Анекдот про рыбалку
Вдоль берега стоит Джокер — рыбак с удочкой. По его словам, кир «пошутит» над рыбаком. Я подойду и спрошу: «Ну что, рыбу поймали?». А он: «Нет, ничего не попалось», а я: «С таким прикусом что-нибудь придумаешь!». Подходит он, спрашивает: — Ну что, рыбак, поймана ли рыба? — Да, вас поймают, когда вы будете ходить с такими лицами!
Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как и все люди, пьют водку!
Вы пойдете с нами на рыбалку?
И нет ничего, что можно было бы налить и выпить.
Нет, вы все еще проигрываете!
Два рыбака разговаривают.
— Я просто бросил его на прошлой неделе, внезапно, когда он начал дрейфовать во всех направлениях! И что вы думаете? Едва вытащил щуку длиной три метра!
— И я бросил его вчера. Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вскоре, вместе с Тиной и водорослями, я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И вы можете себе представить — ожоги!
— Слушай, я отпущу щуку на несколько метров, но ты — фонарик!
Человек ловит рыбу — не клюет, а сидит. Вдруг возле самого поплавка вскакивает лягушка и спрашивает: — Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, он не кусается. — А потом я смогу обойти поплавок? — Да, плыви, что есть. Лягушка плавает с брассом, кроликом, на спине. Затем он спрашивает: — А теперь я могу нырять с поплавка? — Да, ныряем, но все равно не клюет. Лягушка замялась и спрашивает: — Человек, ты такой же хороший, как твое имя? — Виктор. «Дядя, можно я лягу рядом с тобой на берегу?» — Да, лягу, не жалей. Лягушка распластывается на спине, пучит лапы под головой, задняя нога на ноге, свистит. Появляется другая лягушка: «Что, мужик, рыбу ловишь? — Да. — Вы плаваете? — Нет, не клевать. — И могу ли я тогда обойти поплавок? Первая лягушка резко вскакивает и кричит: — Давай, я ухожу отсюда!!! И, преданно глядя на мужчину: — Правда, дядя?
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама: — Сынок, почему ты плачешь? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — Вот я и смеялся! …
Пришел рыбак к реке, насадил червяка, закинул удочку, стал ждать. Смотрел в течение часа. 2. 3. Время уже близится к обеду. Мужчина достал стакан, налил немного белого и уже собирался принять, как вдруг — укус! Человек взрывается со всей дури, рябит воду казино, рассыпается в движении крючка, и по дуге попадает прямо к крестьянину в стакан. Ерша вытаскивают из стакана за хвост и бросают обратно в реку. Он снова закинул удочку, чуть вытянувшись за стеклом, — снова поклёвка! А затем рыба хлынула потоком: лещ, карп, щука, окунь.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает за красивой девушкой, которая собирается войти в воду. — Послушай, красавица, купание в этом месте запрещено. «Так почему ты не сказал мне об этом раньше, до того, как я разделась?» — э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решил далеко не уходить. И поселился в гараже. Имеет ли значение, где вы пьете?
Два рыбака ловят рыбу. «На рыбалке, — говорит один другому, — элементарное терпение». — Утро терпит, я больше не могу, идите в штопор!
Почему вы такой культовый? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, ничего страшного. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил и спросил: «Что это? …
Мужчина собирается на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей пойдешь? Ответ: — Мужик пойдет, я хочу на рыбалку.
Сын и отец приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба, чтобы накормить рыбу. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешь червей и иди домой.
— В чем разница между зимней и летней рыбалкой? — Те же напитки, только в войлочных сапогах.
Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. Червяк нанизывается на одну и бросается в реку. Червяк раздевается на втором и бросается сзади. Проходит мимо человек и спрашивает: — Эта удочка для ловли рыбы, которая чиста для реки. А что вы бросаете сзади, зачем? Рыбак говорит: — Я не скажу. Мужчина: — Скажите, сто грамм наливают. Я налил рыбаку сто грамм, он выпил и говорит: — Смотри, какая удочка в реке никогда не прорастала, а какая сейчас пятая сзади.
