Анекдоты про три унитаза
Информация от РИА Новости В объявлении о награждении В. В. Жириновского к почетному званию «Заслуженный юрист», вкралась опечатка. Должно быть написано «Почетный дебошир».
Свежие анекдоты про Жириновского
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Жириновского. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сколотил состояние и пришел в политику. Жириновский сделал свое состояние в политике и никуда не ушел.
Жириновский дает пресс-конференцию. Его заявление (дословно): — … Я здоров, не так давно прошел медицинское обследование. Класс мочи — можно пить …
И как получилось, что Lib Dems до сих пор не додумались вставить фразу Мюллера «70 лет — это расцвет политики» в предвыборный ролик.
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевич был в тюрьме. — Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейн сидел в тюрьме… — Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…
— В России с сегодняшнего дня начинается акция по запрету цирка с животными. Выгонят ли они Жириновского из Думы?
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец он говорит: «Это чертовски напоминает мне о наших демократических свободах!». — Ну, все перечеркнуто!
Жириновский передумал мыть ботинки в Индийском океане. Он омоет их в заливе. Висит на балконе собственной квартиры в Дубае.
После мощной агитации голосовать против «Единой России» за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку Либерально-демократической партии. Теперь это «Любая другая партия России».
После первой встречи с правительством в качестве президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало ослабляет галстук. — Иногда мне кажется, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» известные люди отвечают: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».
Анекдоты про три унитаза
Самая важная комната в квартире — туалет, а без чего можно обойтись в современном мире? Правильно — это унитаз, на этой странице собраны анекдоты про три унитаза, которые Жириновский однажды рассказал Соловьеву на программе, а также собраны другие анекдоты на эту тему, которые заставят вас смеяться до слез и подарят отличное настроение на весь день.
Это случилось в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек, когда организм был готов к любой дозе алкоголя и когда я был студентом Киевского политехнического института. В следующий раз мы встретились, просто кто-то ходил по хате и… и пошло-поехало… У нас был такой интересный человек, как Серега Лабренцов. Вот сидим, пьем, довольно долго, и Серега пошел в туалет, видно было, что ему стало плохо. И вдруг из туалета раздался нечеловеческий крик, мы все (кто еще мог, конечно) вскочили со своих мест и бросились на крик, но, к сожалению, дверь была заперта изнутри. Мы пытаемся поговорить с Серёгой через дверь, спросить, что случилось, но в ответ слышим только душераздирающий крик «…суки. пустые». «переходящий в вой. Что делать? Мне пришлось выломать дверь. И что мы увидели? Наш Серега сидел на корточках перед туалетом, а круг, на котором они сидели, упал ему на шею и перекрыл путь к отступлению назад. Господи, я, наверное, никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент, когда увидел, что Серёгу схватили. Мы успешно освободили Серёгу из объятий коварного унитаза и продолжили пить. Хорошие были времена.
Свекровь говорит дочери: — Ну вот, попробовала салат. приготовила. порезала все кубиками. разложила слоями. . украшенный зеленью. А он? . ! ! Посмотри, что ты с ним сделал. !!! — Хватит уже, мамочка, слезай с унитаза.
