Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену

Она: — Я хочу. Он: — И я хочу. Она: — Давай хотеть вместе!

Смешные анекдоты про мужа и жену.

Судья спрашивает мужа о причине развода. — Судья по гражданским делам, скажите, может ли семья прожить на 30 000 рублей в месяц? Возможно, судья ответит. — Но она увидела меня на третий год: — Иди на работу, иди на работу. Развод мужа и жены в суде. Жена. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Жена реагирует на развод с мужем. Какова ваша причина для развода? — Судья спрашивает. Он заставляет меня есть все, что он готовит.

Есть два друга, он спрашивает друг друга: — Как проходит твой развод с женой? — Все замечательно! Я только вручил судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. — Как в отсутствие жены? — Я сама удивилась, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.

Подруги говорят о разводе: С мужем жить совершенно невозможно! — Значит, развод! Что еще! Он разрушил мою жизнь, и я должна сделать его счастливым?!

Почему вы развелись? -Секс-кокс. Чем вы редко занимаетесь? — Очень часто, но не в одно и то же время.

Есть суд, развод мужа и жены. Судья спрашивает жену: «Почему вы хотите развестись с мужем? Жена: От него постоянно воняет! Судья: Заседание закрыто до завтра. После встречи адвокат говорит мужу: по крайней мере, ты мог бы помыться. Муж приходит домой и в ванной комнате только шампунь «FIR». Он умывается и решает проверить, как она пахнет на нем. Он идет к соседу и спрашивает: как он пахнет на мне? Сосед: Как под рождественской елкой, они от нее избавились.

Муж и жена разведены. Судья есть судья, спрашивает его жена. Почему вы разводитесь с мужем? «Он не удовлетворяет меня как муж». Крестьянин вскакивает и кричит: «Да, она лжет, она лжет! Она не кормит меня! Дайте мне кто-нибудь супа, и я всех сюда отвезу!

Что так печально, моя госпожа ушла? — Не волнуйтесь, будет еще лучше! Нет, жена. — Не волнуйтесь, хуже не будет.

Они осуждают мужа, который бьет жену. Перед оглашением приговора судья объявляет: — Подсудимый, ваше последнее слово. Муж: — Развод! Жена: — Я протестую!

Что делает современная девушка — расстается с мужчиной? -Она судорожно думает, какой статус написать, чтобы его задеть и обидеть!

Муж и его жена разводятся, и имущество делится. Жена говорит мужу: «Я согласна на развод». Мы разделили машины пополам: — У меня Lexus, а у тебя стиральная машина.

Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.

Босс подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I.

Два друга идут по улице. Вдруг одного хватает за руку другой: — Быстрее — мы уходим! — Что случилось? — С другой стороны — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Мы с женой уже давно встречаемся, а не сделать ли это на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.

Муж и жена в постели. Он начинает гладить рукой ее плечи, затем ощупывает ее грудь. Она начинает лениво вздыхать. Его рука падает из-под нее. Он проводит рукой по ее животу, предательски приникает губами к ее бедру. Жена убирает руку: «Сёма! Почему вы остановились? — Я нашел такой же пульт от телевизора!

Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…

Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая. Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатность когда-нибудь дойдет до меня? ?

Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!

Жена жалуется подруге: — Я нашла чужие стринги и лифчики рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.

Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю права! — Вы не правы? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.

Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у парня с любой стороны не хватает на ребра.

Муж распределяет всю выпивку из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает: «Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня уезжаем на Дачу. Это наш сын дома на два дня!

Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Оставьте себе хорошего, он хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!

— Где это было? Почему вы пришли так поздно? — Я — хозяин в доме! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет сковородкой по голове, муж падает без сознания. Здесь мат ь-j -закон заканчивается. — О, что здесь мой сын? — Он — хозяин. Где хочет, там и лежит!

Муж плачет жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.

-Милый, иди водку пить! -Милый, я еще полы не спустил!

Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так назвали свою жену? — Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты так кричал сегодня? — Сегодня она сказала мне.

Из окна отходящего поезда один мужчина крикнул другому, оставшемуся на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! И жена твоя стучит — просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виноват в них: — Нет, его жена такая-сякая. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.

Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там.

Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне. — Я не могу, мой козел уже вернулся.

— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, — тут же поднимается с колен, — не представляй наши штаны!

Анекдоты про мужа и жену пошлые

Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда раньше не делал! Как зарядить дювель!

Читайте в смешном выпуске последние анекдоты про жен и мужей самые жизненные.

Эй, мужик! Не виделись со школы! — Будем собирать на хлеб, вроде как? Где вы живете? — Через культурную пропасть.

Двое бездомных отправляются собирать бутылки, — Вдалеке горит свалка. Один говорит другому: — Коллега, у меня хорошие новости! Сегодня у нас будет горячая еда!

Какие у вас красивые зубы, мадам!» Они достались мне от матери. Здорово, что вы встаете!

Женский анекдот

Любите ли вы пить пиво с кальмарами? «Нет, я предпочитаю с друзьями.

Ты зажал нос, старик? «Черт бы побрал этих друзей!» Знаешь, какую идиотскую шутку они надо мной подшутили, Положили женские трусики в карман — И что, твоя жена их нашла? Нет, госпожа! — Ну, это не так уж плохо. И ясно, что вы ничего не понимаете. «Она сразу же позвонила моей жене и все рассказала. Вечная любовь никогда не кончается.

