Анекдоты про риэлторов и недвижимость
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про недвижимость
Распространенные шутки о недвижимости. Еще одна инвестиция в 50 грамм — и я риэлтор. Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу — Рабинович, почему ты продаешь свой дом в два раза дороже, чем продает Шлемензон? В конце концов, его коттедж красивее и просторнее вашего, а сад лучше? — Живя в моем коттедже, вы по-прежнему можете любоваться таким прекрасным видом! А что вы увидите из коттеджа Шлемензон. Владелец квартиры: — Сделайте шаги к вам? — Нет, спасибо, я уже легла спать. — И я продал свою квартиру сразу двум людям. И в два раза больше денег и сразу — пенсия по инвалидности! Несмотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили в Москве и Монте-Карло, он не знает случаев, чтобы кто-то продал виллу и Lexus там и на эти деньги за 10 000 евро купил 2-комнатную квартиру в Строгино и за 30 000 евро Volkvagen 1980 г. Друг разговорился с новым русским. — Хорошей квартиры. Да. Только немного тесновато. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта! Иностранный инвестор приезжает на строительную площадку, чтобы ознакомиться с условиями труда. Иностранцы посещают район, везде все хорошо, все работают. Вот они идут на один из этажей, где рабочий ругается с бригадиром. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этого ругательства. Переводчик, пораженный удивлением, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: — Прокраб Прохоров Маляр Сидорова говорит, что самка собаки, женщина легкого поведения и какие мужские гениталии Орган Он вышел из банка с открытым пластырем. На что художник Сидоров отвечает, что он сам — самка собаки, женщина легкого поведения, что у него были сексуальные отношения с ним, с директором фирмы, со всеми родственниками замдиректора и со всеми другими банками штукатура и что этому банку не нужен мужской половой орган. Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети: первый — вот мой сын — молодец, пошел по моим стопам — они занимаются недвижимостью, дела идут хорошо, а он не двигается по жизни — недавно подарил другу квартиру в Париже. Второй — у меня тоже все хорошо — открылся автосалон, торгую дорогими машинами, бизнес процветает, живу на широкую ногу — Ferrari недавно представила Friend. Третий — я тоже молодец — банк организовал, развернулся, кредит под огромный процент недавно дали — безвозмездно на 30 лет. Вот летит четвертый новый русский: четвертый — о чем вы говорите? Это все сразу — для детей. Четвертое — и мое — убийство, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, и он недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как ему это удалось? Почему дом во Флориде стоит $500 000, а на Рублевке — $5 млн — потому что Флорида находится в 15 000 миль от МКАД, откуда был сделан звонок? Звонит женщина: — Здравствуйте, у мене задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно! Все Тушино было увешано огромными рекламными плакатами «Супер — акция! Купи квартиру и получи бейсболку!». Однако щедрость риэлторов не знает границ.
Человек приходит к риэлтору, он собирается купить дом для себя. Кратко описывает требования. — Я собираюсь жениться, хочу купить дом по этому случаю. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым. — Для чего? Как вы расставляете мебель? Почему он круглый? — Вы видите — вариантов нет. Будущая мать — в — Ли сказала, может быть, для нее найдется уголок в новом доме …
Анекдоты про риэлторов и недвижимость
А люди — все яйца в одной корзине, и банк держит вас за эти яйца.
Брокерский «день мошенника» — это когда вы находите под клавиатурой 200 рублей и действительно думаете, что это приличная сумма денег.
Воннок — риэлторская компания: — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. — Мне жаль, но это невозможно — это не так. — Типа нет — я видел его в окно минуту назад! — и это ты.
С дамами в комнате рядом две молодые девушки (от трех не откажусь, годы уже не те).
Семья упала на восстановление. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Вы что, подлецы, трудно было правду сказать?». И у нас осталось 6 рулонов!
Часть квартиры в Москве или размен в поселке городского типа в Курганской области.
Потакать: «Зелло, я хочу получить ипотечный кредит». Консультант — «Хорошо, сколько тебе лет?». Клиент — Консультант «50» — «Вам пять лет!».
О Bling: Я собираюсь купить квартиру в двухподъездном доме. Экстремальные кондоминиумы не предлагают.
М — Жена: — Любимый! Теперь мы будем жить в дорогой квартире! — Мило! Наконец, вы решили купить хорошую квартиру? — Нет, счета за коммунальные услуги снова выросли.
Альпинист из последних сил забрался на вершину горы, сидит, отдыхает, они рассказывают о своих подвигах… — Как у вас обстоят дела с биржевым опционом? — Я что, дурак — на пятом этаже без лифта?
M Семья таксистов без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Коммунальная квартира. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».
Риэлтору Ленте: скажите, как здесь обстоят дела с шумоизоляцией? Риэлтор: Замечательно! На прошлой неделе в банкира стреляли из пулемета на входе, поэтому никто ничего не слышал.
Интервью с риэлтором: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, нужно просто купить сито и дождаться зимы.
— Можете ли вы вычислить опытного риэлтора АК? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам.
