Быки и Коровы
ОВЕН Овен в возрасте ведет себя точно так же, как и в молодости. Он с радостью поймает зов молодого бычка, стремительно скачет с ним вниз по холму, сбивает «того молодого», затем, совершенно счастливый, взбирается обратно на холм и стоит в живописной позе, гордо обозревая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И доказал это снова.
LiveInternet LiveInternet
Вчера я впервые плавал в море на рассвете. Я даже не могу поверить, что это было вчера утром) честно говоря.
Счастливой Пасхи. День, когда празднуется воскресение Иисуса, Того, Кто мог.
В ночь на пятницу с первой звездой началось празднование Исхода из Египта (Пасха = Песах) — освобождение.
Я восхищаюсь такими людьми, и наш мир сейчас опирается на таких людей и идет по пути света и любви.
SUMMER 2021: ON THE SIGNIFICANCE OF THE HARMONY OF EL MORIA by Sergei Kanashevsky Summer 2021 for.
— Ссылки
— Подписка по электронной почте
— Поиск в дневнике
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Статистика
Анекдоты про Быков и Коров, и. прочих животных
Почему такая тема? Приближается год Быка. Согласно китайскому календарю, год Быка наступает с 26 января 2009 г. по 13 февраля 2010 г. Считается, что это год переосмысления. Но не буду отвлекаться.
Гости собрались в элитном доме, пили и разговаривали. Входит дворецкий и торжественно объявляет. Вы сошли с ума? Скажите: не покрыт, но удивлен. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет — Дамы и господа, наш бык только что удивил красную корову! Снова покрыл белым.
Две коровы разговаривают: «Как страшно стало жить: дня не проходит, чтобы корова не сошла с ума! Хорошо, что мы, утки, этого не понимаем. «
Корова лезет на дерево, ворона, сидящая на ней, спрашивает: — Зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же береза!
Пьяная доярка прислонилась к стойлу. Корова: — Опять напился? Молочница: — Му. Корова.
Лошадь проходит через деревню, встречает очень счастливую корову. Откуда ты такой счастливый? Корова (слабо смеется): — Откуда, откуда. от верблюда!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, стоящему на обочине дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? -Конечно, нет. Но если мой бык увидит тебя, ты успеешь на поезд в 6:15.
У Вовочки была корова. А у Маши был бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Ввочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама. своя корова!
Детская загадка: Один глаз, один рог, но не носорог?
Ответ.
— Где моя любимая корова? — Что ты, Михайло! Прошло 20 лет. — Так где же моя корова? — Что ты, Михаил! Коровы живут 8 лет. — А где корова? В какой науке вы сильны? В зоологии или в механике? — Механика. Ваша корова сломана.
— Как отличить быка от коровы? — Когда вы доите быка, он улыбается.
Неизвестный мужчина окликнул фермера с порога и сказал: — Скажи мне, сколько стоит твоя лучшая корова? — Сначала ответьте на вопрос. Вы из налоговой службы, или вы только что переехали мою корову своей машиной?
Пожалуйста. Если кто-то хочет добавить. относительно животных. В гороскопах их много.
- Мне понравился этот пост
- 0 Цитировать
- 0 сохранено
- 0 Добавить в цитату
- 0 Сохранить в ссылках
Комментарий » Предыдущая запись — В журнал — Следующая. запись « Страницы. Я знаю только одну на тему коров, да и то слегка непристойную. ;)))
Дети выходят на поле во время урока в классе. Маша спрашивает Марию Ивановну, почему Джоби залез на корову. Она отвечает, что бык хочет посмотреть, где трава лучше. На что Вовочка говорит: «Мария Ивановна, странно как-то. А папа сказал мне, что когда бык — корова ***, он не видит белого света» ;)))
Итак, я родился в год петуха, и хотя мой год еще не наступил, я все равно буду публиковать анекдоты.
Петух бросает страусиное яйцо в курятник и говорит: «Не хочу критиковать вас, дорогая леди, но я учусь, как работают другие!».
У мужика член уже нарисован, Куп не топает, ну, он покупает молодых. Посадят старого и молодого петуха в будку, и старый скажет: «А вы, молодые, догоните меня!» «Да ладно, — отвечает молодой. — Давай, я работаю, а ты за мной! Они бежали и улюлюкали. Последним идет старик, за ним — молодой. Мужчина хватает молодой член и качает головой, говоря: — Что ты собираешься делать? Я покупаю член и все голубое.
Петух приходит из деревни к своему городскому коллеге и говорит: — Наступишь на него? -Вы поняли? Жизнь так размеренна. -Мы найдем соски, да? -А вы? Может, нам стоит пойти на кулинарный фестиваль «Голые женщины»?
— Пэтти, ты бы сказала, что самый ленивый петух в Окепе? — О, и не говори! Соседи по утрам копают, а мои только кивают им.
О да! В итоге я совсем забыл про год на земле, кстати, желтая крыса еще не закончена. Как-то не очень получается.
Есть крыса и хомяк. Первый — весь худой, грустный, а второй — толстый и довольный. Крыса спрашивает хомяка: «Почему все тебя любят, держат дома, кормят вкусной едой, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, а в шерсти. Главное — выбрать интеллектуальный имиджмейкер!
Они поймали двух крыс на слона: — Давайте разобьем его. — У вас нет соли? — Я сейчас за рулем. Он возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит довольная, ковыряя когтем в зубах. — А где же слон? — И он… сбежал.
Лось стоит на тропинке, отдыхая. Крыса работает. Лось проходит между лапами и говорит: — Замечательно. Я поднял голову: — Странно. Он возвращается: — Замечательно. И так восемь раз. Лось не выдержал: — Крыса, что ты сделала то же самое? — Послушай, Мус, я ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда берутся рога?
