Анекдоты про Вовочку (2 стр. )
Учитель: Вовочка, за что боролись декораторы? Вовочка: За крепость с человеческим лицом.
Анекдоты про Вовочку (2 стр.)
— В доме напротив у окна стоит Ленка. Наверное, ее родители тоже трахаются…
Они говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь материться, у тебя зубы не вырастут», на что водитель, сунув палец в молочный зуб: «А это сто, хер, капитал? «
Учитель просит детей придумать цитату, используя слово «ананас».
Маша: «Ананасы растут в Африке».
Учитель: «Молодец Маша».
Миша: «Папа купил ананасы в магазине».
Вовочка: «Папа ест яблоки».
Учитель: «Где находится слово «ананас»?
Вовочка: «И папа, и мама, и мой член, и я это сказал».
Учитель спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета яйца?
— Вовочка, кто их видел?
— Охранник, когда прищемил их дверью.
Вовочка получил двойку. Отец подышал на кулак и сказал:
— Вы чувствуете, как он пахнет?
— И снова, с матерью в своей киске, он выбирал.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты знаешь Пушкина?
— Вы знаете Лермонтова?
— Вы знаете Некрасова?
«Тогда садись, пара, и впусти завтра своих родителей».
После уроков Вовочка останавливает учителя и говорит:
— Знаете ли вы Федьку Рольвязова?
— И просто — вынуть глаза?
— А Колька Окурк?
— Тогда ты напугал меня своей бандой на уроке?
Анализ школьных работ. Состав Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замороженный. На реке Уолвис — бл. «
— Вова, ну, неловко…
-О на курсе неловкие лапы разъезжаются.
— Ну что, дети, закончили домашнее задание — найти рост африканских пигмеев?
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
— Откуда берется такая точность?
— Да, я спросил свою маму.
— Ну, что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи на ее киске.
У Лены первый урок, и она стоит в слезах в коридоре. Вовочка проходит мимо:
— Да, я не знаю, что со мной — кровь идет …
-Ну, дайте подумать…-Да, я, конечно, не эксперт, но мне кажется, что они были оторваны от яиц!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
— По биологии мне поставили четверку.
— Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца.
— Я сказал верблюду.
— Правильно, а учитель?
— А она говорит, что страус.
— Страус … так какого хрена он пишет такие медленные вальсы.
Вовочка воспитывался на уроках географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна …
— Не издевайся надо мной, Вошка, но Египет!
— Есть большие …
— Да, не трах, а бегемот!!!
— А там большое гребаное дерево…
— Не трах, а бабал! Фу, опять запутался…
В классе директор представляет детям нового учителя:
— Вот, дети, ваш новый учитель: любит детей, отлично окончил университет, лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценка):
-Хм, черт! И сиськи твердые и высокие, и задница как грецкий орех …
Директор (гордо), уперев кулак в грудь:
— Вот почему я выбрал себя.
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто это: летит, страшно кричит, машет когтями?
— Нет, это электрик из «кискиного столба».
Вовочка и его отец зашли в ванную. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, схватил отца за член. Мужчина, нежно поглаживая сына по голове, сказал:
— Вот, сынок, я тебе благодарен! Если бы ты был с матерью, я бы хотел иметь вагину!
В школе ученики пишут диктант.
«У реки плавает зеленый крокодил». Он написал?
«Крокодил взобрался на берег и улегся на гальку». Он написал?
На следующий день учительница приносит работу, и оказывается, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что слово «камешки» он написал с маленькой буквы.
Учитель вызывает его к доске и просит объяснить всем, почему слово «камешек» написано с маленькой буквы.
— Поскольку эта шлюха спала с крокодилом, я не считаю ее человеком!
На уроке учитель спрашивает детей, указывая на плакат.
Что за животные эти дети?
Вовочка вскакивает и кричит:
— Дети, кто знает, почему он такой плоский?
Вовочка опять прыгает и говорит:
— Он плоский, потому что кит прикрутил его сверху…
Учитель указывает на другой плакат и спрашивает.
— Что это за животное?
Вовочка снова вскакивает из-за стола:
«Правильно, а почему у него глаза выпученные?».
— Но поскольку после того, как он увидел, как кит трахает камбалу, у него глаза выскочили на лоб …
Соседка бежит к отцу Вовочки:
— Знаешь, твой сын трахает козу в кустах!
— Как он ест? Здесь, черт возьми! Сегодня четверг, моя очередь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Этот сломан. Маленький Джонни ругается и пытается надеть другую. Этот тоже плачет. Вовочка:
— Я все равно наряжусь на Новый год с членом!
— Дети, какую самую большую рыбу вы знаете?
— Вовочка поднимает руку:
— Самая крупная рыба — это черт.
— Что за чушь?!
— Ни хрена себе! Папа рассказывал дяде Коле, что поймал одного в Сочи и жарил его целый месяц.