Кто вы? — Я вор. Почему такой маленький? — Карман.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дела пошли в гору! Сегодня я уронил бутерброд и упал маслом вверх! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго смотрит на него и говорит: — Нет, друг мой, вы просто намазали его не с той стороны.

Два призрака разгуливают по замку. Вдруг дверь со скрипом открывается. Один из призраков вздрагивает. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?».

«Почему бы тебе не побриться — у меня нет девушки, для которой я хотел бы побриться, — но для себя? И я покупаю пиво для себя.

Три солдата бегут по площади. Мичман останавливает их и спрашивает. — Какие у вас фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! Вы братья или что-то вроде того? Вовсе нет.

У вас избыточный вес. — Не лишнее, а именно лишнее.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? «Кто-то уже там!»

Будешь смеяться над моей фигурой — получишь в лоб! ясно? — Да, что значит «Этот твой лишний вес хочет меня убить».

Мы с другом пригласили девушку к себе домой. Они пили и трахались, — Они пили еще, трахались еще. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, кому ты позвонил! — Она не пришла.

В салон красоты приходит новая русская. — Я бы хотела подстричь ногти на ногах. Подождите, сейчас придет хозяин. Хозяин идет. Здравствуйте, я мастер педикюра. Мне все равно, кто ты, подстриги мне ногти на ногах.

Встречаются два грузина. Один говорит: «Слушай, милый, я вчера поймал вот такую рыбу!» и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает. Клянусь, я поймал такую рыбу. — А я говорю: не надо бить такую рыбу валасат!

Звонок в часовую мастерскую: — Мои часы показывают неправильное время. Приходят ли они к вам? Я не знаю, но как это выяснить? Ну, послушайте, например, тикает он или нет? — Как слушать? Ну, подними ухо! — Куда мне идти? Что, прямо на монитор или как?

Вот и все, с понедельника я начинаю бегать. Ты говоришь это каждую неделю. Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — Знаете ли вы, как мотивировать себя?

Анекдоты про мужа пошлые — anekdotmaster.ru

Классический юмор.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Действительно ли опытные российские программисты ценятся в США, спросите вы? А какие языки и операционные системы вы должны знать в первую очередь? И так по пунктам? Подождите, кого вы спрашиваете? Это не тот гребаный китаец с ноутбуком? Нет? И вы задаете эти глупые вопросы мне, опытному русскому программисту, тихо живущему в маленьком калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают подобные вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям не светит работа даже в Южной Африке. В конце концов, главная особенность, с которой вы столкнетесь в Америке, — это не тонкости высоких технологий, а упитанность женщин. Но пусть будет так, давайте исправим это. То есть, не от плохого, а от худшего. Из версии, в которой вы

1) Женщина-программист

Ну, тебе конец. В общем, заранее настраивайте себя на то, что после года американской жизни она вас бросит. Редким исключением является случай, когда жена программиста также является программистом, работающим в той же операционной системе. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в тот же день от простого вируса. Но такие пары встречаются так же редко, как оператор Windows без ошибок. Чаще всего жена программиста — это что-то из совершенно другого полушария мозга. Буквально художник. Может быть, в России вы прикрепили ее к какой-нибудь почти компьютерной работе, например, веб-дизайну. И вот ты, чопорный ходок, приезжаешь в Штаты за двадцать тысяч в год. Тут же вы покупаете подержанный Ford и уютную маленькую квартиру с видом на парковку. И вы забираете из России свою мышь, которая дома всегда была тише кулера и ниже водителя. Через полгода выясняется, что мышь водит тележку лучше вас и знает все окрестные бары. И конечно, теперь он говорит по-английски без акцента, чего никогда не сможет добиться ни один русский — но для него нет ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая «Yes!» во время оргазма (даже «Das ist fantastic!» не было бы так отвратительно). Более того, пока вы разминаете буханки и готовите перчатки, ваш тихоня уже подружился с несколькими другими опытными программистами. И обнаружили, что их красные «Ягуары» ездят лучше, чем ваш подержанный «Форд-козел». Интернет подливает масла в огонь: если вы живете в Пенсильвании, она обязательно подцепит веселого парня из солнечной Калифорнии. И наоборот, если вы веселый паренек из Boobs Valley, она найдет интеллигентного постдока из Бостона, который наверняка согласится, что русский на Юге — это как селедка на сковородке. Сейчас вы смеетесь, но учтите: как только ваша жена отправит вас в ад, у вас будет короткий путь к гомосексуалистам. В конце концов, ваше унылое одиночество быстро заметят — только не женщины, а мужчины. И когда вы снова произнесете слово «педик» в пьяной компании местных неженатых мужчин, обязательно найдется тот друг, который отругает вас за стереотипы и начнет гнилую историю о подавленных желаниях.