Крыса попала в бутылку с вином и не смогла выбраться. Мимо проходила кошка, и она взмолилась: — Кошка, помоги мне и делай со мной, что хочешь. Кот стучит лапой по бутылке, крыса из нее же трется и в норке. КОТ: — А, так ты выполняешь обещания! Крыса лукаво моргнула: — Ну кто же верит словам пьяной женщины!
Ну, как я могу забыть себя. ) Как.
На вершине холма стоят два быка, молодой и старый, опытные. У подножия холма стоит стадо коров. «Эй, — упрямо бьет он молодым копытом, — давайте скорее спустимся с холма, возьмем нашу корову и заправимся!» Старый бык молчит. «Бык и бык», — переминается с ноги на ногу молодой, — «Эй, давайте быстрее спустимся с холма и заберем корову». Старый бык молчит. «Бык и бык», — обижается молодой. Старый бык вздыхает: — Нет. Теперь мы медленно, как бы нехотя, спускаемся с холма. И забрать все стадо.
Знаете, я как-то нашел довольно забавное «продолжение» этой шутки… про поведение «бычков» эпохи… если в молодости все быки ведут себя примерно одинаково (как молодой бык), то с возрастом наступает Существенная разница… Цель данного эпистолярия — Описать поведение различных знаков зодиака в данной конкретной ситуации, когда они оказываются на месте старого быка…)
Овен в возрасте ведет себя точно так же, как и в молодости. Он с радостью примет зов молодого бычка, вместе с ним быстро сбежит с холма, «схватит» «его, молодого», затем вполне радостно заберется обратно на холм и встанет в позу фотографа, гордо осматривая окрестности. Правильно: Овен — звучит гордо. И он доказал это снова.
Поведение Тельца описано в анекдоте абсолютно правдиво. Тельцы будут вести себя точно так же: медленно спускаться и медленно съедать все стадо. Кроме того, независимо от возраста, здоровья и терпения Тельца хватит на всех. Он также будет учить молодых.
Близнецы воспримут эту идею с энтузиазмом. Спуститесь с холма и начните спокойный разговор с коровами. Он начнет говорить о сексе, потом перейдет к интернету, от интернета к компьютерам, от компьютеров к автомобилям. Все. Близнецы. Рукавицы. Я просто забыл, почему он на самом деле спустился с холма.
Рак будет подходить к делу едва ли не более тщательно, чем Телец. Только он выбрал бы корову. Правда, эта корова будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (не знаю, как этот параметр называется у коров — может быть, диаметр вымени? Нет, объем грудной клетки лучше). Он притворится теленком и начнет сосать.
Но со львом сложнее. Лев никого не съест… и это несмотря на то, что он всех уничтожит. Он снимет его красиво, живописно, с невероятной энергией и обаянием, доказывая, как дважды два, что он самый крутой. На самом деле, он был прав. Он уже доказал, что он лучший. Все, абсолютно все, стадо согласилось с этим. И все стадо готово следовать за ним. И «брать» кого-то больше нет необходимости. Кроме того, это вредно. Вы можете испортить все впечатление. Вы должны красиво уйти на пенсию, найти следующее стадо, очаровать, покорить, разбить и снова красиво уйти на пенсию.
Дева не будет бежать в стадо. Он наткнется на секс-шоп. По дороге он освежит в памяти «Камасутру». А когда он доберется до места, где прошло заветное стадо, увы, коров там не окажется. Ему придется — снова! — сделать себя самому. Летающий предусмотрительно купленный пентхаус.
Весы с холма не спускаются. Он подождет, пока одна из коров поднимется на холм, и начнет ее доставать. Он подумает о том, правильная ли это корова и нужно ли ему ждать другую, что лучше. Он решит, что лучше подождать. Я подожду. Я выбираю. Наконец, он согласится на секс и при этом будет мучиться вопросом: правильно ли он сделал свой выбор? Или стоило подождать третьего?
Скорпион тоже не спустится с горы. Скорпиону это не нужно. Скорпион согласится на симпатичного молодого быка, стоящего неподалеку. Он не хуже коровы, и соитие с ним — безусловно мистический акт. Нет, нет коров…
Стрелец. Нет, Стрелец тоже не пойдет в стадо коров. Что не видел коров? Стрелец будет смотреть чуть дальше и угрожать табуну лошадей. Вот, это то же самое! Лошадей еще не было. И из всех лошадей он выбрал бы самую экзотическую и согласился бы на самый экзотический секс.
Козерог, конечно, единственный знак, который правильно поступит в этой ситуации. Он наведет порядок в этой плохой пуме. Он составит расписание. Он будет выдавать жетоны коровам. Он организует очередь. Он не будет спрашивать согласия коров — да это и не потребуется. Женщины любят порядок.
Водолей сразу же станет любимцем стада. Совершенно неважно, кто и в каком количестве ему нужен (да он и сам этого не знает). Важно другое — кому это нужно. Из статистики следует, что Водолея «выберут и обогреют» сорок процентов. Что ж, процент вполне приличный. Самое интересное, что для Водолея это незаконное приключение пройдет легко, естественно и без негативных последствий. Кроме того, в этом женском паморе вы никогда не вспотеете. Партнеры готовы на все.
Рыба будет сниться стаду во сне. Он подумает, какую бы корову он хотел… Ясно, что с большими, грустными глазами. Явно далеко не худые. Но форма рогов — вот в чем вопрос. И может ли видение быть большим и одновременно иметь идеальную форму? А копыта, какими они должны быть? И вот, мечтая, рыба будет долго стоять на вершине холма, а стадо будет медленно проходить внизу.