Анекдоты про риэлторов, недвижимость

Семья упала на восстановление. Они начали делать ремонт. Жена сказала мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: — Эй, братан, у меня теперь взрывная печь! — Зачем тебе пустая? — Я буду в нем всю жизнь!

Пост на пост: «Я куплю Quacty в этом доме»

Агент по аренде недвижимости принимает в своем офисе потенциального арендатора. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: — Ну, сначала скажите, на какую оплату вы рассчитываете? Мы будем смеяться вместе, а девочки подготовят для вас список предложений …

Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не просите хлеба.

Красная Шапочка постучала в дверь дома бабушки. Волк открывает, ковыряясь в зубах огромной зубочисткой — э… здесь живет мой Баббибушка? — Я ничего не знаю! Теперь есть офис …

Когда вы переезжаете из квартиры в квартиру и временно живете в двух домах, главным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.

Начинающий агент по недвижимости танцует с девушкой и внезапно падает. — Вода! Вода!» — кричит девушка. Они пришли с водой и поднесли стакан к губам жертвы. Медленно она открыла глаза и тихо прошептала: — И хлеб.

Петька прочитал сообщение о том, что благоустроенная квартира с 3 комнатами меняется на каждую жилплощадь. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Он дошел до адреса, открыл Василию Ивановичу: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, стучал, а Василий Иванович ему: — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь Петька, как у нас, то воды нет, то света…

Сообщение в новом здании у входа: «Не бросайте мусор. Мусоропровод забивается жителями. Управляющая компания. «

Ипотека — это все яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.

Черный день» брокера — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег …

Звонок в риэлтерскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. — Мне жаль, но это невозможно — это не так. — Типа нет — я видел его в окно минуту назад! — и это ты…

Сдам комнату двум молодым девушкам (трем не сдам, годы не те).

Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Ты что, мерзавец, трудно было правду сказать? А у нас их 6.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Клиент: «Zello, я хочу получить ипотечный кредит …». Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?». Клиент — «50» Консультант — «У вас осталось пять лет!».

Сообщение: Я собираюсь купить квартиру в двухквартирном доме. Крайние кондоминиумы не предлагаются.

Муж жене: — Любимая! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Вы наконец-то решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, говорят о своих делах… — Как у тебя с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?

Молодая семья без детей и других вредных привычек будет снимать квартиру в вашем доме.

Человек просыпается один в неизвестной ему квартире и думает: «Да, напрасно я пил с этим брокером».

Анекдоты про риэлторов, недвижимость

Коллекция самых смешных анекдотов про брокеров по недвижимости. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Риэлтор — покупателю: — Ну, это та квартира, которую вы покупаете? Это тихая квартира? — Очень тихо, предыдущего владельца застрелили, никто ничего не слышал …

За последний месяц я выучил лексикон риэлторов. Я думаю, что они оптимисты по жизни.

«Рабочее состояние» — нет ламината «Перед выездом арендаторов» — кондиционеры убраны, двери и светильники «Требуется косметический ремонт» — нет потолка и стен «Нормальная звукоизоляция» — но вы следите за новостями «Не все фотографии получились» — прошлогодние фотографии соседнего офиса «Арендные каникулы» — сделайте бесплатный ремонт в ближайшие выходные «Все комнаты изолированы» — нужно поставить гипсокартонные стены в проходных комнатах «Много света» -… Подвал «Отличный вид» — высокий этаж в здании без лифта «Почти центр города» — бедные кварталы Капотни «Перспективный район» — за МКАД «Относительно недорого» — нравится Москва-Сити «Серьезный собственник» — от Солнцевской «Свободный вход» — по карточкам «Верная охрана» — пьяная охрана «Метро в двух шагах» — 15 минут трусцой «Хорошая транспортная доступность» — час на оленях

Брокер, пытающийся продать дом: — Да, у него есть недостатки. К северу от него находится колбасная фабрика. На востоке — сыроварня, на юге — автозаправочная станция. Но есть и неоспоримые преимущества. Вы всегда будете знать, в какую сторону дует ветер.

Конечно, все профессии нужны, все профессии важны, и ничья работа не может быть обесценена. Но к черту брокеров…

Покупатель. Брокер: — Нет проблем, приходите завтра на показ этой же квартиры.

Иногда у меня складывается впечатление, что брокеры работают со мной только ради денег.

Из-за текстов на объявлениях некоторые брокеры будут жариться в котлах. В светлом, уютном, просторном котле в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

Брокер купил подержанный автомобиль. «Ты заплатил гораздо больше, чем она стоит», — сказал ему его друг. «Я знаю, но сейчас я занят продажей недвижимости этому автодилеру, и я хотел, чтобы он считал меня дураком.