Възможно е обаче вашето депресиране да забележи отегчената съпруга на някой друг програмист — тя или само пристигна, или вече е била толкова разгърната, че е отрязала в Калифорния (или в Пенсилвания). В резултат на няколко такива празници, в една група от „нашите чужди“, тя възниква, че математиците се наричат ​​транзитно затваряне, ботаници-кръстосани опрашвания и етнолозите просто „шофират“. За онези програмисти, които често са били бити в детството, а след това те все още са били принудени да завършат MIPT или Московския държавен университет, просто няма други възможности. Но ако сте истински руски човек, скоро ще разберете, че природата ви даде уникален шанс. Засега, след като оставите килима си от този безжичен плъх, вие отново —

2) Безплатният програмист Въпреки това е възможно вашето депресиране да забележи отегчената съпруга на някой друг програмист — тя или е пристигнала, или вече е изпуснала, че е отрязала в Калифорния (или в Пенсилвания). В резултат на няколко такива празници, в една група от „нашите чужди“, тя възниква, че математиците се наричат ​​транзитно затваряне, ботаници-кръстосани опрашвания и етнолозите просто „шофират“. За онези програмисти, които често са били бити в детството, а след това те все още са били принудени да завършат MIPT или Московския държавен университет, просто няма други възможности. Но ако сте истински руски човек, скоро ще разберете, че природата ви даде уникален шанс. На данный момент, как только вы уберете ковер из-под беспроводной крысы, вы вернетесь -…

2) Возможно свободное программирование, возможно, что ваше плутовство заметит скучающая жена какого-нибудь другого программиста — она либо приехала одна, либо уже прониклась тем, что ее вырезали в Калифорнии (или Пенсильвании). В результате нескольких таких праздников, в группе «наших чужих», случается, что математиков называют транзитными замыканиями, ботаников перекрестными опылениями, а этнологов просто «драйвом». Для тех программистов, которых в детстве часто били, а потом все-таки заставили окончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нет. Но если вы настоящий русский человек, вы скоро поймете, что природа дала вам уникальный шанс. На данный момент, как только вы уберете ковер из-под беспроводной крысы, вы вернетесь -…

2) Бесплатный программист

Для начала, шляпа: все, что вы знали об американских женщинах, — миф. Ваш мысленный рабочий стол заполнен иконками стройных и доступных телок, но в реальности такие устройства ставят только на голливудский скот. Но гораздо хуже, чем все остальное. Вы привыкли, что русские женщины сами бегают за мужчинами. Более того, эта привычка подсознательна — внешне все выглядит так, как будто правят мужчины. И только очень опытный программист знает, что женщины в России тоже превосходят мужчин по численности и биологической активности — они слишком много оставили нашему папе на войну, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все по-другому. В обычном государственном баре девушка с ямочками на талии и выдающейся грудью вряд ли наберет пятьдесят мужчин, а не наоборот. А с девушкой — компания из ее парня и трех бывших парней просто необходима. Все остальные сорок пять ковбоев встречаются с потенциальными бойфрендами и не сводят с нее глаз. В такой аэродинамической трубе женщина может только вертеть своими выпуклыми частями тела. А потом, когда начинается драка — она должна бежать к двери и ждать того, чья репа не будет срублена с табуретки. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый российский программист в Америке быстро потерял жену (см. выше). И из-за этого в Штатах вас легко могут посадить в тюрьму за действия, которые у россиянина вызвали бы только хихиканье. Если вы проследите за американкой на улице, она легко посадит вас на пять лет. Если вы ущипнете ее за задницу, вы засияете еще больше. Первое называется «сексуальным домогательством», более конкретно — «преследованием». И второе — «сексуальная жопоголия», точнее, «анальное проникновение». Запомните условия, пройдите собеседование с юристами. Неужели они действительно не хотят этого, спросите вы? В конце концов, они делают это в лифтах, в бассейнах и все такое в кино. Проблема в том, что на самом деле «всем этим», включая наркотики и рэкет, занималось их прошлое, родительское поколение. В соответствии с принципом гегелевского триогенваля, это привело к тотальной мотивации, опсенизму и общему консерватизму поколения современности. Вы, наверное, знаете, что если американцы хотят заняться сексом, они приглашают друг друга на обед. Но вы не знаете, что этот идиотский обычай (ну, кто, скажите мне, делает это на сытый желудок?) соблюдается очень жестко. То есть, если вы приглашаете американку поесть вместе, в ее системном блоке тут же загорается красная лампочка: «Охранник, они хотят меня трахнуть!». И полиция уже там. И не менее пяти лет. Особой насмешкой является то, что американцы будут постоянно улыбаться вам. И это то, что вы сожжете как чайник любовных писем с троянцами. Поймите, их улыбка — это просто инстинктивная гримаса, как и ваша — шлепок по рукам при мысли о Клаве. Если вы хотите проверить, как они на самом деле относятся к незнакомым людям — просто попробуйте «подвезти», как вы это сделали с нами. Сразу же убедитесь, что, кроме таксистов, все остальные смотрят на вас как на серийного убийцу. Даже если они улыбаются. Однако стереотип «странного иностранца» тоже можно эксплуатировать, если не пытаться сразу же вбить в порт сотню кольев. Есть много американцев, которым нравится беспомощное невежество урода с акцентом — в конце концов, это ставит вас в один ряд с умственно отсталыми, а инвалидов в Штатах любят. Помню, однажды в баре на Virginian’s я решил завести разговор с девушкой — ее болезненно бойкая грудь была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения ее бой с кабаном разыгрался у меня на глазах,

с трио бывших бойфрендов за спиной. Я стоял и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного душевного инвалида (я много пил). В этот решающий момент мимо проходил знакомый немецкий журналист и сказал вяло, но громко: «А, опять этот русский боксер-убийца!». Всех парней разнесло, как Касперского. Правда, девушка тоже куда-то слилась — но все равно монитор ни на кого не чист! Еще несколько таких исправлений и вот, пожалуйста.