Когда я был студентом, я жил в комнате общежития со своим другом Валерой. Мы жили счастливо. В результате к середине месяца у нас закончились деньги и еда. После этого мы перешли на пастбище. Известно, что голод является мощным стимулятором мыслительных процессов. По вечерам, когда приходило время готовить обычным студентам, мы с Валерой начинали совершать набеги на этажи и кухни. Как только мы замечали девушку, жарящую картошку, принесенную матерью, или варящую суп, мы начинали «пасти» ее. Более того, как только еда была готова, наше внимание (и напряжение) возросло. Например, когда девушка пошла в свою комнату за солью, мы схватили сковородку и поспешили на свое место, где цинично съели ее содержимое. Посуду, по закону жанра, бросали хозяйке. Но Бог отмечает негодяев. Каким-то образом черная полоса закончилась у моего сообщника, и мы вылечились. Сейчас Валера жарил картошку, а я охлаждал бутылки. Не прошло и 15 секунд, как этот кулинарный специалист отошел от места поклонения, и сковородка исчезла. Через 10 минут она стояла неподвижно, тщательно вылизывая. По характеру того, что мы сделали, мы знали, что имеем дело с хитрым, высокомерным и изобретательным врагом. Немного успокоенные, они начали готовить рейд для возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, они снова приступили к приготовлению пищи, предварительно приправив наживку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И они ушли, и просто ушли, и сознательно отвернулись! Ничего! Продукт творения должен был быть выброшен на помойку. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрация слабительного была доведена до почти смертельной дозы! Удачи на этот раз! Отрыжка исчезла. Через три часа мы устроили засаду в туалете. С разницей в 10 минут два противника на большой скорости бросились в бой. Каково же было наше удивление, когда мы узнали в них одноклассников из комнаты друга, за которого мы накануне пили бесплатное пиво. Учитывая чудовищное количество потребленного пургена, мальчики почти не выходили из туалета. Кроме того, под действием реактивной силы они практически зависали над туалетами, как ракеты SS-20 при неудачном запуске. К концу второго дня метатели дерьма решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, мы отправились сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера их встретил. Узнав причину своих несчастных случаев, они слезно просили никому об этом не рассказывать. Мы благородные люди. Расскажите весь курс. В образовательных целях. До конца обучения никто больше не посягал на наши права собственности. P.S.. Впоследствии я женился на одной из девушек, которых я ограбил. За все приходится платить.
Подлинная история, рассказанная сегодня на рабочем дежурстве. Тогда он работал в ЖЭКе. Приложение для очистки канализации в квартире. Туалет на верхнем этаже. Вода того стоит. Осмотритесь. Никаких пересмотров! Они вставляют шнур в чашу унитаза и постепенно углубляют его вращательными движениями. Это отстой, но все прошло. Я ухожу. Выходит конец его носка. Эпта, кто-то бросил носок в унитаз, он засорился. Но вода не уходит! Снова судья. Но тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит суровый мужчина в халате и спрашивает: «Ты украл мой носок?». . Мужчина в соседней квартире принимает душ. Что-то шуршит в трубах! Вдруг крышка унитаза поднимается, выходит какая-то гадость в баране, волосах и т.д., начинает крутиться, хватает висящий на сушилке носок и исчезает обратно. Ладно, с этим пунктом до 5 минут слез.
Войцех Ярузельский однажды приезжал к Рейгану (когда оба были лидерами своих стран). Рейган отвел его в центр управления и сказал: «Посмотрите, какое у меня есть оборудование. Я нажимаю на кнопку — он взлетает в воздух. Я нажимаю на вторую — и восточная взлетает в воздух. Я нажимаю третью — Весь мир взлетает в воздух, остаются только Соединенные Штаты. И Ярузельский отвечает: — Моя тетя жила в Варшаве во время Второй мировой войны. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Поэтому, когда на улицах Варшавы появились русские танки, она справилась с этим прямо в коридоре.