Брокер — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги вы никогда не продадите квартиру, и за те же деньги вы никогда не купите точно такую же квартиру.

В агентстве недвижимости: — Скажите, если я продам свою трехрублевую купюру в центре Мурманска, смогу ли я купить двухкомнатную квартиру в Москве? — Сразу за 17-м транспортным кольцом… — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Один красноречивый агент, описывая потенциальному покупателю фермы преимущества местности, сказал: «Чтобы стать раем, этой ферме не хватает только хороших людей и воды. «Черт, не хватает того же самого», — сказал покупатель.

Стоимость недвижимости определяется не материалом, из которого сделаны стены, а удаленностью от МКАД. Челябинск находится ближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена выше.

Он владел бесценной унаследованной недвижимостью — родовым воздушным замком.

Агент по недвижимости принимает потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, сначала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.

Риэлторы и супружеская пара, которая собирается купить дом в деревне, беседуют. — Дом, который вы показали нам вчера, очень красивый! Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Все в порядке. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух …

«Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — Достаточно ли он тихий? — Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал.

Анекдоты про брокеров

Анекдоты про риэлторов | Квартиры и вся недвижимость Саратова

Пессимист (прямо): — Кого больше не будет. Оптимист (радостно): — Вот это воля! Будет!

Договорились. — Почему у вашего мужа такая необычная подпись на доверенности? — Как еще можно подписать, лежа на полу под дулом пистолета?

Дом рухнул. Ведется расследование: подозреваемый кирпич: — «Я сильный, ты видишь». Подозрительный песок: — «Я тут ни при чем, у меня много, я свободен — так всегда бывает». Подозрительный цемент: — «Меня там вообще не было». * * * * * Для крыши 01 — крыша 02 включена — нужна крыша 03 — крыша исчезла.

* * * Жилищно-коммунальные услуги — живите так, как вы хотите.

* * * * Директор офиса Riltor на собеседовании спрашивает кандидата: — Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство? — Папа, не задавай идиотских вопросов!

* * * * — Что Хрущев не успел сделать в жилищном строительстве? — У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».

Ритор и семейная пара разговаривают о том, что собираются купить дом за городом. — Дом, который они показали нам вчера, очень красивый. Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Ничего ужасного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно она все равно поднимется в воздух.

* * * Уставший риэлтор вернулся домой после напряженного дня. Куча детей требовала поиграть с ними. Пробив часы, он говорит: — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.

* * * Человек звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не ставьте хлеб.

Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

* * * Хозяин: — Господин, мне нужно еще 12 ключей, для меня и моих друзей! Хозяин дома со вздохом: — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

* * * * Если вам говорят, что у вас уютный дом, то чаще всего имеют в виду тот, который мал, тесен и заставлен мебелью.

* * * * — Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние? — Назад. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Из приказа директора нового агентства недвижимости в ОМСКе «Квартира» :. Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Алло, агентство «Квартира» ежика».

* * * «Я помог деньгами — хотел купить дом под Мытищами. У меня не было достаточно. Мне пришлось взять виллу в Испании».

Брокер отказался от сделки. спрашивает женщина. — Он показал мне квартиру. — Почему от вас пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?

* * * Супруги разводятся. Муж заявляет: «У меня есть вся недвижимость — коттедж, квартира и комната свекрови. Вы — дети, библиотека и свекровь.

Есть агенты из разных агентств. Один говорит: — Есть классный особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов. — Мы возьмем его! У меня есть покупатель, говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один отправился искать особняк, другой — десять миллионов.

* * * * Сообщение в газете. «Из рук в руки».

* * * * — Как узнать опытного брокера? — На распухшее правое ухо, расплющенный язык и изможденные ноги до колен.

* * * Объявление: Новый русский купит 5-комнатную квартиру. Я гарантирую мир и порядок в этом районе.

* * * Парень жалуется своему другу: — Трудно продать квартиру — родители всегда дома!

* * * Хорошая квартира — это когда стадо бегемотов пасется незамеченным в самой маленькой комнате в самом дальнем углу.

* * * Сообщение.

* * * Красная Шапочка приходит к бабушке, стучится. Выходит настороженный волк, ковыряясь в зубах зубочисткой. — Где моя бабушка? — Нет. — Но это улица. Дом Лесная, 13? — Это хороший вариант. — Так это дом моей бабушки? — Нет, это моей бабушки. — И что это такое? — Это офис.

* * * После брачной ночи с богатым пожилым джентльменом невеста разговаривает со своим парнем. «Теперь я наконец-то понимаю, о какой недвижимости ты все это время бормотал.