3) Опытный (системный) программист

Итак, если вы не прятались за спинами своих соотечественников и их жен, то уже на втором курсе вы сможете взломать свой основной советский стереотип — что «в Америке все тупые». Конечно, я могу обвинить вас прямо сейчас: они говорят, что если вы интересуетесь острым, езжайте прямо в Чили. Проблема в том, что вы можете не выжить среди острых.

Слышали ли вы о Чили? — Не измеряйте простым мерилом! А сколько еще таких неизмеримых урожаев? Да, ты просто аршин упал, парень! Штаты — это другое дело. Это как шведский стол: всего понемногу, можно попробовать все. Нет «настоящих американцев», понятно? Это просто большой коттедж для отдыхающих экспатов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьмите за образец Западную Европу и Латинскую Америку. С ними даже легче найти общий язык, чем с американками: они быстро усваивают ложную вежливость американской культуры — но в то же время, как и вы, осознают эту фальшь. Сразу же возникают отличные темы для разговора: «Все американцы — инфантильные дураки», «Как пройти в библиотеку?», «Будете ли вы с нами в Колиме?» и так далее. Кстати, будет очень здорово, если вы сразу произведете впечатление на женщину культурными проблемами ее родной страны. Немецкая женщина должна хорошо питаться, французская — напиваться и танцевать, испанская — напиваться, танцевать и петь «Я рыба, я рыба!», еврейская. Ну, если говорить абстрактно, то нужно быть чертовски поэтичным с этим, на своего рода резкой грани между цинизмом в полотенцах и шепотом, шепотом. Но если мы говорим о Штатах, то здесь с ними вообще ничего не надо делать, скорее, наоборот, блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И это «сообщество» чертовски трудно удалить (см. выше о перекрестном опылении). Но если вы прошли через это, то за евреями перед вами открывается целая шокирующая Азия.

про мужа и жену (смешные и пошлые)

Здесь вы и дочери афганских беев, которых наши предки изгнали со своей родины и для которых милые арабские женщины проникнуты парадоксальной любовью к русским парням (только следите, чтобы ее братья не нарушили вашу аренду). Вот индийские принцессы, которым правила их секты запрещают есть мясо, но правила жизни заставляют их кормить крестьянина. Вот проворный японец Тамагучи, произносящий «р» вместо «л» (угадайте, как звучит их имя в журнале Torch). Я не говорю о черных женщинах, к цвету кожи которых все равно никогда не привыкнешь, но то, как они двигаются, — чистая ртуть! И все эти чудеса света раскрывают свои коды для вас, ламер! Ну вот, вы опять спрашиваете о системах и языках.

Читайте в смешном выпуске последние анекдоты про жен и мужей самые жизненные.

Затем перейдите на язык более высокого уровня. Это SO — так называемый «Язык системного программиста». Он включает в себя ряд более длинных слов («абсолютный», «заданный» и т.д.) и ряд соответствующих дайджестов, таких как хорошо известный «ALT control-dod». Но главное — это понимание. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседнику, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением волшебного «фак у» (именно этот звук издает пиво при открытии). Когда вы научитесь даже мысленно произносить его так, чтобы собеседники могли услышать ваш телепатический сигнал — считайте, что вы мастер. Только помните, что здесь, в России, вы вряд ли сможете овладеть этими языками. Этому нельзя научиться на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если вы научитесь вести переговоры на этих языках с женщинами, то договориться с боссом у вас выйдет как два байта. В конце концов, это только в России твой начальник трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это только в лифте. Когда вы утром идете к лифту компании, ваш начальник может оказаться там в то же самое время. И этот скучный индеец в нижнем белье обязательно спросит вас, как продвигается работа. Очевидно, что он делает это только из вежливости. В конце концов, он хоть и индиец, но тоже нормальный человек. И я также видел всю эту работу в гробу и в белых папках. И теперь он думает не о тебе, а о красном ягуаре и дочери какого-то брахмана в правлении. Поэтому все, что вам нужно, — это заполнить две минуты поездки в лифте несколькими словами из вышеупомянутого высокого языка. А потом вы выходите на пол, собираете подопечных китайцев с ноутбуками, смотрите на них добрыми глазами и телепатически делитесь с ними счастьем и радостью (волшебный звук открывающегося пива, помните?) Вам нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется Sierra Nevada. На любителя, конечно — но опять же, вряд ли в Штатах можно найти лучше.

Есть тест. Ref. — В чем вы вините своего мужа? Он назвал меня киской. — И что? А потом он решил проверить, сбросившись с третьего этажа, независимо от того, стою ли я на четвереньках!

Читайте смешной выпуск последних анекдотов про жен и мужей самых жизненных.

Есть работа. Толпа безработных ждет. Выходит бригадир и говорит, что он пукает. — Ты, ты и ты. Голос из толпы. — Можно? Я могу. — Давай, Дик, уходи отсюда!

Сообщение в столовой. — Не засовывайте пальцы и яйца в солонку.

Подружки разговаривают. Один говорит другому. — Мой парень просто грубит! Представляете, когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он просто взял и выключил свет!

Приходит домой пьяный муж. Его жена кричит. — Ты вообще ставил машину в Гаррже? Частично.

Парень с девушкой шли и тихо подходили к своему дому. — Слушай, говорит парень, и иди ко мне? Девушка отвечает. — Давайте. Но мне нужно быстро переодеться. Через десять минут. — Вы изменились? Да, все в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, я выбрал, а я буду мыть?

