Шутки и анекдоты про рынок

В дополнение к хорошо известной зубной щетке «Oral — Bee» наша компания выпустила на рынок новинку — щетку Anal — Gomo.

Шутки и анекдоты про рынок

На рынке. — Сколько огурцов? — 60. — Вставьте их в задницу! — Я не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.

Решил Путин посмотреть как простой народ живет

Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, накрасился, переоделся, пошел на рынок. Он подходит к продавцу мяса: — Сколько килограммов мяса? — 800 рублей — Почему так дорого? — Потому что у нас президент-мудак! Путин слева, на следующий день приходит в костюме, наверняка кроме продавца: — здравствуйте — здравствуйте, Владимир Владимирович — сколько у вас килограмм мяса? — 800 рублей — почему так дорого? — Ну, я же говорил тебе, придурок, вчера!

Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кричащие кошки? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!

Сегодня я собирала цветы на рынке. Продавец кричит: — Запах, я останусь на неделю!!!

— Моя девушка такая глупая! Я подарил ей здесь на день рождения цепочку, как золотую, на рынке купили цыгане. Взяла шубу, китайскую подделку под норку, тоже не заметила! Сейчас беременна, ждет сына — твоего или мести?

Мужчина на рынке продает попугаев. Появляется мадам и спрашивает: — Скажите, сколько стоит в углу, зеленый? — 500 — О, почему это так дорого? — Он говорит на английском, французском, испанском языках и переводит с русского на немецкий. -А-а. А он голубой? — 800 — А почему дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый парень, но также пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да. Ну, вон там, в углу, краснее? — 1.500 — ничего себе деньги! Но какими языками он владеет? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом.

Жили два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему 100 долларов, чтобы тот принес оратору попугая. Ну, моряк пропил все деньги, которые у него были. Купил на рынке грузинскую сову за 5 центов. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Ну, как там попугай? Говорите? — Знаешь, Нэт. Но как сосать.

На птичий рынок пришла женщина и продала говорящего попугая. Она подходит и спрашивает попугая: «Ну что, дурак, можешь что-нибудь сказать? Попугай: — Да, да, но ты, старое чучело, умеешь ли ты летать?

На российском рынке: — Мужчина, купите мои часы! Это точные копии швейцарских часов! — Давай, бери. Храните точные копии российских рублей.

Одесса. Рынок. Покупатель спрашивает продавца: — Скажите, у вас есть лимоны? — Сколько их у вас? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте возьмем то, что есть! — А разве я не могу обменять?

Рынок. Покупатель обращается к продавцу: — Взвесьте мои помидоры. — Турецкий или испанский? — Неважно. Я не буду с ними разговаривать.

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота — А какой он породы? — Этого не может быть! У него короткая шерсть! — Шерсть шерстью, но он ест только пельмени!

Продает грузин на рынке салями, появился парень, вклинился и пробует: — Ммм, какая вкуснятина, каких свиней кормили? «HLAB накормил», — с гордостью говорит грузин. «Парень вытаскивает корку из обшлага: — Хлебом не корми, ладно. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Он отрезает сало. Он пробует: — Мммм, какое вкусное сало. Как питается свинья? Грузин со злостью: -Darm Fed. Парень вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало. Как питается свинья? — Что такое Кармель от Кармеля. Не Кармел. Денгди дал, а сам съел Хадиля!

Воскресенье. Рынок птиц. На поводке — белый медведь. Один патрон прошел через рынок, второй. На третий его остановила милиция: — Товарищ, что вы тут ходите с медведем. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.

Мужчина на рынке купил говорящую лягушку, притащил ее домой и решил проверить. Я налила водки, намазала: мужик: — А? Лягушка: — КВА! Мужчина, пожав плечами, налил вторую, размазанную. Мужчина: — Ну? Лягушка: — КВА! Согласно третьему, они мазали с тем же эффектом. Мужчина, насмешливо: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — а что это вы все, ну-ну!

Новый русский каждый день подходит на рынок к бабушке, продает редиску по 10 рублей, дает ей деньги, но редиску не берет. Это продолжается некоторое время. Однажды он приезжает, дает деньги, и бабушка звонит ему. — Эй, дорогой, что, бабушка, ты хочешь знать — почему он не берет редиску? — Нет, дорогая, только сегодня редиска по 15 рублей.

Рынок. Баба продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Тетка подходит — а что тогда трава? — Купи его, дорогая, накорми им человека — и будешь как кролик. Тетя убегает и уходит. Бабушка под его дыханием. — Линия с шариками.

Человек на рынке — для шерстяных попугаев. — Эти попугаи будут махать руками? А поговорить? — Молодой человек, вы женаты? — Конечно! — А тебе мало?

Они спрашивают Кличко: — Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — И сегодня не каждый может купить доллар. Скорее, не только каждый может купить доллар, немногие могут это сделать.

