Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Риэлтору Ленте: Скажите, как здесь обстоят дела с шумоизоляцией? Риэлтор. На прошлой неделе банкира расстреляли из пулемета у входа, поэтому никто ничего не слышал.

Анекдоты про недвижимость

— Верите ли вы в наследственность? — Спросите английского лорда. — Конечно! Это единственная причина, по которой я владею всей своей недвижимостью.

Вопрос армянскому радио. — Когда забираемые в космос живые спутники будут считаться недвижимостью? — Обязательно. Но только если они висят на геостационарной орбите!

— Здравствуйте, вас слушает агентство недвижимости. — Пожалуйста, примите это сообщение. Обменяю бревенчатый дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на дуплекс, дуплекс обмен на две однокомнатные, две однокомнатные с доплатой, обмен коттедж, коттедж . — Мужчина! Мужчина. — О, простите, я заметил.

Риэлтор с женой в постели. Жена расстроена и задумчива:- Да, дорогой, из долгой работы в сфере недвижимости очевидно, что ни один след не проходит бесследно.

После того, как в столичной мэрии разъяснили, что регистрация собственников в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделки с ним не относятся к доказательствам законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?

Я являюсь владельцем компании Solid Real Estate. Правда, он находится в моих джинсах и совсем не двигается.

За неким депутатом Государственной Думы фракции «Справедливая Россия», который до этого жил с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой свекровью и престарелым английским спаниелем, пятьдесят метров в панельном доме в Вицино, представил в российский парламент законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в российской лотерее пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров. В результате, по предложению самого депутата, законопроект был отправлен на экспертизу.

Для ученых РАН, оставшихся в стране, это Российская академия наук, а для наглых чиновников разрозненная недвижимость A-F-F-F.

Первая волна кризиса. СМИ сообщают — россияне покупают автомобили и недвижимость. Вторая волна кризиса. СМИ сообщают — россияне покупают телевизоры и холодильники. Третья волна кризиса. СМИ сообщают — россияне покупают мобильные телефоны и кровопускания. Я принимаю участие в полном восторге. Я покупаю то, на что хватает денег — пластиковые пакеты.

Новая версия игры «Монополия» — «Приватизация-эдишн».

— Вся недвижимость теперь покупается до начала игры. — Игроки только ходят по доске и платят арендную плату. — Заряд света и воды увеличивается с каждым попаданием. — Плата за проезд в поездах увеличена на 200% для пополнения фонда «Шуберавтия». — «Бесплатная парковка» стала платной. — Клетка «Посадить в тюрьму» по просьбе банкира перемещалась повсюду.

Были опубликованы новые книги. Что достать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Нужны ли ему русские? Я хочу! 3. Тютчев Ф. Что выяснить России? 4. Пушкин А. Как запомнить прекрасное мгновение? 5. Лермонтов М. Серпом по дорогам? 6. Моя дорогая столица. Цены на недвижимость в Москве.

Знаете ли вы, почему Роман Абрамович решил купить акции Ф \ К ЦСКА? Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.

797 ВСЕ УХОДЯТ… БЕРУТ ЛИЧНЫЕ ИМПЕРИИ. ИЗ ВСЕЛЕННОЙ ИНФОБЮРО 797 *** ОН НЕ ПИСАТЕЛЬ. МАСТЕР ОН… ОН… МИРИАДЫ НОВАТОРОВ… ОН РИСУЕТ НАМ… ВЕЛИКОЕ ЗАВТРА…

ЗАЛОГ ИЗМЕНЫ… ИЗМЕНА… С СОПРОВОЖДЕНИЕМ… ПОЛУЧЕНИЯ… РЕЗУЛЬТАТОВ И КОМПРОМИССОВ… И ВСЕ БЫЛИ В УКРЫТИЯХ… У НАЧИНАЮЩИХ….