* * * Агент по недвижимости объясняет: «Я хочу быть с вами абсолютно честным. У этого дома есть недостатки. К северу от него находится огромная свалка, к востоку — шахтный ствол, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! Каковы преимущества этого дома? Брокер отвечает очень уверенно.

* * * Из разговора брокера с коллегой: — Чем вы занимаетесь? — Да, я изучаю расписание поездов. — Почему? — Здесь появилась хорошая квартира, а под окнами проходят электропоезда, так что я смотрю, когда будет перерыв, чтобы принять клиента.

* * * Агент по недвижимости приветствует потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, для начала скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а затем приступим к делу.

* * * * * — Мы берем вас в качестве посредника, но вы должны знать, что в первую очередь мы ценим инициативу в подчиненных. — Замечательно!» — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?

* * * * Новый русский покупает недвижимость в Англии. Они показывают ему его будущие владения: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он лениво смотрит на все из окна лимузина. — А вот и ваш будущий замок. Первая половина 18 века. Новый русский, изумленно: — Ну, погодите, а где же вторая половина?

* * * Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает квартиру на продажу по нереально высокой цене. — Почему это так дорого?» — спрашивает брокер. — Деньги отчаянно нужны.

Наконец-то жилищная проблема решена на небесах.

* * * Встречаются два финских мужчины, один спрашивает: — Я слышал, ты построил дом? Да, я построил его. — Сколько здесь комнат? — 1. — Почему один? — Это не имело никакого смысла.

Там были слепое письмо и слепой кролик. Они начинают определять, кто из них кто. Благофф: «Ты такой мягкий, ласковый, маленький, и у тебя длинные уши. Ты, наверное, кролик». Кролик: «И голос у тебя аллюзивный, ты такой гибкий, измученный, скользкий. Вы, наверное, риэлтор».

Офис агентства: — Извините, вы написали здесь: «Приемная комиссия». Принимаете ли вы безоружный металл? -А, что вы, это не суть важно, это при-он-и. Мы принимаем людей. — От людей? — Конечно. — И для кого вы их берете?

Мне больше никто не нужен, и поэтому я продаю.

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Сообщение на столбе: «Я куплю квакера в этот дом».

Сообщение: Куплю квартиру в доме с двумя товарами. Экстремальные полы не предлагать.

Сообщение: сдам комнату двум молодым девушкам (троим не сдам, годы не те).

Жилищная проблема в России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Квадратный метр уменьшится.

Комиссия добирается до сдачи жилого дома и видит, что по фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неравномерно, с мечтами. Председатель комиссии вызывает бригадира:

— вот что еще.

«Все точно так, как задумано», — отвечает Форман и показывает альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

— Дерон. Это архитекторы кофейных рисунков!

Строители закончили дом и начали нанимать лес. Потом дом рухнул. Бригадир ругается: «Идиоты! Он сказал, что пока обои не приклеены, леса не взлетают!

Ничто так не портит брак, как недвижимость. .

Форма правительственной недвижимости — паралич власти.

Риэлтор устроил бедлам. Он своей жене: — Что-то не спится… она: — Досчитай до 1000. Он: — а это рубли или доллары? Она: — и в чем разница? Он: — Значит, нужно перевести курс.

Пятьдесят граммов инвестиций — и я уже недвижим.

Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.

Возле стройки притормаживает черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, даю двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно переглянулись: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.

Сообщение. Дешево. Правда, плохо.

Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

Я купил своей семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!

Есть два начальника: -Вы отдаете свою зарплату? — Нет. — Я тоже. Ходят ли они на работу? — Ходьба. — И моя прогулка. Может быть, мы сделаем платный вход? … Вход был платным. Прошла неделя. — Ну, как ты еще собираешься работать? — Да, они экономят электричество, подонки. -По понедельникам они приходят, а по пятницам уходят…

— Бабушка, железнодорожная ветка под окном не мешает? — Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет, нет.

Как выгодно продать квартиру? — Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, можете! И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.

* * * Дом чудес. Прораб на стройке стоит в одной комнате строящегося дома и кричит рабочему в другой комнате: — Семен! Вы слышите меня? Он отвечает: — Михалыч, я тебя вижу.

Не все стены одинаково прочны. Заказчик строителю: — Мне кажется, что стены слишком тонкие. — Прекрасно. В конце концов, обои еще не наклеены!

* * * Чувствительный слух Хозяин дома сурово спрашивает нового жильца: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки или кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Ты не включишь радиограмму? Вы играете на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу вас предупредить: я писатель, и иногда я пишу, и перо немного скрипит.

Анекдоты про брокеров

Анекдоты про брокеров

Звонок в риэлтерскую фирму: — Здравствуйте. Я бы хотел поговорить со своим агентом. — Извините, но это невозможно — этого не существует. — Как нет — я видела его у окна минуту назад! — Его и тебя.

