подобное, а тут в поезде оказался шестилетний Пушкин. Мать Пушкина зашевелилась и, не поднимая глаз, бросила ему трубку:
— Лиза, мы выходим на следующей, скажи дяде «До свидания», не забудь про вентилятор и давай.
Девушка встала со скамейки и быстро заговорила:
— Уходим все раньше и раньше, последнее, последнее слово, и я сочиняю последнее стихотворение.
Я еще не достиг конца высоты, — совершенно немыслимо буркнул я:
— Павка Корчагин. — А что такое — Павкакарчагин? — Это тоже человек, Павка, ну, Павел — это имя, а Корчагин — фамилия. Павка Корчагин.
Пушкин кивнул, закрыл глаза и выдал себя с выражением:
— В доме, где жил Павка Корчагин, было темно, только палки торчали …
До свидания, дядя.
После ухода Лизы и ее мамы я восстанавливался еще полчаса, чуть не пропустив свою остановку, потому что по крайней мере Визоцкий мог выдать такой уровень рифмы и такое, возможно, не мгновенно, а после бессонной ночи. Если бы только они объяснили ей, что она Пушкан. Ах да, Лиза, ах да, сукин сын…
Вчера я сел в поезд, парень позади меня обсуждал, что лучше не ехать в одном вагоне с китайцами, иначе они шумные. Я сопротивлялся желанию повернуться и сказать ему, что я еще не ездил в коляске. Позже выяснилось, что он вез полповозки детей.
Вечером в пятницу поезжайте в регион. Тупость, стеснение. — Девушка, ваш телефон вибрирует прямо на моей ноге. Мне забрать свою сумку?
Вчера ходил в лес с другом-фотографом-любителем — там уже весна, птички-цветочки. Лес небольшой, не пустошь, вокруг много деревень, плюс оживленное шоссе. Дома, перед отъездом, они традиционно организовали лекцию о бешенстве лис, об увеличении численности волков, об опасности общения с дикими свиньями (они хотя бы иногда забегают к нам) и т.д. Я рассказал об этом другу, он рассмеялся. Мы сошли с поезда в шесть утра на полустанке. Сразу за платформой есть грунтовка через поле, сверните на нее. На третьем шаге кролик срывается на обочину (поезд его не испугал, да) и врезается в кусты, где спугивает как минимум трех оленей (которые тоже не спешили раньше), и вся банда на полной скорости улепетывает в лесопосадку. В это время в двадцати ярдах впереди, спокойно и с достоинством, шел бобровый переход. Поезд позади него дает гудок и отправляется в путь. Немая сцена. Я: О_о?! Друг (задумчиво): Да, ни кабанов тебе, ни лис.
СМИ: «Российские железные дороги заменят вагоны второго класса и купе на два новых типа». Я переведу эту фразу на простой русский язык: «Цены на железнодорожные билеты будут повышены». И это относится ко всем подобным объявлениям.
— Люси, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! Дай мне подумать еще раз. В любом случае, следующий поезд будет завтра.
Пассажир говорит дежурному по станции: — Поезд опаздывает уже на полчаса. — Не волнуйтесь, ваш билет действителен в течение трех дней.
За окнами мелькал черный лес, на столе в стальной миске остывал борщ, в стеклянном держателе звенел чай. Что может быть душевнее вечернего вагона-ресторана? В тот день я был последним посетителем. Сам режиссер сел за мой столик, и мы начали разговаривать. От политики разговор немного перешел к воспитанию детей, и директор (к сожалению, я так и не узнал его имени) рассказал следующую историю:
— Ребенка невозможно обмануть. Изменяйте кому хотите: другу, жене, начальнику, но никогда своему сыну. К сожалению, мы узнаем об этом очень поздно. Около двадцати лет назад я встретил самого лучшего отца в мире. В любом случае, его детям можно только позавидовать. Человечество. Потом я поехал в Симферополь, и как раз вечером ко мне в ресторан пришел мужчина, держа в руках маленький пластиковый пакет, в нем видна рыба. Мужчина заколебался и сказал:
— Извините, у меня к вам огромная просьба, вопрос жизни: не могли бы вы спрятать это в морозилке до Симферополя?