Вовочка гуляет с собакой. Папа уже в пути.
— Какой замечательный мальчик!» — воскликнул папа. Как зовут вашу замечательную собаку?
Странное имя для собаки, дитя. Почему вы решили назвать его так?
«Он трахает свиней, вот почему!»
Урок истории в седьмом классе. Новый учитель спрашивает детей.
— Скажите мне, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встает и склоняет голову.
— Я не знаю, — шепчет он.
— Вовочка, может, ты знаешь? Вовочка встает, ворчит:
— Что бы они ни украли, это все Вовочке… Учительница схватилась за голову и побежала к директору, все ему рассказала.
— «Какой это класс, седьмой «Б»?» — спросил директор. — Ну, в этом классе, что бы они ни украли, лучше не искать, хрен найдешь!
— Вовочка, почему у тебя четверка по физике?
Учитель сказал: «Видишь, коза стоит там? Прикрой его».
— Я говорю: «Николай Петрович, я вижу у тебя все в порядке, трахни свою мать в рот и в жопу!».
В школе идет урок биологии.
— Вовочка, какая это часть человеческого тела?
— Такого слова не существует.
«Пошел ты!?» Задница есть, а слова нет?!
Почему люди больше, чем обезьяны? — Маша-учительница спрашивает.
«Я не знаю», — отвечает она.
— Но я знаю, — Вовочка протягивает руку. — Трудно стучать по деревьям.
Утро в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Ворона и лисица». Где-то Бог послал кусочек сыра вороне. Сидя на ели, ворон собирался позавтракать. И член в рот… нет… И сыр в пизду… нет… Трахни свою блядь.
Мама кричит с балкона:
Нет ответа. Она кричит снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ВОВОЧКА ВОВОЧКЕ
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Учитель физики на своем месте: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.
Беседа в детском саду. Вовочка: — Маш, ты классная женщина? Маша: — Не знаю, но когда я встаю, из кастрюли выходит пар!
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! подумал я. Она помогает ему. — Я хочу суп с фрикадельками!
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!
— Дети, придумайте загадку. — Марвана, чем можно наслаждаться утром, утром и днем, а вечером три буквы, последняя? — Фу, Вовочка, вон из класса! — Марвана. Это чай.
Учитель Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню. — «Так сколько же тебе лет!»
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2х2? — Пять тысяч! — Неправильно, но что скажет Петенька? — Неправильно, но лидер? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну это же элементарно, — пять тысяч минус вторник.
Однажды Вовочка пришел к папе и спрашивает: — Папа и папа — откуда вы взялись? Отец удивился, задумался на мгновение — и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере того, как они говорили, глаза Вовки становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул: «Так, так! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» «Да, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то братика из больницы привезли. Кто знает, что он за человек.
Учитель, обращаясь к классу: «Дети, я просмотрел ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитскую воду, берем ибанитскую палочку и медленно опускаем ее в ибанитскую воду. Вовочка: — а ибунета нет? Учитель: — Вы не должны. Кто сказал.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, он нас обо всем спрашивает.
Вовочке на день рождения тетя подарила пластмассовые кассеты с игрушечным пистолетом. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Очистили Волыну? Вы вспыхивали на мокром?
Под руководством отца Вовочка изучает политическую карту мира. «Это наша страна», — показывает отец. — Какой большой!» — с восхищением говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
— Вовочка, как дела? — Ну, для начала мы поспим, а потом не слезем с героев!
Маленький Вовочка просит старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Попроси свою, мама не только моя, но и твоя. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
После проверки по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2 = 5, 3+3 = 8, 5+4 = 12, 6+7 = 22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? -Приглашения от 20 ресторанов!
Вовочка пишет портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: «Ты знаешь, сынок, очень хорошо». Но почему у меня зеленые волосы? — Потому что у меня нет лысины!
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на 2 и 3 — к черту! Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А ты кто?! Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А бабушка? — ФСБ! — А кто я? — А вы… Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: «Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!».
Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Уходи!». А теперь они говорят: «Приходите завтра!».
Марь Иванна: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «У меня есть мама!». Дети пишут. «Ну, Маша, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Мы плавали в море и ели мороженое. Я люблю маму. У меня только одна мама! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с отцом уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. Моя мать одна. — Молодец, Петя! Ну, а ты, Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается с похмелья и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». А я говорю: «Мама! У меня есть один!»
Вовочка дает прозвища одноклассникам. — Итак, вы будете Брум, вы будете Сухар, вы будете Зайя и вы будете Алгебра. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня злишь!
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове и спрашивает. «Я вас не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Как насчет того, чтобы поменяться местами? Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! А на самом деле на этом столе его не слышно!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8 + 5? — 24, Марья Иванна. — Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы вы тоже хотите покрасить?
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!