Клиент спрашивает брокера: — Почему брокер всегда отвечает на вопрос вопросом? — Зачем вам это нужно?

Жилищная проблема в России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Квадратный метр будет снижаться.

Разговор брокера с парой, которая собирается купить дом за городом. — Дом, который вы нам вчера показали, очень красивый. Но ужасное бетонное здание через дорогу портит весь вид. — Все в порядке. Это динамитная фабрика. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух.

Почему дом во Флориде стоит 500 000 долларов, а тот же дом стоит 5 миллионов долларов за рубль — Потому что Флорида находится в 15 000 миль от московского пояса

Клиент: Скажите, есть ли у вас двухкомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в виде пристройки? Брокер: Мы закончили, могу предложить двухкомнатные квартиры с кухней до 6 метров и геморрой по документам.

Мужчина просыпается один в чужой квартире и думает: «Да, зря я пил с этим брокером».

Брокер говорит клиенту: «Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки: к северу от него находится огромная свалка, к востоку — карьер, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! Каковы преимущества этого дома? Брокер отвечает очень уверенно: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Брокер уходит домой. спрашивает женщина. — Он показал мне квартиру. — Почему от вас пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?

Владелец — покупатель квартиры: — Освещаете ли вы ступеньки? — Нет, спасибо, я уже внизу.

Уставший брокер вернулся домой после напряженного дня. Дома есть много детей, которые хотят с ними поиграть. После часа придирок он говорит: — Ну, давай сыграем на мавзолее, где я буду Лениным, а вы — охранниками.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному уже три, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы порекомендовали для покрытия пола в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, заасфальтировать…

Сообщение: Я собираюсь купить квартиру в двухквартирном доме. Крайние кондоминиумы не предлагаются.

Сдам комнату двум молодым девушкам (трем не сдам, годы не те).

Реальный разговор между двумя риэлторами: — У меня мозоль. -где? — На ухо.

Молодая семья без детей и других вредных привычек будет снимать квартиру в вашем доме.

Это просто позор!» — говорит арендатор хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванной!

Как все компактно в Украине. Например, в Подольском районе Киева по адресу: улица Фрунзе, 20/22, находится трансформаторная будка, в которой зарегистрировано 120 предприятий! Это не 5 университетов в одном подвале, в России, в Омской области.

Папа снова нагнетает обстановку с налогами. Он думает, как переписать имущество кошки.

Продам готовый бизнес: проходное место у метро, копилка, гитара.

Объявление в новом городе, в часе езды от Лос-Анджелеса, в разделе «Недвижимость на продажу»: «В двухподъездном четырехэтажном здании 1979 года постройки установлены новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень тихие соседи. Зеленая зона. «

Поехали, посмотрели. Мне понравился дом. Что касается тихих соседей и зеленой зоны, то их тоже не обманешь: дом расположен рядом с колодцем кладбища, утопающего в зелени…

Дом рухнул. Идет следствие: подозреваемый кирпич: — «Я сильный, ты же видишь». Подозрительный песок: — «Я тут ни при чем, у меня много, я свободен — так всегда». Подозрительный цемент: — «Меня там вообще не было».

Покупателя знакомят с планировкой и устройством продаваемого дома. Переходим на кухню. Вдруг в дверях появляется собака. Забравшись на стену и пройдя по потолку, она берет бутылку коньяка, наливает себе бокал, выпивает, закусывает соленым огурцом и точно так же уходит. Шокированный покупатель обращается к Макланеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу, что коньяк закусывают соленым огурцом.

Я купил своей семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!

Клиент — риэлтору: скажите, как обстоят дела с шумоизоляцией? Риелтор: Отлично! На прошлой неделе в банкира стреляли из пулемета в дверном проеме, поэтому никто ничего не слышал.

Рекламодатель: Вы хотите купить квартиру, которая запомнится вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

На заднем дворе хозяйка, а там — кошка огромная. Экономка говорит: — О-о-о! Я разваливался на части, у тебя есть все — и еда, и вода, ничего не делаешь, базируешься на солнце днями! Я бы хотела такую жизнь! Кот лежит и думает: — Я утопил своего сына, я стерилизовал свою жену, я кастрировал себя. Хотелось бы такой жизни!

Анекдоты про риелторов

Работа риэлтора действительно тяжелая — неинтеллигентные клиенты, странные владельцы недвижимости и дни, проведенные в разъездах по объектам. Ну, это совсем не мирная профессия. Но есть происшествия и забавные истории, которые по праву претендуют на золотой фонд розыгрышей.