ЧТО ТАКОЕ… СЛОЖЕНИЕ С УМНОЖЕНИЕМ… ПРОСТО СКЛАДЫВАЙТЕ. С ИНТЕЛЛЕКТОМ… ВОТ КАК ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ… УМНОЖЕНИЕ МИРА… АВТОМАТИЗАЦИЯ… ВСЕ РАСПУТЫВАЕТСЯ… САМО СОБОЙ…

МЫ УВАЖАЕМ ФАНТАСТИЧЕСКУЮ… МАТЬ… МАТЬ МИРА-ДЕ И ДАЖЕ… ПЛАНЕТЫ… МЫ УВАЖАЕМ… ВОЛШЕБНУЮ ЛЕДИ… НО ОНА НЕ МОЖЕТ… ЗЕМНЫЕ… МЕЖПЛАНЕТНЫЕ…

ПОБЕДЫ. ФАНТАСТИЧЕСКИХ. ЧИТАТЕЛЕЙ. ТЕХ. КТО. БЫЛ. ЗНАМЕНИТ. ИСПУГАН. СТАЛИ. ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЯМИ. ЖИЗНИ. И. ПИСАТЕЛЯМИ. ТАКИМИ. НЕУДАЧНЫМИ.

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Эй, брат, теперь у меня есть доменная печь. Зачем тебе доменная печь? Я буду жить в нем!

«Я куплю квартиру в этом доме».

Агент по недвижимости принимает в своем офисе потенциального арендатора. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: — Хорошо, сначала скажите, на какую оплату вы рассчитываете? Мы будем смеяться вместе, пока девочки готовят для вас список предложений…

Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили здесь новую квартиру. Не берите хлеб в долг.

Красная Шапочка стучится в дверь к бабушке. Волк отвечает, ковыряясь в зубах огромной зубочисткой — Ай… А моя бабушка здесь живет? — Я ничего не знаю! Теперь офис…

Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным является тот, где есть холодильник и компьютер.

Начинающий агент по недвижимости танцует с девушкой и внезапно падает. — Девушка кричит. Они выбегают с водой и подносят стакан к губам жертвы. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал: «И хлеб».

Петька прочитал объявление, в котором обменивалась 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. И они жили в одной квартире с Анкой. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за собой помыть». Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Объявление в новом здании у входа: «Не мусори. Мусоропровод забит РЕЗИДЕНТАМИ. Управляющая компания».

Ипотека — это все яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.

Черный день» брокера — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег…

Звонок в риэлторскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. «Мне жаль, но это невозможно — его не существует. — Нет, я видела его у окна минуту назад!

Сдаю комнату для двух молодых девушек (трех не сдам, годы не те).

Я купил квартиру для семьи. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж сердится, снова идет к соседям: — Ты что, мерзавец, трудно было правду сказать? А у нас их 6.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Клиент: «Zello, я хочу получить ипотечный кредит …». Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?». Клиент — «50» Консультант — «У вас осталось пять лет!».

Сообщение: Я собираюсь купить квартиру в двухквартирном доме. Крайние кондоминиумы не предлагаются.

Муж — жене: — Любимая! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, рассказывают о своих подвигах… — как у вас с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?

Молодая семья без детей и других вредных привычек будет снимать квартиру в вашем доме.

Человек просыпается один в незнакомой квартире и думает: «Да, напрасно я кидался с этими маклерами».

Анекдоты про недвижимость

Анекдоты и риэлторы

Если вы знаете анекдот о недвижимости, которого здесь нет, присылайте его на e-mail: [email protected]

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Я купил своей семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!

Макло о продаже недвижимости объясняет: «Я хочу быть честным с вами до конца. У этого дома есть свои недостатки. К северу от него находятся огромные мусорные отсеки, к востоку — яма, к югу — свиноферма, а к западу — рыбный завод. — О чем ты говоришь! И каковы преимущества этого дома? Маклар очень убедительно отвечает: «Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!».

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста говорит подруге: — Ну, как он? — Теперь я наконец-то понял, о какой недвижимости он все время бормотал…

Сообщение. Никаких экстремальных кондоминиумов».

Реклама: «Хотите купить квартиру, которая запомнится на всю жизнь? К вашим услугам, риэлтор Берри — Заика!».