На рынке продавец обращается к проходящей мимо женщине: — Девушка, а у меня есть блузка, только на вас. — И ни одного мужчины на меня?

Анекдоты про рынок

Обмен — длинноствольное оружие. Вы даже не увидите, кто вас ограбил.

Однажды утром человек заходит в бар и заказывает бокал пива. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Ты не брился? У вас такое отличное пиво стоит всего копейки? Потом еще стейк, коньячный бокал, ананас. — Ну, теперь будет четыре копейки! — Мне нравится! Кто владелец этого прекрасного бара? — Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.

Успешный бизнесмен-миллионер знакомится со своим новым шурином. — В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем моего бизнеса. Теперь вы должны пойти на завод и посмотреть на производство. — Я ненавижу шум, мотоциклы, производство. — Ну, тогда вы пойдете в офис и займетесь некоторыми делами. Я терпеть не могу работать в офисе. «Подождите, я только что сделал вас частным владельцем процветающего бизнеса, а вы не хотите работать. Что мне с тобой делать? — Очень просто. Выкупи мою долю», — ответил молодой человек.

Вопрос. О: Спекулянт покупает дешево и продает дорого, а инвестор покупает дорого, но не может продать вообще.

Компания Equis выпустила смазку для долгосрочных скользящих средних. Теперь MA с периодом более 100 скользят гораздо лучше. По словам руководства компании, запуск смазочных материалов для более короткопериодных скользящих средних запланирован на середину или конец 2000 г. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

И давайте установим правительственный прожиточный минимум! Например, инфляция и безработица не превышают 2 процентов?

В: Правда ли, что при социализме наша экономика была на краю пропасти? О: Да, но с тех пор она шагнула вперед!

Получать зарплату — это хорошо, но аутсорсинг — еще лучше.

17 августа 1998 года иностранный инвестор (ИИ) разговаривал с российским дилером (Д). AI: — Пожалуйста, позвоните дилеру. Д: — Какой дилер? AI: — Ну, тот, что с рынка ГКО. Д: — Но такого рынка больше нет.

Журналист берет интервью у крупного банкира: — Сбылось ли что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? — Ну, конечно!» — восклицает он. — Когда мама начала дергать меня за волосы, я так мечтала, чтобы у меня их не было.

Яхта Ротшильда терпит крушение в Карибском море. Ротшильд и его жена благополучно добрались до небольшого атолла на надувном плоту. Исследовав атолл, он спокойно сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый дурак, они никогда не найдут нас здесь, мы умрем от голода и жажды, сделай что-нибудь, кретин. — Его жена кричала на него в истерике. — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе говорю. Три года назад, как сейчас помню, 23 июля, я пожертвовал 500 000 долларов Главной синагоге Америки. Год спустя, после удачной сделки на фондовом рынке, я решил снова сделать им пожертвование и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 000 долларов. В прошлом году мои запасы сливочного масла резко выросли, и я заработал 12 лимонов от их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, я отправил в синагогу 23 июля. Вот и все. — Ну и что?» — спросила жена. — А потом, дорогая, что сегодня 22 июля и не пройдет и двух дней, как нас найдут.

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

— Цены на нефть падают! Возможно, и бензин тоже. — Без бензина. — Почему? — Не знаю, наверное, в России его делают не из нефти.

Крупная инвестиционная компания внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличных и 50% консервированных.

Рынок, конечно, плохой, но я спала как младенец — просыпалась каждый час и плакала, плакала.

Еврей стоит рядом с банком и продает семена. Подходит к нему друг и говорит: — Ты не одолжишь 100 рублей?!!! — Не могу!!! — Почему? — И у меня есть договор с банком! Они не продают семена, а я не выдаю кредиты.

Однажды в здании Биржи проводился ремонт. Строители били себя молотками, что-то видели, а потом стали монотонно и часто бить чем-то тяжелым. Казалось, что кто-то топчется на месте. Трейдер, который только что нашел длинную позицию, спросил: «Какой медведь там полый? — Это быки покидают биржу. — Бык ответил

Вопрос в том, каково истинное рыночное соотношение рубля, доллара и фунта? Ans: Фунт рублей стоит ровно один доллар.

Молодой миллионер спрашивает себя: — Как вы заработали свои миллионы? — О бартере. — А в деталях? — После смерти моего отца-миллиардера.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все более незаметными.

Они сидят на фунте и долларе. Затем дверь открывается, и входит евро — молодой, красивый, стройный, длинноногий, в коротком мини-платье. Доллар тут же устремляется к нему. Фунт, держа доллар, говорит: «Ну, молодой человек! Смотрите, инфляция не набирает обороты!».

Первое правило обмена. Кто знает — не говорит, кто говорит, что не знает. Второе правило обмена. Если все думают, что цены растут, цены не растут.

Фразы, которые чаще всего предшествуют обвалу фондового рынка: «Цены на акции наконец-то достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.» «Все аналитики не могут ошибаться одновременно!» «Индекс Доу-Джонса сейчас угрожающий.» «Будем надеяться, что завтра ситуация улучшится.» «По крайней мере, хуже уже быть не может!» «Я уверен, что мы достигли дна.» «Скорее всего, это просто коррекция.» «Вероятность того, что это произойдет, одна на миллион!» «Этот метод анализа всегда работает.» «Не надо паниковать!»

Два бизнесмена идут по улице и случайно видят кучу собачьего дерьма. Первый: — Если вы сейчас едите эту собачью какашку, то я дам вам 100 000 долларов наличными прямо сейчас. Второй подумал и сказал: «Хорошо, я согласен!». Получил его и получил деньги. Они идут дальше и снова видят ту же кучу собачьего дерьма. Второй: — А теперь, если ты съешь эту кучу, то получишь от меня 100 000 долларов наличными прямо сейчас. Первый собакоед отправляет и получает деньги обратно. Продолжайте. Второй: — Слушай, а тебе не кажется странным, что мы оба ели дерьмо, и сколько у нас было денег, столько и осталось? Первый: — Да, но вы забыли один важный момент. Мы оба участвовали в сделке на двести тысяч долларов.

Мужчина в банке прочитал очень плотный ипотечный договор. Сотрудник банка: — Ну, вы познакомились? Вас что-то беспокоит? — Да, вот, параграф 1609594, пункт 148, набросок 24: «На лбу клиента выжигается клеймо с логотипом банка».

Во время финансового кризиса руководство крупного банка получило информацию о том, что из-за кризиса в одном из филиалов банка дела обстоят очень плохо. Транзакции практически отсутствуют, активность клиентов близка к нулю. Они послали туда инспектора для проверки. Аудитор приходит в этот отдел в середине рабочего дня. Он заходит внутрь, но там никого нет. Из соседнего кабинета слышны только голоса. -. червей сбили, ну, так крест остался. -. 3, конечно, вставит. -. 3 — это минимум. Аудитор заглянул в этот кабинет и был ошеломлен. Там руководитель филиала, бухгалтер и еще два клерка играют в карты. «Точно, точно», — думает аудитор, — «сейчас я им покажу!». Он возвращается в операционную и нажимает тревожную кнопку. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, сирена замолкает, и из того кабинета, как ни в чем не бывало, по-прежнему слышно: -. Во-первых, отнесемся к алмазам спокойно. -. чей ход? Аудитор еще раз нажимает на кнопку. И снова после сирены: -. мисс. -. Определенно нет тамбура. «Ах, так!» — думает аудитор, — «Ну, вот и все!» Он нажимает на кнопку в третий раз и долго не отпускает ее. Затем в дверь заходит официант из ресторана напротив, неся четыре банки пива: «Да, слышу, слышу, сейчас несу.

— Выдает ли ваш банк кредиты на условиях? — Нет проблем. — Что, если я не вернусь? — Вам будет стыдно перед Богом, когда вы появитесь. — Ну, когда вы это сделаете. — Но если вы не погасите долг пятого августа, то предстанете перед Ним шестого.

Финансовый кризис: — Здравствуйте, дорогие мои! Десять лет мы не виделись! Скучно, спокойно? 250 рублей за чашку кофе стали платить? Жигули — это не автомобиль? Завариваете ли вы сразу пачку чая? Как только я узнала, я сразу же пришла!

Трансформация благосостояния. 90-е: Жигули, ресторан, водка, Тверская. 2000-е: Мерседес, ночной клуб, самбука, бордель. после кризиса 2008 года: газель, сельский сарай, пиво «Балтика», порносайт.

Из-за финансового кризиса свет в конце тоннеля будет выключен для экономии электроэнергии!

С началом кризиса многие стали держать шиллинг не только в кармане, но и на депозите.

Олигарх: «Кризис добрался и до меня. Я ем заплесневелый сыр, пью старое вино, вожу машину без крыши!».

— Папа, почему все хотят, чтобы кризис как можно скорее достиг дна? — Потому что когда утопающий достигает дна, он начинает выплывать наверх.

Они снова бросают нам деньги, Мы не можем с ними справиться: Тогда они начинают кончаться, Тогда они перестают начинаться!

«Родила Еврюшка ночью Не приза, не лося; Не медведя, не быка, А неведомого зверя».

Когда валютный король услышал, что сообщил ему трейдер, Трайден в гневе начал тянуть, он хотел нанести маржу;

Но, уступив на этот раз, Торгун издал указ: «Дождаться законного решения о поднятии эйруша».

Источник: https://www.kompotanekdot.ru/anekdoty-pro-rynok-shutki-pro-rynok
Top