Читать анекдоты смешные про Вовочку
2. Вовочка спрашивает у соседского серокожего: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Доктор. — Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
Анекдоты про вовочку читать
В школе. — Машенька, напиши на доске процесс со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка ушла из леса.»- Хопа, Машенька, садитесь. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого интересный наряд. Выходит Вовочка и пишет: «Ее девочка ушла из леса» — Вовочка, это не по-флотски! Мэтт Ивана, ты не можешь это сократить — это на всю жизнь.
Завуч вызывает руководителя к себе и спрашивает: — Почему вы опять подрались в столовой? Вовочка молчит — нельзя в жизни только брать, как и тебе, иногда приходится отдавать. — И я это сделал. Сначала я дал ему пощечину, а потом забрал его рулет.
Вовочка маленький, но в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырять! Он спрашивает: — Мама и этот папа по ночам. Да, я просто проснулась ночью и услышала, как он спрашивает: — Ну?! И долго мне придется сокрушать это G#vno?!
Учитель обращается к классу: — Сегодня мы учим детей букве «X». Вовочка тянет руку: — Можно — можно! Учительница говорит: — Садись Вовочка, ты еще для буквы «В» папа.
Дети сидят во дворе и все хвастаются, кто дома. Оборот достигает гласной: — но теперь у нас есть все! Вчера отец вернулся из командировки и привез немного «Триппера». Поэтому моя мама сказала, что одного этого нам недостаточно.
Вовочка в школе, ни в зуб ногой. — Почему вы не сделали UKOKI? — Учитель наблюдал. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорились. — Я видел твою мать, а кто твой отец? — Там они все и узнают.
Меривана: — Здесь мы видим крокодила, откладывающего яйца. Вовочка: — Он уже старый. Они ему не нужны.
Приходит Вовочка домой: — Папа, сегодня в школе выяснилось, что твоей зарплаты не хватает! — Дети, какие грибы растут под Подосиновкой? — (в хоре) тренажеры. — А под сосной? — (Вовочка) изучает.
Дети, знаете ли вы, как Левингук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Он взял микроскоп грязными руками.
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, чтобы чего-то добиться в жизни, надо хорошо учиться. Вовочка: — Мария Ивановна, вы имеете в виду как или кто?
Вовочка отплевывается от матери: — Мама, а есть ли шансы, что Бог нас закодирует? — В целом, да. — Работают ли дети на аиста? — Конечно. — А кусочки дедушки Лося? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, зачем мы привели моего отца».
Читать анекдоты про Вовочку
Все любят смешные шутки про гласные, поэтому я собрал коллекцию самых смешных шуток про гласные. Читайте гласные анекдоты и продлевайте свою жизнь, разбавляя ее звонким смехом.
— Вовочка, твой дневник посмотрел и получил пару по русскому!!!- Мама, эта бабушка виновата. — Что это такое? — Она рассказала мне, что слово «похудение» — это любитель ослов, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам их фотографию.
Урок «Основы православной культуры». Учитель: — И не забывайте, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка с задней парты: — Мария Ивановна, а что, нельзя закончить школу живым?
На уроке географии учительница сообщает Вовочке: — Вот на контурной карте в Северо-Кавказском регионе, почему у тебя пусто? — Мария Ивановна, так они же все в Москве…
В программе «Самый умный» задают вопрос: — Ракета, клуб, Мерседес, что лишнее? — «Ракета, клуб!» — отвечает Вовочка.
— Мамочка, как дела в школе? — спрашивает Вовочка. — Хорошо! — А бабушка говорит, что не очень!
Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимается ваша собака, что она делает после работы!
Родители ложатся спать, а Вовочка тихонько подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит: «Милый, я хочу девочку! Тут в спальню вбегает Вовочка и кричит: — А у меня шоколадка, айфон и велосипед!
Мама с Вовкой идут по улице: — Мама, мама, а давай купим эту девочку! — Сынок, что ты говоришь, людей покупать нельзя! — А мы с папой купили!
Учитель: — Который час: он готовит, она готовит, вы готовите? — Мария Ивановна, так здесь ежику понятно, что перед ним — духи!
— Вовочка, начало композиции у тебя хорошее, а в конце есть только безрассудство, кто тебе помогал? — Сначала мама, а потом папа!
