Анекдот внутренний голос
Тогда внутренний голос говорит ему:
Анекдоты про крики — самые смешные и короткие
Цирк. Простой человек в стеганой куртке и кирзачах выходит на середину арены и берет в руки свинью на поводке. Он пригибает свинью к колышку в центре арены и уходит. Затем он разбегается с криком: — Парле ву Франс? — Он бьет свинью киркой по бокам. Свинья: — Wii …
*** Крутые шутки про крики и скорость ***
Я слышал крики. Он доедает свою булочку, выпивает кофе и тут же спешит уйти!
*** Западные шутки про крики и отца ***
Парень с девушкой шли и тихо подходили к своему дому. — Слушай, говорит парень, и иди ко мне? — Давайте. Но мне нужно быстро переодеться. Через 5 минут. — Вы изменились? — Да, все в порядке. Вдруг крик отца девочки с балкона: — Я гнал, а ты помоешься?
*** Вульгарные шутки о криках и изнасиловании ***
В коттеджном поселке, возвращаясь домой поздно, муж ложился спать в отдельной комнате. Услышав в ночи крики жены, он поспешил к ней, но успел увидеть лишь фигуру человека, который исчез в окне. — «Меня дважды изнасиловали!» — жаловалась жена. «Почему же ты сразу не закричала?» «Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз».
*** Карбовые шутки про крики и женский туалет ***
Мужчина заходит в женский туалет. Кричать, шуметь. — Банды его жены, банды … шавок … шайюшек …
*** шутки про крики и маму ***
Зима, лед. Человек падает на скользкой дороге. Размахивая руками, он пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: — Мама, иди сюда! Дует на задницу. И так задумчиво: — Да, я бы не забыл позвонить маме…
*** Работа для криков и аптек ***.
В аптеке большая очередь. Парень врывается с криком: — Пропустите! Пропустите очередь! Есть парень, который лжет! Очередь расступается, он прижимается к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста!
*** шутки о крике и лени ***
Найдены три кошки, некоторые из них спорят из-з а-лени. — Вчера я валялся на полу и упал со стола с сосисками, поэтому мне было лень идти есть… — а вчера я поставил под нос блюдце с молоком и поленился… — Ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, и лапу поднимать лень…
*** Работа для криков и мопедов ***
Идет толстая женщина, в нее врезается парень на мопеде. Бабушка кричит: — Ты что, не мог обойти? — Я боялся, что не хватит бензина.
*** шутки про крики и похороны ***
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: — Маша, открой, я еще жив. — Ван, заткнись, доктор знает лучше.
*** Работа для крикунов и евреев ***
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
*** Работа для крикунов и врачей ***
Театр, есть пьеса. В зале темнота и тяжелая тишина, и только актеры играют. И тут крик из первого ряда: — Доктор, в зале доктор. Они отвечают с белья: — Да, я врач! — Колледж, что за ху*гол они нам показывают!
*** шутки про крики и солдат ***
Однажды женщина сидит на работе в своем кабинете и слышит за окном дикие крики на улице: — Зеленый вверх, зеленый вверх. Присмотревшись, она увидела трех офицеров, укладывающих дрова.
*** шутки про крики и сандалии ***
Ребенок кричит из коридора: «М а-а — а-м а-а! Я в гостиной. Иди сюда и скажи мне, что тебе нужно. Ребенок бежит через всю квартиру, подходит к матери. — Мамочка, я приехала сюда в Г@вно. Где стирать сандалии?
*** шутки про крик и шитье ***
Посреди ночи муж просыпается в холодном поту с криком ужаса. — Что с тобой случилось? — испуганно спросила жена. — Да, видишь ли, мне приснилось, что я дал тебе стежок, а не
*** Работа для криков и дельфинов ***
Наконец-то. Российские ихтиологи расшифровывают крик дельфина, спасающего человека: — объединяйся, зараза!
*** Работает для крика и женат ***
«Почему ты предпочитаешь работать женатым, а не бездельничать?» — спросил начальник у любопытного друга. «Видите ли, — ответил предприниматель, — женатый лучше переносит мои крики».