И я подумал — ну и хрен с ним, с моим высокомерием в целом, и ответил:
— И как вы себе это представляете? Стоит ли мне класть вашу неизвестную рыбу на мои самые свежие продукты? И что? Выбрось этого леща и не дури себе голову, я его даже через пакет чую, его гнилой запах. — Да, я все это понимаю, но видите ли, это не совсем лещ, вернее, не только лещ. Чтобы вы правильно меня поняли, я расскажу вам все с самого начала. В апреле моей дочери исполнилось четыре года, и она всегда мечтала получить на свой день рождения русалку, не игрушку с тряпичным хвостом, а настоящую, реалистичную. Я обещал дураку, что папа может все. Что делать, пришлось купить куклу Барби, покрасить ей волосы в зеленый цвет, подрезать ноги, взять в рыбном магазине живого утконоса, отгрызть ему половину, слегка вытянуть и прикрутить через дырку от ног. Да вы сами посмотрите (он вытащил из упаковки этого зверя с кукольным телом, и настоящим рыбьим хвостом, торчащим из-под туго завязанной резинки) Я был вынужден менять свои Freeze Tails каждые три-четыре дня, с тех пор новые каждые три месяца. Сначала он подумал, что сбился со счета, потом, вероятно, перевел на нее тонну рыбы. Сам он уже не рад был, что присоединился, но деваться некуда, дочка ее просто обожает, друзья по детскому саду тоже приходят в гости, завидуют. Они также убеждены, что с русалкой невозможно заснуть, она должна жить в холодильнике. Да и вообще в воздухе русалка все время спит, как спящая красавица, а оживет она только дома, в подводном царстве. Здесь мы еле дотянули до отпуска, наконец, отправились оставить страждущего с его отцом — морским царем. Но боюсь, мы не доберемся до моря, туша начинает портиться. Ну, так что, помочь с моргом? Или хотя бы кусочек льда может дать?
Конечно, я помог, к нему даже был прикреплен новый хвост розового лосося. К тому времени, когда они добираются от Симферополя до моря, а это еще четыре часа, кажется, что его уже не выбросить. Это настоящий Отец с большой буквы «Вы, нынешние — псих-ка» ….
В Японии строго запрещено уступать дорогу транспорту взрослых. У них менталитет — чем старше, тем сильнее, мудрее и т.д. И он воспринимает как унижение, что кто-то молодой считается сильнее его. И в наших поездах дальнего следования есть определенная группа таких ограничений. Сейчас нижняя полка зарезервированного места стоит примерно на 20% дороже верхней, а в купе — на 50%. Бабушки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а затем громко требуют, чтобы им дали нижнюю. Однажды я ехал в поезде на юг, специально заранее выбрал нижнюю полку, заплатил за нее. Прибыв на станцию, я увидел, что сверху и со всех сторон меня, 25-летнего мужчину, окружают пожилые женщины, некоторым из которых было за 70. Они начали кричать: «Майлз закрывает полку». Когда объяснили, что за эту полку я заплатила деньги, а они обычно идут государству (т.е. на мой счет) и я не имею права качать права, бабушки хором побежали к дирижеру. Руководство объяснило им то же самое, они побежали в головную часть поезда в штабной вагон жаловаться. Начальник поезда пришел к нам в вагон и решил: перевел меня в купейный вагон (без дополнительной платы!), потом появился и сказал, что если я даже заблужусь, они не успокоятся. Он видит этих бабушек не в первый раз, несколько месяцев назад они тоже ездили в Анапу в какой-то санаторий с той же группой. Так с ними ехала одна девушка, которую реально довели до истерики даже на верхней полке — почти сутки непрерывного обсуждения, какой длины юбка и на какие деньги едет на юг отдыхать, красивая значит проститутка и т.д. При конфликтных ситуациях с пассажирами страдают проводники, а если кто-то узнает в управлении, то достается и начальнику поезда. В конце концов он вздохнул и сказал — они ввели мужское и женское отделение, так пусть введут отделение «для тех». И нам спокойнее работать, и ехать интереснее. Только никто никогда этого не сделает — эти отсеки всегда будут пусты. Ни одна женщина добровольно не хочет, чтобы ее считали старухой!
Лет 10-15 назад ехали с женой на поезде из Киева в Москву. Для полного сна я выпил немного (литр перцовки) и захрапел на верхней полке. Кроме того — со слов его жены.
Ночью — граница. Входит девушка в форме, проверяет документы, жена дает паспорт, говорит девушке: разбуди его (это для меня!). Жена, которая знает меня на 20 лет дольше, чем девушка в форме, говорит — «Просыпайся, пока Москва не кончилась». Девушка взрывается и озвучивает команду (смотрит на мой паспорт). «О.В. Дмитрий Евгеньевич!» Резко сажусь на полку, чуть не разбив головой третью полку, отвечаю «Я!». Она: «Посмотри на меня!» Я!» Девушка — жена: учись так. Жена-девушка: Ахой.
Российские железные дороги будут отказываться от зарезервированных мест. Малообеспеченным гражданам будут доставляться товары. Билеты, конечно, немного подорожают.