Анекдоты читать про
[Закрыть] пьет пиво. В какой-то момент в каждый стакан влетает муха. Пруссак выливает пиво вместе с мухой и просит принести ему еще порцию. Баварец отмахивается от мухи пальцами и продолжает пить. Шваб заставляет муху выплюнуть пиво, которое она успела выпить, обратно в кружку.
Анекдоты PRO. Самые свежайшие
Моя жена имеет степень доктора философии. Она гораздо важнее меня.
Принц Филипп ответил:
В нашей семье тоже есть такая проблема.
Кейт Миддлтон [20] 20 Кейт Миддлтон — жена Уильяма, герцога Кембриджского.
[Однажды у королевы спросили, в чем секрет долгой жизни. На это королева ответила:
— Пристегнись и не зли меня!
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
— Я слушаю вас, и у меня такое чувство, что вы из Ирландии.
«Да, вы абсолютно правы», — отвечает собеседник.
— Леля, какое совпадение! А я из Ирландии. Где именно вы жили в Ирландии?
— Удивительно!» — восклицает первый джентльмен. Я тоже родился в Дублине. На какой улице вы жили в Дублине?
‘Это прекрасный район, центральная часть города…
— Я тоже! И я прямо там! В какой школе вы учились?
— В школу при церкви Святой Марии.
‘Но как, как мы можем не встретиться? Я учился там. В каком году вы закончили школу?
Похоже, сам Господь благословил нас. Это целое чудо, что мы встретились. Я также окончил среднюю школу в 1964 году.
Бармен, наблюдая за разговором, наливает пиво только что вошедшему посетителю:
— Это будет веселый вечер. Близнецы Мерфи снова напились.
Фермер Мартин ехал по проселочной дороге с прицепом, полным навоза. Девятилетний мальчик, игравший возле дома, спросил его:
— Что у вас есть, сэр?
— И что вы собираетесь с ним делать?
— Я собираюсь добавить его в клубнику.
«Ты должен поужинать с нами. Мы кладем мороженое на клубнику.
Выйдя из дома, Джон увидел толпу людей возле одной из ферм и встревожился.
— «В чем дело?» — спросил молодой человек одного из толпы.
— Не верьте мне. Вчера осел Сэма пнул копытом свою тещу, и она мгновенно сдалась.
‘Надо полагать, что покойная была хорошей женщиной, раз столько людей пришло с ней проститься.
— Ну, что вы! Мы все просто хотим купить этого осла.
Я всегда учусь на ошибках тех, кто следует моим советам.
— Королева Англии уверена, что запах свежей краски — это естественный, природный запах.
— Что за чушь вы несете?
«Просто, куда бы она ни пошла, еще до ее прихода все начинает перекрашиваться.
Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца оказываются на необитаемом острове.
Шотландцы объединяются и решают открыть банк.
Валлийцы организовали дуэт и уже поют песни.
Ирландцы не удержались, напились и начали драку.
Что касается англичан, то они сидят и не общаются друг с другом. Знаете, почему? Они просто не были представлены друг другу.
В поезде ехали англичанин, кубинец, индиец и француз. Француз достает бутылку вина, делает глоток и выбрасывает бутылку в окно.
Его спутники удивлены.
«У нас во Франции много таких вещей.
Ближе к вечеру кубинец достает сигару, зажигает ее и после одной затяжки выбрасывает.
У нас на Кубе много таких вещей.
На следующее утро англичанин берет индуса и выбрасывает его из окна.
Французская деревня. Пожилой месье решает прогуляться и подышать свежим воздухом. И вот он идет, наслаждается весенним днем и вдруг замечает за плетеным забором молодую пару, занимающуюся любовью.
Смутившись, он говорит себе: «А ты был молод. И зазвенел родник. А воздух был наполнен ароматом примулы. И человек снова посмотрел туда, где видел влюбленных. Но внезапно его охватил ужас. «Женщина! Боже мой! Она мертва! Что мне делать?
Вы должны как можно скорее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.
