Бородатые анекдоты

Плени Чапаева (VI) с его подразделением железнодорожной станции. Пути загромождены вагонами, из куч которых виднеется циста с чистым крылом. И думая, как бы не вспотеть (вагоны с дочерней квотой) и чтобы солдаты не написали написать на нем: C2H5 (OH) (Speep, т.е.) на следующее утро у Цессны вся дивизия в Двойке. Вай в шоке: — Как твой ##@$#& $#$@ узнали? — IKKK Смотрите: На Систе было написано: ой они топтались точно ой.

Анекдот про лысого и бородатого

Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Затем перед ними садится суровый лысый мужчина. Один парень, лукаво улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят баксов, что ты не сможешь надеть его на лысую голову! Он, немного подумав: — А вот тут я могу, позвольте мне поспорить. Ну, спорьте. Мужчина сразу же ударил лысого по голове. Он оглядывается по сторонам, мол, что это? Тот сразу: — %LA, лех! Скоко лет, скоко зим! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Ну и хрен с тобой, леха, ты все испортил! Лысина снята. Проходит несколько минут, и первый парень снова: — Мы шлепаем во второй раз? Мы претендуем на сотню? — Конечно, нет, давайте поспорим, я еще похлопаю. Та же ситуация, лысый готов к ебле %. А он отвечает: — b%i, лех, зачем ты себя обманываешь? Ты немного выиграл, но все равно не узнаешь меня! Лысый злится и идет в первые ряды, чтобы эти уроды не мешали. Проходит еще несколько минут, — Ты опять слабеешь? Мы спорим о 500? — Давай, спорь. Парень встает, подходит к лысому, не раздумывая, бьет лысого по голове и кричит, — b%i, lech! Оказывается, ты сидишь здесь, а я уже полчаса за %!

Выпуск.

Статистика голосования по странам

Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.

Профессиональная свадьба

Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о Тамаде, о замечательных гостях.

Я редко посещаю свадьбы, по какой-то причине они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.

Я тут же приехал в кафе, чего я только не увидел в этом ЗАГСе, ну все, подарки, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак и давай дарить за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее, все. Филонили, который пьет воду, сколько может, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если нет тоста.

В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все это танцевало, подобрал себе закуски, выпил и сидел, интеллигентно выпивал и прихлебывал. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор заснял это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена кричала, а во мне проснулся долговязый актер и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали, незнакомые люди обнимали и хлопали по спине, а чужие дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты даешь блин, конечно», день был длинный, все смеялись, жена плакала.

Я никогда не смотрела запись той свадьбы, сколько не убеждалась, что смотрели ее дома, а не «налегке» на НГ, всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.

Вакцинация

Показать полностью 1 эмоция 23 часа назад

Трудовые династии растут!

Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки

Запрет был введен после стрельбы в школах

Эмоции 21 час назад

Не счастливый конец

XXX: Что такое «Найти телефон?». Я нашел свою собственную.

Это было замечательно, телефон потерялся, и я видел, как ноутбук двигался по карте.

Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.

Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.

Так что я нашел свой телефон.

Yyy: история со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Оказалось неловко

Следующий анекдот

Не видел его 20 лет. Конечно, я его не узнала. Объятия. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?

Показать полностью эмоции 13 часов назад

Реклама

Я регулярно вижу рекламу на полосе. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я этого точно не хочу.

Эмоции 15 часов назад

Игрушка

Не видел его 20 лет. Конечно, я его не узнала. Объятия. И я спрашиваю: — Как там поживает моя собака?

Показать полностью эмоции 13 часов назад

Скот напал на девочек

Вчера 03.10.2021 около 16:50 этот биомур напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — это дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео можно услышать, как он угрожает им, пытается усыпить их с помощью зажигалки, наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, а затем скрывается.

У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться со злоумышленниками собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то сначала напал на невинных детей.

Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его не остановило.

В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.

P.S.. Ранее этот парень был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать полностью эмоции 21 час назад

Профессиональная свадьба

Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о Тамаде, о замечательных гостях.

Я редко посещаю свадьбы, по какой-то причине они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.

Я тут же приехал в кафе, чего я только не увидел в этом ЗАГСе, ну все, подарки, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак и давай дарить за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее, все. Филонили, который пьет воду, сколько может, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если нет тоста.

В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все это танцевало, подобрал себе закуски, выпил и сидел, интеллигентно выпивал и прихлебывал. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор заснял это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена кричала, а во мне проснулся долговязый актер и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.

Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали, незнакомые люди обнимали и хлопали по спине, а чужие дети лезли ко мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили: «Ну, ты даешь блин, конечно», день был длинный, все смеялись, жена плакала.