Инспектор рыбнадзора рыбака поймал и говорит: «У тебя мужик, ты тут рыбу не ловишь!» — А я и не ловлю. — Почему ты меня вспоминаешь, что это такое? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпустила его, потом свищ — он возвращается, и мы уезжаем домой. — Хорошо, хорошо, покажи мне. Мужчина отпускает рыбу, и они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистни. — Почему? — Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Человек сидит перед луной в страшный холод, ловит рыбу и мерзнет, мимо проходят два рыбака. — Эй, парень, почему ты без шапки, вертолет отличный? — Ну же…! Вчера сидел в шапке, Дюк не слышал, когда звали пить водку!
Два друга разговаривают по телефону: — Где ты? — (низким шепотом) Мы с мужем на рыбалке. Я только что поймал леща, в голове звенит …
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, там есть мост, и он стоит посреди рыбаков и ловит рыбу. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова говорит. Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины на ногах и спине. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?
Вдоль берега озера идет браконьер и тащит на плечах две огромные щуки. Он останавливается, чтобы превысить норму рыбнадзора, мол, у тебя есть дядя, а браконьер говорит: «Ребята, не верьте, я эти пики с детства знаю!»-. -Ну, однажды я открыл банку с икрой и там были две жареные, ну, я их кормил в этой банке, потом они начали расти, конечно, места было мало, я их пересадил в цилиндр триллиума, там кормил, а там места стало мало для них, я их перенес в ванную и там кормил . . и наконец ванная стала для них мала, я пришел к пруду и выпустил их… теперь я прихожу, свищу, они приходят, я их кормлю и они плавают… не верите? Вы хотите показать? Ну, Рыбнадзор недоумевает: — Ну, показывай! Ну, идет человек на озеро, выпускает лопаты и стоит курит… — Ну, свистни! — Зачем? — Ну, корми щуку! — Какую щуку?
Состоится заседание Общества рыболовов-любителей. Выступает президент. — Приближается зимний сезон. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три, но удочки не брать и из автобуса не выходить….
— О, Натака, ты рыбачишь? — Раньше я ловил рыбу. Потом я присоединился, пил как все…
Рыбак сидит на озере и ловит рыбу. К нему подходит полицейский и говорит: «У вас штраф». Рыбак удивлен. Полицейский: — За поимку в неположенном месте. Рыбак. Я купаю червяка. Полицейский: — Ну, покажите мне его… Итак, вы получили штраф за купание без купальника.
На берегу реки появились два человека. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили сначала выпить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сидят посреди вспаханного поля, а на нем стоят сети. Один другому. Там, где вы гребли, наверняка.
У рыбака закончились черви. Он взял лист бумаги, написал на нем «червяк» и забросил леску в реку. Он видит — она клюет. Он вытащил свою удочку, на крючке висела доска, а на ней было написано «карп».
Анекдот про рыбалку
Однажды, когда я вернулся домой, жена встретила меня, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротическим голосом: «Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я привязал ее и пошел на рыбалку.
— И я ласково называла своих: мой зайчик, моя рыбка, моя птичка. — А кто она? — И она открыла уши, глаза ее выпучились, а клюв щелкнул.
— Если вечером хорошо покормить рыбу водкой, то на рассвете она будет хорошо клевать на пиво!
Однако в названии газеты «Рыбак рыбака» есть что-то подозрительное.
Согласно правилам настоящей рыбалки, рыба не клюет по 10 причинам: 1) Сегодня слишком холодно, 2) Сегодня слишком жарко, 3) Идиоты на катере распугали всю рыбу, 4) Идиоты на соседнем катере перекормили рыбу наживкой, 5) Рыба нерестится, 6) Рыба отравлена из канализации, 7) Они клюют только на домашних червей, 8) Еще не сезон для рыбалки, 9) Еще не сезон для рыбалки, 10) С нашим правительством клевать нельзя!
Рыбак отправляется на зимнюю рыбалку. Я вышел рано утром — было холодно, автобуса не было и нет. Выплюнул, вернулся. Жена еще спит. Залез под одеяло, устроился рядом с женой… Она (не открывая глаз): — О! Дорогая, почему ты такая холодная?! — Да, на улице холодно — ниже сорока! — А мой дурак — на рыбалку пошел!
Сом подплывает к моему и задумчиво говорит: — Слушай, мой. Не думаешь ли ты, что мы, большие рыбы, должны есть маленьких? Согласны? — Конец, я согласен. Но где их искать?