Жилищная проблема в России съедена. Правительство заявило, что цена за квадратный метр теперь не будет повышаться. Квадратный метр уменьшится.
Дом во Флориде стоит $500 000, а на Рублевке — $5 млн. Потому что Флорида находится в 15 000 км от МКАД.
Поехал он со своим знакомым по городу, а он между вопросом и объемом движется: «Куплю однокомнатную квартиру» — Ванюха, ты что? Какая квартира, где взять такие деньги? — Да, мне нужна квартира, здесь главный экак может оставаться больше объявлений. — Так зачем же запускать рекламу? — Вот это шутка! Сейчас никто не покупает квартиры, все пытаются продать, но ничего не получается. А по моим объявлениям будет 10 риэлторов в день. — А в чем смысл? — Они все будут пытаться заставить меня договориться, чтобы я мог купить квартиру, и развод длится по полчаса. На моем мобильном жалкие бонусы приходят за входящие звонки!»И много ты можешь заработать этих бонусов? «Ну, я еще слабенький, а ребята до 700 долларов в месяц.
М Рид в банке подпишет договор об ипотеке. Банковский менеджер спрашивает его, передавая ручку: «Вы понимаете, что процентная ставка будет 25 в год? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и придвигает к себе контракт. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: «Стой! «Да, я понимаю, что ограбление», — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — «но квартира Пи ***та необходима».
Анекдот про недвижимость
Анекдоты про риэлторов и недвижимость | Мир анекдотов
В муниципальной квартире. Один из жителей пошел в ванную, чтобы умыться. Он умывается, вдруг из окна над дверью выглядывает небритое лицо соседа. Девушка возмутилась: — Как тебе не стыдно! Вы когда-нибудь видели обнаженную природу? «Мне плевать на твою природу, посмотри, чьим мылом ты моешься».
Клиент — риэлтору: скажите, как обстоят дела с шумоизоляцией? Риэлтор: Отлично! На прошлой неделе в банкира стреляли из пулемета в дверном проеме, поэтому никто ничего не слышал.
Интервью с брокером: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, вам нужно просто побороть себя и дождаться зимы…
— Как распознать опытного риэлтора? — По распухшему правому уху, вытянутому языку и мотоциклетным ногам.
Жилищная проблема России решена. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Квадратный метр уменьшится.
Почему дом во Флориде стоит $500 000, а на Рублевке — $5 млн. Потому что Флорида находится в 15 000 км от МКАД.
Вчера ходил со своим знакомым по городу, а он заходит между ними и ставит сообщения: «Куплю однокомнатную квартиру» — Ванюха, ты что? Из какой квартиры, откуда вы берете такие деньги? — Да, мне нужна квартира, здесь главный экак может оставаться больше объявлений! … — так зачем запускать рекламу? — Что за шутка! Сейчас никто не покупает квартиры, все пытаются продать, но ничего не получается. И согласно моим объявлениям, в день будет 10 риэлторов, которые позвонят на …. — ну и что? — Все они будут пытаться склонить меня к соглашению, чтобы я могла купить у него квартиру, и развод длится по полчаса. На моем мобильном жалкие бонусы приходят за входящие звонки!»И много можно заработать на этих бонусах?»- Ну, у меня он пока тонкий, а у ребят до 700 долларов в месяц…
Человек в банке подписывается на ипотечный кредит. Менеджер банка спрашивает его, передавая ручку: — Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25 годовых? «Да… да… я понимаю…» Мужчина отвечает и перекладывает контракт на себя. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? «Да… да… я понимаю…», — отвечает мужчина и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: — Стой! «Да, я понимаю, что ограбление, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но квартира Пайтса так нужна…».
Друг разговаривает с новым русским. — У вас хорошая квартира. Да…. Только немноголюдно. — Да, подожди, мы еще не вышли из лифта!
Дом рухнул. Ход расследования: подозреваемый кирпич: — «Я сильный, ты же видишь». подозреваемый песок: — «Я тут ни при чем, у меня много, я свободен — вот так всегда». подозреваемый цемент: — «Меня там вообще не было».
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарована и задумчива: — Да, дорогой, очевидно, долгая карьера в сфере недвижимости не проходит бесследно…
Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь… а ты не хочешь умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.
Я помог деньгами — хотел купить виллу под Мытищами. Недостаточно. Мне пришлось взять виллу в Испанию
Владелец квартиры говорит покупателю квартиры: — Вы тоже в шагах? — Спасибо, нет, я уже вру.
Риэлтор и плотник отдыхают за городом, каждый на своей даче. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?». Риэлтор: «Нет, я работаю». Через некоторое время плотник уходит домой, риэлтор — без рубашки. Плотник спрашивает: «Ты работаешь?». Риэлтор: «Нет, отдыхайте».
Встречаются два друга: «Как дела? — Почему? — Да, я не могу продать квартиру! — Да, родители все время дома!
В офисе агентства недвижимости: — Извините, вы написали здесь: «Прием». Принимаете ли вы безоружный металл? -Я, что ты, не в этом дело, а в при-он-и. Мы принимаем людей. — От людей? — Конечно. — И для кого вы их берете?
Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!
Из приказа директора нового нижегородского агентства недвижимости «Квартира»: …запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Здравствуйте, агентство «Квартира», еж …
Как выгодно продать квартиру? — Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, можете! И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.
Что означает брокер Хороший этап завершения строительства дома … — Почти все несущие стены возведены! Строительство заморожено на неопределенный срок… Альтернатива… — Теперь вы будете знать о жилищных проблемах еще восьми семей! Легкая альтернатива… — Вы не сможете быстро попасть в квартиру! У меня есть отличный вариант… — Я заработаю на этой сделке как минимум на 10 тысяч долларов больше, чем обычно. У меня есть для вас невероятно интересный, уникальный вариант… — Наконец-то нашлась квартира, которая соответствует вашему первоначальному желанию, и она всего на 20% дороже. Есть вариант, но я его еще не рассматривал… — Район такой, что и днем брокер не появится. Рассрочка платежа от застройщика… — Мы честно разделим тяготы строительства… Мы еще не построили дом, а вы уже платите в рассрочку! Дом готов к заселению… — Как-то так, но мы уже продали 80% квартир. Уже сейчас есть много людей, которые хотят «наконец-то остепениться». Дом почти готов к заселению… — Вы въедете в него через полтора года! Дом сдан в эксплуатацию… — Тогда нужно закрыть глаза на все недостатки. В конце концов, ДОМ БЫЛ КОМИССИРОВАН! Удобный транспортный узел … — Окна выходят на 4-полосное шоссе … Историческое местоположение … — Почти все соседи — старые и ссорящиеся сенокосы! 10 минут от метро… — Это действительно так! Измерения проводил профессиональный водитель гоночного автомобиля Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи… — Много зелени… — Ветви старого вяза будут бить в окно даже при легком ветре. Элитный дом… — Глухой швейцар и фикус в подъезде… Панорамный вид из окна… — Теперь вы будете знать, где сосредоточено более половины ТЭС города! Многие люди смотрят на эту квартиру… — Многие даже падают в обморок одновременно! Поторопитесь купить эту квартиру… — Нам очень нужны деньги. Вы — наша последняя надежда! Какие большие дворы… — Еще два 25-этажных дома здесь отлично впишутся! У этого района большие перспективы… — Мы планируем строить здесь дома бесконечно! Посмотрите на вид… — Возможно, вы даже не обратите внимания на изогнутые стены! Нетронутые пейзажи… — Окна выходят на деревенские хижины. У застройщика не хватило денег, чтобы переселить их! Квартира отделана… — Добавьте к стоимости ремонта деньги на демонтаж и вывоз двух «КамАЗов» мусора. Необходим небольшой ремонт… — Должен признать, что жить здесь без ремонта совершенно невозможно. Даже летом. В квартире сделан ремонт в европейском стиле… — Скорее всего, все эти «арки» придется снести и заново поклеить уродливые обои. Дизайнерский ремонт… — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. В конце концов, вы выглядите безумно в форме! Оригинальная планировка … — Туалет находится прямо в центре квартиры и не может быть перемещен. Экологически чистый район … — Оба дома находятся в лесу. Ближайшая деревня с магазином находится в 20 км! Никаких проблем с парковкой… — Рядом с домом находится огромная пустошь. Слухи о ядерном кладбище сильно преувеличены!
Анекдоты про риэлторов, недвижимость
Коллекция самых смешных анекдотов про агентов по недвижимости. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Из-за лирики на объявлениях некоторые риэлторы будут жариться в котелках. В светлом, уютном, просторном котле в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.
Брокер купил подержанный автомобиль. «Ты заплатил гораздо больше, чем она стоит», — сказал ему его друг. «Я знаю, но сейчас я занят продажей недвижимости этому автодилеру, и я хотел, чтобы он считал меня дураком.
Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за такие деньги вы никогда не продадите квартиру и за те же деньги вы никогда не купите такую же квартиру.
В агентстве недвижимости: — Скажите, если я продам трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить кусок копейки в Москве? -Вист на 17-е транспортное кольцо…- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: — Чтобы стать раем, на этой ферме есть не только хорошие люди и вода. «Того же самого недостаточно для ада», — заметил покупатель.
Цена недвижимости определяется не материалом, из которого сделаны стены, а удаленностью от московской дороги. Челябинск находится ближе к МКАД, чем Майами, поэтому цена выше.
Он владел бесценной наследственной недвижимостью — родовым воздушным замком.
Агент по недвижимости принимает в своем офисе потенциального покупателя. Широко улыбаясь, он говорит: — Ну, сначала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошо посмеялись, а затем приступили к делу.
Риэлторы и супружеская пара, которая собирается купить дом в деревне, беседуют. — Дом, который вы показали нам вчера, очень красивый! Но ужасное бетонное здание портит весь вид. — Все в порядке. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух …
«Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — Достаточно ли он тихий? — Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про недвижимость
Может быть, они дают вам ключи от квартиры, где включено отопление?
Дома холодно. Составляется график «Держи кота на ручках».