Я никогда не смотрела запись той свадьбы, сколько не убеждалась, что смотрели ее дома, а не «налегке» на НГ, всей семьей. Я иду на кухню, пусть они посмеются.

[…]

[…]

На собеседование пришел парень, оператор ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Последнее уточнение: — Я не спрашивал, а что осталось с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно защищать.

Эмоции 21 час назад

Реклама

Я регулярно вижу рекламу на полосе. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я этого точно не хочу.

Эмоции 15 часов назад

Скот напал на девочек

Вчера 03.10.2021 около 16:50 этот биомур напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — это дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.

На видео можно услышать, как он угрожает им, пытается усыпить их с помощью зажигалки, наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, а затем скрывается.

У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.

Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться со злоумышленниками собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то сначала напал на невинных детей.

Еще более отвратительно то, что его дочь — их одноклассница, и девочки всегда здороваются с ним, но это его не остановило.

В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.

P.S.. Ранее этот парень был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.

Показать полностью эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Вот это да! Мальчик не только есть, но и мало. Где он?

Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Затем перед ними садится суровый лысый мужчина [Далее по тексту].

Показать еще 0 комментариев лучшие сообщения за сегодня до 18 часов

Внезапно

В одном из небольших городов медсестра была разоблачена за то, что за небольшую плату помогала людям официально пройти вакцинацию — делала фиктивную прививку за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что им необходимо соблюдать полное подобие вакцинации и делать им избыток витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она обрабатывала их в буквальном смысле слова.

Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета на рюкзаки

Запрет был введен после стрельбы в школах

Эмоции 21 час назад

Оказалось неловко

Традиции

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Фидель сидел в самолете с Путиным. Они прилетели в Москву. Они выходят из самолета, и первое, что делает человек в рваных ботинках, это подходит к ним.

Фидель тут же вытащил ствол, и Баба! Положите тряпку на место. На следующий день во всех московских газетах заголовки: бородатый старик в военной форме убил кубинского посла в аэропорту…

• Обама как бы пролетает над матушкой Россией на вертолете вместе с Путиным. Он смотрит на открытие, задает вопросы. Они пролетели над районом, Обама взял и спросил, — А что такое TTACIE? — Пионерский лагерь, сказал ВВП, спасает честь Родины и мундира. — И дафайты его посещают!»Хорошо», — сказал ВВП и стал звонить в Унихамму, чтобы его переделали под пионерский лагерь. В районе садится вертолет, президенты осматривают «лагерь». Атма замечает осужденного, бородатого и татуированного. «Ты звезда, мальчик?» «Восемь!» А я бы дал сорок. «И я бы дал тебе звезду, если бы не пионервожатый из вышки!».
• Доктор, у меня борода не растет! — Неудивительно, что вы женщина… — Как? Неужели я тоже женщина!

• Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, дедушка Мороз с войлочной бородой! — Подари на новый год BMW X — пятый!
• Просыпается утром старик Хотабич с большого бодуна, больной, голова трещит, руки трясутся, копать надо срочно. До подбородочной занавески голова находится там. Это Вольке: — Почтенный Волька, не скажешь ли ты мне, куда делась моя борода? — Я сказал вам: давайте сразу закажем коробку. А вы: — Еще пятьдесят, еще пятьдесят.
• Перед испытанием находится трамплин с бородой.

«Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то ваша совесть должна быть такой же черной, как ваша борода».

«Если ты судишь о совести по бороде, — возражает бродяга, — то у тебя ее вообще нет».

• Разговор в магазине: — Дайте мне пива. — У вас есть какие-нибудь документы? — Пузо, лысая голова и борода — вот мои документы.
• Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Мол, я все выучил, все знаю, задайте какой-нибудь вопрос! — Ну, тогда возьмите формулу бороды. — Пожалуйста. Мы берем слово «борода», соединяем его с двумя словами — «боро» и «ода». «Борон» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «Лесной стих». Лесной стих когда? Когда все спокойно. Получаем «без ве три E» или (3e — c), где E = 2,71828, B — волосатый коэффициент.

