Анекдоты про рыжих
— Моя жена совсем с ума сошла от этой мысли. — О чем она думает? — Мне страшно в блондинку или рыжую!
Анекдоты про рыжих
Жена рожает рыжего ребенка и просит акушерку что-нибудь придумать, так как в семье не было рыжих. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Как часто вы занимаетесь сексом с женой? — Ну, раз в 2 месяца… — Итак, восхищаюсь тем, как вы делаете свой ржавый хрен!
Приходит к попу муж с .
Муж и его жена набрасываются на козла. — У нас был красный ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда он? «Вы часто живете со своей женой?» — О, об этом стыдно говорить. Каждый день? — Раз в неделю? — Раз в месяц? — Реже! — Полгода? — Редко! — В течение года? — Да. — Все ясно. Красный цвет — от ржавчины.
Раньше всех рыжих котов и псов звал.
Раньше всех рыжих кошек и собак называли Чубайсами. Теперь они будут называть Дональма козырями.
Как хорошо, что в год рыжей собаки .
Хорошо, что в год красной собаки, о которой пока никто не вспомнил, обо мне, подумал Анатолий Чубайс.
— Меня возбуждает, когда женщина чт.
— Меня возбуждает, когда женщина шепчет мне что-то на ухо, слегка касаясь губами. — И меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову, распускает волосы, выпячивает грудь. — Только блондинка? А если брюнетка? — Нет, брюнетки не возбуждают. — А если красный? — Ну, тогда я обычно переключаю телевизор на другую программу!
— Вовочка, что вы сего.
— Вовочка, что ты сегодня делал в детском саду? — Писательство. — Как вы выразились? — Мальчики из кранов, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти.
Разводятся волк с лисой.У волка спр.
Волк и лиса развелись. Они спрашивают волка: — Волк, объясни, почему ты хочешь развестись с лисой — Во-первых, она рыжая; Во-вторых, когда я женился на ней, она уже не была девушкой; И в-третьих, я родил поросенка! — Лиса, объясни свое поведение. — Во-первых, не красный, а золотой; во-вторых, что такое золото без пробы; в-третьих, если все люди — свиньи, то кого же мне рожать?!
Блондинка перекрасилас.
Блондинка перекрасилась в красный цвет. Он едет в машине и видит пасущееся стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я буду бродить без ошибок, дашь ли ты мне одну? Пастух соглашается. Я пересчитал всех правильно и затащил овцу в ее машину. Пастух зовет ее: — Девочка, а если я угадаю твой натуральный цвет, ты вернешь мне мою собаку?
Сказка про завидную реакцию:Попали .
Рассказ о завидной реакции:
Животные каким-то образом оказались в совершенно глубокой норе: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят двое, сидят вдвоем, охота есть — тут лиса и говорит: — Ну что, ребята видят наше положение несостоятельным — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если например кто-то скажет на анекдот, Все смеются над этим, они смеются над этим, а парень не Ржот или наоборот, никто не Ржот, а он Ржот — он его съест! Животные означают, что они согласны. — Давай, кролик твоя шутка! Кролик изготовлен — все смеются над тем, что жираф не Ржот! Настала очередь осла травить свою шутку — никто не ржот — жираф
Ржот! Фокс спрашивает его — жираф, лапа, а теперь ты Роз,
Моя радость??? И жираф говорит ей — да, у кролика была смешная шутка (Ge e-gi). Тут же голодные животные разорвали его на куски. Напились на свалке, 2 дня переваривались жирафами как целая туша. — The
Кризису посвящается. Трое парней п.
Посвящен кризису. Трое парней постоянно ходили в одну и ту же сауну. Они пришли и на этот раз. Как и ожидалось: они пили, ели, напивались и, что вполне логично, заводили женщин. Они позвали хозяина и сказали: — Дорогой, позови нам еще раз этих фокусников, настоящих профессионалов своего дела: блондина, брюнета и рыжего. Мы хотим нечеловеческой любви. — Извините, друзья, времена меняются, их больше нет и не будет. — И кто там? — Есть одна, только она лысая, ну, говорят, бритая, и принимает в два раза больше, чем раньше. Друзья подумали и сказали: — Ну, в два раза больше, ну, лысый. Да ладно, какая разница, какая девушка, какая теперь разница. — Хочу предупредить, что она не совсем девочка. — Как это? Ну, она транс. Она как девушка, только с членом. С 25-сантиметровым членом. — . — И ей не нравится, когда ее трахают, ей нравится самой трахать мужчин. — Да, трахнуть его? Что вы предлагаете делать, на кой ляд нам это нужно? — Ребята, не сдавайтесь прямо сейчас. Полагаю, что в ближайшее время этого не произойдет.