Женский анекдот

Семейные ссоры. — У тебя все друзья ужасные! И все твои друзья пьют! — Да, они пьют, что все твои друзья ужасны!

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — рюмка водки, рюмка вина, рюмка коньяка, рюмка шампанского, рюмка пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.

Женская шутка

Армянин говорит армянину: — Я слышал, что у тебя родился сын, как его зовут? Юрик, что ли? Что такое Юрик? Гагарик!

Скорый поезд идет на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, проскальзывает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? Мы идем, смотрим на человека на рельсах. — Поэтому нужно было сокрушить! Так что только в кукурузе и догонял!

Я отказался курить. Шестой день. — Он кричал на хлеб за то, что он развалился.

В ресторане официант приносит отбивную на вилке, придерживая ее пальцем. Клиент: — Что ты смеешь, моя отбивная, своими руками! Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?

Я купил карту мира. Я собираюсь путешествовать — Откуда у тебя столько денег? Да, это дешево.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но при ней вы вели себя плохо: убегали, плакали. Но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! В конце концов, нас отправили в больницу мыть окна.

Вовочка идет по школьному коридору, неся глобус. Учительница навстречу: — Вовочка, где у тебя глобус? В туалет, Мария Ивановна. -Почему? Знаете такое настроение, что хочется на весь мир нагадить!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За тебя! Вернувшийся адъютант радостно докладывает. — Вот это да! Сообщите подробности! Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.

На следующее утро после корпоративной вечеринки: — Привет, как дела? А с каких это пор, Петров, мы к тебе обратились?! — Просто звоню сказать, что ты забыла трусики в моем кабинете, Алла Игоревна.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Папа и папа, есть ли инопланетяне? — Нет, сынок, это фантазия. Папа и папа, а снеговик есть? — Нет, сынок, это фантазии. Папа, а есть голубой? — Да, сынок, это фантазия!

Позвоните в отделение интенсивной терапии. — Иван Петрович Сидорович, жив? Еще нет!

спрашивает его жена. — Сходите на завтрак в магазин яиц. Муж не хочет и отшучивается. — Да, есть два для меня? Жена, тоже в шутку, спрашивает. — А что вы можете есть? Он. — Вы не можете есть, но можете лизать. Так и есть. — Ну-ну, налейте их на завтрак завтра утром!

Пил пьяным в автобусе у бабушки. Он спрашивает. — Куда ты идешь, мама? На кладбище. — Домашние средства. Я тоже.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Мужчина в магазине. — Здравствуйте, вчера я купил у вас шары. У тебя еще есть яйца? — Нет. Я жалуюсь вам, что они бракованные. В чем дело, они не держат воздух? — Нет, все в порядке. Так в чем же дело? — Они не доставляют мне удовольствия.

Разговор двух друзей. Если ваша девушка переспала с другим, считаете ли вы это предательством? — Если без меня, то да.

Он спрашивает свою жену. Выбросьте мусор. — Черт, ты только что уменьшился! спрашивает жена. — Что ты сделала, дорогая? Муж.

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мужа и жену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Отец спрашивает маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!

Муж жене, вернувшейся с работы: — Они сегодня пришли к нам из дома… — и, конечно, ты им что-то дала?! — Ну, конечно, твоя мама.

Красным или синим, красным или синим гадала жена, что муж вернется с корпоративной вечеринки.

Муж — мужу: — Перестань называть меня «котенок»! Потому что когда ты ешь с кухни: «Катя, иди есть!», мы с Котом убегаем и встречаем …

В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх он — муж, а она — жена.

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Он ничего не помнит. — Как вас зовут? — Люси. — А сколько вам лет? — Угадай. — Давай! Люди не живут так долго.

За два дня до того, как они отправились на курорт, жене сообщили, что она беременна.

Двое сильно пьющих разошлись. Один жалуется другому: — Опять жена дома не уступает. — А вы попробуйте. Перед дверью вы разденетесь догола. Жена только откроет дверь, вы бросаете свою одежду в квартиру. Позориться голой на лестнице. Через некоторое время они снова встретились: — Что ты наделал. Я вошел в вытрезвитель. Он бросил свою одежду в дверь, а затем объявил: «Следующий белорусский вокзал».

Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз (Максим Клим)

Мужчина делает женщине предложение. — Да, наверное, пьет? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, похоже, что нет! — Ну, тебе нужно в туалет.

Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: «Я должен тебе ужасно признаться… наша средняя дочь не от тебя!».

Страницы.

Составил Максим Клим

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Лучшие шутки для мужей. Анекдоты из постельных сцен, супружеской жизни, супружеского долга, домашних обязанностей, зарплаты, мужчин и женщин в целом.

Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!

Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. Веселье от народа — люди плохого не напишут!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, пробыв несколько дней у матери, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим.

6 часов утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена отвечает с улыбкой, так: «А ты проткни меня рогом!».

Муж спрашивает жену:

«Пожалуйста, не рассказывай своей матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет».

Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.

Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», мамину «Сагу о Форсусе», дедушкино «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — Ведь, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!

Совсем несложно отучить женщину покупать что-либо… Просто начните обмывать каждую покупку вместе с ней….

Кто-то здесь уже писал, жену надо выбрать, ресторан тоже, и соседа за Abriscos в саду.