Domik.ua подобрал самые интересные анекдоты про риэлторов.

Клиент спрашивает о недвижимости:

Скажите, как обстоят дела с шумоизоляцией?

Отлично! Два дня назад банкира на входе застрелили из пулемета, поэтому никто ничего не слышал.

Хорошая квартира — это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу спокойно пасется стадо бегемотов.

Есть пропуск на сертификат Маклера.

— Сколько будет дважды два?

— Простите, мы покупаем или продаем?

Позвоните в агентство недвижимости:

-Добрый день. Я бы хотел поговорить со своим агентом.

— К сожалению, это невозможно — не на работе.

— Как нет — я видел его в окно минуту назад!

Клиент спрашивает агента:

— И почему брокеры всегда отвечают на вопрос вопросом?

— Зачем вам это знать?

См. также.

Красная Шапочка постучала в дверь бабушки.

Волк отвечает, выбирая огромную зубочистку в зубах

— О… моя бабушка живет здесь?

— Я ничего не знаю! Теперь есть офис …

Риэлтор знакомит клиента с планировкой и обустройством небольшого дома, который он продал. Переходим на кухню. Вдруг в дверях появляется собака. Забравшись на стену и пройдя по потолку, она берет бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает соленым огурцом и уходит тем же путем. Удивленный покупатель обращается к Макланеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали соленым огурцом.

Реллер говорит клиенту:

— Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть и недостатки:

На севере находится люк, на востоке — рыбный завод, на юге — огромные мусорные отсеки, а на западе — свиноферма.

— О чем ты говоришь! И каковы преимущества этого дома?

Маклар отвечает очень уверенно:

«Ты всегда точно знаешь, откуда дует ветер!».

Человек просыпается один в незнакомой квартире и думает:

«Да, я зря возилась с этим риэлтором».

-Кто считает, что стены слишком тонкие …

— Нормальный. В конце концов, там будут обои!

— Бабушка, железнодорожная ветка под окном не мешает?

— Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет…

Анекдоты про риэлторов недвижимость

Коллекция самых смешных анекдотов про брокеров по недвижимости. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Из-за текстов на объявлениях некоторые брокеры будут жариться в котлах. В светлом, уютном, просторном котле в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.

Брокер купил подержанный автомобиль. «Ты заплатил гораздо больше, чем она стоит», — сказал ему его друг. «Я знаю, но сейчас я занят продажей недвижимости этому автодилеру, и я хотел, чтобы он считал меня дураком.

Брокер — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги вы никогда не продадите квартиру, и за те же деньги вы никогда не купите точно такую же квартиру.

В агентстве недвижимости: — Скажите, если я продам свою трехрублевую купюру в центре Мурманска, смогу ли я купить двухкомнатную квартиру в Москве? — Сразу за 17-м транспортным кольцом… — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Один красноречивый агент, описывая потенциальному покупателю фермы преимущества местности, сказал: «Чтобы стать раем, этой ферме не хватает только хороших людей и воды. «Черт, не хватает того же самого», — сказал покупатель.

Стоимость недвижимости определяется не материалом, из которого сделаны стены, а удаленностью от МКАД. Челябинск находится ближе к МКАД, чем Майами, поэтому и цена выше.

Он владел бесценной унаследованной недвижимостью — родовым воздушным замком.

Агент по недвижимости принимает потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, сначала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.

Риэлторы и супружеская пара, которая собирается купить дом в деревне, беседуют. — Дом, который вы показали нам вчера, очень красивый! Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Все в порядке. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух …

«Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — Достаточно ли он тихий? — Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал.

[…] […]

[…] […] […]

Пессимист (прямо): — Кого больше не будет. Оптимист (радостно): — Вот это воля! Будет!

Сделка состоится. — Почему у вашего мужа такая необычная подпись на доверенности? — Как еще можно подписать, лежа на полу под дулом пистолета?

Дом рухнул. Ведется расследование: подозреваемый кирпич: — «Я сильный, ты видишь». Подозрительный песок: — «Я тут ни при чем, у меня много, я свободен — так всегда бывает». Подозрительный цемент: — «Меня там вообще не было». * * * * * Для крыши 01 — крыша 02 включена — нужна крыша 03 — крыша исчезла.

* * * Жилищно-коммунальные услуги — живите так, как вы хотите.

* * * * Директор офиса Riltor на собеседовании спрашивает кандидата: — Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство? — Папа, не задавай идиотских вопросов!

* * * * — Что Хрущев не успел сделать в жилищном строительстве? — У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».

Ритор и семейная пара разговаривают о том, что собираются купить дом за городом. — Дом, который они показали нам вчера, очень красивый. Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Ничего ужасного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно она все равно поднимется в воздух.