Встречаются два российских чиновник.
Встречаются два российских чиновника. — Хорошо, ты попал в кремлевский список? Попал. Правда? — И что я красный, или что-то в этом роде.
Анекдоты про рыжих
Анекдоти про рудих. Funny stories about redheads Лучшие анекдоты про рыжих
Женщина родила ребенка, и этот акушер был хорош, так сказать, как человек, потому что в семье не было красных. Дохтур визиває схоловика та й ритає: — Секс с командой как часто? Игрушка: — Ну, да, примерно два раза в месяц. Дохтур: — Ось, ось и интересно, что ты сделал со своим ржавым хреном!
То же самое на русском языке в максимально близком переводе (далее; курсивом выделены слова, украинский оригинал которых может быть непонятен русскоговорящим):
Женщина родила рыжего ребенка и попросила акушерку придумать, что сказать мужу, а рыжих в семье вообще не было. Врач посещает мужа икормить Спрашивает: — Как часто вы занимаетесь сексом со своей женой? Он: — Ну, да, примерно два раза в месяц. Доктор: — Вот, посмотрим, каков ты со своим ржавым хреном.по мере накопления Я тренировался Готово!
Румяный хрен копытами отгребает от себя рудную овинку.
Рыжеволосый дедушка всегда прятал лопаты от своего рыжеволосого внука.
В туристическом агентстве. «Женщина, вы хотите брюнетку или блондинку?»- Я хочу руденко! Вин дуже гарно ридюде до мій меблі.
В брачном агентстве. «Женщина, вы хотите брюнетку или блондинку?»- Я хочу рыжую! Отлично подходит к моей мебели.
— Любовь, посмотри на мою голову. — Удивлен, ну и что? — Я хочу поработать с ней для новичка, получить колер из руд. — Прочитайте книгу получше.
— Дорогая, посмотри на мою голову. — Я посмотрел, и что? — Я хочу сделать с ним что-то новое, покрасить его в красный цвет. — Лучше почитайте книгу.
Сержант хочет подбодрить своих солдат на марше: — Представьте, что в конце дороги вас ждет красивая блондинка! Один солдат: — Нам лучше заставить красное чучело ждать. Она уже бежит к нам, и мы будем ждать ее здесь.
Руди кормит лису: — Ну и что, что Бог не дал тебе волос? Фокси: — Да ладно тебе. Эй, просто Руди, я так и думал.
Рыжий спрашивает у лисы: «Значит, Бог не дал тебе волос?». Лысый: — Да, я так и сделал. Но только рыжие, поэтому я отказался.
Армянское радио провело исследование и сообщило результат, согласно которому рыжеволосые женщины чаще других занимаются случайным сексом. Вопрос.
Ответ: — Когда крыша ржавая, в подвале всегда сыро.
— Какой чудесный маленький рыжеволосый мальчик!» — акушерка показывает матери новорожденного. — У тебя черные волосы. Может быть, у его отца рыжие волосы? — Дьявол знает! Я встречал этого засранца три раза, и он даже не снимает шляпу.
— Ребе, я хочу жениться и иметь девочку в знаках. Но она красная. Друзья говорят, что «красные эно» — это неправда. Ребе, кто самые преданные? — Серый.
Деловая женщина отдает распоряжение новой няне: — Пожалуйста, не забывайте вовремя укладывать детей. Вернувшись домой, он спрашивает, есть ли там послушные дети. — Прекрасные дети, они ложатся вовремя. Кроме одной, твоей старшей рыжей. Я долго держался. Мне едва удалось раздеться и лечь. — Имбирь! Это мой муж!
Рыжий анекдот от «Иванушек International
Жили Иванушки вместе, кочевали до самой смерти и умерли в один день. Немедленно отправлен на небеса. Они подходят к воротам, чтобы встретить их Архангел Гавриил: — Кто они и где? — Мы музыканты, мы на небесах. — Музыканты? Запрещено. Мы отправляем всех музыкантов в ад. Давайте развернемся и взорвем себя к чертям, ведь Фредди Меркьюри, Боб Марли и другие уже там. Ничего не надо делать, развернулся и ушел. Они слышат, как Архангел Гавриил зовет их за собой: «Я вспомнил это красное лицо. Вы «Иваны?» — «Да!» — радостно отвечают они. — Возвращайся! Каким-то образом, находясь на земле, я посмотрел ваш концерт. Вы не музыканты!
«Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за Петра?» — Мама, он красный! Папа с дивана:
— Ничего — через год жизни с тобой он поседеет!
Девушка — парню: — Дорогой, что за рыжая сучка на фотографии с тобой? — Сестра. — О, как красиво.
Лиса бежит, что есть мочи в лес. За обезьяну. — Рыжий, куда ты спешишь? — Проблема. Ввести новый налог — на мех. Теперь, вместе с хвостом и кожей, они будут удалены. Обезьяна услышала его — и бежать! Да, так быстро, что он обогнал лису. Лиса бежит за ней: — Эй, голодная! Вы боитесь своего дефектного меха? Обезьяна: — Я знаю, как вводить налоги. С голодовки и начнем!
Блондинка: — У меня две девочки — близняшки. «А как вы их различаете?» — по дням рождения. Брюнетка — слева, рыжая — справа.
— Моя жена молода, но уже седая. Потому что в нем многое отражается. — Не может быть! О чем она так много думает? — Собираются в светлых или рыжих тонах.
Брюнетки, мечтающие стать блондинками, сначала становятся рыжими.
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Что вас беспокоит?
— Я — ничто. Но друзья. Посмейтесь над этим.
Маленький ребенок в трамвае протягивает талон: — Краснуха, пробивай талон! — Я не красная. Я блондинка! — И я знаю, что под ней лучше!
Муж смотрит на сына и говорит жене: — а кто это такой красный? Тот задумчиво: — Вы его не знаете…
Один друг другому: — Я вчера купил такую сирену для своей машины! Я знаю! Я только вчера увидела, что у тебя получилось — рыжий и кудрявый!
Жена сообщает мужу, что она беременна и у них будет еще один ребенок. Затем он называет первого ребенка красным и говорит: «Скоро у тебя будет брат». Каким вы хотите его видеть? «Только не красный, как дядя Коля».
Муж возвращается утром. Весь потрепанный, в рыжих волосах, в помаде, под Чуфом… Жена в ужасе: — Что с тобой?! Что случилось?! Где ты был?! Почему порвана рубашка?!
«Ты не поверишь… борись». Всю ночь. — Рыжие волосы?! Где?! Она боролась с красным. — Губная помада?! Где?! — С красным. Клоун.
Стук в дверь. Мужчина открывает дверь на пороге кустодиевской женщины, в синем пиджаке, короткой желтой юбке, в кружевных водолазках, с огромным зеленым бантом в рыжих волосах, в чуппе. — Кто вы? — Я — твоя смерть. — Боже, какая абсурдная смерть!
Кролик, лиса и волк сидят на картах. Волк: — Кто распадется, получит красную морду!
Чорни Гумор. Он сетует: «Собака погубила. Рудия, Кашлили, плачет Рекс. Хто Ноунишо будет виновен. Собаки Дуди в шапках Вихуги Абоа Шаварми не приходят. «
Юмор Хорни. Акцент: «Собака потерялась. Рыжий, пушистый, плачущий Рекс. Кто найдет приз. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не принимается. «
Маффио со своими головорезами: — Уроды, почему они не замочили рыжего?
— В основном, сразу после взрыва местные жители разбежались. Мы узнали, что у Чубайса, автоматы из рук выхватили, кричат: «Пусть стреляют, пусть стреляют!».
На птичьих рынках цены на рыжих котят взлетели до небес. Русские называют их чубайсами и топят, топят, топят.
Один регулярно приходил на работу с синяком под глазом. «Жена ужасно ревнива», — объяснил он. — Как только она обнаружила светлый волос на моей куртке, сразу в глаза. Однажды он поступил полностью изуродованным: оба глаза были удалены, голова перевязана. — «Вчера я нашла рыжие волосы. В усах.
Крутой панк сидит за барной стойкой. Весь в блестках, на голове — огромный красный гребень. Гордо оглядывается вокруг — петли как нарисованные на заднем плане. Он видит, что какой-то дедушка смотрит на него, не поднимая глаз. Он долго смотрит. Панк почему-то смутился, подошел к нему и сказал: «Дедушка, почему ты смотрел?». Вы можете подумать, что в молодости он не совершал ничего экстравагантного? — Это случилось. Однажды в молодости павлин облажался. Так подумайте: разве вы не сын?