У меня есть брат Саша, у него есть жена Марина. Однажды я шла с ними и своими детьми по станции, услышала, как со двора частного дома выбегают кошки, смотрят на сидящего на крыше котенка и мягко скромничают. Саша и Марина пошли во двор котенка спасать: они стучали в дом, потом Саша-Марина просто посадили его на плечи и пытались так дотянуться. Я стою со своими детьми у ворот и наблюдаю. Потом они, не говоря ни слова, скрылись где-то за домом… Я смотрел, как я тащил лестницу, чтобы подняться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кот испугался еще больше и побежал на крышу в поисках очень недоступного места для побега. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в чужом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂

Более того, они как-то просто умудрились, не говоря ни слова и не понимая, стоит ли оно того, в общей сложности около 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что нужно помочь кошке, а они уже были на крыше.

— Это правда, что вы расходитесь с мужем?

«В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката».

— Спасибо, но я уже нашел для себя хорошего инженера.

Каждое утро из-под палки выходит счастливая женщина!

— Что может не понравиться? Младшему брату всегда скучно за старшим. — Да, но нам уже за 40.

Муж и жена замедляют ход автомобиля. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:

«Нашел бы ты par t-time для работы или что».

— Не собирается зарабатывать деньги.

Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:

— Вы не можете получить все пельмени.

Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:

-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!

Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!

— Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!

— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?

Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: — Ваше чувство юмора.

«Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса?».

— Было так темно.

Что такое семейная жизнь?

Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».

И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!

Однажды, споря с женой, он сказал, мол, раз купили и молчат теперь. А как вы покупали? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и говорит: так там был пенни. Ну, говорю, копейка — не копейка, а о том, как они столько продали и купили. Вы увидите эти глаза, полные боли).

Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете пойти в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в саду по соседству.

— Мой муж бросил курить.

— Вот это да! Какой должна быть воля, чтобы сделать это.

— Да, я понял.

Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.

Две недели можно стирать в холодной воде. Какого черта их нашли такими нежными. У меня уже есть дети и жена.

Я грею себя.

Муж возвращается от врача и говорит жене: «Доктор сказал мне, что я не доживу до утра. «Давай всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!» Смотри, какой умный! Вы не встаете утром…

— Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. — Но это не твоя жена!? Это изображение испуганного медведя. — Это жена на фотографии, без макияжа.

Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.

Жена говорит мужу:

— Иди, прогони его!

— Позавчера я принесла ему поесть, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

«Сегодня ночью ты разговаривал во сне».

— Надеюсь, я вас не прервал?

Моя жена говорит мне:

— Здесь говорят, что мужчины умнее женщин. А с вами: я лучше учусь в школе и университете, у меня IQ выше вашего, я больше зарабатываю… что вы скажете?

-И все же я умнее, потому что я женился на лучшей…

— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?

— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она задумалась, улыбнулась на секунду и поставила их в разные вазы.

Жена: — Мне нужно внимание и забота! Муж: — Внимание! Уезжаю.

Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — говорю — женишься на мне, будешь жить как в сказке!

Муж и жена летят в отпуск. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу: «Какой ужас!». Я забыла выключить утюг. — Вы ошеломлены! Огонь будет! Однако нет. Кажется, я забыл кран в ванной.

5 утра. Из кроватки доносится плач. Жена — мужу: — Давай, твоя очередь! Муж, обращаясь к нему: — Я не одалживал!

После измены, со своей стороны и заботясь о муже, жена стала совершать явно не женские покупки через Интернет, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице Вконтакте. И почему? Ну, какой дурак обманывает хакера.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, разрешили вписать в паспорт фамилию мужа.

Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости помнить одно и то же о двух людях.

У нас с мужем оба вторых брака. Мы встретились за границей, где он и я работали. Мы оба из сельской местности, из обычных семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, а родители моего мужа не очень. Например, он мог бы найти более молодую и образованную (муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).

Ну, однажды свекровь зацепила меня своими застольными шутками о том, что ее сын может быть счастливее… Я сдалась: если я смогу найти мужа, который и красивее, и умнее меня, то в самом деле, кто из нас умнее.

Моя свекровь подавилась, а потом перестала меня критиковать — дома за столом — перестала …

Я следователь, недавно получил звание майора. Мой муж, учитель русского языка, теперь шутит: мол, не выходя из квартиры, я могу весь год отдыхать на Майорке.

Чувствуете ли вы связь?

— Да! Секс отвлекает вас от кухни!

Лучший муж — космонавт: зарплата отличная, он уезжает в командировку на полгода, а если возвращается, вся страна знает.

Один вопрос для скряг: как, черт возьми, вы называете женой человека, которому вы даже не доверяете деньги?

Бабу проще вернуть все как было, чем объяснять новому, что и как.

Разговор между двумя друзьями.

Часто ли ваш муж уходит из дома вечером?

— Часто. Бедняжка не любит оставаться дома одна.

Если вы проходите мимо мужа в нижнем белье дома, а он не потрепал вас по заднице, значит, в ваших отношениях что-то пошло не так.

Из полицейского отчета:

«Мы отправились на вызов по просьбе Mr. Волкова. Звонок был фиктивным — муж трезвый, жена пьяная.

Я весь день леплю пельмени. А муж пришел вечером, поел и говорит: — Не покупай их больше.

Два студента (муж и жена) хотели тренироваться вместе. Из их заявления декану: «Пожалуйста, отправьте нас в одно место…».

Я не уйду от жены, потому что мне лень разводиться и растить новую.