Я случайно вспомнил историю двадцатилетней давности. Соседи по подъезду, придя домой в пятницу после работы, были удивлены стоящей в туалетах и ваннах водой, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и вода лилась из их туалета. Они быстро отключили воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи. Оказалось, что в одной из квартир на верхнем этаже жили квартиранты — три араба. Выносить мусор — это позор для настоящего мужчины, поэтому они выбросили все отходы в унитаз и смыли их водой. Через полтора месяца канализационный стояк забился до основания. Пробиться через такой слой мусора оказалось очень сложно, они использовали все известные сантехникам методы. Через несколько часов удалось пробить сугроб, имея только лом, брошенный с крыши дома. Все соседи вздохнули с облегчением, но радость была преждевременной. Для арабов остатки выброшенного утром мусора торчали из унитаза и не хотели стекать в канализацию. Туалет не работал. Трудно было найти сантехника (кто-нибудь понимает, в каком состоянии был сантехник поздно вечером в пятницу?). Долго копался в кране унитаза, наконец сказал, что он так плотно упакован, что нет возможности вытащить застрявшие отходы, только снять унитаз. Арендаторы согласились. Унитаз был на месте уже давно, залит цементом и закреплен длинными ржавыми шурупами, поэтому при надавливании он очень быстро треснул. Сантехник вытащил остатки унитаза, очистив освободившийся краник. Была полночь. Жильцы ушли куда-то переждать выходные, остальные соседи разошлись по своим квартирам. В те дни воду отключали на ночь. На рассвете я проснулась от душераздирающего визга щенка, которого несколько дней назад принесла моя дочь. Он был очень маленьким, плакал и хныкал всю ночь, поэтому предыдущие ночи мы почти не спали. В ту ночь он тоже плакал, но утром полностью успокоился. Я встаю и думаю, что же мне делать с дочерью и щенком, и… Я по щиколотку в воде! Оказывается, соседи-квартиросъемщики не отключили подачу воды в туалет, и когда утром в дом провели воду, вода потекла из их квартиры по потолкам первого этажа и энергичным потоком вылилась в подъезд. Он тут же снова перекрыл воду, начал оценивать ущерб. Пострадали все квартиры вплоть до первого этажа. Накануне соседи подо мной выложили кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, поэтому его размыло, и плитка упала. Я не буду упоминать об отвалившихся обоях, поврежденных полах, мебели, продуктах. В те времена не было мобильной связи, поэтому потребовалось много времени, чтобы найти владельца квартиры. Он не мог прийти и разрешал ломать двери квартиры. Замки были сломаны, вода в туалете остановлена. Это было вечером. Когда жильцы пришли в воскресенье вечером и стали выяснять, кто выломал двери и проник в квартиру, где находились деньги (и бумаги тоже), их чуть не избили. Вскоре они съехали, но ущерб пострадавшим соседям был минимальным.
Медицинская любовь
Эта история произошла в городе Томске, где мне посчастливилось учиться в 1972-1976 годах. Надеюсь, все знают, что в Томске студентов как минимум в два раза больше, чем остального населения. И в дополнение к великолепным образовательным программам, таким как Univer, Политехнический университет и TIASUR, есть еще бездна лапши, включая медицинскую школу и культурное просвещение. А у кого в то время была самая крутая, самая новая музыка, всякие Beatles, роллеры и deep_p:eply? Мы, технари, конечно. Так что «крутые парни» приезжали к нам со всего города. Партия, говорю вам, умерла бы. Человек, значит, три-четыре сотни, это и больше в воскресенье. Ну, а теперь реальная история. Тогда я жил в общежитии на юге с Толиком, который был старше меня на год. Толик был неплохим парнем, за словом в карман не лез, умел рассказать анекдот «время от времени» (специально записывал их в блокнот), да и выпить не дурак (с контролем), в общем, самый приятный парень в компании. Однажды прекрасным, весенним, субботним вечером он пришел со «скачек» (так мы называли танцы-шманцы) довольный, как Буратино. Я уже спал. Он разбудил меня и сказал. |-O — Да, вы идете сами. Из меда. Приходите с другом. Подруга тоже неудачница. Я узнал, где они живут. Мы собираемся навестить их завтра? — Пойдем к ним.