Анекдоты про робота

В Сколково создано следующее поколение роботов. Они виртуозно и эпатажно ругаются, стреляют сигареты, щиплют за задницы лаборантов, посылают роботов предыдущего поколения за пивом и делают множество других полезных вещей, которые неумолимо приближают их к человеку.

Анекдоты про роботов

В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. — В России кто-то украл робота за 5 минут.

— Будет ли Российская Федерация использовать огромных боевых человекоподобных роботов для защиты своих границ? — Увы, нет: последние исследования показывают, что они неадекватно реагируют на команду «прочь из очереди».

Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Друг сказал ему: «А здесь в магазине поставили аппарат, который по одному анализу мочи из десяти определяет, что с тобой не так, и даже дает рекомендации. Я стараюсь! Ну, парень думает «не может», но хочет проверить, мочится в банку, поднимает ее. Он вставил десятку, налил мочу в специальное отверстие, аппарат зажужжал, включился свет, и из него выскочил листок. Там было написано: «У вас привычное растяжение локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Ну, парень думает: «Ничего, до чего дошли технологии!». Всю дорогу домой я думал: «Может быть, это устройство все еще можно перехитрить?». Дома он попросил жену немного пописать в банку, затем дочь, смешав все это, нашла какашки в кошачьем туалете, бросила их туда, разбавила водой из-под крана и, в довершение всего, сыпанула туда же. Ну, он думает про себя: «Держись, чертов робот, ты никогда ничего не узнаешь в жизни!». Он приходит в магазин, бросает десятку в автомат, наливает себе адскую смесь и ждет. Аппарат снова зажужжал, загорелись разноцветные лампочки, и, как и ожидалось, из него выскочил лист бумаги. Мужчина берет его и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной больнице. Ваша дочь — кокаиновая наркоманка. Отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна двойней. Отец — это не ты. Найдите хорошего адвоката. Ну, ты сам себе хозяин, если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, то никогда не вылечишь люксацию.

Японские разработчики получили частный заказ от иностранного государства на создание робота, который может мыться в парной, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку на одном дыхании. Гражданство клиента хранится в строжайшем секрете.

Докажите, что вы не робот, причинив боль другому человеку или своим бездействием позволив ему пострадать.

Шерлок Холмс: — Ватсон, я понимаю, что человек, которого мы встретили вчера, вовсе не человек, а робот. И его зовут Терминатор. — Невероятно, Холмс! Как вам удалось решить эту проблему? — Все просто, Ватсон. Я проверил его паспорт. — И что из этого следует? — Она оказалась технической.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром управляют роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценеггер, потому что Терминаторы приняли его за своего.

2200. В Афганистане идет война. Гиперзвуковой американский беспилотник с лазером уничтожает 150 военных роботов талибов. Также были ранены 30 афганских гражданских роботов, собирающих мак на соседнем поле.

На Всемирном чемпионате по уборке свеклы самый мощный свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии занял второе место. На первом месте — команда российских голодных студентов, которые едут на летнюю практику в колхоз в городе N.

Роботы-рыболовы: — Вытаскивай, гад! — Не буду, у меня своя есть. — КТО? — Электрическая улица.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон входят в незнакомую квартиру. Холмс: — «Ватсон, как вы думаете, что за предмет находится под кроватью у хозяина?» — «Откуда мне знать, Холмс!» — «Не торопитесь, Ватсон! Я даже могу дать вам подсказку. Это слово начинается с буквы «з»!» — «Лучше посмотрите под кроватью» — «Не стоит тратить время, Ватсон. Я скажу вам, что это такое. Это робот-пылесос!» — «Но почему у него буква «z»?» — «Потому что в него вкрался заряд!».

Анекдоты про робота

Я: [Пытается зайти на сайт]. Captcha: докажите, что вы не робот! Я как? Captcha: Живите эмоционально полной жизнью! Я: Могу я просто отметить все картинки с пожарными гидрантами?

— Владимир Владимирович, собирается.

— Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать огромных военных роботов для защиты своих границ?

— Нет. Как и прежде, для защиты границ будут использоваться огромные человекоподобные боевые люди.

— Что это ваш робот во время танца .

— Что это за робот у тебя на танцах, издал какой-то лязг? — И он просто танцует клан!

— Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварце.

— Почему в «Терминаторе» нет Шварценеггера? — Роботы решили захватить власть демократическим путем.

— Мы заменим тебя этим роботом.— А .

«Мы собираемся заменить тебя этим роботом» — И что он умеет делать? — Ничего.

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитa.

