Анекдоты про Интернетчика

Почему И-нетчику очень трудно найти работу? Потому что он не умеет писать. Все с клавиатуры на клавиатуру. 😉

Анекдоты читать онлайн бесплатно

Читать Анекдоты онлайн бесплатно и без регистрации полностью (целиком) на сайте электронной библиотеки «500book». Все полные и интересные русские книги жанра Анекдоты для телефона и андроида.

«Немецкий анекдот» включает в себя множество современных немецких анекдотов и, соответственно, тысячи общеупотребительных фраз и разговорных выражений на современном немецком языке. Книга издана

«Английская шутка» включает около двухсот английских и американских шуток, текст которых не подвергался никакому упрощению и поэтому содержит большое количество передач.

Ходжа Насреддин — образ народной мудрости и остроумия в фольклоре многих народов Ближнего и Среднего Востока, Средней Азии (у тюрков — Х.Н. и Бу Адам, у узбеков и таджиков — Афанд.

… Сразу сообщаю читателям, что это не шутки моего сочинения, они от людей (хотя небольшая часть от меня действительно вымышлена)… … Я публикую шутки только те, которые: а) я не делаю

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, смешные случаи из жизни — все это есть в книге, кот.

Василий Семенович Березайский (1762-1821) — педагог, переводчик, фольклорист Родился в 1762 году в Ярославской губернии. Он учился у Александра-.

Если вы хотите всегда быть в центре любого праздника, если вы хотите, чтобы гости, друзья, коллеги, сослуживцы на шумном торжестве смеялись над каждой вашей шуткой, тогда.

Рассказы и анекдоты известных туркменских писателей А. Каушутов, А. Дурдыев, Н. Помм, А. Копекмерген, А. Хаидов, К. Тангрикулиев и другие заставляют читателей смеяться и мило улыбаться.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, забавные случаи из жизни — все это есть в этой книге, котенок.

Коллекция онлайн-книг из мировой библиотеки в вашем кармане!

Все материалы на сайте публикуются его пользователями.

Администратор сайта не несет ответственности за действия пользователей сайта.

Анекдоты про чукчу

Здесь вы можете читать онлайн книгу «Анекдоты про чукчей» — бесплатно полную версию (все). Жанр. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.

Неизвестный Автор — Анекдоты про чукчу краткое содержание

Анекдоты про чукчу — описание и краткое содержание, автор Неизвестен Автор, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки libking.ru

Анекдоты про чукчу — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Анекдоты о чукчах

Чукча — это не национальность, чукчи — это диагноз.

K. У. Черненко

Когда-то чукчи хотели стать Генеральным секретарем ЦК КПСС. И он стал.

После того как чукчи привезли геолога в пограничный отряд, он сказал: «Тем не менее, поймал шпиона».

Они спрашивают его: «А откуда у тебя этот шпион?».

— И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».

Однажды чукчей спросили: «Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук СССР?».

Чукчи подумали и сказали: «Впрочем, ладно! На ровном киле — академик, по странному — на рыбалку!».

Однажды чукчи принесли свой роман редактору. Редактор читал и сказал: «Вы видите, что это слабо… у вас будет классика для чтения». Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. » — «Однако нет; чукчи не читатель, чукчи — писатель. «

Приехал чукча домой из Москвы и говорит: «В Москве был чукча, чукча стал умным, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а слава КПСС вообще не человек. «

Один русский как-то сказал чукче: «Давай поиграем: я загадываю загадку; отгадай — я тебе рубль, нет — ты мне. » — игра «Давай». «Один внутри красный, снаружи черный и блестящий.»- «Тюлень?»- «Нет.»- «Олень?»- «Нет.»- «Тогда не знаю.»- «Халош.»- «Чукчи кладут рубль. «Два внутри красные, снаружи черные и блестящие.» — «Тюлень?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Два нимба.» Рубли …

… Ночь, русский и чукчи сидят, играют. «1689 внутри красный, снаружи черный и блестящий.» — «Печать?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 Галош» …

Чукчи вернулись из армии, а его жена родила ребенка. «Однако, откуда взялся ребенок: меня не было?» «Так ты же фото из армии прислал, помнишь?» «Однако, но я там до пояса»…

Два молотка сидят на берегу Северного Ледовитого океана. Один говорит: «Хотите, я расскажу вам политический анекдот?» — «Однако нет, иначе они куда-нибудь влезут».

