Анекдоты прор медиков. Часть 9. Проктология
Проктолог входит в травматологический кабинет с рукой, застрявшей в пациенте. Доктор: — У нас травматологический центр, а не кукольный театр.
Шутки и анекдоты про проктологов
Всемирный симпозиум проктологов. Знаменитый академик открывает: — Господа! Мне выпала большая честь открывать всемирный симпозиум проктологов! Извините, что обращаюсь к вам!
Проктолог входит в травматологию с рукой, засунутой в руку пациента. Доктор: — У нас травматологический центр, а не кукольный театр.
Проктолог входит в банк. Когда он собирается подписать чек, он, не глядя, достает из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Затем он некоторое время смотрит на клерка, понимает, что происходит, и говорит: «Отлично! Просто замечательно! Какой-то придурок опять украл мою ручку!
Два проктолога долго смотрят на картину Малевича «Черный квадрат». Наконец один из них говорит другому: — Нет, коллега! Это совсем не похоже на это!
— У вас такие красивые пальцы: тонкие и длинные, возможно, вы играете на пианино? — Нет, я проктолог.
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Ваш дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа — замечательный проктолог! — И расти. — А ты, я уверен, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот еще! Хотите ли вы остаться в дерьме до конца жизни?
— О, как трудно быть программистом. Вы идете в гости к людям, чтобы отдохнуть, а они тут же показывают вам ваш домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Жестко?! Только представьте, каково это для проктологов.
Анекдоты прор медиков. Часть 9. Проктология
Колопроктология — одна из самых востребованных специальностей. Существует множество шуток и анекдотов о проктологах. Но несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи, какими они были, застряли в z. (Шутка))))
Здравствуйте, уважаемые подписчики и гости канала!
Спасибо что заглянули ко мне в гости.
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
Один из пациентов пришел к главному врачу поликлиники и сказал: «У вас очень хороший проктолог, поблагодарите его, пожалуйста! Мы сидим и чешем головы. Дело в том, что в клинике нет проктолога. Мы пытаемся выяснить, кто из врачей сломался.
— Коллега, в какой области медицины вы специализируетесь? — Я проктолог. — Я гинеколог. — Соседи, то есть.
Хирург Иванов любил подкалывать своего друга Петрова, проктолога. Он приходил в этот кабинет, долго рассматривал свои руки и говорил: — Какие у вас красивые длинные пальцы! Вы пианист?
Переехав в новый офис, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних владельцев, — «Ремонт очков».
В нашей больнице работал проктолог, который страстно любил кошек. Однажды мы взяли его породистого кота на свадьбу с одноименным породистым котом моих друзей. Прошло какое-то время, и вот я с результатом той свадьбы, милым рыжим котенком на руках, иду в его смотровую. У врача назначена встреча. Мужчина стоит в унизительной позе со спущенными до колен штанами. Он не видит меня, потому что стоит спиной к двери. Врач в перчатках, готовится к манипуляциям. К этому времени он заметил меня с котенком. Его лицо приобретает растроганное выражение: — Боже мой, какая прелесть! Вы бы видели, как мужчина бросился к выходу, поднимая на ходу брюки! Больше его никогда не видели в этой больнице.
Звонок главному врачу в три часа ночи: — Александр Иванович, есть такое дело, вообще без вас никак. Все уже собрались, и хирурги, и невропатологи, и проктологи, и даже наш патологоанатом приехал. Да, вы совершенно сумасшедший. У вас нет врачей по вызову. — Александр Иванович, без вас никак. Главный врач клянется, ругается, но он это сделает. Он идет. Он входит в комнату. Там собрались все врачи из больницы, а на кушетке лежали два голых мужчины. Один стоит с крабом, а другой засунул руку в туз до локтя, и они сидят в таком положении. Главный врач переоделся, подошел и сказал двум пациентам: «Парни, вам не нужно ехать в больницу. -Куда? — Вы должны пойти в кукольный театр.