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: — Моя бабушка печет прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. Вовочка: — Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а ее папа сказал: «Хорошо, b%%%B, замечательно!».
— Вова Зачем ты принес кошку в школу? — Мария Ивановна, утром папа сказал маме: «Я съем эту киску, как только она пойдет в школу!».
— Маша, скажи, как называется профессия человека, который занимается поиском полезных ископаемых? — Геолог. — Правильно. Сережа Ответьте нам, как зовут человека, который управляет поездом? — А что Вовочка расскажет нам о профессии людей, проводящих электричество? — Почему ты так думаешь, Вова? — Когда у нас в доме гаснет свет, папа всегда говорит: «Когда же эти чертовы козлы придут и включат электричество?».
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
Маша пришла навестить Вову, увидела на полу на полу и пошла к ним. Вовочка: — Маша отходит от весов, когда мама на них стоит, всегда плачет!
— Мама, кажется, учительница, чтобы вызвать нашего папу в школу!» — «Вова, так смотрит или вызывает? — Она сказала, что хочет посмотреть на идиота, который решил математическую задачу!
— Вовочка, зачем ты нарисовал на холодильнике букву «Г»? — Это не письмо, это снежинка. — И вы объяснили это пьяным гостям!
— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама: — Не прыгай сынок, а то у тебя будет большой живот! И тут к ним подходит беременная женщина, Вовочка бежит к ней и говорит: — Что, тетя, допрыгалась?
Copyright © Поздравительные тосты и статусы для социальных сетей. Все права защищены. Контакт ✉
Анекдоты про вовочку новые. Прикольные и смешные анекдоты про вовочку Приколы про вовочку читать
Сборник самых смешных анекдотов о гласных. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Учитель: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама говорила, что после уроков я сразу ухожу домой…
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у тебя будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. — Почему семь? — Потому что у меня уже есть одно яблоко.
Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром раскрывается снова. — Как пивной ларек? — Да, Вовочка, как в пивном ларьке.
О чем думает писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы думаете, дети? — За воспитание нового человека, за наше прекрасное будущее, за красоту этого мира!» — А ты, Вовочка, что молчишь? — Потом заплатили очередь — он подумал о бабушках…
На уроке литературы: — Вовка, о котором Горький написал свое произведение «Самое-самое». — О подводных лодках.
Спрашивают Вовочку: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? «Я бы остался с ними».
Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. — В этот момент муж бросает жену и уходит к своей сестре-близнецу.
Они спрашивают Вовочку: — Чем отличается естествознание от юриспруденции? — За незнание законов природы, меньшую ответственность …
Вовочка, скажи мне, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить еще тяжелый крест, и ты прекрасна без усушки…» — что лучше красивая дура, чем умная развалина.
Вовочка, здесь, в нашем кабинете биологии, сейчас живущий, рассказывает мне весь процесс своих изменений в ходе эволюции, сказала учительница. — Это привело школу Змеи в Горинич!
Дети, что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»? — Она была лесбиянкой. — Вовочка, где ты это взял? «Ну, Маривана!» Здесь прямо написано: «Когда у меня была надежда, хотя бы редко, хотя бы неделю раз…».
Теперь посмотрим на состав гласного. Направо пойдешь — в дерьмо попадешь, налево пойдешь — в дерьмо попадешь, прямо пойдешь — в дерьмо попадешь. Вовочка, что это?! — Весна, Мария Ивановна!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!» — Петя, ну ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется в субботу в кабинет физики для помощи в ремонте. Ну, принесите туда столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо: — Вовочка: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! Я думаю о тебе в первую очередь! Отец: — А, ну, убедили! Приходит он домой в субботу вечером и кричит с порога: — Вовочка, Н*зад! Старый бумажник — это твой учитель, под 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за один год…
Вовочка стоит под дождем. Они ему кричат: — Вова, ты промокнешь и замерзнешь! Прячьтесь скорее! — Если вы заболели — мы сладкая малина и в школу ходить не надо. А если нет, то я заболею и даже стану сильнее самого Шварценеггера!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про Вовочку давно приобрели славу одного из самых популярных и распространенных анекдотов. Если история рассказывает о маленьком мальчике, который что-то сделал, то это обязательно будет анекдот про Вовочку. Несмотря на то, что анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что наша работа вам понравится и вы найдете прикольные анекдоты про Вовочку, которые еще не читали или не слышали.