• Молодая будущая Maman с большим животом садится в трамвай. Юбки не видно, только голые ноги. Старик подходит к выходу, улыбается ей и говорит: «У тебя будет дочь сына!». Она обводит всех взглядом и спрашивает: «Правда, откуда вы узнали? — DUC, чтобы увидеть бороду.
• Жена приобрела ящик для мужа на его день рождения. — Ну, дорогая, тебе нравится? Вы думаете, это лучше для него? Муж посмотрел на ужасный галстук и ответил: «Отличная борода!».
• Американские астронавты вернулись с Луны. — Что нового вы увидели там на этот раз? — Он спросил их. — Мы встретили двоих. Они, как и мы, люди, только обувь носят без носков, штаны без трусов, заросли бородой, просят курить. — Правильно. Вот как туда попали русские.
• На елке под Новый год в детском саду Дед Мороз, как всегда, спрашивает: — Ну, а теперь, дети, кто расскажет мне стихотворение, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дед Мороз. Борода из хлопковой шерсти. Вы принесли нам подарки. (Тут Санта и родители, зная, на что сейчас идут дети, все сморщились, ожидая услышать страшное продолжение). Мальчики ждут тебя! Все вздохнули с облегчением, и Санта протянул девочке конфету. — Очень хорошо. Оставьте конфеты себе. Девушка (сбоку): — Вот гад, больше нельзя раздавать конфеты?
• — Ты сбросил бороду? — Да, не держи его…

• В конце последнего футбольного матча Олимпиады полицейский увидел мужчину с явно поддельной B клана и в темных очках, который осторожно пробрался через ограждение. Хранитель Ордена подошел к нему и с явной иронией спросил: «Что, профессиональный кролик?» «Нет, судья!
• — Я просто не могу найти спутника жизни — бред! Да, пытаюсь сбрить бороду и усы. — Как вы думаете, это поможет? — Ты старайся, Наташа, старайся.
• — У меня есть борода, и ты скажешь мне «да». — Никаких документов и никакого ответа. — О, пожалуйста. — Молодой человек, остановите часы, покажите паспорт или алкоголь, я вам не продам!
• Длинный человек пришел к парикмахеру: — Сделайте мне стрижку посередине бороды. — Для вентиляции? — Нет, жена подарила мне галстук и хочет посмотреть на него.
• Это сэр Генри, эксперт, который спасет нас от зловещей собаки Баскервилей», — доложил Батлер Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри удивлен и насторожен, осматривая двухметрового Верзилу, заросшего бородой. «Я представлял себе мистера Шерлока Холмса несколько иначе!». И, кстати, где ваш друг доктор Ватсон? — Его друг недавно утонул. И заметьте, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы сами попросили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

• — Здравствуй, Вася! О, у тебя выросла борода? Для чего? — Да, вся я обвисла — вы говорите, вы похожи на женщину! А как же я теперь, с бородой? — Ну, как. Представьте себе женщину с бородой!
• — Как избавиться от тройного подбородка? — Я отпустил бороду.
• — Профессиональный консультант должен иметь бороду, живот и геморрой. — Почему? — Борода и живот помогут выглядеть внушительно, а геморрой не помешает.
• — Граф, сейчас двое бородатых мужчин на черном «Лексусе» почти подъехали прямо к офису!
• — Почему у тебя, дедушка, черная борода и седая голова? — Это недостижимо! Потому что борода моложе головы на двадцать лет.
• Председатель колхоза стоит у ворот и кричит: — ПИТАНИЕ! Муж дома? Петровна: — Да, дома, черт его знает где! Он в конюшне! Корм для свиней! Председатель: — Эй, Пятровна, а вам не трудно будет пойти и найти его для меня? Петровна: — Ну, что тут сложного! У Мово борода и усы. .
• — Мы давно не виделись! У вас выросла борода с начала карантина? — Нет, это моя маска так испортилась!

Вакцинация

Показать полностью 1 эмоция 23 часа назад

Ты упоминаешь все.

Эмоции 15 часов назад

Внезапно

В одном из небольших городов медсестра была разоблачена за то, что за небольшую плату помогала людям официально пройти вакцинацию — делала фиктивную прививку за деньги. Но в ходе расследования был обнаружен сложный вид мошенничества.

Как выяснилось, она говорила пациентам, что им необходимо соблюдать полное подобие вакцинации и делать им избыток витамина (глюкозы), но на самом деле, как она утверждала, она обрабатывала их в буквальном смысле слова.

Если это действительно было так, то даме все равно грозит уголовная ответственность, поскольку она взяла деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад

Не счастливый конец

XXX: Что такое «Найти телефон?». Я нашел свою собственную.

Это было замечательно, телефон потерялся, и я видел, как ноутбук двигался по карте.

Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.

Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.

Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.

Так что я нашел свой телефон.

Yyy: история со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Трудовые династии растут!

Традиции

Эмоции 21 час назад

[…]

[…]

На собеседование пришел парень, оператор ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Последнее уточнение: — Я не спрашивал, а что осталось с последнего места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно защищать.