— Вы поймали что-нибудь? — Прохожий у рыбака спрашивает. «Да», — мрачно отвечает рыбак. Я поймал одну и бросил ее в реку. — Может быть, он был маленьким? — Да, размером с тебя и такой же настойчивый!
Идет человек по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу. Вариант первый: (Я: Как дела? (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не кусается? Он: нет. Я: Ладно, желаю вам пока хорошо покусаться.) Подхожу. Мужчина: Как дела? Рыбак: — Пошел ты. Мужчина: Хм, тоже вариант.
Мужчина идет по берегу реки, таща двух свежевыловленных осетров. Выскакивает из кустов
Рыбинспектор: — Да, ты поймал ублюдка! Я сейчас же составлю для вас отчет о браконьерстве. Мужчина: — Товарищ начальник, эти осетры для меня как домашние животные. Много лет назад я приручил их и
Время от времени я выхожу на берег, свищу три раза, они приходят, и я иду с ними. Я хочу
Я докажу!? Инспектор. Мужчина бросает осетра в реку и нахально смотрит на инспектора. Это: — Ну, свистни три раза и посмотри, поплывет ли к тебе осетр! Парень возмущенно: — Какой еще осетр, начальник.
Разговаривают два рыбака: — Я вчера поймал щуку, такую же, как моя рука! — Врешь, не бывает таких волосатых щук!
Два тупорылых молотобойца занимаются подледной рыбалкой. Один из них показывает другому знаки: «Я не клюю». Другой тоже отвечает знаками: «Что ты орал на весь ледоход, но распугал всю рыбу».
Однажды заядлый рыбак заморозил рыбалку со своим мужским достоинством. Он приходит к хирургу и говорит: «Помогите врачу, спасите его… Врач посмотрел, пощупал и сказал:». Примите мои соболезнования, но прекратите это. ‘ Вы больше ничем не можете помочь. Мужчина, который весь в расстроенных чувствах, решил попытать счастья, пошел к педиатру, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит, что надо резать. А Детврач отвечает: — Ну, не унывай, ну, встань на этот стул. И теперь уходите от этого. Да, вот он сам упал, а потом, видите, эти хирурги, только чтобы всех отрезать.
Человек сидит в тростнике, ловит рыбу. Предшествующий туман, над озером тумана. Вдруг, где-то вдалеке, Сердце — Визг: — Аххх. Он был настороже, слушал, ловил. Через некоторое время, теперь ближе: — аааааааа. Он хрюкнул, подтянул весло к себе, сел, огляделся, забыл про крючок. Через минуту, очень близко: — аааааааа. Он вскочил, перекрестился, схватил весло, замахнулся. Камыши расколоты, кто-то напуган, морда опухшая, в крови. Человека на его ка-а-а-ак огребут по морде! Незнайка (подбегая к камышам): — аааааааааааааааа.
«Я буду продавать дешевую рыболовную одежду и одежду для рыбалки. Телефон: 545-31. Если человек берет трубку, она должна говорить:». Ошибочно принят за номер. «
Едва переставляя ноги, рыбак подошел и втащил себя на спину трехфутового сома, над которым он уже сгорбился. Другой рыбак с ведром дюжину баптистов полоскал и говорил так злобно. Вы поймали только одного?
Парень сидит на берегу и ловит рыбу. Вдруг из камышей: идите в X*Th! ty. Человек думает: что за обман. Проходит несколько минут, и снова из камышей: Go to X*Th! Проклятье. Человек думает, что это пугает всю рыбу. Проходит несколько минут, и снова из камышей: «Идите в Х*Тх! Задолбали». Казалось бы, сколько всего можно сделать! А потом человек выгребает из камыша на лоток и гребет ложками. Тот, кто поймал рыбу, спрашивает его: что ты будешь грести ложками, а он ему: иди на х*й!
Один рыбак делится с другим своим опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошо вымойте хорошим вином, а затем посыпьте небольшим количеством песка. Комары сядут, напьются и начнут бросать друг в друга камни.
Мужчина идет на рыбалку, 4 часа утра. Вдруг отъезжает машина дорожной полиции с мигалками. Гибедешик выходит оттуда и останавливает его: — Документальный фильм. Парень выдает права и технический талон. ГАИ: — Нормальные люди спят в такое-то время в такое-то время, а вы куда-то едете. Парень: — Ну, а теперь представьте себе обычные дома, и вы все прячетесь в кустах.