Маленький Джонни заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и ездит куда-то на машине. Ну, а Вовочке было интересно, куда этот брат собрался. Он спрятался под задним сиденьем машины и пошел с ним. Они приходят в центр, брат ловит телку, ведет ее в лес. Спрашивает в лесу: — Даша? — Нет, не буду! — Тогда иди и пей… иди домой! Теленок появился на свет, они пошли домой. На следующий день Маленький Джонни побрился, сел на велосипед и поехал в центр. Подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. В парке он спросил. — Дамья! Маленький Джонни подумал и сказал: — Тогда садись на велосипед и пиздуй домой, а я пойду пешком!
Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда б@@@т?
В школе учительница: — Дети, что такое искушение? — Это бананы, апельсины — говорит один. «Жвачка, конфеты», — говорит другой. — Это попа семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первого прилавка. — Выйдите из класса! Так что завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. — Папа говорит, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение с фразой «. Давай, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырёва из параллельного класса отлично справляется с m@@et. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — толстая гаванская сигара. Почтальон удивленно восклицает: «О. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Урок английского языка. Мужчина — инспектор из родительского комитета — садится за заднюю парту. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка тянет руку с предпоследней парты. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот попа. Теперь к посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Если ты не знаешь английского, тебе нечего предложить!
Урок в школе. Дети говорят о своих родителях. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полиция и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЕТЕНКА: Я собираюсь стать врачом. КОЛЕНКА: Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. Нечера не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовочка) Нет, забыл. ((Мария Ивановна) Ну, что тебе придется поставить 2 (Вовочка) Это нечестно! Я стану здесь президентом, я тебя уволю. (Марья Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — 2 по физическому воспитанию. После конкретной трепки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «Подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты на х@й, что ли, встать должен? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал.
Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к режиссеру: и так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Вовочка, почему у тебя двойка по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевки. — Что-то не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Вовчок на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: — Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит из школы грустный, папа спрашивает его: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я расскажу, что случилось! (Вовочка) — Хорошо. (Папа) — И что? Я теперь за тобой в школу ходить буду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и зазевалась. (Папа) — Ты хоть порвал? (Вовочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории Сторкоты, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Это я! Мария Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: -Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: -Но это все равно справедливо!
Утром Вовочка идет в спальню родителей, но дерьмо заперто. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе: — И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть поллиноз: — Не буду я запятую на завтрак есть! Я не люблю это по утрам — каша в голове!
Учитель, проверив состав гласных: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой Аист.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, были мамонты! (Y): Правильно, а еще? Вовочка: Еще были папоны! (Y): А это кто? Вовочка: А мамонты были тпакс.
Приходит Вовочка после первого дня в школу и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом». А что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама спорила с Вовочкой: если она опоздала на обед, то должна молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Там… — Тихо! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, чушь! Там брат в комнате майонез в папины носки налил …
Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему вы поставили мне двойку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (Q): В вашем последнем.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет.
В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
A: На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — Если б я надеялся, хоть редко, хоть раз в неделю… Мария Ивановна: — Ну, Вовочка, ты опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя Хоуп.
В школе идет урок биологии. Учитель. Учитель: Такого слова не существует. Попка есть, а слова нет?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? — И мы нашли его в капусте. На следующий день маленький Джонни заходит в комнату к родителям и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огородничество в самом разгаре?
Вовочка приходит на урок с распухшей губой. Мария Ивановна: Маленький Джонни, что случилось? — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? — Нет, папа убил веслом!
Второклассник Вовочка спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил…
На прогулке в парке. Ты большой. Вы не можете сказать это, вокруг люди. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Отец, проснувшись, смотрит на часы: — Вова, ты что, с ума сошел? Два часа ночи! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. А завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, чуть не плача, переминается с ноги на ногу. Я сейчас же свистну! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свистни. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня на третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: Хорошо! Теперь мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? 9! — Точно! Сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Ошеломленный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Мария Ивановна: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?