*** Работа для крикунов и качков ***
Три часа ночи. Толпа разбегается. Раздаются крики: — Вот она идет, вот она идет, вот она идет! — Давай направо! — ППС под ребро! Парень подходит, недоуменно осматривается и спрашивает: — Ребята, что вы делаете? — Слушай, мужик, оставь меня в покое, ладно? У нас есть этот спорт, понимаешь? — а-а — а-а, спортсмены имеют в виду. Как я могу не понимать… —
*** шутки про крики и роды ***.
По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: — Мертер! Ропот! Бормотание! — Рамштайн прибыл, подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Анекдот внутренний голос
Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.
Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.
На эту тему:
— Я наконец-то понял, как выбрать нормальное правительство!» Так как же так, нужно выбрать правительство и тут же выстрелить, потом выбрать и выстрелить и так несколько раз. — И что? — Ну, раз на третьем, который будет баллотироваться — это нормальные политики!
Я прохожу мимо магазина, и внутренний голос спрашивает: «И? Я, стиснув зубы, продолжаю. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! И я приду.
Мужчина проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. В итоге он оказывается голым на улице и переживает срыв, проклиная все на свете. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Подожди! Еще не все потеряно! У вас на руке часы и золотое кольцо! Вернитесь назад и нанесите обе вещи на черный цвет! Мужчина был в восторге и поспешил сделать ставку. Выполнено. Красный цвет выпал! Внутренний голос: — Ну, теперь, теперь все потеряно!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращение на нижний этаж не допускается. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, и очень романтичные». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, преодолев себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала надпись такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже посетитель N31 456 012, мужчин нет, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращение на нижний этаж не допускается. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, и очень романтичные». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, преодолев себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала надпись такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже посетитель N31 456 012, мужчин нет, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что существует только один правильный ответ и столько неправильных ответов, сколько вы захотите.
Я прихожу домой вечером, прохожу мимо детской и с нежностью слушаю, как старший (7 лет) читает младшему (3,5 года) сказку о семи детях. Стоя в дверях, я не могу наслушаться, какие у меня замечательные дети. В сказке есть такой момент: у волка был толстый голос, и дети не пускали его, тогда он пошел к кузнецу, выковал свой голос в тонкий, волк обманул детей, они впустили его, он их съел. При этом младший спрашивает — как это возможно — подделать голос. На что старец отвечает — не верь, это все детские сказки, на самом деле кузнец не забивал голос волка, он просто дал ему молотом по яйцам, голос волка сразу стал тонким, тонким, что козы поверили!
Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.
Спрашивают немца: — На какой машине вы ездите в магазин? — BMW — А за границу? — Ну, за границей на «Мерседесе» Они спрашивают французов: «На какой машине вы ездите в магазин?» — «Рено»! — А за границей? — За границей на «Пежо»! Потом спрашивают наших: — На какой машине вы ездите в магазин? — На троллейбусе! — А за границу? Мы не ездим за границу! — Нам не нужно! — Ну, если тебе нужно В-О-О-О-О-О-О-Т?
Новобранцы-десантники поднимаются в небо, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Инструктор Старли обращается к ним: — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить ваш первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 футов. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но это слишком высоко, не так ли? Старли на мгновение задумывается и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 метров. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Храбрые, храбрые! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Значит, она все еще слишком высока. Подумав еще немного, звезда говорит: — Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, спуститесь на высоту 5000 м. Как только самолет окажется на высоте 5000 м, звезда командует: — Теперь никаких отговорок! Мы на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но все тот же голос настаивает: — Это все еще слишком высоко. Старли уже начинает терять нервы, но после обмена взглядами с сержантом он признает: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только стрелки альтиметра остановятся на отметке 2500 метров, Звезда снова скомандует: — Мы на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — О, так это парашют…
Учитель: — Хороший отец должен совершать до двенадцати совокуплений в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторяйте громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это одна корова или двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда. .