Как-то один человек поймал прекрасную русалку. А это возьми и скажи ему Бархатным голосом: — Отпусти меня в море, я сделаю три твоих. Мужчина посмотрел на красавицу и ответил: «У меня одно желание, но ты исполнишь его трижды».
Сила привычки: милиционер Иванов, находясь в отпуске, поймал рыбу и ударил ее ногой.
Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает мужа-рыбу: «Ну почему ты не такой, как все нормальные мужчины?». Они никогда ничего не ловят!
Очевидно, слово «воббл» происходит от удивленного восклицания рыбака.
Вечер над рекой. Старый рыбак, поймавший что попало, делает удочки. Он думает: «Если бы тот не успокоился, он бы всех задушил!».
У вас повышенное давление», — скажет пациент. — Это происходит после пибанка. — Рыбалка, наращивание, успокоение. — Я согласен с вами, док. Но я хватаюсь за поврежденное место.
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, как ты думаешь, Ной много поймал, пока был на ковчеге? «Нет», — отвечает Вовочка. — В конце концов, у него было всего два червя.
Новый русский (НР) пошел на рыбалку: все, что нужно — удочка уууууу!, хлопья ууууу. В основном это не для того, чтобы рассказать вам о крутых обвинениях. Он бросил снасть, сидит — молчит. Рядом сидит местный дедушка, сидит курит. Также тихо. Он видит: HP начинает нервничать. Он решает успокоить: «Все хорошо, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнет холодать». НР: «Ну, смотри, папа. Никто не дергал тебя за язык».
И его дед забросил сеть, и он поймал рыбу! И снова он бросил сеть и поймал еще одну рыбу! И в третий раз он бросил сеть и вытащил лодку — и исполнил три желания Рибнадзора!
Новый. Двое мужчин идут по реке, видят рыбака, который стоит по пояс в воде и ловит рыбу. Мужчины кричат: — Как дела у рыбы? Рыбак: — Тише — тише!!! Мальчики замолчали: — Что такое Круциан? Рыбак: — Нет сома! Мальчики: — Он ползает? Рыбак: — Да, это не отстой.
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. После того как старик закинул в море сеть, он вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, но желание так и не появилось.
Мальки спрашивают у карпа: — А что такое горшок? » — Это джакузи, где температура воды не регулируется!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Поехали на рыбалку! — Какая рыбалка без водки! — А что это такое? «Анаша», — отвечает Петька. Василий Иванович удобно расположился на стуле: — Так давайте здесь порыбачим!
Двое отправились на рыбалку и пили в дым. Утром выходят из палатки — а за палаткой все поле вспахано и сети стоят. Один: — Где ты вчера ставил сети — где ты вчера греб — я там поставил.
В чем разница между обычным рыбаком и зимним? Тот же пьяница, только в валенках.
Все энтузиасты по этому случаю приглашаются на воскресную рыбалку. Возьмите по две бутылки на человека.
Рыбаки «со стажем» приглашают молодых на рыбалку. Молодые спрашивают: — А что мы возьмем? — А удочки? — А на фига нам проигрывать в любом случае!
Рядом с кремниевым кирпичом сидит мужчина, который ловит рыбу. Проходящая мимо девушка подходит к нему с вопросом: «Почему ты ловишь кирпич?». Мужчина отвечает: «Не мешай мне, видишь, я ловлю рыбу. — Нет, ну зачем тебе кирпич? Я сделаю все, что ты скажешь, только скажи. Мужчина недолго думает, говорит, что сейчас разденется и займется делом. И тогда девушка снова спрашивает: — А зачем тебе вообще нужен кирпич? — Видишь, я еще ничего не поймал на эту удочку, а ты уже третий.
Жена: — До брака ты заваливал меня подарками. Почему вы не делаете этого сейчас? — HM. Слышали ли вы когда-нибудь, что рыбак насаживает наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
В школе. — Дети, какие рыбы самые большие? Дети называют самую большую, Вовочка поднимает руку: — Самая большая рыба — 6 ** д. — Откуда ты знаешь? — Папа сказал дяде Коле, что поймал себя в Сочи, поэтому жарил его месяц.
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Он летит вниз и молится: «Господи! Засунь мой рыболовный крючок мне в задницу, чтобы моя жизнь не была напрасной.