Я хочу купить что-нибудь у комаров, например, квартиру в Лондоне.
Для быстрой продажи квартиры семья Петровых разбила Bentley.
Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу вашей самой маленькой комнаты спокойно пасется стадо бегемотов.
В магазине ИКЕА. Поэтому я хочу вернуть его вам. — И что это такое? — Я не знаю. Пока он собрал, что есть только: и диван, и шкаф даже уловил момент.
Инженер, который долгое время не мог вынести план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал смотреть, где люди будут вылезать.
Вчера я заклеил потолочные плитки. Многие из них, вероятно, знакомы. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Вы намазываете его на плитку и, застряв, тупо держите потолок полчаса.
Из-за того, что Юлия постоянно курила голышом на балконе, в доме поднимались квартиры.
— Что не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? — У меня не было времени, чтобы сделать проход в туалет, объединить туалет с ванной и соединить пол с чердаком.
Возле стройки тормозит черный «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, я дам вам двести долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно переглянулись: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, прораб.
Клиент: — Скажите, есть ли у вас однокомнатные квартиры с большой кухней и комнатой в виде пристройки? Риэлтор: — Включите, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Он пришел к друзьям, чтобы посмотреть на свежепостроенный дом. Особняк торжественен, аквариум — сплошное стекло. Все бы ничего, но на высоте более 6 метров над входом в стеклянное отверстие диаметром в сантиметр, а внизу, в нескольких метрах, место непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, плохих парней в стрингах, пьяных игроков в дартс. Размышления прервал голос хозяйки дома: — Ворон. Он потерпел крушение и разбился.
Увидев счет за коммунальные услуги, я просто подружился с местными бездомными.
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если вам приходится переносить диван, вместе гораздо удобнее.
— Пожалуйста, скажите мне, есть ли пирожные в квартирах? Если да, то отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
Напольное покрытие, требующее ухода и правильного ухода, — это не ламинат или паркет, он муж.
Лампочки в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и элегантной.
А кроме Стэтхема в боевиках этого года, кто-нибудь еще в нокауте? Непосредственно для ношения, человек работает! Похоже, ты влез в ипотеку, лысый Герм!
В два часа ночи началось сражение между тяжеловесами — группой Рамштайна и строительным ударом Кресса. В пятом раунде обоим были засчитаны технические поражения: один из соседей сшиб угловые.
Завершено строительство нового дома. Строительная бригада убрала леса. Вдруг раздается раскат грома и рушится здание. Бригадир кричит: — Я сказал, не убирайте лес, пока в квартирах не поклеят обои!
Только взяв ипотечный кредит, Дима Сидоров понял, что три почки, которые у него были врожденными, — это не проблема, а дар Божий.
Роза Львовна по привычке все еще пыталась построить что-то свое, но строительные материалы были уже не те.
— Помните, вы советовали мне заклеить окна на зиму? — Что, уже тепло? — Уже темно!
— Вы уже запечатали окна на зиму? Найдите его!
Объявление о продаже квартиры: «Продается уютная квартира в новостройке. Удобное расположение: 5 минут ходьбы до детского сада, 10 минут быстрой ходьбы до торгового центра, 5 минут бегом до автобусной остановки, 3 минуты езды на скорой до ближайшей больницы, 1 час похоронной процессии до кладбища, 15 минут ползком до вытрезвителя, 2 дня, сгибаясь в лесу без еды и выпивая в лесу из тюрьмы. «
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, я три часа сморкался в бумаги на квартиру.
Старые обои, которые нужно удалить, и, что хуже всего, лучшие, новые, недавно наклеенные.
Анекдоты про недвижимость
Вакансии в сфере недвижимости
О, Дин Гопник говорит другому: — А теперь, брат, у меня есть доменная печь, — и зачем тебе заготовка? -И я буду жить в нем!
Об отравлении лестницы: «В этом доме я куплю квакшу».
А ген арендной недвижимости принимает потенциального арендатора в своем офисе. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: — Ну, сначала скажите, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девушки подготовят для вас список предложений.
М из Snap звонит другу. — Привет! Мы с женой купили новую квартиру. Не просите хлеба.
Гоночная шляпа постучалась в дверь дома бабушки. Волк открывает, ковыряясь в зубах огромной зубочисткой — э… здесь живет мой Баббибушка? -Не знаю! Теперь там есть офис.
Когда вы переезжаете из квартиры в квартиру и временно живете в двух домах, главным является тот, в котором есть холодильник и компьютер.
Агент по недвижимости танцует с девушкой и водопадом Рвдруг. — Вода! Воды!» — кричит девушка. Они пришли с водой и поднесли стакан к губам жертвы. Медленно она открыла глаза и тихо прошептала: — И хлеб.
Я прочитала объявление о том, что благоустроенная квартира с 3 комнатами меняется на каждую жилплощадь. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Он дошел до адреса, открыл Василию Ивановичу: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит, — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.
О связи в новом здании у входа: «Не выбрасывайте мусор. Мусор ценится жителями. Управляющая компания».