| (На следующий день Толик (без меня) пошел к врачам. На следующий день снова. Короче говоря — любовь. и столкнулись с ними в нашей комнате. Я смотрел на объект его вздохов и, честно говоря, не разделял его энтузиазма. Что ж, как гласит чукотская народная мудрость, «запах и глаза — их собственный туалет!». И он исчез от них надолго. не будет ступать. Интересно, что случилось? — Разве ты не знаешь, Саня, что произошло в меде? 8| — Ну, что там случилось? — Ну, ты и тундра! Весь город говорит об этом! И он рассказывает мне эту историю. У них там был чувак, который тусовался в меду. Девушки выстраивались в очередь, расходились и шли к следующей. И все его знали и терпели. Все хотят большой и яркой любви. И особенно для врачей. Потому что им необходимо подкрепить теорию на практике. 🙂 Но у него был сильный приступ ярости. Следующая «женщина с холма» не выдержала жестокой обиды на то, что он уплыл и бросил ее. Она договорилась со своими подружками, они напоили этого «сексуального маньяка» и кастрировали его! 8-( ) Значит, больше никаких мужчин. (Кстати, по слухам, этих женщин потом зашили сырыми нитками и отправили в места не столь отдаленные) — Ну, тебе-то что? — Да, нет, в общем, я просто решил с… галстуком. — Что, «любовь растаяла в тумане и оставила мне трусики на резинке»? Или вы, сударь, плохо переносите наркоз? Знаете, может быть, мои яйца дороги мне как память о счастливом детстве :)) — Ну, тогда, конечно. И, конечно, я больше к ним не ходил. Сначала его ждала возлюбленная. Потом она несколько раз приходила к нам, но Толик предусмотрительно «отлучался». Я молчал, как пионер-герой. Наконец она поняла жестокую правду жизни, дождалась его у входа в общежитие, МЕДЛЕННО вручила ему записку и, плюнув, ушла «в светлую даль». Что было написано в записке? Поэзия. Но что! Посмотрите на него, господа:
Когда он был студентом, он сдал экзамен по физике. Если в школе не особенно учили решать сложные задачи, то в университете не было особого желания разбираться в сложных формулах. То, что он мог списать, друзья помогали написать проблему, а в то, что он написал, даже не интересно вникать. Ну, учитель спрашивает меня, что я там написал, я, конечно, не могу ответить. Но тема была по Эйнштейну. Он смотрит на меня, явно помнит, как я посещала все лекции, практики и лабораторные. Он говорит: «Ну, кто ты? Я ходил, посещал, но вы не можете ответить. Что вы должны положить? -Ну, скажите, что код родился, а Эйнштейн умер и поставил вам тройки за глаза. Дело в том, что в туалете Commonbake очень вежливый студент напротив унитаза, видимо, по причине самоубийства, повесил его, да, портрет Эйнштейна. Когда сидишь в туалете, невольно начинаешь что-то читать, так и годы жизни Альберта Эйнштейна отложили мою жизнь!»-1879-1955!»- говорю я. Звонил долго и был удивлен, но поставил 3! С тех пор я не хожу в туалет без книг и журналов)))
В 2002 году в Штутгарте возникла небольшая необходимость зайти вечером в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции одинаковы. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то я прочитал историю о том, как один чувак сходил в такой же шикарный туалет во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадался, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, поскольку это должен быть чистый толстый гомосепиен, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах туалета это был ноль-ноль: датчик пола отключен, поэтому парень вышел, вода не смывается, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесили после включения струи горячего воздуха для сушки. В течение нескольких часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивые двери, вытаскивая растерянного бедолагу из упрямых лап парижского туалета.