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Его будущие владения показывают ему: «Эти леса будут твоими, эти поля будут твоими. Он лениво смотрит в окно лимузина. — Но вот и ваш будущий замок. Первая половина восемнадцатого века. ‘Новый русский’, начало: — Так, минута и где второй тайм?

Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилплощадь. А с Анькой они живут в одной квартире. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Стучит он, стучит, а Василий Иванович его зовет: — Петька, ты забыл за собой помыть. Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света нет.

Общая квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритый очкарик-сосед. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Ты никогда не видел ее голой? — Мне не важна твоя природа, я смотрю, с чьим мылом ты моешься.

Дом рухнул при строительстве, есть еще и демонтаж, чья это вина. Подойдите к кирпичам: — Ага! Это твоя вина, дом рухнул из-за тебя. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Что ты делаешь? Посмотрите, какие мы сильные. Мы не имеем к этому никакого отношения! Он выглядел очень сильным. Подойдите ближе к песку: — Ага! Ваш дом рухнул из-за вас. Это твоя вина! И песок: — Почему ты? Я здесь полный. Как может мой дом рухнуть из-за меня? Нет, меня здесь нет. Он посмотрел. Действительно, хороший песок и его много. Они идут дальше. Подходит для цемента: — Ага! Это ты виноват в том, что дом рухнул!» — Что я. Кто я. ДА, МЕНЯ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИТЕЛИ! Во дворе вашего дома проводится плановый капитальный ремонт системы отопления. В связи с этим, WEC-4 заранее приносит извинения за любые причиненные неудобства, а также за: — порванный асфальт; — неогороженные канавы на территории и вокруг магазина «Продукты»; — длительное отсутствие горячей воды; — круглосуточное просеивание и матирование; — затопленные подвалы и сгоревшая трансформаторная подстанция; — обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; — снесенный бульдозером киоск «Союзпечати»; — срубленные в производственных целях деревья в радиусе 1700 м; — неправильная прокладка канализационной трубы через шестой этаж дома № 5; — подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; — падение кислородного баллона с крыши дома № 7 на балконы 9-2 этажей дома № 9;

— забивка свай в резервуар для хранения топлива АПС-11; — трещина в фундаменте домов 6/корпус 1 и 6/корпус 2 (бывший дом 6); — сбор средств с жителей микрорайона на восстановление крана первой половины 19 века; — ограждение и охрана собаками и пьяным Василием строительной площадки, включая станцию метро; Храни вас Господь. Директор ЗЭК-4

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я не могу открыть дверь!

— Бабушка сделала ставку и купила квартиру, мешает ли железная дорога под вашим окном? — Нет, нет. Нет, нет. Нет, нет, нет.

Объявление на здании Государственного дома: «Муниципальная квартира Уилла Рассела».

Практиканты из строительного колледжа прибыли для работы на объекте. Прораб все показал, объяснил, но самое главное, что он говорит на стройке — это когда клиент или приемная комиссия вдруг находит что-то такое или спрашивает, что, выдумывай, делай вид, что все должно быть правильно! Наступил день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится. Стажер, взглянув на часы, восклицает: — Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по расписанию!

Один новый русский говорит другому: — Слышь, братан, у меня теперь домна есть! — Зачем тебе пустая? — Я буду в нем всю жизнь!

Дамы «Одесской национальности» в гостях у друзей. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий. Через несколько минут женщина отвечает. Когда она возвращается к гостям, один из них спрашивает ее: «Соня, почему ты так долго не отвечала?». Она сказала ей: «Они подумали: «Шо, у меня все еще большая квартира».

Человек в банке собирается подписаться на ипотечный кредит. Менеджер банка спрашивает его, передавая ручку: «Вы понимаете, что процентная ставка будет 25 процентов?» — «Да». Да. Поймите. — Парень отвечает и перекладывает контракт на себя. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: «Стой! «Да, я понимаю, что ограбление», — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — «но квартира Пи ***та необходима».

Ритор и супружеская пара разговаривают, собираясь купить дом за городом. — Дом, который они показали нам вчера, очень красивый. Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Ничего ужасного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно она все равно поднимется в воздух.