Жена купила лотерейный билет.

«Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новое пальто».

— Что, если вы не выиграете?

— Тогда ты можешь купить его для меня.

Моя жена сказала мне, что сегодня вечером меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому на всякий случай я купил упаковку пельменей…

— Дорогая, давай поиграем! Как будто я — девушка по вызову, и ты выбрал меня!

— Нет, подождите, я могу видеть всех?

Моя жена регулярно просит 300 долларов на некоторые свои нужды. Это вирус?

На слова жены «Все, я ухожу от тебя. ‘ Молодой муж начнет умолять о прощении, опытный будет молча ждать вспышки, а опытный грустно скажет: «Ты только обещаешь!

Муж решил постирать свои вещи. «Посмотри, что написано на твоей футболке», — ответила жена. — «Спартак» — чемпион!»

Где твой муж? «Дома, с моим четвероногим другом. Я не знал, что у тебя есть собака! Это вовсе не собака, это диван …

Женщина звонит своему мужу. Вы можете говорить? — Я могу. «Тогда слушай.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, поменяй пепельницу, возьми пиво из холодильника и, подумав немного, принеси мне скипетр и сферу.

У моего мужа угроза выкидыша. Еще раз напьется — вышвырну его на улицу!

Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери в слезах. «Мам, я просто не знаю, что делать?» У нас такая семейная сцена! Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье иногда возникают первые ссоры, конфликты. — Да, я знаю. Что делать с трупом?

— Привет, привет, мама!

Мой муж — это моя каменная стена, надежная опора и несокрушимая защита! Пока он не увидит 37,2 на термометре.

Муж звонит домой: — Дорогая, меня сегодня дома не будет, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехаясь, тихо говорит: — Димка, ты слышал? Он играет в карты…

Конец ознакомительного сегмента.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс.

Мать выдает замуж трех дочерей в один день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли их избранники ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая из дочерей должна поприветствовать свою мать столько раз, сколько ей будет угодно. Свадьба отправилась в путь. Прошла первая брачная ночь.

Утром старший выходит первым:

Затем наступает середина:

— Привет, привет, мама!

Самый младший выползает в землянку последним:

Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет во рту и два привета в колодце …!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила к себе своего любовника и стала проводить с ним время. В этот момент вернулся мельник и начал стучать в дверь. Тогда жена сказала своему любовнику:

Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, вы спрячетесь за ней, а когда ваш муж войдет, вы тихо выскользнете из дома.

Вошел главный мужчина и отругал жену за то, что она так долго не открывала дверь.

«Значит, я читала заклинание против мышей, — оправдывалась жена.

— А что это за заклинание против мышей?

«Меня научили вот чему: нужно засунуть голову в мешок и прочитать заклинание, мыши тут же разбегутся», — ответила моя жена.

— Привет, привет, мама!

Жена накинула на голову мужа мешок и приказала ему повторять какую-то чушь. В то же время она подала сигнал своему любовнику, который продолжал стоять у двери: «Скажи, уходи, почему бы тебе не уйти? Но он ответил:

— У нас в доме также есть мыши, так что слушай, я хочу выучить заклинание.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

— Привет, привет, мама!

Внимание, внимание, третья мировая война началась! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи…», — горько плачет он.

«С тобой всегда так: сейчас у тебя болит голова, потом атомная бомба.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

— Привет, привет, мама!

Ну, попробуй найти себе другое занятие.

— Ну как я могу найти себе занятие, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

— Привет, привет, мама!

Видели ли вы когда-нибудь глаза своего мужа, когда вы делаете ему минет?

— Ну, я свистнула и… вошел мой муж…

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Давным-давно. Однажды гадалка сказала этому человеку, что он умрет, когда трахнет свою жену, и что если отрезать его пенис и посадить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрики», они начнут себя вести, а если вы скажете «мибрики», они перестанут. Это значит, что этот человек отдал все своей жене, все пророчество. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умирает.

Жена вспоминает предсказание и отрезает мужу пенис. Затем она идет и сажает его в землю. Прошел день, из места, где был посажен член, выросло дерево с членами. Жена собрала их в мешок и пошла продавать на конный рынок. Но на полпути сумка потерялась, и в тележке остался только один участник. Она пришла на базар и продала пенис королеве. И она только сказала, как принять этот член, но не сказала, как остановить его. И вот царица возвращается домой и говорит:

Ну, член и жевать его. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но вдруг ее осеняет, что она не знает, как остановить этот «чибрик». Царица побежала к служанке и сказала:

Горничная без колебаний:

Ну, ее член был брошен. Служанка бежит, кричит, а ее член дерется. И она побежала в сад, где садовник обрезал розы. его слуга:

Хорошо. Член касты — садовнику. Садовник тоже бежал, бежал, бежал, бежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он их:

— Ребята! Скажи «Чибрики!

Рыбаки единогласно:

— Привет, привет, мама!

Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там находится. Один из рыбаков сказал:

— Привет, привет, мама!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

— Жена, у меня к тебе три вопроса.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

— Привет, привет, мама!

«Оставь, я не могу сегодня.

— О чем вы все говорите?

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Встречаются два друга, один спрашивает другого:

— А как вы живете?

— Да, не очень хорошо.

— Привет, привет, мама!

— Это как — трижды импотент?

— Раньше я был просто импотентом, но на прошлой неделе я упал с лестницы, так что сломал себе все пальцы и прикусил язык.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Классический юмор.

