Анекдоты про роды
У Хохловских была троица. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как они называли детей? Он, неуверенно: — Если я правильно понял Папу по телефону — Ниму, Ясебе и Бл. д.
Анекдот про роды
Палочка. Женщина рожает ребенка. Акушерка достает мальчика, а он смеется, заливается, не плачет. А рука сжата в кулак. Акушерство озадачено кулаком и там — контрацептивной спиралью.
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, которая только что родила, прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. — Доктор, это я.
В больнице новоиспеченный отец изумляется: — Отец! Нет, пока только один, — успокаивает медсестра. — И в следующий раз он будет трезв.
Мужик понесся забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра ставит ребенка и спрашивает: «Ваш ребенок?». Мужчина в нерешительности: «Мое одеяло. . .
— С Лушаи, почему одно ухо больше другого? — Так что в роддоме их взвесили без имен!
На госпитале будет висеть знак альпийского аэрозоля: — Эг е-гей, лифтинг.
Сила введения «материнского капитала» требовала возврата за второго ребенка.
В роддоме: «Только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка, разрешается присутствовать при родах»
— У меня беременная жена. — В каком месяце? — Ноябрь!
D Окор приходит к человеку в больнице: — Все прошло хорошо. Ну, хочешь вторую? — Вы что, доктор, вы только здесь узнали. Врач офицеру: — DUS, отправьте второго на стебель.
В газете: Сегодня в родильном доме произошел взрыв парового котла. 2 человека погибли, 5 получили ранения, 176 родились.
И рождается Кушер… появляется мальчик, и у него улыбка во весь рот. Филин, растерянно: — Кто ты? — Да, там, в реанимации (машет рукой), хирурги столпились надо мной… а я уже здесь!
С уроком по сдаче акушерского экзамена. Необходимо продемонстрировать запоминание во время родов на тренажере. Симулятор наполовину состоит из «беременной женщины» и соломенного ребенка, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, так тянул, что не рассчитал силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «ребенок» отправился за матерью. Сама она почти не сопротивлялась. Ну, он считает, что все — я буквально «преодолел» это испытание. Он поднимает глаза на профессора — а у того, оказывается, есть чувство юмора — он смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь он все еще папа с прищепкой на голове — и вы точно разведетесь с этой чертовой семьей!».
Жизнерадостный хирург роддома за чаепитием с возмущением: — Это чай на околоплодных водах заваривается, что ли?
— А Лло, Наташа может? — Она в больнице!
— У вас есть 250 рублей. Вам нужна посылка? «Ты, наверное, шутишь, я больше не приду тебя рожать».
В больнице, паника. Жена «нового русского» родила чернокожего. Все боятся рассказать об этом «счастливом» отце. Наконец, главный врач говорит охраннику Митриха: «Ну, Митрих, ты поехал. Есть такой Михурткин. Скажите ему, что, мол, у него черный парень, что это происходит. Ну, там, мутации, гены. Митрич идет в травмпункт: — HTO TUTA MIKHURTKIN? Ты, Адит? Похоже, у вас был черный парень. Ген был назван. По сути, Дохтур сказал, что мутатор нужно мыть чаще.
Из жизни. В гинекологии существует такой метод: бимануальное обследование. Два пальца правой руки помещают во влагалище, левую руку кладут на живот. Таким образом, определяется состояние придатков, матки и всего остального. Урок гинекологии среди студентов медицинского института. Зима, в больнице прохладно. Одного человека попросили провести это исследование. Поэтому он сделал руки, как положено, встал и стоит. Стоял долгое время. С умным видом. Группа ждет. Они все думают: «Сейчас он нам все выдаст, состояние, размер и все такое». Профессор торопит его: «Ну, что там? Мужчина вздохнул и передал: «Огонь там!
М АМА — дочери в роддоме: — Ну, дорогая, ну, потерпи, ну, подумай, как ежики рожают!
— Что ты делаешь? — У меня есть люди. — А они? — Они кричат. — Тебе еще не надели намордник? — Пока нет. Я акушерка в больнице.