Захваченный и взволнованный, пожилой месье дошел до полицейского участка и закричал:
-Никто! Поторопитесь! Следуйте за мной быстро. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона, я увидел совершенно голую пару. Сначала я подумал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.
Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, запряг свой велосипед и помчался на ферму Гастона, чтобы увидеть все своими глазами. Но прежде чем он смог это сделать, он позвонил другу доктора:
— Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Мне только что сообщили, что они видели молодую пару, занимающуюся любовью на поле Гастона.
— Весна, свежий воздух, разряжение в груди. Все это так естественно, — начал Пьер.
— Но женщина была мертва!
Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, бросился к машине и помчался на поле Гастона.
Когда врач добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилых месье и Мишеля.
«Друзья, вы напрасно беспокоитесь. Она не умерла. Она британка.
Артур Конан Дойл, автор многочисленных произведений по истории, журналистике, приключениям, фантастике и юмору, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы добраться до своего отеля.
«В какой отель вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл?» — спросил таксист.
Писатель был очень удивлен.
— Откуда вы знаете мое имя? — Он спросил такси.
«Ну, это просто», — ответил он. — На днях я прочитала в газетах, что вы, вероятно, собираетесь в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.
— «Замечательно!» — сказал Конан Дойл. — Вы прирожденный детектив!
— Спасибо, сэр, — ответил Кабин. «Но другой факт помог мне узнать вас».
— И что это был за факт? — спросил писатель.
— Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.
В небольшом английском городке английский полицейский остановил машину, которая за несколько минут до этого мчалась по главной улице на большой скорости.
«Я могу объяснить, офицер…», — начал водитель.
— Молитесь! Все объяснишь нашему шефу, но пока он не придет, сиди в камере.
— И я говорю — уничтожить.
Через несколько часов офицер входит в камеру, где попадает в ожидающего его задержанного.
«Похоже, тебе повезло, парень». Дочь повара сегодня выходит замуж. Он вернется в отличном настроении», — спокойно говорит офицер.
— Я так не думаю, — пробормотал виновный. — Я — жених.
Папа, я не хочу сегодня идти в школу», — сказал маленький Джонни.
«Но почему бы и нет, сынок?»
— Дело в том, что одна из кур, живших на нашей школьной ферме, умерла на прошлой неделе, и на следующий день мы ели горячую курицу. Три дня назад в Боссе умерла свинья, а в пятницу мы ели свиные отбивные.
«Я просто не могу понять, почему ты не хочешь идти сегодня в школу?».
— Потому что вчера умер наш учитель.
— Какие плохие слова ты используешь!» — в ужасе восклицает мать.
— Да, мама, но Шекспир тоже их использует.
— Не играйте с ним больше!
— Похоже, у королевской семьи заканчиваются деньги. По слухам, у них осталось более $1,6 млн.
— До сих пор хочу! Так происходит в семьях, где никто не работает миллион лет.
Английский поэт и драматург Уильям Шекспир понял, что его жена ему изменяет, и, поскольку он был простым человеком без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На это его жена ответила:
«О, не надо делать из этого трагедию!»
Английский писатель и поэт Оскар Уайльд однажды посетил английский загородный дом. За ужином один из гостей возразил, что любая художественная деятельность — это унылая трата времени, а затем спросил Уайльда:
«Ну, мистер Уайльд, расскажите мне, пожалуйста, что вы делали сегодня утром?».
«О, я был ужасно занят, — сказал Оскар Уайльд. Я просидел все утро, исправляя свою книгу стихов.
Собеседник спросил, каков результат.
— Очень важно. Я удалил запятую.
— Вовсе нет. Хорошо продумано, я поставил его на место.
Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер когда-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, он не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, терпение иссякло, Вагнер
«Скажи этим ослам, что если они не будут играть достойно, я их выгоню!!!
Британский переводчик внимательно слушал и переводил:
— Джентльмены! Маэстро прекрасно понимает, какие трудности создает его музыка. Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
Однажды богатый англичанин решил похвастаться перед королем Бельгии Леопольдом II, что у него много слуг.
— Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого — ухаживать за моей трубкой?
— Это чушь. Для этого у меня есть четыре человека: один несет трубу, второй наполняет ее, третий зажигает…
— Четвертый курит его, потому что я сам не переношу табак.
Однажды один американец предложил Оскару Уайльду поспорить.
«Победит тот из нас, кто сможет искуснее солгать и тем самым показать превосходство своего воображения.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
Американский джентльмен…
«Не стоит продолжать, — вежливо остановил его писатель, — вы уже победили».
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
‘Я, кажется, не существую. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
«Присоединяйтесь к ним», — посоветовал Уайлд.
Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», в одном из своих произведений позволил себе довольно жестко отозваться о деятельности британского правительства. В качестве наказания за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и публично извиниться. Шеридан сделал все, что от него требовалось, но, поднявшись с пола и отряхнувшись, воскликнул:
— Господи, какой беспорядок!
Пожилая женщина шла по улице, таща за собой два мешка с мусором. В одной из них образовалась дыра, и из нее на дорогу стали вываливаться двадцатидолларовые купюры. Полицейский заметил это и остановил женщину:
— Леди, из вашей сумки выпало двадцать штук!
— Глупости!» — сказала дама. — Я вернусь и соберу то, что выпало. Спасибо, что обратили на это внимание!
— Не так быстро, — пробормотал полицейский. — ‘Откуда у тебя эти деньги? Ты украл его?
— «О нет!» — сказала женщина в годах, — «Видите ли, мой задний двор находится прямо за парковкой футбольного стадиона. После игры толпа болельщиков по мере необходимости заходит в кусты и добирается прямо до моих клумб. И я смотрю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый раз, когда кто-то ковыряется в кустах роз, я говорю: «Двадцать баксов или я что-нибудь отрежу!».
— Хм! Хорошая идея!» — рассмеялся полицейский. — Ладно, можешь идти. Кстати, что находится в другой упаковке?
Видите ли, — сказала пожилая женщина, — не все платят.
Английский романист и писатель Редьярд Киплинг однажды прочитал в газете, на которую он подписался, что «…недавно умер знаменитый писатель Киплинг». Спорить с печатным органом было бы глупо и бесполезно, поэтому все, на что решился Киплинг, — это письмо, в котором говорилось:
«Поскольку я умер, я вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».
Французские шутки
На одной из улиц Парижа французская полиция арестовала жителя Берлина.
Немецкий: Генрих Климт.
Немец: Нет, нет. Я просто пришла в гости.
Однажды французский писатель Жюль Верн приехал в Англию и в один прекрасный день решил зайти в книжные магазины. Именно это узнал продавец одного лондонского книжного магазина — поклонник таланта Верна. Он приказал отнести в кладовую все книги, кроме, разумеется, книг своего любимого автора.
Когда Жюль Верн вошел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои собственные творения.
— «А… где книги других авторов?» — спросил он озадаченно.
Два путешественника из Америки совершали тур по Европе и, по их расчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако они прибыли рано утром. Город только просыпался. Все вокруг было закрыто, и один американец пригласил другого пойти на службу в ближайший собор.
«Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви», — в замешательстве сказал его друг.
— Вот что мы будем делать: мы будем наблюдать вон за тем парнем и повторять за ним.
Прошло пятнадцать минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь священника. Они не понимали ни слова. Вдруг человек, которому они решили подражать, поднялся со своего места. Туристы тоже встали. Все присутствующие разразились смехом.
Оглядевшись и увидев, что никто больше не встает со своих мест, молодые люди, смутившись, вышли из церкви, дождались окончания службы и обратились к священнику на английском языке.
— Мы — туристы. Они пришли с добрыми намерениями. К сожалению, мы не говорим по-французски и решили поступить так же, как мужчина перед нами.
— И вы, конечно, удивились, когда все засмеялись? Куре улыбнулся.
— Видите ли, я объявил о крещении ребенка и … попросил отца подняться со своего места.