* * * Уставший риэлтор вернулся домой после напряженного дня. Куча детей требовала поиграть с ними. Пробив часы, он говорит: — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.

* * * Человек звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не ставьте хлеб.

Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

* * * Хозяин: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей для меня и моих друзей! Владелец со вздохом: — А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

* * * Если вам говорят, что у вас уютный дом, то чаще всего имеют в виду тот, который мал, тесен и заставлен мебелью.

* * * * — Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние? — Назад. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Из приказа директора нового агентства недвижимости в ОМСКе «Квартира» :. Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Алло, агентство «Квартира» ежика».

* * * «Я помог деньгами — хотел купить дом под Мытищами. У меня не было достаточно. Мне пришлось взять виллу в Испании».

Риэлтер возвращается домой. Жена спрашивает: «Где ты был? — Я показал квартиру. — Почему от вас пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?

* * * * Супруги разводятся. Муж говорит: «У меня есть вся недвижимость — дом, квартира и комната для матери — невестки. Вы — дети, библиотека и мать — невестка.

Существуют агенты различных агентств. Один говорит: — Есть классный особняк с ремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов. — Мы принимаем его! У меня есть покупатель», — говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один отправился искать особняк, другой — десять миллионов.

* * * Объявление в газете «Из рук в руки»: Мы удаляемся из Binge и других операций с недвижимостью.

* * * * — Как распознать опытных риэлторов? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам.

* * * * Сообщение. Я гарантирую мир и порядок в этом районе.

* * * Парень жалуется своему другу: — Трудно продать квартиру — родители всегда дома!

* * * Хорошая квартира — это когда стадо бегемотов пасется незамеченным в самой маленькой комнате в самом дальнем углу.

* * * Сообщение.

* * * Красная Шапочка приходит к бабушке, стучится. Выходит настороженный волк, ковыряясь в зубах зубочисткой. — Где моя бабушка? — Нет. Но это Ст. Дом Лесная, 13? — Хорошо. Так это дом моей бабушки? — Нет. Что это? Теперь это офис.

* * * После брачной ночи с богатым пожилым джентльменом невеста говорит своей подруге: — Ну, как он? «Теперь я наконец-то понимаю, о какой недвижимости ты все это время бормотал.

* * * Агент по недвижимости объясняет: «Я хочу быть с вами абсолютно честным. У этого дома есть недостатки. К северу от него находится огромная свалка, к востоку — шахтный ствол, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! Каковы преимущества этого дома? Брокер очень уверенно отвечает: «Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!».

* * * Из разговора брокера с коллегой: — Чем вы занимаетесь? — Да, я изучаю расписание электропоездов. — Почему? «Здесь хорошая квартира, и поезда проходят под окнами, так что я могу видеть, когда есть перерыв, чтобы вести клиента.

* * * Агент по продаже недвижимости приветствует потенциального покупателя в своем офисе. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, для начала скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а затем приступим к делу.

* * * * * — Мы берем вас в качестве посредника, но вы должны знать, что в первую очередь мы ценим инициативу в подчиненных. — Замечательно!» — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?

* * * * Новый русский покупает недвижимость в Англии. Они показывают ему его будущую собственность: — Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он лениво наблюдает за всем из окна лимузина. — А вот и ваш будущий замок. Первая половина XVIII века. Новый русский в панике.

* * * Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает квартиру на продажу по нереально высокой цене. — Почему это так дорого?» — спрашивает брокер. Деньги отчаянно нужны.

Наконец-то жилищная проблема решена на небесах.

* * * * Встречаются два финских мужчины, один спрашивает: — Я слышал, ты построил дом? Да, я построил его. — А сколько здесь комнат? — 1. — Почему один? — Это не имело никакого смысла.

Там были слепое письмо и слепой кролик. Они начинают определять, кто из них кто. Благофф: «Ты такой мягкий, ласковый, маленький, и у тебя длинные уши. Ты, наверное, кролик». Кролик: «И голос у тебя аллюзивный, ты такой гибкий, измученный, скользкий. Вы, наверное, риэлтор».

В офисе агентства: — Извините, там написано «Приемная». Принимаете ли вы цветные металлы? — Ну, что вы, это не точка, это договоренность. Мы принимаем людей. — От людей? — Конечно. «Для кого ты их берешь?»

Мне больше никто не нужен, и поэтому я продаю.

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Сообщение на столбе: «Я куплю квакера в этот дом».

Сообщение: Куплю квартиру в доме с двумя товарами. Экстремальные полы не предлагать.

Сообщение: сдам комнату двум молодым девушкам (троим не сдам, годы не те).