Представитель Китая пришел к чукчам: «Мы будем с вами воевать. Сколько вам? » — «Их будет пятьсот. А ты?» — «Один миллиард». «А вот ТК-ТК-ТК, где я тебя похороню?».

Чукчи говорят своей жене: «Ты не знаешь, почему про нас так говорят, что мы такие /стук по дереву/?».

Чукчи: «Садись, я сам открою».

После чукчи покупают шкаф с внутренним зеркалом. Дома он открывает его: «Жена, смотри, брат пришел ко мне!».

Появляется жена: «И какая-то женщина с ним…».

Чукчи представляются Конгрессу: «Товарищи! До великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!».

Чукчи приходят на государственный план. «Однако необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент.» — Дейли. Чукча приезжает через год. «Тем не менее, необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент».

Дейли. Чукча приезжает на другой год. «Однако необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент».

Дали, но решил проверить, что он делает с кирпичами. Приходят, видят: чукча сидит на берегу, кирпичи в воду бросает. «Что ты делаешь?» — «А вот я думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?».

После того как они поселили чукчу и обезьяну на необитаемом острове. Приходят — у чукчи огромные уши, а у обезьяны пунш на лбу.

Повторите эксперимент. Приходят — опять то же самое.

Они повторили эксперимент еще раз и решили проследить. Смотрят: чукчи делит ухо: «Что за шум?». Обезьянки на лбу — «Вторая площадка. «

Национальный театр в Чуччи разделил спектакль «Цезарь и Брут» на три отделения.

Акт первый. На сцену выходит Большой Молот, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!». Занавес.

Акт второй. На сцену выходит большой чукча, меньший чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Меньший: «Я — Брут!» Занавес.

Третий акт. Большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча выходят на сцену. Большой: «Я — Цезарь!» Меньший: «Я — Брут!» Маленький: «Я — Брут!» Биг: «А ты Брутус?». Занавес.

Чукча прибыл в Москву. Он ездит в такси по городу. Вдруг — старуха. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Едва сломан. Они продолжают. Чукчи говорят: «Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старухи бы уже не было!».

Чукчи предупреждали, что московские таксисты — мошенники. Чукча приехал в Мосву, сел в такси. Водитель сказал ему: «Вас от трех до двадцати пяти».

И он начинает считать: один — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

Однажды чукча собрался в Москву. Ему сказали: «Принеси дефицит». — «Где он находится?» — «А как вы видите поворот, это означает дефицит».

А вот чукча в Москве. Он поймал такси и говорит водителю: «Привезите недостачу». — «Жевательная резинка? За Цуму? В проезд Петровского? » — «Впрочем, гораздо дольше». Водитель привез чукчу к Гуме.

Чукча поехал на Красную площадь, увидел очередь в мавзолей и сказал таксисту: «Впрочем, я сюда залезу, а вы за мной вечером приезжайте».

Вечером приехал таксист и спрашивает: «Ну, как?» — «Да вот, прискорбно: пока доехал до них — продавец умер».

Они едут в такси на переднем сиденье, рядом чукча-водитель, а сзади — грузин. Водитель спрашивает рядом с чукчей: «Ты где?».

А чукча знает, как спросить по-русски: «Как Диля?» — «Где?» — «Как Диля?!» — «Не понимаю» — «Как Диля?!».

Водитель обращается к грузину: «Что он говорит?» — «Патама!».

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» — «А вот я не знаю» — «Сам!».

Вернулся чукча домой и говорит загадку: «Кто сын моей матери, но не брат?» — «Не знаем» — «Да хоть московский таксист!».