В больнице молодой папа фотографировал своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — снял весь фильм одной ногой. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Бегущий новорожденный. — Кто отец ребенка? — Вася Жук из Сосновки: — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка от Васи Жука. Позвольте полюбить: жук Машенька из Антоновки, жук Феденька из Дерсотилова, жук Симочка из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл!
Мужчина сидит в холле родильного дома и нервничает — его жена рожает. И вот дверь открывается, и на пороге появляется няня с тремя кричащими свертками: — Иванов? Вот твои! Поздравляю! Ничего такого? Ошеломленный видом отца Троини: — Да. Ни одного. Че. иди. Я люблю детей. — Ну, замечательно! Тогда оставь эти, я принесу остальные три!
В лесу родилась елочка, акушерка была в шоке
Сейчас М. сидит в коридоре больницы, где рожала его жена. Он ужасно нервничает. Выходит акушерка и обнимает ребенка: — Поздравляю с мальчиком! Папа просто счастлив. Через 3 минуты: — Поздравляю и тебя, девочка!!! И так продолжалось двенадцать раз. Ошеломленный отец заглядывает в кабинет, а там доктор — потный, в крови, очки на боку. Они попадают на свет!!!
Два друга растаяли. Один говорит: «Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Я боюсь, что у нее будет китайский язык. — Я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да, не будь дураком, ты русский, жена русская, почему ребенок должен быть китайцем? — Почему предыдущие три китайские?
Рулат два друга. — А у моей жены мода — рожать под водой! — Ну, как ребенок? — Мы не знаем. плавали!
Вэньчинчина рожает дома. Муж не находит себе места, идет вперед-назад к двери своей комнаты. Вдруг выходит акушерка и говорит мужу: — Извините, у вас случайно нет молотка? — И что же произошло? — Скорее дайте его здесь, тогда я объясню! Через 15 минут снова выходит акушерка: «Извините, но у вас нет плоскогубцев?» — Что? — Ну, скорее, дайте мне их, они вам очень нужны! Муж дал ему щипцы. Через полчаса он снова выходит: — а может, у вас есть электродрель? — Что. — Муж в шоке. — Зачем вам все это нужно. — Давайте быстрее, очень важно!!! Через два часа акушер выходит из палаты и, вытирая пот, говорит: — Знаете, боюсь, вам придется искать другого врача. Я просто не могу открыть свои инструменты с помощью инструментов.
Анекдоты про роды
Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена… она ужасно нервничает. Выходит акушер с ребенком на руках. Папа просто счастлив. Через 3 минуты: — Поздравляем вас и девушку!!!
Встречаются два друга. Один говорит: — Вы знаете, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что это будет китайский. — Да, где ты это взял? Я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да, хватит прикидываться дурачком, ты русский, твоя жена русская, почему ребенок должен быть китайцем? — И почему три предыдущих китайца?
Разговор двух друзей. — А моя жена современная — она рожала под водой! «Мы не знаем… отплывайте!»
Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад-вперед по двери ее комнаты. Вдруг выходит акушерка и говорит мужу: «Извините, у вас случайно нет молотка?». — Быстрее, давай сюда, потом объясню! Через 15 минут акушерка снова выходит: — Извините, но нет ли у вас плоскогубцев? — «Давай, давай, мне это очень нужно!». Муж тоже дал ему плоскогубцы. Через полчаса он снова выходит: — А может, у вас есть электродрель? — Что. Муж в шоке. — Зачем вам все это нужно. — Поторопитесь, это очень важно! Через два часа акушерка выходит из палаты и, вытирая пот, говорит: — Знаете, боюсь, вам придется искать другого врача. Я не могу открыть свой ящик с инструментами…
роды. Женщина рожает ребенка. Акушерка выносит мальчика, а он смеется, заливается, не плачет… и рука у него сжата в кулак. Акушер в недоумении разжимает кулак, в котором находится противозачаточная спираль.