Я работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два роста, не ест. Он пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, — жизненная норма. В трех комнатах есть дом и нет мебели. Скорее, там матрас и ящик с пивными бутылками с подобием столешницы. Туалета нет, есть труба от пола туалета. Район его проживания, как ни странно, элитный. Татарский. Противные, желчные, маленькие крестьяне, вредные и очаровательные. Постоянно ссорится с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковых стенах в двести кирпичей татарский Пискун, а Жот «Так татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, во плоти рядом с неминуемо предстоящей штукатуркой». Саша. Пьяный и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер в трех компаниях, две дочери, студентки. Черт, он ворон. Двадцать футов, мозги профессора математики, наглость и хитрость вождя первобытного племени. Идет за хлебом — ноги болят, бросает три куба бетона, чтобы не замерзнуть — не надо. Он легко справляется с бригадой. Почему, он не знает до сих пор. Рассказы в обед, на столе вареный картофель, лук, хлеб и чай, мачта и газета для сладостей. 1. Саша: Вчера мы смотрели «Спокойной ночи, малыши!». На экране Степашка грузит игрушечную мебель в игрушечный грузовик. Пушистый и пытается установить в теле все, что есть. Каркуша: — Что ты делаешь, Степашка? Степашка: — Я сейчас загружу мебель, сейчас возьму свинью, пущу ее на мебель. Саша: — О, сейчас мебель привезут! Обе дочери смеются и наклоняются. Через пятнадцать минут, после окончания программы, жена с удивлением и возмущением: — Это что, свинья, что ли? Саша: — Дорогая, о чем ты говоришь? 2. Сеня: Я уехал в Израиль после развода с женой по работе. Он работал на кирпичном заводе, деньги обещали неограниченные. Он отработал бригадиром три месяца, причиталось около 4,5 тысяч зеленых. По нашим словам, бригадир обещал привезти всю сумму в отель за день до отъезда. Он позвонил и сказал, что привезет самолет. Он не сделал этого. Я прилетел домой и сейчас пью из CHAGRIN. — Сеня, давно не виделись? — Семь лет назад. 3. Татарин: Работал на богатого человека на родине. Он обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это было много. Он думал, что через несколько недель мы будем восхитительны. Они сделали это за два с половиной часа. Трехметровую линию оштукатурили, стены идеальные, потолок как во дворце, крошек нет, блестит. Мы идем за расчетом. — Что необходимо? — Они сделали все. У нас были бы деньги. — Да, этого не может быть, пойдемте проверим. Я проверил, остался доволен работой, но как только узнал, что мне придется отдать деньги за изменение лица. — Вот у тебя двести рублей, я думал, ты будешь работать десять дней, а у тебя халтура, и ты быстро все сделал. — Вы учитель? Разве вы не видите, какое качество? — Так что он сказал все, не нравится — вообще ничего не получишь. Я беру на выбор и кладу на стену, заштукатурил половину комнаты и упал, я еще больше замахиваюсь и говорю — Семь хозяин, и сейчас, иначе будешь нанимать опять весь объем. — Стой, держи деньги, только поклянись, что упал — Да, пока мы снова раствор разводим, ты своих ребят приведешь и живым к нам не уйдешь. Нет, вы сами его размажете. — Короче говоря, взяли деньги, «Урал» и быстро умчались. — Сидит, курит, смотрит вдаль, молчит. — И что, все, вся история? Татарина снова тащит Терри и тихо говорит: «Он сидел за хулиганство, этот шарик сидел со мной.» Они его уронили, это оказался козел. Я шел с человеком, а он весь в ворах, чай, посылки, деньги. Потом пришла Малява, уронила его. Теперь мне жаль его, жизнь плаката,
Ну, мои пленники не слышат. — Круто. Татарин рассказывает нам еще кое-что о зоне, все, что нас интересует, о вороватых мужиках и других каноэ. Почему я должен жалеть козла? И к тебе он тоже не очень хорошо относился. ‘В том-то и дело, что мне нечего сказать, а тебе не нужно знать. Все козлы там на самом деле, и воры, и люди, и всякая дрянь. Система настолько отлажена, что все — козлы, просто один может, а все, похоже, не знают, а другого за это поимели. Ходили слухи об обвинениях, но я не видел ни одного из них. — Значит, выходит, что ты был засранцем? Как вы говорите, это происходит. — Что можно было взять с меня? Ничего не знаешь, сам татарин, по-русски не понимаешь, старый чумадан, середнячок, типа и так богом обиженный. — И было бы дело, придурок? В конце концов, если они не трогали, не проверяли, значит, вы не знаете наверняка? — Кто знает, он шел ровно, говорил в точку. Все живое зависит от случайности. Нечем гордиться, и я не советую этого делать. Романтика бывает только в кино, хаз-малина-женщины-деньги. Там можно жить, но это не жизнь. Да, здесь тоже нет жизни, и поэтому мы тянем время в могилу. 4. К Бугре: — Скажи мне, Ворон, где ты был вчера весь день? Никто нас не трогал, но хозяина не было, так не должно быть. — Я поднялся наверх, чтобы ударить тебя в рыло. — Ну, вы ходили к директору? — Нет, у меня была встреча с бригадиром второй бригады на чердаке, на воздуховоде, с целью справедливого распределения нагрузки на следующее десятилетие. — Я не понимаю, а что на воздуховоде? Трудно ли было договориться на месте? — Она сильная женщина, и только на третий раз она согласилась предоставить нам склад, чтобы разместить его. В следующий раз пусть Сеня идет на встречу, я устал. «Я думал, ты там весь день пищал». Жаль, что вы оба не свалились в канаву, вот это картина.