Анекдоты про книги

Захожу в автобус, напротив меня садится симпатичный молодой человек. Я заметила, что он продолжал смотреть на меня, а потом резко опустил глаза в книгу. Она была польщена, пока не увидела, что он читает «Как распознать ведьму».

-Владимир Владимирович. Что Вы буде.

-Владимир Владимирович. Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию? — Я собираюсь написать книгу мемуаров. Я уже придумал название: «Колония Чита и шитье перчаток как средство борьбы с политическими противниками».

Встречаются две подруги: — Кем раб.

Есть два друга: — На кого работает ваш муж? — В министерстве иностранных дел? — Нет, дома! — Они переводят книги? — Нет, продукты!

— Я дала тебе лучшие г.

— Я отдал тебе лучшие годы своей жизни! Да, а взамен получил лучшие страницы своей чековой книжки!

Поехали всей семьей на море. Теща ч.

Мы зашли всей семьей в море. Мать-закон прочитала книгу «Изгнание дьявола». Она сказала, что это было так страшно, что она не смогла его прочитать и выбросила в море. Я нашла ту же книгу в книжном магазине, купила ее, намочила в туалете и положила в коробку на тумбочку в его комнате. Сегодня утром отец — законный супруг сказал, что впервые услышал, как мама — законная супруга в ужасе кричит в постели.

Двое закоренелых холостяков болтают.

Два откровенных холостяка говорят об этом, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: «Я не так давно купил поваренную книгу, но никогда ею не пользовался. — Что, слишком сложные рецепты? — Правильно. Кроме того, все эти рецепты имеют одно и то же начало: «Возьмите чистую тарелку…».

Мы с Коляном собрались на рыбалку. .

Мы с Коллином порыбачили вместе. Мерзко! Я иду! Гарантирую материал для новой книги!

Спрашиваю у 12-ти летней дочери: ».

Я спрашиваю свою 12-летнюю дочь: «Почему ты читаешь книгу о воспитании детей?» Она отвечает: » Могу ли я управлять тобой, чтобы согнуть прут». …))

Всем хорошим во мне я обязан книгам.

Всем хорошим во мне я обязана книгам, а всем плохим — сайту знакомств.

Заходит чукча к другому в гости. См.

Чукча приходит с очередным визитом. Кажется, что хозяин сидит перед камином, держит над огнем детский орган и читает книгу. — Что ты делаешь? — Тем не менее, я прочитал книгу. — А. Как она называется? — Физика, 7 класс. Очень умная книга! А что в ней написано? — Там говорится, что физические тела расширяются при нагревании. — А. Где жена? — А жена в холодильнике.

Чтобы заполнить пустот.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не есть.

Фразы, после которых на свадьбе нач.

Фразы, а потом на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад за тебя и эту цыпочку, Коллиан. 2) Коллиан, сделай сегодня все красиво, как вчерашний парень 3) Голуби — блин! 4) И оставь все в покое, но мы все равно рады за тебя 5) Привет, мы твои соседи снизу. Пожалуйста, сделайте музыку тише 6) Я давно знаю невесту, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам эту книгу 8) Простите, это грудь или живот невесты? 9) Я никогда не думал, что мы обижаемся на таджиков 10) Ребята, а давайте драться!

По дороге домой пьяный придумывал.

По дороге домой пьяница придумал, как отшлепать жену, чтобы она не догадалась, что он снова пил. Наконец он решил: «Пойду домой и почитаю. Жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты здесь делаешь? — Я читаю. — Придурок! Закройте чемодан и ложитесь спать.

Хорошо вздремнуть на книге в мягкой.

Хорошо возьмите книгу в мягкой обложке.

О самом читающем народе в мире. Нас.

Для самых начитанных людей в мире. У советского человека был стол, не было стола.

Новый русский экзамену.

Новый русский смотрит на нового бухгалтера: — Умеете ли вы вести бухгалтерский учет по методу двойной записи? — Для чего? В конце концов, это устаревший метод», — отвечает новичок. — На последнем месте работы я ввел инновационную форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: — одна для владельца, в которую записывается фактический доход; — вторая — для акционеров, не показывая никакого дохода; — и третья — с убытками только для налоговой инспекции.