Жилищная проблема в России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Квадратный метр уменьшится.

Комиссия добирается до сдачи жилого дома и видит, что по фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неравномерно, с мечтами. Председатель комиссии вызывает бригадира:

«Что это еще такое.

«Все точно по проекту», — отвечает бригадир, показывая альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

— Идиот. Архитекторы — это те, кто наносит кофе на чертежи!

Строители закончили строительство дома и начали снимать строительные леса. В этом месте дом обрушился. Бригадир ругается: — Идиоты! Он сказал, что пока обои не будут наклеены, не снимайте леса!

Ничто так не портит брак, как недвижимость. .

Форма государственной собственности — это паралич власти.

У брокера бессонница. Он жене: — Что-то не спится… Она: — Досчитай до 1000. Он: — Это рубли или доллары? Она: В чем разница? Он: — Поэтому нужно переводить с быстротой.

Пятьдесят граммов инвестиций — и я уже недвижим.

Дверной звонок. Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? Можете ли вы выключить кран в ванной? Иначе промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… Если не умрешь, мы тебя сейчас сами убьем.

Возле стройки притормаживает черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, нужен кровельный материал, даю двести денег! На что еще он может надавить? Они были ошеломлены удивлением: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, мастер.

Сообщение. Дешево. Правда, плохо.

Реклама: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Ругал-Зайка!

Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Ты что, мерзавец, трудно было правду сказать? А у нас их 6.

Встречаются два начальника: — Вы платите зарплату? — Нет. — Я тоже. Ходят ли они на работу? — Они уходят. — А мои уходят. Можно ли сделать вход платным? … Вход был оплачен. Прошла неделя. — А твои все еще ходят на работу? — Да, они экономят электричество, ублюдки. Они приходят в понедельник и уходят в пятницу…

— Бабушка, а железная дорога под твоим окном не мешает? — Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет.

Как выгодно продать квартиру? Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, можете! И в два раза больше денег, и пенсия по инвалидности.

* * * * Дом чудес. Прораб на стройке стоит в одной комнате строящегося дома и кричит рабочему в другой комнате: «Семен! Вы слышите меня? Он отвечает.

Не все стены одинаково прочны. Заказчик строителю: — Мне кажется, стены слишком тонкие. — Отлично. В конце концов, обои еще не наклеены!

* * * Чувствительный слух Хозяин дома сурово спрашивает нового жильца: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки или кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Ты не включишь радиограмму? Вы играете на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу вас предупредить: я писатель, и иногда я пишу, и перо немного скрипит.

— Вы русский? — Русский, но не совсем. — Закрывали ли вы счета за границей? Закрыто, но не совсем. Есть ли у вас недвижимость за рубежом? — Да, но не совсем. — Вы коммунист? — Не совсем. Это было интервью с Грудининым, не совсем кандидатом в президенты, не совсем.

Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Недвижимость замедлилась — пенистая, похожая на пену, которая — вау, Нью-Йорк, черт возьми, наконец-то. И с часами, — два башмака басти капте, один отрезан лисой один-единственный, как бизнес, черт возьми, в Нате. А весенние офисные лисы — «бам!» — налог сожгли, и лиса осталась не у дел. Она, такой образ Мопди — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, а потом немного вернулись к вам Баксы. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в оскорблении и подзатыльнике: «Дом, что ли, козлиный, блин!». А Лиза Либби прижалась к Макишке и затянула: «Ты что, лохматый, гонишь, наконец-то на запах попал? Давайте уйдем с Нафига и не будем возникать, пока вы во что-нибудь не вляпаетесь. Моя собственность». Заяц, лошади, перешли на дорогу и пошли к Мяснику смазываться. -О, они приготовили меня, подтвержденного мехом и в полном объеме! Выходи, прими закон, я хочу. У такого открытого волка такое было, что закон пошел исполняться. Он выводит свою Xiva в окно, машет Mayzepa, хвост тот же: — И Нью-Йорк, лиса, освободи помещение! А лиса была повыше, пальцы на ногах и диски: — Эй, мент, не заводи дело — голова, блин, подключилась? Мне не стыдно — Ксива, чтобы залезть тебе в нос! Давай, Комаров бей. Волчий хвост к носу поднял: что прилепить себе для палатки? Я пошел. И раввин заговорил: Tyt, мол, не чисто наше дело с ментом — все так. Они не бьют тебя? Что-то будет дремать в Сиде. Кролик прыгнул к медведю. «Что за, — сказал бы он, — разве есть закон, чтобы бросать дело с хатой! Он повел медведя на медведя, пошел к Лису, чтобы наткнуться на закон. — Но ты, лиса, бремя Бымаги с поганым завоеванием. Сид пришил тебя, чтобы выгнать. А лиса, как зевнет, — Эй, ты хорош, не шерсть. Что вы отдали за это пение? Пять? Есть еще десять причин не запускать его. И не надо давать мне все мозги в кучу. Вот еще два бара для меня, которые я не вижу в жизни. Медведь баксы на Поптфель ставит, а Зайце-Тепиле объявляет: «Все, мол, Ништяк, ты свое дело выиграл, потом, я потом, а остальное, мол, нас не касается». Кролик пошел повеситься. Нет хат, кричали бабушки, не кидай — бум везде. Выравнивание — чуть выше лап. Но Таит проезжает мимо такого козла Петуховой Глнушок в Спокойном Прикисе. Я дал косяк, как кролик по конспекту, а он прячется: — и наконец-то, наконец-то? -Да, скажет кролик. Пойман, доложил обстановку. А Петя Эми Бодпяк: — Да, не хнычь, батан! Я иду за тобой. Мы с ней посидим немного, поболтаем, а нет, так замочим эту расплывчатую — и никакой басапии! Он забил лисичку Сталки в «Головоломке». Лиса в малиновом смокинге, «мет» и все такое. «Хи-хи», — скажет он, — «Это необходимо?». Хочешь? «Эй, ухоженный, ты съешь два дерьма», — скажет Петишок. — Мальчики обиделись. Вепни Бпатки Хаты. — Да, наконец-то, к кому, к козлу? — Это лиса. «Да, я — чистая сила!» Да, лев подпишется на меня! Да. Да, мы будем. — Кпытай, черт, уже взрывает башню!» яхи — петишок. — Но видели ли вы подписку со всего Московского зоопарка? Хотите, чтобы вам подарили заветный бас с Арктического Севера? Как лиса северных фруктов северных копателей, она была на измене и попала к лисе. Я стал ордой,