Войцех Ярузельский приехал в Америку с частным визитом (официально его никто не приглашал), но президент США принял его. И во время беседы Рональд Рейган сказал ему: «Мы все занимаемся пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет. Видите — у меня три кнопки? Если я нажму красную кнопку — и n%%%%c придет в Советский Союз, если я нажму синюю кнопку — и не будет социалистического лагеря, если я нажму зеленую кнопку — не будет проблем с неприсоединившимися странами. Ярузельский внимательно слушает, а затем говорит: «Знаете, господин президент, до войны в Варшаве жила пани Ковальская. Она была очень богата, и в ее квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, пани Ковальская испачкалась на лестнице.
Идеальный день в жизни мужчины: 10.00 — Проснуться, почесаться 10.30 — Утренний туалет, заодно почитать свежие новости, побриться 11.00 — Завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), Педлер надевает только носки 11. 30 — Выезд на лимузине на стадион, футбольный матч по счету 7: 0 в пользу любимой команды 13.00 — Обед в ресторане по счету 14.00 — Послеобеденный отдых на пляже с Мисс Россия 2001, Приятная работа 15.00-Бизнес-менеджер приносит документы К подписанию акции подорожали в 3 раза 16.00-Тренажерный зал — легкая разминка (в основном демонстрация рельефных мышц), 3 красотки просят телефон 17.00-Сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, Приятная работа 18.30-Частный самолет доставлен в Лас-Вегас 19.00-Ужин в Ritz 19.30-Казино. Выиграть много денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00-Просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана легализованы во всем мире, Шумахер принимает российское гражданство, гвозди Ди Каприо 23.30-Джакузи с тремя женщинами, отличная работа 00.30-Голая официантка проносит бутылки пива между грудей за счет 1.00-Спать — засыпать
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — Кричит будильник. Бланширование, кто бы ни изобрел эту адскую машину 06.30 — Вскакиваю и обнаруживаю, что опаздываю 06.40 — В спешке натягиваю брюки, насыпаю растворимый кофе в кружку и заливаю кипятком из пепельницы с кипятком. Говорите, не чувствуя разницы. Чтобы посеять хаос и почувствовать разницу с 6.50, всегда где-то прячутся чистые носки. Отвратительная кошка друга уронила лужу в ваш багажник. Вытащить кота 7.00, найти лейкопластырь, заклеить места поражения 7.30 выскочить из дома, при этом машину кто-то поцарапал х… 8.00-как всегда на парковке, мест нет 8.30, прицепить машину , вломиться в офис и вспомнить, что самые важные документы остаются дома 13.00-полдень, хот-дог из киоска. Скачайте КВАК и после первого кадра увидите босса за его спиной. Язвительно напоминает о работе и сообщает о лишении премии 17.00 — вздыхает спокойно, работа сделана 17.30 — Дурак из соседнего отдела запускает вирус. Вся работа к черту 17.40 — По дороге на встречу с друзьями, они предлагают сходить в туалет. Согласиться и напомнить себе, что сегодня приезжает будущая свекровь 18.00 — Поехать домой, выслушать несколько упреков, вынести мусор, пнуть кота, устроиться и вытряхнуть ковры к 19.00 — Приехала Марианна Васильевна. Бла, кто придумал матерей друзей 19.30 — Старая ведьма замечает, что дочь побледнела и ее нужно отвести отдохнуть. В худшем случае купить новое пальто 21.00 — Прослушать вечерние новости. Любимая футбольная команда дует со счетом 0:7 21.30 — Эти дураки слушают Киркорова с might and main и обсуждают мужчин. Выслушайте все упреки 22.00 — Садитесь за бумаги. Голова ни о чем не думает. Выпейте бутылку пива. Тепло 00.00 — Сходить в туалет. Прислушайтесь к голосу на кухне: «Что, дочка, у мужчин сейчас модно — писать мимо унитаза?» Нет электричества для душа 00.30 — Поставьте Василия в соседней комнате. У подруги болит голова, она устала и вообще мама слышит, как в 1.00 бьют тревогу и, наконец, ломают подругу. В этот момент раздается голос: «Дочка, где твой ночник?» 1.20 — Иди спать.