Анекдоты о строителях
Поздравительные открытки для строителей
Анекдоты о рекламе
Юмор о метро
Анекдоты про недвижимость читать | Смеходел
Короче говоря, жил-был такой ребенок — кролик. Он сохранил недвижимость — настоящую лачугу, то-се, ну, черт, наконец, бунгало. А рядом с ним, — две трости на карте, крутился Фокс-аферист — ну, как бизнесмен, черт возьми, в натуре. И вот, пружина управления Лиса — бам! — сожгла налог, и Фокс остался не у дел. Она, такая, какая есть, прикрепила образ к своему лицу — и к Кролику. Арендуйте, например, Заинька, свои алебарды, и тогда вы выложите кучу денег. У кролика, по-доброму, клюв был открыт и лоханился конкретно. Я передал свою площадь, уехал на Канарские острова, чтобы потусоваться. Она сгребает ее за спину, а Лиза уже набросила на себя тайком и сидит, типа, вся в кучу и с показным видом, она здесь выросла. Кролик, так обиделся и баклан: «Да иди ты домой, что ли, козел проклятый!». А лиса зарычала на его круп и огрызнулась: «Ты что, ушки сосал, гонялся, наконец, за своим запахом? Кролик, барсук, поднялся на гору и пошел к чистильщику, чтобы раздавить его слезы. — Ой, кинули меня, брат ментик, разыграли по полной! Выпихайте-спасите, закон хочи. Такой оперенный волк гремел на всю округу, шел исполнять закон. Он вытолкнул Ксивию в окно, размахивая мейзером, вытянутым хвостом, — Энни, Лис, освободите комнату! А Лис пружинит, пальцы как веер, и манит: — Эй, мент, не доводи дело до драки — голова у тебя, гад, бронированная? Я не бессовестная соплячка — бить по носу дерьмом! Иди, пинай комаров. Хвост волку к носу, прикинь: а что, за такую зарплату надо за себя постоять? Засохший. А Зайцы откопячки ошарашили: тут, мол, дело не только в работе нашего мента — по закону все строго. Они не бьют вас? Если вам что-то не нравится — обращайтесь в суд. Кролик подбежал к судье Медведю. «У кого-нибудь, — кричит он, — есть закон, чтобы бросать хату? Я хочу подать в суд. Вот тебе пять тысяч долларов за жир, и давай моего зайца в суд». Медведь взял зайца, пошел к лисе за законом. — Я ненавижу тебя, Fox, серьезная газета с очень набившей оскомину фотографией. Суд решил выгнать вас. И лис, как бы зевая, сказал: «Эй, ваша честь, без стрижки. Что они дали вам за это решение, пять? Еще десять — за неисполнение. И не надо умножать мои мозги всякой ерундой. Вот тебе еще два кусочка, чтобы я не видел тебя в своей жизни. Медведь засунул деньги в портфель, а Кролик-терпила сообщил: «Ну вот, говорят, черт, ты выиграл свое дело, поздравляю. А остальное, я хочу сказать, нас не касается». Кролик пошел вешаться. Избы нет, деньги пропали, куда ни кинь — бабушка. Выравнивание — просто поставьте лапы. Но потом ты проезжаешь мимо такого правильного пацана, обритого наголо, в спортивном костюме. Даванил косяк, как заяц мастыпит, и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, это так, говорит Заяц. Кароче, доложите обстановку. А Петя эми смотрит: — Не хнычь, отец! Я собираюсь запрячь тебя. Давайте прямо сейчас пройдем тему конкретно с ней, а этого не происходит, так давайте замочим этого Мороза — и без основы! Забить стрелу для Лизы в противостоянии. Фокс появляется в малиновом смокинге, с ‘мерсом и весь в делах. — «Hy che, — говорит он, — это необходимо? Хотите ли вы горя? — «Эй, сестра, ты жрешь в два горла, — говорит Петтишок, — мальчики обижаются. Верните хижину брату. — Да, наконец-то ты можешь под кого-то лечь, засранец?», — удивляется Лиза. — Да, я просто мой информатор. Да, сам Лео подпишет за меня! Да, я. Да, это так. — Круто, черт возьми, взорвал башню!» — ухмыльнулся Рустер. — Видели ли вы подписку со всего Московского зоопарка? А с братьями из Арктики вы хотите поговорить? Когда Лиза услышала о северных ублюдках, то ее осенило — измена. Утихла специальная
Статусы про риэлторов | Мир анекдотов
Он сжался в тряпку и беспрепятственно исчез из хижины. — Живи, брат!» — говорит Зайцев крутому пацану Петюшке. — Сюэця, бабушки делают, кормят меня. И я буду твоей крышей. И живут они, короче говоря, со времен белых людей.
Как правильно пишется: «брокер» или «маклер?» — BARIGO.
Двигателем прогресса является недвижимость.
Обычно, когда клиенты совсем достали меня звонками, я говорю: «Понял!» — и снимаю трубку… Сегодня я поступил наоборот…
Снаружи все хорошо, но у меня нет дома …
Она материально обеспечена, озадачена жилищными вопросами, сексуально обеспечена.