Опечаленная монахиня подошла к священнику:
— Это ужасно. Сколько бы мы ни пытались научить наших двух попугаев говорить что-нибудь приличное, они повторяют одну и ту же, абсолютно отвратительную фразу: «Мы — куртизанки». Хочешь немного развлечься?»
— Это действительно ужасно, — нахмурился священник.
«Но послушай, — его лицо просветлело, — я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я переселю их в клетку, где находятся мои попугаи-самцы. Однажды я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может быть, наблюдая за моими питомцами, ваши попугаи образумятся и научатся прославлять Господа.
На следующий день монахиня привела своих пернатых жрецов, и он посадил всех птиц в одну клетку.
Попугаи первыми начали разговор:
Мы — куртизанки. Я хочу повеселиться?
Услышав это, один из попугаев-самцов повернулся к другому:
«Положи свою Библию, старик. Наши молитвы наконец-то были услышаны.
Что сказал отец-муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?
«Сынок, мы теперь европейцы.
Французский писатель Александр Дюма собирался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, они решили дело весьма необычным способом: писатель и его враг тянули жребий, бросая в шляпу по два листка бумаги. На одном из листков бумаги было написано «Смерть». Тот, кто его получил, должен был застрелиться. Дюма вытащил этот листок бумаги. Писатель взял заряженный пистолет, вошел в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…
Затем дверь открылась, и на пороге появился живой и крепкий человек с пистолетом в руке. Увидев удивленные лица остальных, он сказал:
Велосипедист мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг из ниоткуда вылетает воробей.
В зеркале заднего вида он видит, как злополучный Птах делает пируэт на асфальте, а затем падает на спину, расправив крылья. Охваченный раскаянием, мотоциклист останавливается, подбирает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в нее воробьев.
На следующий день птица просыпается, видит клетку, кусок хлеба и блюдце с водой, обмахивает голову крыльями и восклицает:
— Я убил мотоциклиста и вот я в тюрьме!
Бог создал землю и сотворил ее, он хотел создать на ней рай, идеальное место. Так появилась Франция
Когда Бог увидел, что он сделал, он решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.
— Почему во Франции едят улиток?
— Потому что у них нет фастфуда.
Александр Дюма как-то обедал с известным врачом-гистрионом, который попросил писателя оставить несколько слов в его гостевой книге. Дюма писал: «С тех пор, как доктор Гисталл лечит целые семьи, вам следует закрыть больницу», — воскликнул доктор:
Затем Дюма добавил: «И построить два кладбища».
В старой Ницце турист из Парижа со своими спутниками сидит в ресторане и кричит:
— Гарсон! Включите кондиционер сию минуту, иначе мы все задохнемся.
— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
Через 10 минут тот же турист кричит:
— Теперь немного включите кондиционер. Нам холодно.
— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
И снова, через полчаса, тот же посетитель кричит:
— Вот опять, как сковородка в аду. Выключите кондиционер!
— Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.
«Нужно обладать нечеловеческим терпением, чтобы работать с такими гостями», — замечает рядом француз.
— Главное, что он счастлив и все еще не понимает, что у нас нет кондиционера.
Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Однажды он отправился в гости к другу-писателю.
«Мой хозяин умер ровно месяц назад, — сказала горничная его друга, — и вы, месье Лафонтен, произнесли прощальную речь на его могиле».
«Да, да, именно так», — вспоминал баснописец. «У меня, знаете ли, мадам, настолько прекрасные воспоминания, что я могу точно воспроизвести то, что я тогда сказал».
Одна мадам отвозила своего любовника домой, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сын госпожи подглядывал за хозяйками из шкафа. Но после того, как муж и отец вернулись домой на час раньше, а мадам в панике спрятала своего любовника в самом шкафу. И вот мальчик и любовник его матери сидели нос к носу.
Здесь темно.
Месье. Это правда.
У меня отличный футбол.
Монсеу: Я рад за вас.
Мальчик: Вы хотите купить?