Работайте, нагуливайте аппетит, а ужинать вы все равно будете дома.

Дома

Классический юмор.

(Ведущий) Эта программа рассказывает о всевозможных ужасных случаях. Позвоните на телефон службы спасения, и вы будете поражены мужественностью, в отличие от других телефонов, где вы будете поражены женственностью. К сожалению, звонки от хулиганов все еще поступают. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знал, что этот звонок был хулиганским, но все равно взял трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции прорвало трубу, мастер пошел ее чинить, включил электричество, от искры вспыхнуло пламя, и все загорелось.

(Диспетчер) Я вызвал спасателей и начал жалеть парня, который был под напряжением. Чтобы снять напряжение, я купил водки и пошел на место происшествия.

(Смит) Когда мы с Джоном прибыли на место происшествия, все было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо, и испугались, что все уже умерли. Я бросилась в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) И я спешно жевал «Орбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользкой лестнице и вдруг поскользнулся на чем-то.

(Бездомный) Я живу в подвале насосной станции, и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и, втягивая ушибленную ногу, окликнул первого.

Мы с (Джоном) Смитом заранее договорились: когда он подаст первый крик, я должен броситься ему на помощь, что я и сделал.

(Медсестра) Я дежурила в родильном отделении больницы Святого Валерия, когда из насосной станции раздался первый крик. Я понял, что там снова застрял ребенок. Это место очень богато сваренными детьми.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе — это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и все у них получается.

(Бездомный) У меня очень плохое мнение о женщинах в этом городе.

(Джон) Я побежал к двери в подвал и увидел, что Смит стоит на лестнице, держась руками за провод высокого напряжения, его нога была неестественно согнута, и он весь дергался. Я понял, что Смит находится под напряжением, и решил оторвать его руки от троса.

(Смит) Моя нога начала отходить, и я уже собирался отпустить руки, когда что-то ударило меня по рукам, и я издал свой второй и последний крик за день, влетев в подвал.

(Медсестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленку, инструмент и бросилась к насосной станции.

(Бездомная) Я услышала шум на лестнице, испугалась, что меня снова изнасилуют. Я разорвал стальную трубу руками и направил струю воды в направлении шума.

(Смит) Упав на лестницу в подвале, я поднял шум и хотел заплакать в третий раз, но захлебнулся водой.

(Медсестра) Когда я не услышала третий крик, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) Ударив ломом по рукам Смита и отделив его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня есть. Но вокруг искры вспыхнуло пламя, и все вокруг охватило пламя. Я подбежал к Смиту и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка Orbit выпала у меня изо рта и попала в горло Смита.

(Бездомный) В свете костра я увидел двух спасателей. Они поцеловались, и я потеряла сознание.

(Диспетчер) Я наконец прибыл на место происшествия и увидел Смита и Джона, лежавших без движения. Рядом лежал неизвестный мужчина, очевидно, тот, кто находился под напряжением. Водка всегда была лучшим средством для снятия напряжения, и я налил ее нам четверым, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Я ненадолго очнулся, увидел, что пью водку, и снова потерял сознание, потому что был стар.

(Медсестра) Затем я прибыл вовремя и увидел то, что увидел. Мне стало плохо, и я позвонил в полицию.

(Полицейский) Когда мы приехали, мы обнаружили, что вечеринка в самом разгаре. Мы отвезли всех на станцию, по пути потушив огонь и перекрыв кран с водой. Двоим из выпивших потребовалась медицинская помощь, и мы отправились в больницу Святого Валерия.

Популярные анекдоты про мужа и жену

(Медсестра) Рот спасателей был заклеен, и нам пришлось ампутировать десну (демонстрирует). Оба были безнадежно восстановлены в кислотно-щелочном равновесии.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели прибыли на место происшествия до аварии, все закончилось благополучно.

(Хулиган) И больше никаких гудков по телефону, теперь я буду гудеть на улицах и ходить в церковь.

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Слушай, я тут встретил девушку, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. что ты об этом думаешь? — Я думаю, как вы выйдете из окружения…

Подруга рассказала свою любимую первоапрельскую шутку. Она звонит знакомым женатым мужчинам, выдает себя за страхового агента и предлагает страховку «от ухода и взятия жены». В течение первых трех месяцев предоставляется замена.

Молодая жена еврейского мужчины приходит к своему другу и жалуется: — Какой-то ужас. Муж меня достал… все «мама-мама… мама-то… мама-то… что, мол, я не делаю — все не так, как его мама… и готовит мама лучше, и стирает лучше… и т.д. Подруга дает совет: — А ты попробуй сделать то, что мама не может. Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное белье… ну, в общем, все при ней… Муж входит и смотрит на нее испуганно: — Ты вся в черном… у тебя что-то случилось с мамой?

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышка ноет, мне страшно! — Так ты вынь ее из системного блока!

Как-то встречаются два еврея — Фима, ты чего такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена… — Какое горе… — Конечно, горе! Да, что еще! Она ушла вчера и вернулась сегодня.

Человек, получивший повышение по службе и выигравший миллион долларов в лотерею, мчится домой, крича от радости. Жена: Не кричи. Мама умерла… Мужчина закрывается в ванной и с волнением смотрит на свое лицо в зеркале, бормоча: «Ушла!…». Он ушел!…

Любовь к стране, как и любовь к жене, начинается с полного желудка.