Семья Пария купила робота-фраггера со встроенным детектором лжи и решила испытать его на прочность. Затем они зашли в школу своего сына. — Где он был? — спросил отец. «В школе, после уроков, я был на базе», — ответил сын. Робот укутал свой подъемник. — Да!» Отец был потрясен. — Теперь поговорите с домом! Мы с друзьями смотрели порно. «Видишь ли,» — увеличил отец, встречая сына с другой подлодкой, — «родителям все же стоит сказать!». Например, я не лгал своим родителям! Робот подходит к своему отцу и слышит, как его два развратника с трудом сдерживаются. В ответ, покачиваясь от смеха, Замс: — Потерпи, Поляскови, это же твой сын, в конце концов! Робот молчит о своем УКР в челюсть

Россия планирует в 2030 году запуст.

В 2030 году Россия планирует запустить на Марс колонию роботов, которую будут пилотировать 150 космонавтов из Таджикистана.

Одиночество это когда поздравления .

Одиночество — это когда поздравления приходят к тебе только от роботов на форумах.

После Интернет-конференции Президен.

После интернет-конференции российского президента газета Washington Post опубликовала статью под заголовком «Путин угрожает Западу огромными военными роботами».

НАСА призналась, что вся история с .

НАСА признало, что вся история со знаками была фальшивой: во-первых. Ни один «плевок» не является роботом. Внутри спрятан человек, ползающий на четвереньках. Второй. Он там ничего не снимал. Она притягивает все. Третье. Он вообще не передает сигнал с поверхности Марса. Это в уране.

— Говорят, что робот Федор больше в.

— Говорят, что робот Федор больше не будет летать в космосе. — Что он будет делать? — Он найдет, чем заняться. Он умен, работоспособен, никогда не устает, и характер у него железный. В то же время, заметьте, увести его как расходный материал. — Может быть, он будет руководить Роскосмосом?

Вопрос создания роботов решается пр.

Вопрос создания роботов решается самым простым способом — с помощью электронных гаджетов в роботов преобразуется большинство людей.

Если скрестить робот пылесос и увла.

Если скрестить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, получится паровоз Steam Steam.

МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.

Магистраль … науки … *** От Вселенского информационного бюро … № 749 *** Пришельцы в беде … *** Разбитые армии — это … ветераны … они обладают … богатым … опытом … с других планет бежали в наши страны … Найдем ли мы места … отдыха — роботы?

Это слишком много… ведь у нас… проблемы схожие… и педантичность во вселенных… копейка к копейке… и пиписька везде… одни и те же лица… Дурачок царствует везде… куда не глянь… *** Пришельцы с летающих тарелок… ведь… гуманоиды… хотя… монстры… признались нам… что их работы… слишком много. … Мечок… и запустить попсу… резко…

И для … и они сопротивлялись … сразу … они обнажили свои проблемы. Скев … этого сильно взволновал … местные умы … и эхо прокатилось … по всей Европе ….

Везде есть … благословение … добро … и хаос на других планетах … будете ли вы править? В бедах мира … глубокий удар ножом … решил … создать путь … вообще.

Скоро на всех сайтах мира:»Вы слишк.

Скоро на всех сайтах мира: «Вы ехали на Капчу слишком быстро, поэтому мы считаем вас роботом. Попробуйте еще раз».

Насколько у Айзека Азимова было про.

Что касается Айзека Азимова, то проще было «доказать, что ты не робот». Вам не нужно читать или отмечать пожарные гидранты. И просто постучать по лицу каждого человека.

Муж раньше времени возвращается дом.

Муж недавно вернулся домой из командировки, заходит в спальню, жена на кровати с любовником. Ф, — Подождите, я все объясню. Было очень одиноко, и я купил в секс-шопе робота для женщин. Видишь, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже попробую! Любовник нагибается крабом, но сильно сжимает попку. М. — Черт, член не подходит. Дорогой, принеси мне нож. Жена в ужасе. И тогда любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ла-така! Попробуйте еще раз.

По просочившивмся данным, Голливуд .

По сообщениям, Голливуд готовится к съемкам нового блокбастера под названием «Терминатор-4». Действие фильма происходит сегодня. Обещанная ядерная война не началась. Джон Коннор спокойно доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городе Америки. Люди будущего варианта, откуда вылетели Терминатор-1, 2 и 3, не ждали своего лидера. Человечество было почти полностью уничтожено машинами. В отчаянии Совет людей решил отправить в прошлое убийцу, чтобы тот убил Старого Коннора и тем самым изменил ход истории, в результате чего им пришлось искать другого лидера, который привел бы их к победе. Для этого они захватывают, бросают и переносят в прошлое первого Терминатора. По иронии судьбы, это уже был до боли известный Т-101. Автогонщик, осознав всю опасность этого действия, делает шаг в ответ. […]

Жили-были два мужика. Один из них р.

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

— Не думал, что доживу до момента, .

[…] […]

Итересно, как жена узнала, что я по.

[…] […]

Когда в противостоянии человека и т.

[…]

Источник: https://www.kompotanekdot.ru/anekdoty-pro-robota-chitat-2
Top