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Остальное я объясню. Это курс для молодого бойца. То есть в течение месяца тебя, свежего, еще верящего в гуманизм и все хорошее, равномерно превращают в тупицу, реагирующего только на инстинкты жрать, срать и мастурбировать. Этим отличаются особо свирепые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь как презерватив на турнике и красиво маршируешь в такт песне о России.
Мой карантин был в Горьковской области, в деревне с патриархальным названием Суроватиха. И он бы ничем не отличался от других подобных зоопарков, если бы не один инцидент. На третьей неделе курса у нас возникла чрезвычайная ситуация. Шесть кыргызских новобранцев и присоединившийся к ним казах буквально разбежались.
Сейчас я объясню. Накануне наблюдателя все в аудитории ели что-то концентрированное под одеялом. Не знаю, что и где они взяли, но в результате весь следующий день они писали корявые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала выливаться в бачок. Они действительно страдали от колик, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между дерьмом. Они перенесли около семи томов собрания сочинений Ленина из комнаты Ленина на свои истерзанные задницы, и к вечеру вся эта золотая орда была госпитализирована.
Утром объявили карантин, простите за тавтологию, карантин. Как будто там нашли какую-то кишечную чуму и теперь, к черту, карантин и полная изоляция.
В казарму зашли милиционер капитан Одинцов, он был еще тот засранец, начальник штаба майор Ершов и начальник санчасти старший лейтенант Фирулин. — ‘Итак, — начал политрук, — вас, засранцев, нельзя оставить в покое ни на минуту. Не забывайте сердиться. Теперь вам всем придется сдавать анализ кала на дерьмо. Акция проводится с целью выявления заболевших и их изоляции в медицинском учреждении.
После этого тоста Фирелин взяла Алаверды и, как доктор, дала каждому по маленькой баночке, как из-под зелени, к баночке была прикреплена палочка, как у эскимосов. — Теперь возьмите дерьмо в банках с помощью торчащих палочек. Потом все несут меня и передают лично, чтобы не смущать до смерти военных. Пятнадцать казней, тире, двадцать минут. Я не буду заставлять вас ждать, я мать-законница на вокзале. Честно говоря, нам было больно. Как это? Подбирать и собирать дерьмо? А если ты не хочешь срать? Что делать? Одним словом, было собрано только десять минут из тридцати. Остальные тупо сидели в туалете, держа в руках эти чертовы банки и палочки. В назначенное время пришел Фирелин и был очень взбешен тем, что произвел так мало дерьма. — Черт! Вы что, долбаные солдаты? — крикнул Старли: «Я же сказал тебе по-русски:». Пятнадцать минут!» Я даю столько же! Если кто-то не дерется, то пошел ты! Ты сгниешь в туалете! На всякий случай я дал каждому еще по палке. И уходи. А мы стоим с двумя палками и дерьмовыми банками, как шлюха в суши-баре. Тогда Валера Тирин говорит: «Вот молоток. Пойду в туалет, посмотрю, может, чье-то дерьмо осталось, Фириллин все равно Пидора, если он сказал, что будет жарко, значит, будет жарко. Пойдем со мной, Стодово возьмет. — Вот еще, — отвечаю я, — я собираюсь влезть в чье-то дерьмо. А я про себя думаю, какого хрена, я вообще не хочу трахаться. Еще двое, Паша Одесский и Зеленый Акопян пошли в столовую, там собаки постоянно тусовались с надеждой Ништяки, они всадили в собаку палку хуя и принесли палку. Признаться, у меня было мало. Но тут появляется Гена, мой соотечественник, и зовет конспирологов, давай, мол, что-то есть. Короче говоря, шоколадные гены были мучением. «Аленка». Мы расплавили его спичками прямо в фольге и покопались в наших банках. И тогда Фирюлин прибегает: «Ну, что?». Он звонит с порога: — Где мое дерьмо? Он, конечно, твой, черт? Не дай бог, кто не перекладывал в банку, наебнулся за тебя. И все такие банки ему заботливо передали, мол, товарищ лейтенант, нам вас не жалко. Если вам это нужно, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.