Монсо: Нет, спасибо.
Мальчик: Мой отец очень близок…
Монсо: Хорошо. Как?
Мальчик: 250 евро.
Через несколько дней сын мадам снова оказался в компании своего любовника в том же шкафу.
Здесь темно.
Месье. Это правда.
У меня отличные кроссовки.
Месье. Хорошо. Как?
Мальчик: 500 евро.
Через несколько дней сын обращается к отцу:
— Надевайте кроссовки, берите мяч и давайте играть в футбол.
Я не могу. Я все продал.
Сколько?
За 750 евро.
Отец: Неприемлемо так обманывать людей. Вы пойдете в церковь и покаетесь перед священником.
Отец отвел сына в церковь и оставил его в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.
Здесь темно.
Лек: Боже мой. Хорошо, сколько?
Король Пруссии Фридрих II однажды пригласил французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но когда он увидел, что в лодке есть дыра, то быстро выпрыгнул из нее на берег. Король рассмеялся.
Как вы боитесь за свою жизнь! И я не боюсь.
Вольтер ответил холодно:
— Это легко понять: в мире много королей, но Вольтер — только один.
Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришел странный почтальон, который совершенно не знал, что адресат — известная личность в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он посмотрел на картины, висящие на стенах, и сказал:
У вас очень способный ребенок.
Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. Неизвестный месье подсел к нему за стол и что-то спросил. Пастер продолжал обедать как ни в чем не бывало. Месье повторил свой вопрос. Я ждал. Он снова что-то спросил. Пастер нахмурился, но промолчал и тщательно пережевал свой обед.
— Может быть, у вас есть какое-то горе? — Месье, наконец, не выдержал навязчивости.
И вдруг Пастер утвердительно кивнул головой.
— Я сразу поняла это, когда он не ответил мне в первый раз. Умер ли кто-то из ваших близких?
Луи Пастер снова кивнул.
— ‘Кто именно — брат, сестра, мать, отец?
Пастер положил вилку и нож на свою пустую тарелку и сказал:
«Мой дорогой месье, когда я ужинаю, все умирают вместе со мной.
Французский математик Огюстен Луи Коши однажды долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство простой теоремы.
Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:
— Граф, поверьте мне на слово — теорема верна! Клянусь своей честью!
«Ах, месье, почему вы не сказали об этом с самого начала? Мне достаточно вашего честного слова.
Французский ресторан. Два друга сидят за столом. Один говорит другому:
— Недавно я сидел на берегу реки и вижу — ко мне плывет осетр.
Стоящий рядом гарсон не встает:
Как насчет большой порции?
Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в машине. На первом же светофоре, заметив красный свет, она останавливает машину.
Мальчик, не отрывая глаз от светофора, видит, как после красного загорается зеленый свет.
«Зеленый», — говорит он матери.
Мать не отвечает.
Лео, не дразни меня! Понятия не имею. Жаба?
К французскому комедиографу Мольеру обратился священнослужитель с просьбой сделать пожертвование монастырю.
«У меня слишком много долгов», — ответил Мольер.
«Но вы должны Богу больше, чем все ваши кредиторы вместе взятые!» — пытался пристыдить Мольера священник.
«Да, — сказал драматург, — но мои кредиторы гораздо настойчивее требуют выплат.
Титаник столкнулся с айсбергом. Француз был одним из первых, кто прыгнул в спасательную шлюпку. Англичанин берет его за руку и с упреком спрашивает:
— Вы заметили, что на корабле все еще есть женщины?
«Ты думаешь, мне хочется спать с ними в такое время?»
Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место происшествия, Жак с удивлением обнаружил, что он — один из всей компании — явился с оружием.
— Но как же вы охотитесь без ружья?» — удивленно спросил он.
— Подождите. Теперь вы будете видеть все.
Пробираясь через лес, охотники увидели кроличью нору. Один из компании подошел к нему и позвал: «Кукушка». Из норы выбежал кролик, и охотник одним ударом молотка сбил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так было на каждой лунке.