Хотите купить квартиру, которая запомнится вам на всю жизнь? К вашим услугам заклятый брокер-хакер!
Бумаги подписаны, первоначальный взнос у вас в кармане… брокер считает, что сделка состоится завтра. Опять же, печень онемела от алкоголя.
Жилая площадь однокомнатной «хрущевки» равна сумме площадей кухни, прихожей, ванной комнаты и кладовки.
— Верите ли вы в призраков? — спросил брокер. — Нет, — ответил брокер и … растворился в воздухе…
Хорошая квартира — это когда стадо бегемотов пасется незамеченным в самом дальнем углу самой маленькой комнаты.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно отработать 400 — 450 лет… Видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Загадка: Вся покрыта зеленью, абсолютно вся! Ответ.
Новостройки в Москве красивые и уютные, в 3-5 километрах.
Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Мне не нужны чужие, поэтому я продаю…
Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или бросить. (Это от имени риэлторов… которые не поняли).
Жилищная проблема наконец-то решена на небесах…
Ночь. Тишина. И вы просто слышите, как растут цены на недвижимость…
Жизнь — это движение, а без недвижимости нет жизни!
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость…
Брокер не обладает даром болтливости.
К счастью, вам нужен ………….. квадратных футов!
Люди не меняются, когда меняют место жительства.
Ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.
Лучший фундамент для недвижимости — это железобетон договора.
Еще пятьдесят унций инвестиций, и я стану риэлтором.
Многие готовы отдать полцарства, но не полквартиры.
Анекдоты про жилье | Мир анекдотов
Над землей туман — нулевая видимость, На земле лежит человек — российская недвижимость.
На нашем сайте собраны анекдоты о жилье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Россия — страна, где строительство социального жилья остается без денег даже при возведении забора вокруг стройплощадки.
— Есть ли у бездомных преимущества перед другими людьми? — Конечно, есть! — Какие? — Если бездомный найдет наркотики, он получит бесплатное жилье и еду!
Русский смотрит на дом американца — спальня, столовая, детская, кухня, гостиная… — У нас это тоже есть, только без барьеров.
— Russko, вы уже накопили 1 000 000 долларов? — ПОЗДРАВЛЯЮ. Вы стали участником программы доступного жилья.
90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы понимаем, что его попросил ленивый внук ветерана, который хочет получить его бесплатно.
Я продал квартиру своей бабушки, вложил деньги в бизнес, обанкротился… Я продал квартиру своих родителей, вложил деньги в бизнес, обанкротился… Проклятые коммунисты! Так мало бесплатного жилья было построено за 73 года!
Я ищу: мужчину с доходом выше среднего, с машиной, собственным домом, не военного, черно-белого, красивого (желательно) О себе: n*zda, две груди.
Брокер по аренде жилья в Нью-Йорке говорит молодоженам: «Конечно, я могу найти жилье по цене, которая вас устроит. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревню в Центральной Африке!
Владелец дома: — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы не заплатите. Студент. Наконец-то у меня есть место, где я буду жить долгое время.
Новые анекдоты про квартиру | Мир анекдотов
— Скажите, нашел ли ваш сын подходящую комнату для начала учебы в университете? — Он так думает. Его квартира находится в двух минутах ходьбы от паба, в трех минутах от его девушки и в часе езды от университета.
На нашем сайте собраны новые анекдоты про квартиру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: «Вот тебе презерватив — чтобы, когда я вернусь из отпуска, у тебя было все: машина, квартира и т.д. Возвращается он из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. «Что ж, — говорит он, — тогда смотрите и учитесь. Он останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафован. Он штрафует второго, третьего… Четвертый водитель в недоумении: — Это не труба, это презерватив! Дорожный полицейский ему: — Трезвый, проезжай…
Лондон. Модный дом с 20 квартирами. Уважаемый джентльмен дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу. — От себя, сэр! — уговаривает его услужливый портье. — Но там написано: «Себя!» Джентльмен пристально смотрит на него. — «Верно, сэр, — охотно соглашается портье, — это джентльмен из квартиры 10 придумал. Вот как он уравнивает любовников своей жены!
— Я благодарю деда за победу, бабушку за квартиру, маму за диплом, отца за карьеру, тестя за машину!»Я вижу, что к сорока годам вы реализовали себя как мужчина!
Когда я снимал квартиру, я, конечно, предполагал, что какое-то время буду получать письма о бывших жильцах, но уж точно не думал, что буду привозить этих жильцов пьяными в мусорном баке такси.
После того как Михалковы запатентовали фильм «Мы едим дома», Российское общество писателей вместе с прокуратурой начали проводить рейды по квартирам москвичей.
Муж, выходя утром из квартиры, говорит жене: — Сегодня я буду очень поздно. — Как обычно, вы рухнете очень пьяным! В два часа ночи в дом вползает пьяный муж и громко кричит: — Ну, гад, гогочи!?
Я был очень занят сегодня весь день! — Я встала рано утром, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а около 11, после недельного перерыва, подключили интернет. А потом все было как в тумане…
Разговор новых русских. Сударь, вчера я запустил в него трамвай, пролетел через все комнаты. — Черт, в натуре, круто. — Да, круто. Только теперь, когда я спешу в туалет, мне все равно приходится останавливать такси.
— Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? Нет, нам повысили арендную плату.
— Как любовник на балконе, чтобы все соседи были в курсе! И пока квартира была ограблена, все крепко спали …
Анекдоты про агентства недвижимости и риэлторов
Страницы.
Анекдоты про агентства недвижимости и брокеров
Друг говорит на новом русском языке. — У вас хорошая квартира. Да, только немного тесновато. «Подождите, мы еще не вышли из лифта!»
Р взорвал дом. Ход расследования: Подозреваемый Кирпич: — «Я сильный, можете быть уверены». Подозреваемый Песок: — «Я не имею к этому никакого отношения, я очень, рыхлый — всегда такой». Подозреваемый Цемент: — «Меня там вообще не было».
Брокер с женой в постели. Жена расстроена и задумчива: — Да, дорогой, понятно, что долгие часы в недвижимости не проходят бесследно.
Белл. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть… а ты не собираешься умирать, так что теперь мы сами тебя убьем.
П возил деньги — хотел купить дом под Мытищами. Недостаточно. Мне пришлось взять виллу в Испании
Из обязательства по квартире говорит покупателю квартиры: — Вы тоже в шагах? — Спасибо, нет, я уже вру.
Для тдынов за городом маклер и плотник, каждый со своей дачи. Плотник уходит из дома, анатор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонным звонком. Плотник спрашивает: «Ты отдыхаешь?». Риэлтор: «Нет, я работаю». Через некоторое время плотник уходит домой, риэлтор — без рубашки. Плотник спрашивает: «Ты работаешь?». Риэлтор: «Нет, отдыхайте».
Два друга растаяли: — Что за дела? -Все плохо! -Почему? -Да, я просто не могу продать квартиру! -В чем проблема? -Дома моих родителей все время!
В офисе агентства недвижимости: -Простите, вы написали здесь: — «Приемная». Принимаете ли вы безоружный металл? -А, что вы, это не суть важно, это при-он-и. Мы принимаем людей. — От людей? — Конечно. — И для кого вы их берете?
Оллаги спрашивают Лаки, который получил новую муниципальную квартиру: — Сколько недостатков вы нашли в новой квартире? — Пока один. — Это круто! Какой? — Я просто не могу открыть дверь!
И приказ директора нового агентства недвижимости в Нижнем Новгороде «Квартира» :. Запретить диспетчеру Ёжикову отвечать на телефонные звонки типа «Алло, агентство «Квартира», ежик».
Для АК выгодно ли продавать квартиру? — Можно ли продать квартиру сразу двум людям? — Да, конечно, может! И в два раза больше денег и пенсии по инвалидности.
Человек растет один в незнакомой квартире и думает: «Да, напрасно я бросил этих маклеров».
Что означает брокеры
Хорошая стадия готовности дома. — Почти все несущие стены подняты! Строительство приостановлено на неопределенный срок.
Альтернатива. — Теперь вы будете знать о жилищных проблемах еще восьми семей!
Небольшая альтернатива. — Вы не скоро попадете в квартиру!
У меня есть отличный вариант. — Я заработаю на этой сделке как минимум $10 тыс. по сравнению с обычной.
У меня есть для вас невероятно интересный, уникальный вариант. — Наконец, есть квартира, которая соответствует вашему первоначальному запросу и всего на 20% больше.
Есть такая возможность, но я сам еще не рассматривал ее. — Район такой, что даже днем риэлтора не увидишь в одиночестве.
Инструмент от разработчика. — Справедливо разделите тяготы строительства. Мы еще не построили дом, а вы платите по частям!
Дом готов к заселению. — В некотором смысле, но мы уже продали 80% единиц. Те, кто хочет «окончательно заселиться», уже переполнены.
Дом почти готов к заселению. — Войдите через полтора года!
Дом заказан. — После этого вы должны закрыть глаза на любые недостатки. В конце концов, дом был заказан!
Удобный транспортный обмен. -Окна игнорируют 4-полосную скоростную магистраль.
Историческое местоположение. — Почти все соседи старые и ненормальные!
10 минут от метро. — Это действительно так! Замер был произведен профессиональным гонщиком Mitsubishi Lancer Evolution в 2 часа ночи.
Очень зеленый район. — Ветви старого сплита будут бить по вашему окну даже при легком ветерке.
Элитный дом. — Пустой швейцар и фикус у входа.
Панорамный вид из окна. — Теперь вы поймете, где сосредоточено более половины городской ТЭЦ!
Много людей смотрят на эту квартиру. — Многие даже падали в обморок!
Поторопитесь купить эту квартиру. — Деньги очень нужны. Вы — наш Железнодорожный спасатель!
Это отличные дворы. — Еще два 25-этажных дома отлично впишутся!
У этой области огромные перспективы. — Мы планируем строить здесь дома бесконечно!
Посмотрите, что это за вид. — Возможно, вы не обратите внимания на изогнутые стены!
Нетронутая природа. — Окна игнорируют деревенские домики. У застройщика не хватило денег, чтобы перевезти их!
Апартаменты с отделкой. — Добавьте к стоимости реконструкции деньги на демонтаж и вывоз двух разваливающихся «Камазов».
Необходим незначительный ремонт. — Должен признать, что жить здесь без ремонта совершенно невозможно. Даже летом.
Квартира была отремонтирована. — Скорее всего, вам придется снести все эти «арки» и срезать уродливые обои.
Реконструкция дизайна. — Возможно, вам понравится странное сочетание углов и цветов. В итоге вы выглядите как любимец крабов!
Оригинальная планировка. — Туалет прямо в центре квартиры и перенести его не получится.
Экологически чистый район. — Оба дома стоят в лесу. До ближайшей деревни с магазином — 20 километров!
Вперед юмор про риэлторов>>
Анекдоты о рекламе
Анекдоты о строителях
Анекдоты о строителях
Стихи о работе
Смешные анекдоты про дом | Мир анекдотов
Поздравления брокеру в стихах
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина возвращается домой поздно вечером. Жена грозно спрашивает: — Где ты был? — На репетиции. — Я не верю! Так жена Станиславского любила присоединяться к своему мужу, знаменитому режиссеру.
Волк встречает в лесу красную шапочку. — Красная шапочка, куда ты идешь? В дом пионеров на елку? — Нет, серый, в дом офицеров на палочке.
Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха была очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! И тогда во мне еще не текла еврейская кровь.
Один труп спрашивает другого в морге: — Почему ты умер? — Я удивлен. Недавно он вернулся из командировки. Я чувствую, что у меня дома есть любовник. В спальне я осмотрел все, в шкафу, под кроватью, в зале, на балконе, в ванной, на кухне — везде. Я нигде не нашел, был удивлен и мертв. — Дурак! Холодильник обязательно нужно было осмотреть — они оба жили!
— До этого я очень стеснялась людей, мне было трудно с ними общаться, но теперь я решила эту проблему. «Ты не выходишь из дома уже полгода». Ты просто не видишь людей. — Проблема решена.
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? — Мне скучно. — Бедняжка, ты хочешь спрятать свой пакетик с героином дома, а потом мы будем искать его вместе? — Uiiii!
Телевизионное интервью с ответственным сотрудником Министерства внутренних дел. — Есть ли оперативные данные об эффекте обмена 50 и 100 купюр на рубли? — Эффект неожиданный! Паника в зонах! Вчера один пахан предложил начальнику зоны за час отлучения от работы обменять купюры дома на 3-м этаже в Питкунде, «Мерседес» последней модели, сахарную машину и пообещал построить дом под ключ за свой счет.
— А моя собака вчера ушла из дома … — куда? — Я дал ей команду «служить», она надела шлем и пошла в армию.
В тюрьму приходит мужчина и просит встречи с грабителем, который накануне ограбил его квартиру. Зачем вам это нужно, вы увидите его в суде! Мужчина: — Понимаете, я хочу сказать ему, что верну его просьбу, если он расскажет мне, как ему удалось проникнуть ночью в наш дом и не разбудить мою жену.
По армянскому радио спрашивают: «Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ.
Самые смешные шутки про дом
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дом. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Где проходят лучшие вечеринки? — Оставайтесь дома!
Воскресенье — отличный повод не выходить из дома.
— Pokémon go? Извините, я не люблю выходить из дома.
В принципе, не холодно, если вы идете домой пешком.
Я хочу выйти из дома и случайно поехать на море.
В гостях хорошо, но дома срач и еда заканчиваются.
Финансовое положение: вы можете пить кофе дома.
— Снегурочка, куда ты собралась, наверное, в дом пионеров за елкой? — Нет. В доме офицеров. На палочке.
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена приветствует его с веником в руках. Мужчина падает перед ней на колени и причитает. Это был последний раз!
Начальник всегда оценит ваши жертвы. Если вы заболели, но пришли на работу, вам разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Вы случайно разговариваете с человеком, а у него такой вид: свет горит, но дома никого нет…
«Я никогда не закончу здесь свой роман. Завтра утром я уезжаю в дом у озера. — Какой дом? Какой роман! Ты же сварщик, Петрович — Нет, это невыносимо!
— Все так молчат по утрам — Бл@, Петрович! Смена закончилась, закрывайте морг и идите домой.
На встрече фрау Меркель и президента Обамы в Белом доме произошел обмен мнениями о ситуации в Украине: фрау Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
— Если мужчина претендует на роль главы дома, значит, он не женат. Кроме того, что он не имеет пары, у него даже нет кошки.
Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.
Я рано вернулся домой с работы и увидел голую девушку, выходящую из ванной. В моей голове перевернулись три мысли: вырос ли сын, сошел ли с ума мужчина, или сошел с ума дед?
Прихожу домой, а там столько дел: на диване не полежишь, телевизор не посмотришь, в интернете не посидишь.
— Где вы научились танцевать чечетку? — Дом. В семье было 15 детей, и один горшок на всех.