Короче говоря, самое удивительное, что мы не стали дожидаться результатов теста. Прошла неделя и мы напились хрена с карантина в войсках, но в итоге интересно, нашли в шоколаде инфекцию или нет? В то время как раньше разоблачительные программы о дрянных продуктах, по крайней мере, шоколад был хорошим. Естественно! От дерьма не отличишь, не то что сейчас.
Это было в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили с мужем-студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии + одна пенсия — это не очень много денег, иногда они заканчиваются. Совсем. Особенно до коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)). За исключением моей бабушки, конечно). Затем вся наша необычная семья перешла на то, что мы называли «овсяным супом». Этот суп готовила моя бабушка, и он был ужасен! Бульон из говяжьих костей + овсянка. В этом месяце все было как обычно: конец месяца, денег в семье нет, зато есть большая кастрюля того самого овсяного супа. который уже никто не может съесть. И наконец! Ура! Стипендия! Да, сразу три! Коробка с домашними деньгами радостно пополняется, и я решаю приготовить настоящий сытный борщ. Я иду на рынок, покупаю пару жирных свинин, всевозможные овощи, домашние сливки, новую картошку. В общем, все, что нужно для приготовления супер-борща! Я с энтузиазмом готовлю огромную кастрюлю отличного, богатого, ароматного блюда, представляя, как оценят его вернувшиеся мальчики! Вот процесс завершен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике еще есть поза-поза-поза. вчерашняя каша была слизкой. суп. Я решаю быстро вылить его в унитаз, пока бабушка не увидела. Чтобы старуха не расстраивалась, скажу: говорят, мальчики утром нагуляли аппетит — и все съели. Я достал кастрюлю этого ужасного супа и тоже поставил ее на стол. Был уже вечер, уже стемнело. Я шаркаю по коридору, вижу, что дверь в комнату бабушки закрыта, на цыпочках возвращаюсь на кухню. Я хватаю горшок и спешу в туалет! Я срываю крышку и переворачиваю горшок над унитазом в темноте. и вдруг! Я чувствую, как из туалета начинает доноситься аромат свежайшего, насыщенного борща, приготовленного по всем правилам. Миски были одинаковыми. Надо было видеть выражения лиц ребят, когда они возвращались после рабочего дня и смены и вместо обещанного борща видели на столе овсяный суп. ))))))
Анекдот из эпохи застоя.
Брежнев приезжает к Картеру с официальным визитом. Картер проводит Брежнева по Белому дому, показывает ему различные достопримечательности и, наконец, вводит его в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене закреплена небольшая доска, на которой расположены две кнопки — белая и черная. Картер говорит Брежневу: — Послушайте, Леонид Ильич: у меня есть две кнопки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба. Он сказал и посмотрел, какое впечатление произведут его слова. Брежнев задумался на мгновение и сказал: «Знаете, господин Президент, во время войны у меня был друг в Польше. В ее доме было два унитаза — голубой и розовый. Но когда советские танки вошли в Варшаву, она нагадила прямо на лестницу!
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных