Анекдоты про рынки
Там жили два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему 100 долларов, чтобы он смог привести попугая к оратору. Ну, моряк пропил все деньги — утонул. Я купил грузинскую сову за 5 центов на рынке. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Ну, как поживает попугай? Говорите? — Знаешь, Нэт. Но как сосать.
Прикольные анекдоты про торговлю
В центральном универмаге покупатель подходит к справочной витрине: — Дорогой, я потерял жену! Ответ следует незамедлительно. — Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 35 вашей службы.
Читайте новый выпуск очень остроумных анекдотов о торговле и продавцах. Смешные шутки о продавцах и покупателях делятся юмором в социальных сетях.
Смешные анекдоты про торговлю и продавцов
В магазин заходит щеголеватый мужчина. Он просит показать галстук. Продавец дает первое, второе, третье. Мужчина пробует, спрашивает: — Сколько будут стоить три галстука? О двух Хервонах. — За эту цену можно купить приличную обувь. Да, но как вы будете носить их на шее?
Владелец магазина спрашивает своего директора: — Ну, как вам нравится наш новый сотрудник? О, у него исключительный дар! Вчера ему удалось продать стиральную машину собственной жене.
В магазине. Мужчина смотрит на цену «селективного яйца» и спрашивает продавца: «»» Выберите яйцо» — и у кого оно было взято? Продавец: — На цыплят. Парень: — И вы хотите сказать, что они не возражали? Продавец: — Ну, почему? Тех, кто сопротивляется, продают в следующий отдел.
Парень входит в чашку и спрашивает у продавщицы: — Два раза по сто грамм! Она налила ему две стопки водки в стаканы. Мужчина взял один стакан и вылил все содержимое во второй. Все подходит. Продавец: — О, а вы не цирковой фокусник? Нет, я из торгового чека!
Ржачные анекдоты про продавцов
Парень заходит в магазин: — Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавец: — Ну, может, вы килограмм? Что я должен есть или что?
В магазин входит мужчина с футляром для чертежей в руках. Он подходит к прилавку и спрашивает: — Мне двести граммов колбасы, отрежьте, пожалуйста. Он бросает колбасу на ящик, и оттуда слышится: «На-ам-ням!» Еще двести граммов колбасы. И сократите его, пожалуйста. Он бросает сосиску на ящик, и оттуда слышится: — На-ам-ням! После следующей части продавец не выдерживает и спрашивает: — Кто вы там? Я не знаю. — Он только много ест.
Парень зашел в обувной магазин. Подойдя к прилавку, я попросил сапоги. — Кто ты? — спросила продавщица. Тот, что слева, другой — правый.
Анекдоты про рынки
Встретились два друга на рынке, один тащит на себе компьютер: — Ты что, продавать его собрался!??? — Нет, в нем завелся электронный кошелек Paycash, вот я и пришел за покупками.
Экономический блок правительства успешно доказал, что: 1. 2. Он невидим 3 … и растет из твоей задницы!
— Вы когда-нибудь всерьез называли кошку котенком? — Да. Она размазня, немного мяса и, stc*ko, опасна. Это как «Беляш» на рынке.
По мнению экспертов, в будущем автомобили «Жигули» полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов.
Женщина на рынке покупает морковь. Продавец: — Девушка, тэбэ что Марковка: изобилие или «Джоан Джой?» — Мужская зависть!
— Здравствуйте. Производитель золота и серебра ищет реального инвестора. На рынке уже много лет. — А из чего сделаны золото и серебро?
80% сыра на российском рынке — фальсификат. Остальные 20% даже не смогли выбрать имена.
В российской глубинке появились виноградари нетрадиционных сортов. Они съедают шелуху, а ядро выплевывают сами. Не верите? А где же тогда на рынке были очищенные семечки!
На рынке компьютерных игр новинкой является игра «Флюорография». Это не артиллерист, не стрелок, не стратег. Но игра заставляет вас задержать дыхание на несколько секунд. Проводите флюорографию не реже одного раза в год.
Автоваз остановил конвейер, но уверенно удерживает 20-процентную долю мирового рынка шуток.
Узнав о ситуации на рынке общественного питания, Михалков решил не открывать сеть для обедов на дому, а просто брать налог со всех, кто питается дома.