Дневник домового (новая тетрадь). .

Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Я встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидану. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.

— В библиотеке я спросил есть ли у .

— В библиотеке я спросил, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь шепнула мне: «Они прямо за тобой».

Советы из Кулинарной книги:Если к в.

Советы по кулинарии:

Если к вам неожиданно пришли гости, а вам нечем их угостить, подарите им пи#%лей — чтобы в следующий раз они не пришли неожиданно.

Бог сидит на небесах и читает украи.

Бог сидит на небесах и читает учебник по истории Украины. Глаза красные, злые, раздраженные. Потом он не выдерживает, отбрасывает книгу в сторону и кричит: клерк ко мне. Так что берите ручку, пишите! П о т а н о в и т е сначала. Восстановите историческую справедливость и переименуйте Украину в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию — в Московию! Второй. Переименуйте русских в москвичей, а украинцев в русичей! Третье. Оштрафовать Московию за нарушение авторских прав Киевской Руси на незаконное использование слова «Русь», снять с нее весь стобонд, купить на все деньги сало и отдать его Киевской Руси.

Урок литературы в школе.- Маша, ты .

Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты прочитала? — Я прочитал сказку «Курочка-ряба». — Молодец, Маша. Петя, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал сказку «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о приключениях Зоофила. — Вовочка, что на тебе надето? А что это за книга? — «Принцесса Жаба».

Петька допытывается у .

Петька навязывается Чапаеву: — Василий Иванович, а вам можно выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли давлю!» — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!

— Степа, я уже второй год чита.

— Степа, я читаю эту книгу второй год, но до сих пор не могу ее прочитать. — Ваня, так ты отнеси его в туалет, а дальше дело техники.

Русские безуспешно пытаются показат.

Русские безуспешно пытаются показать «Ночной патруль» в Америке: Р. — Да, мы понимаем, что нельзя снять всю кассу с него и десяти минут «Гарри Поттера», но. А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен. Р. — В нашем фильме много рекламы. А. — Они, как правило, перебарщивают с рекламой. Даже Гесера была названа пивом, ну, по крайней мере, не Балтика платная. Р. — Но что потом? Сюжет? А. — Сюжет? Нет. По крайней мере, они убрали книгу. Вы можете прочитать, узнать, о чем фильм. Вы также будете продавать книги непосредственно кинотеатрам в рамках программы. В вашем фильме афроамериканцы не играют главных ролей. Р. — Кто? Афроамериканцы? А. — Негры, их мать. Во всем фильме нет ни одного ниггера, его матери. Даже в дополнительных материалах.

Почему, когда вы читаете книги по м.

Почему вы чувствуете грусть, когда читаете книги по математике и физике? Потому что у них много проблем.

У Пензенского радио спросили:- Что .

Спросили на Пензенском радио. Ответ: они оба написали книгу о развитии капитализма в России — это общее. Работая в правительстве, один стал великим, другой богатым — это разные вещи.

— Дорогой, я хочу покраситься в роз.

— Дорогой, я хочу покрасить волосы в розовый цвет. — Почему? ? «Я хочу сделать что-то новое со своей головой. — Читайте книги.

В библиотеке: — Здравствуйте! Будьт.

В библиотеке. Если Вы не возражаете, я буду очень признателен, если Вы посмотрите мою книгу «О культуре речи». — Я не знаю, есть ли он у нас. Лучше сначала загляни в наш шкаф!

Книги на тему «Как стать богатыми и.

Книги на тему «Как стать богатым и здоровым» больше не пользуются популярностью. Книги на тему «Как стать бедным, но живым» больше не пользуются популярностью.

Страшные времена. Людям приходится .

Ужасные времена. Люди должны мыть руки, готовить еду дома и общаться со своими детьми. Как и чтение книг.

Лучшее за:

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.

Портал анекдотов и шуток России