— Не волнуйтесь!» — успокаивает врач молодую женщину, которая только что родила прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. Доктор, я…
В родильном отделении новоиспеченный папа поражен. «Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.
Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра выносит ребенка и говорит: — Ваш ребенок? Мужчина колеблется: — Мое одеяло. . .
— Слушай, почему одно ухо больше другого? — Так они взвесили меня в больнице с камнеметом!
Большая аэрозольная вывеска на родильном отделении: — Эй, гей, бездомный.
После введения «материнского капитала» аисты хотят получить гонорар за второго ребенка.
В родильном отделении: «На роды допускаются только отцы, участвовавшие в зачатии ребенка»
— Моя жена беременна. — В каком месяце? — Ноябрь!
Врач обращается к мужчине в больнице: — Все прошло хорошо. Ну, хочешь вторую? — Что вы, доктор, вы только что узнали. Врач в комнате интернатуры: — Дус, отправь второго на стебель.
Сообщение в газете: Сегодня в больнице взорвался паровой котел. 2 человека погибли, 5 ранены, 176 родились.
Акушер принимает роды… Появляется мальчик с улыбкой на устах. Акушер, удивленный. — Да, там, в реанимации (машет рукой), хирурги занимаются мной… А я уже здесь!
Студентка сдает экзамен по акушерству. Вам необходимо продемонстрировать помощь при родах на тренажере. Тренажер представляет собой половинку «беременной женщины» и соломенного младенца, которого нужно тянуть щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился за мамой… Сам он с трудом удержался на ногах. Ну, думает он, вот и все — я буквально «завалил» экзамен. Он поднимает глаза на профессора — а у того, оказывается, есть чувство юмора — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: — Ну, теперь папу по голове ущипнуть — и будет вам полный конец с этой проклятой семейкой!
Пожилой хирург роддома на чаепитии с возмущением : Это чай в амниотической жидкости заваривается или что?
— Привет, Наташа, можешь? — Она в больнице!
— 250 рублей с вас. Вам нужна посылка? — Если ты так шутишь, я больше не приду тебя доставлять.
В больнице царит паника. Жена «нового русского» родила чернокожего ребенка. Все боятся рассказать об этом «счастливому» отцу. Наконец, главврач говорит охраннику Митричу: — Ну, Митрич, ты иди… Есть такой Михрюткин… Скажи ему, что, мол, есть негр, что бывает… ну, там, мутации, гены… Митрич идет в приемный покой: — Кто там? Михрюткин? Кто ты? Это значит, что у вас мальчик. Его зовут Гена. В общем, врач сказал, что мутатор нужно мыть чаще.
Из жизни. В гинекологии существует такой метод: бимануальное обследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука лежит на животе. Состояние придатков, матки и всего прочего определяется таким образом… Урок гинекологии для студентов-медиков. Зима, в больнице холодно. Одного человека попросили провести это исследование. Вот он сделал руки правильно, встал и стоит. Это давно стоит того. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «Сейчас он нам все расскажет — состояние, размер и все такое». Профессор торопит его: «Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: — Там тепло!
Мама своей дочери в родильном отделении: — Ну, милая, наберись терпения, ладно, подумай, как ежики рожают!
— Что вы вообще делаете? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Разве они еще не были у тебя на виду? — Пока нет. Я акушерка в родильном отделении.
В родильном отделении молодой отец фотографирует своего новорожденного сына с одной стороны, затем с другой — весь фильм он снимает одним дублем. Медсестра спрашивает его: «Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.
Регистрация новорожденных. — Кто является отцом ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка Васю Жука. Смотрите. У него есть мотоцикл!
В холле роддома сидит мужчина, он нервничает — его жена рожает. И тут дверь открывается, и на пороге появляется няня с тремя кричащими пачками. Вот ваши! Поздравляю! Не больше одного? Отец, ошеломленный видом тройняшек: — Да… ничего… ничего… Я люблю детей… — Ну, это замечательно! Тогда оставь эти, я принесу остальные три!