Новый русский говорит архитектору: — Справа от виллы постройте три бассейна: один с горячей водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. — А почему бассейн без воды? — Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Директор бюро недвижимости на собеседовании спрашивает кандидата: «Молодой человек, а по какой причине вы решили пойти работать в наше агентство?»- Папа, не задавай идиотских вопросов!

— Что Хрущев не успел сделать с жильем? — У меня не было времени сделать смыв в туалете, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком.

Уставший риэлтор вернулся домой после напряженного дня. Толпа детей требует, чтобы с ними поиграли. Пробив часы, он говорит: — Ну, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охраной.

Мужчина звонит другу. — Здравствуйте! Мы с женой купили новую квартиру. Не ставьте хлеб.

Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!

Арендатор — арендодателю: — Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и моих друзей! Хозяин со вздохом: — а может, лучше поставить вращающуюся дверь?

Если вам говорят, что у вас уютный дом, то чаще всего имеют в виду, что он маленький, тесный и заставлен мебелью.

— Возможно, уроки игры на фортепиано для вашей дочери стоят целое состояние? — И наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.

На строительную площадку приезжает иностранная делегация, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы осматривают местность, везде все хорошо, все работают. Вот они идут на один из этажей, где рабочий ругается с бригадиром. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого ругательства. Переводчик, захваченный врасплох, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: — Прокраб Прохоров Маляр Сидорова говорит, что самка собаки, женщина легкого поведения и какие мужские половые органы Орган Он вышел из банка с открытым пластырем «Kreisel». На что художник Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, женщина легкого поведения, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором фирмы, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками штукатура и что этому банку не нужен мужской половой орган.

Возле стройки тормозит черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, я дам вам двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно переглянулись: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.

Женщина проконсультировалась с продавцом в строительном супермаркете: — У меня трое детей. Одному из них три года, другому — шесть, а третьему скоро исполнится десять. Что бы вы посоветовали для покрытия полов в детской? Продавец (задумчиво): — Лучше, конечно, было бы казаться…

Сообщение. Дешево. Правда, плохая».

В концентрационном лагере SSSEC натыкается на хижину:

Он бежит к третьему: «Есть ли молдаванин?». Ему отвечают: «Тебя только что привезли в газовую камеру». Он врывается в газовую камеру, там дверь уже закрывается, ему едва удается заменить ногу. Крики:

Агент по недвижимости возвращается домой. Жена спрашивает: «Где ты был? — Я показал квартиру. — Почему от вас пахнет алкоголем? — И что, в квартире должно пахнуть мной?

Мужчина жалуется своему другу: — Трудно продать квартиру — родители всегда дома!

Газпром учитывал расходы на спонсорство российской футбольной команды в графе «Инвестиции в недвижимость».

Снять квартиру. Гарантируйте порядок в районе.

. Еще 50 грамм инвестиций — и я занимаюсь недвижимостью.

Муж — жене: — Любимая! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.

Существует целый ряд различных агентств. Один говорит: — Есть классный особняк с европейской республикой рядом с дворцом за 100 миллионов долларов. — Мы принимаем его! У меня есть покупатель», — говорит другой. Они пожимают друг другу руки и расходятся. Один искал особняк, другой — 100 миллионов.

Объявление в газете: «Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или я сдаюсь в поселке городского типа в Республике Коми».

— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — занимается недвижимостью, в жизни тоже все складывается хорошо

— У меня тоже все хорошо — открылся автосалон, он торгует дорогими машинами, бизнес процветает, живу на широкую ногу — Ferrari недавно представил друга. Третье:

— И у меня все получилось — банк организовал, развернулся, недавно кредит под огромные проценты — безвозмездно отдал на 30 лет. Тут летит четвертый новый русский: — О чем вы говорите?

— Да, о детях. — А мой — убийственный, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, и он недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как ему это удалось?

— Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Я могу. И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.

Прораб стройки стоит в одной комнате строящегося дома и кричит рабочему в другой комнате: — Семен! Вы меня слышите? Он отвечает.

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу ее самой маленькой комнаты спокойно пасется стадо бегемотов.

Я думаю, что стены слишком тонкие. — Нормальный. В конце концов, там будут обои!

«20 лет без права переписки» — это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

Обязательства банка: «Мы выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».

Клиент: «Зелло, я хочу получить ипотечный кредит». Консультант: «Хорошо, сколько вам лет?». Клиент: «50» Консультант: «Вам пять лет!».

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что пока нововведение внедрено только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Сообщение: «Самоубийца снимет квартиру! 1 этаж, без ванной и газовой плиты не предлагать».

Компания «Доширак» начала изготавливать в домашних условиях: залить основу кипятком и через 10 минут можно настаивать.

Позвоните в банк: — Кредитуете ли вы пациентов с психоневрологическим диспансером? — Мы даем, но с сумасшедшей скоростью.

Новостройки в Москве красивы и уютны с расстояния 3-5 километров.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно проработать 400 — 450 лет. Видите ли, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Хозяин дома сурово спрашивает нового гостя: — Надеюсь, у вас нет детей? Я не могу выносить их крики. — Нет, я одна. — Собаки, кошки? Они беспокоят жителей. — Нет. — Ты не включишь радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, я не пойду. Но хочу предупредить: я писатель, и иногда я пишу, и перо немного скрипит.

«Я помог деньгами — хотел купить виллу под Мытищами. У меня не было достаточно. Мне пришлось купить виллу в Испании».

А как решить жилищную проблему для среднестатистической молодой семьи, которая хочет жить и работать в России? Рассмотрите возможность решения жилищной проблемы на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытайтесь рассчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире. Предположим, они хотят купить двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м. М в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит около 7 миллионов рублей (280 тысяч долларов США). Согласно статистике, среднемесячный доход на одного человека составляет примерно 23 170 рублей. Если они смогут откладывать 40% своего дохода (всего — 18 536 рублей), что при нынешних ценах на товары и услуги эссенции и уровне инфляции очень сложно, то на празднование домохозяйства уйдет более 30 лет при условии, что цены и доходы останутся на этом уровне.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, рассказывают о своих подвигах… — как у вас с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?

Новый русский, который собирается жениться, обращается к брокеру с просьбой найти подходящий дом для семьи. Он излагает свои требования: — Мне нужен круглый дом. — Насколько круглый? — Я сказал: круглые, все круглые. — Но как насчет пола, потолка, мебели и всего остального? — Почему бы вам не выяснить? Но почему, объясните? «Да, мать-закон говорит:» Может быть, у тебя есть на меня управа…».

Звонок в риэлторскую компанию: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером. — Мне жаль, но это невозможно — это не так. — Типа нет — я видел его в окно минуту назад! — и это ты.

— Как распознать опытного риэлтора? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам.

10 Последствия ремонта квартиры: 1. Вытирайте ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка перешла с валерианы на олифу. 4. Вы начали перемещать отбивные на сковороде лопаткой. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать соединение унитаза и проверять, нет ли трещин между плитками. 6. Вы выносите мусор от десяти до двадцати раз в день. 7. Поглаживайте мужа широкими качающими движениями вверх-вниз. 8. В свою очередь муж был использован для подмены вместо щеки. 9. Где бы вы ни оказались — в лесу, на берегу моря, на переговорах с главой иностранного государства — где бы вы ни были, вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы счастливы, что у вас маленькая квартира.

Жилищная проблема наконец-то решена на небесах.

Клиент спрашивает риэлтора: — Почему риэлтор всегда отвечает на вопрос? — Зачем вам это нужно знать?

— Это просто позор!» — говорит арендатор хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванной!

У риэлтора бессонница. Это его жена: — Что-то не спится… она: — Досчитай до 1000. Он: — а это рубли или доллары? Она: — И в чем разница? Он: — Значит, вы должны перевести тариф…

В офисе сидят два волка и выбирают с огромными зубочистками в зубах, на стене висит плакат: «На нас еще не пожаловался ни один клиент».