Впихнул в Туапочи и вывалился из хаты без всяких. — Живи, окунь!» — скажет на приманке крутой парень Пятоск. — Все ваши удары по хайлану! Садись, делай бабушек, я — копми. А я буду твоим копытом. И они так лечили от этих поп, как белые люди.

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Суп выглядел неаппетитно, запах был еще хуже. Муж не осмелился разогреть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И она также не ест. Жена оценивает ситуацию и говорит, обращаясь к мужу: — Я согласна, что ей тоже не нравится суп; но это же собака, ее невозможно переубедить! Меня пригласили познакомиться с ее родителями, но они сказали, чтобы я не приходил без пива. Многообещающее начало. Вчера в Российском гидромедицинском центре был большой переполох. Случайно выяснилось, что по центральному телевидению до сих пор передают ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это не повлияло на их рассуждения. — Если кофе теперь среднего сорта, то что за г*вно? — Смотря к кому вы обращаетесь. Нескольких можно обманывать очень долго. Нескольких можно обманывать очень долго. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система. «Абрамович купил самый дорогой дом в мире». Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. Спор на $1000:- Можете ли вы отличить черно-белую фотографию от цветной? — Конечно. — Фото. Упражнения. — Глупости! Зебра на снегу !!! Блондинка в аквариуме умерла от рыбы. Брюнетка спрашивает: — Почему ты не поменял рыбу на рыбу? «Так они еще не пили». Парень подходит к девушке на улице: — Лен, давай подойдем и потрахаемся? — Я не Лена! Но дело не в этом.

На улице ко мне подошел нищий. Я попросил денег на операцию. Он показал мне свой паспорт. Я посмотрел на вид на жительство, вспомнил, где находится этот дом, сколько стоит квартира в нем, и понял, что это операция с недвижимостью.

Есть два друга. Другой спрашивает: — Здравствуйте. Куда ты идешь? — Да, в агентство недвижимости. — Вы что, хотите продать квартиру? — Да, нет, машина. — И ты идешь в агентство недвижимости? — Ну, куда же еще! Ну, мы никуда не переезжали два года подряд!

— Он долго верил и ждал, что будет с рублем. Он не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Ты крепко спишь, ублюдок? Так что теперь мы вас обложим налогами на недвижимость, будьте здоровы! Вы снова будете сдаваться ночью.

Анекдоты про недвижимость | Поможем каждому найти свой ДОМ! официальный сайт агентства недвижимости Право выбора

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, он требует объяснений от Святого. Питер. Апостол Петр: — Сладко, сейчас такой рынок, что лучше все равно найти.

Альпинист из последних сил взбирается на вершину горы, садится, отдыхает, они рассказывают о своих подвигах… — Как у вас обстоят дела с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?

Источник: https://www.kompotanekdot.ru/anekdoty-pro-rijeltorov-nedvizhimost
Top