Жилищная проблема России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет расти. Квадратный метр будет снижаться.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч долларов, а на Рублевке — 5 миллионов? Потому что Флорида находится в 9 000 километрах от Московской кольцевой автодороги

Риэлтор с женой в постели. Жена расстроена и задумчива: — Да, дорогой, видимо долгая работа в сфере недвижимости не проходит бесследно.

Посетитель приходит к риэлтору, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, высокомерно спрашивает:

— Покупать меньше — нет смысла.

Есть пропуск на сертификат Маклера. — Сколько будет дважды два? — Простите, мы покупаем или продаем?

Клиент: «Скажите, есть ли у вас двухкомнатная квартира с большой кухней и комнатой в придачу?».

Риэлтор: «Все что угодно, я могу предложить две комнаты, с кухней до 6 футов и геморрой в документах».

Риэлтор и плотник отдыхают за городом, каждый на своей даче. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?». Риэлтор: «Нет, я работаю». Через некоторое время плотник уходит домой, риэлтор — без рубашки. Плотник спрашивает: «Ты работаешь?». Риэлтор: «Нет, отдыхайте».

Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кошки кричат? Прекрасная квартира Y у птичьего рынка — специально для вас!

Человек просыпается один в незнакомой квартире и думает: «Да, зря я кинул этого риэлтора».

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Рабинович приходит наниматься торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен уметь возить холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. — Ну, шейха легко продать. «Да, Rolls-Royce — это не сложно». Но я припал к нему надувной женщиной.

Шеф-повар — Подчиненные: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, что вы делаете, когда вам кажется, что он смотрит на вас.

Другое сообщение: «Сдам комнату двум молодым девушкам (трех не возьму, годы не те)».

Клиент брокера: «Скажите, какая здесь шумоизоляция?». Риэлтор: «Отлично! На прошлой неделе в банкира стреляли из автомата в подъезде, так что никто ничего не слышал».

Опытные тимуровцы опустошают сад, выносят мусор и ходят в магазин за правом пользования квартирой.

Собственник квартиры покупателя: — Сделайте шаги к себе? — Нет, спасибо, я уже легла спать.

Агент по недвижимости принимает в своем офисе потенциального покупателя. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, сначала скажите мне, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный парень, но он все время ходил с Библией. Когда он получил деньги за квартиру, его спросили, почему он ходит с Библией? Он открыл Библию, а там, внутри, настоящий пистолет Макарова.

Разговор квартиранта и хозяйки: — Когда я уходил с предыдущей квартиры, хозяйка крикнула. — Не волнуйся, со мной этого не случится. Я беру арендную плату вперед.

Бездомные получили богатое наследство и не знают, что с ним делать. Тогда Корешу советуют: «Сначала купите более полярное жилье». В риэлтерскую контору приходит бомж и спрашивает: «У вас на Арбате есть сухие подвалы? Ответ: — Нет, у нас есть только пентхаусы. — И что это такое? — Ну, например, чердак. Бомж скривился, почесал задницу и сказал: «Ну, черт с ним, поднимайся на чердак, но только чтобы посмотреть на мусор!».

Купить квартиру, заплатить налоги и спать спокойно: в парке, на скамейке, на вокзале.

— Мы принимаем вас на позицию риэлтора, но вы должны знать, что мы ценим, прежде всего, инициативу. — Замечательно! — говорит юное создание. — Куда мы пойдем сегодня вечером?

— Слушай, разве ты не знаешь, что сейчас никто не покупает недвижимость? — И что вы продаете?! Дом едва стоит. — Да, я хочу продать «Запорожец». Третий день не начинается, инфекция.

Уважаемые жители, в связи с непредвиденными техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет отключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вы будете выведены на улицу, где вас расстреляют. Искренне администрация ЖЭКа.

Бездомные Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их словам, жить в коробке из-под плоского телевизора совершенно невозможно!

Ипотека! Кошка никогда не войдет первой в квартиру, купленную по ипотеке!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, ЗАО, Сзао, Сао, Свао, Вао и основная семья САО.

Вопрос. Ответ.

Новичок, только что вошедший в панельный дом, навещает друга. Среди разговоров он вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? «Нет, — отвечает хозяин, — салат едят соседи».

Настоящий говорит застройщику: «Цены будут расти, не бойся. Рынок строительства и недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса. Застройщик отвечает: — Это не рынок растет и развивается, это та задница, в которой находится наш рынок недвижимости.

Ничто так не портит брак, как недвижимость.

Владимир Путин получил престижную награду Американского общества научной фантастики за создание самого оригинального произведения фантастики последнего десятилетия: «Национальная программа «Доступное жилье» в Москве и Московской области».

От The Comedy Club: политическая карта квартиры. Шкаф. Гардероб — Китай. Да, вы можете сказать об этом любому боссу в Hugo, Covalli, Gucci-ki-tai. Мезонин. Антресоли — это Монголия, потому что непонятно, что там находится, что там происходит, вообще ни черта не понятно. Кухня. Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовят, все на ножах, постоянный фарш, мясо на стенах, слезы, сопли и в центре этот диктатор, от которого воняет химическим оружием. США. Если вы живете с матерью — родственницей, то мать — родственница — это США. Открываем дверь — вот оно, глупое лицо главы государства. И если вы только окунетесь в Ближний Восток, — эта сволочь обеспечивает войну. Туалет. Туалет — это Нидерланды. Потому что неровно уложенная плитка постоянно напоминает вам о том, что был уложен какой-то пид#$%с. Телевидение. Телевидение — это Украина. Потому что панель управления идет вручную, поэтому каждую минуту в Украине новая программа. Кошка. Если вы живете кошкой, то это страны Балтии. Он бесплатно ест, бесплатно пьет, тонко пачкается и делает вид, что ни черта не понимает по-русски. Холодильник. В холодильнике — Европейский Союз, которого нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но всегда воняет. Как только становится нечего есть, все сразу вступают в Европейский Союз, и страны Балтии тоже суют туда свой нос. Балкон. Балкон — это Египет. Нигде в мире вы не найдете больше антиквариата, и в этом дерьме нет целых пирамид. Гараж. Гараж — это Париж. В центре находится большая груда железа, под которой можно часами возиться. И вы фактически во всем этом — в России. Пока что Соединенные Штаты улыбаются. Накормить страны Балтии. Мы боремся за право владеть Украиной дистанционно. В контакте с Европейским Союзом. Но я хочу умереть в Париже.

Из Камеди Клаб: «Мы снимем квартиру в центре Москвы. Мы гарантируем порядок и чистоту. Клянусь матерью, славяне!».

— Позвольте представиться: Иван Интер, риэлтор — новостройка и вторичка. — Очень хорошо: Петр Баландин, начальник тюрьмы — хлеб и вода.

Пожелание клиента: «Можно ли показать квартиру без хозяев и без мебели?».

Женщины Рилтори, как никто другой, знают, что мужчина — это не объект недвижимости.

Комиссия добирается до сдачи жилого дома и видит, что по фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неравномерно, с мечтами. Председатель комиссии вызывает бригадира: — Вот еще. «Все точно по проекту», — отвечает бригадиру молодой человек и протягивает альбом председателя. Председатель заглядывает внутрь: — Идиот. Это архитекторы кофейных рисунков!

Муж заходит в душ, в то время как жена только что закончила мыть посуду. Раздается звонок в дверь. Жена поспешно заворачивается в полотенце и бежит отвечать. На пороге — сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит: «Я дам тебе 800 долларов, если ты снимешь полотенце». Подумав несколько секунд, жена делает это и предстает перед Бобом обнаженной. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена кладет полотенце на место и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает жена. — «Боб, сосед», — отвечает жена. «Хорошо, — говорит муж, — он ничего не сказал о 800 долларах, которые ты мне должна?»

Мораль: делитесь информацией о выданных кредитах с акционерами, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Источник: https://www.kompotanekdot.ru/anekdoty-pro-rijeltorov-i-nedvizhimost
Top