Человек идет по пустыне и слышит божественный голос свыше: «Копай в этом месте». Здесь зарыто великое сокровище. Человек обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлившись, он плюнул и пошел дальше. Вдруг снова тот же голос: «Копай — здесь сокровища!». Он думал, думал и все-таки начал копать. И снова он ничего не нашел. Еще больше разозлившись, он зарычал, плюнул и продолжил. Повторяется та же история, только мужчина после очередной пустой ямы окончательно сходит с ума: он посылает проклятия в небо, кричит, пинает песок и продолжает. И снова тот же злобный голос: — Копайте — здесь сокровища. Сначала мужчина не обращает внимания и продолжает, но потом возвращается и снова начинает копать. И находит сундук, и открывает его, и там бесчисленные сокровища, и голос свыше: — Ничего.
Человек ползет по пустыне, ему ужасно хочется пить. Он пробормотал. Потом с неба падает лопата, голос говорит: — Копай! Человек взял ложку, через минуту зачерпнул кувшин холодной воды, напился. Его голос: — Отдай лопатку! Человек бросил лопатку в небо, продолжил, пошел, захотел есть. Как только он подумал, с неба падает лопата: — Копай! Мужчина взял лопату и через две минуты выкопал сундук с завтраком. Я наелся до отвала, голос с неба: — Отдай лопаточку! Мужчина бросил лопату, продолжил и подумал: «Теперь я должен был трахаться». Только успел он подумать, как с неба падает лопата: — Копай! Человек взял лопату, копал минуту, две, час, три часа. Через пять часов я сижу на дне ямы: — О, и я @ лысый! Голос с небес: — Отдайте лопатку!
Новобранцы-десантники поднимаются в небо, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Инструктор Старли обращается к ним: «Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 футов. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: «Но это слишком высоко, не так ли?». Старли на мгновение задумался и сказал: «Да, действительно, 10 000 футов — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7 000 метров. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: «Смелее, смелее!». Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Значит, все еще слишком высоко. Подумав еще немного, звезда говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, спуститесь на высоту 5000 м. Как только самолет окажется на высоте 5000 м, звезда командует: — Теперь никаких отговорок! Мы на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но все тот же голос настаивает: — Это все еще слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом он признает: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только стрелки альтиметра остановятся на отметке 2500 метров, Звезда снова скомандует: — Мы на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — О, так это парашют…
Как фальшивый голос звонит мой телефон, я поднимаю трубку, а оттуда писклявый голос и такой фальшивый: — Можно Марина Александровна? Я, думая, что так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю: — А Марина Александровна слушает. Черт возьми, оказалось, что звонила классная руководительница моей дочери, у которой такой голос в жизни. P.S.. Мне нужно чаще посещать родительские собрания.
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже было 8 детей, трое из которых были глухими, двое слепыми, один умственно отсталым, а сама женщина была больна сифилисом — посоветовали бы вы ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще 2: Вы должны выбрать нового мирового лидера, и ваш голос является решающим Вот информация о 3 кандидатах: кандидат 1: Он общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, он курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: Дважды выгнан из офиса, спит до полудня, в колледже баловался опиумом, каждый вечер выпивает около литра виски. Кандидат 3: Имеет военные награды, вегетарианец, не курит, выпивает изредка и никогда не изменяет жене. Какой из трех вариантов вы бы выбрали? -1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат.
Оседлать ковбоя. Вдруг внутренний голос: «За тобой охотятся индейцы, снимай джинсы!» Он сбивает ковбоя с ног, и одна из стрел попадает ему в зад. — Какой же я дурак, что послушался их!», но джинсы остались целы.
Экзаменационный период — это история о том, как я вдруг поверил в Бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Оседлать ковбоя. Вдруг внутренний голос: «За тобой охотятся индейцы, снимай джинсы!» Он потянул ковбоя вниз, и одна из стрел попала ему в зад. — Какой же я дурак, что послушался их!», но джинсы остались целы.
Экзаменационный период — это история о том, как я вдруг поверил в Бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.
Спрашивают немца: — На какой машине вы ездите в магазин? — BMW — А за границу? — Ну, за границей на «Мерседесе» Они спрашивают французов: «На какой машине вы ездите в магазин?» — «Рено»! — А за границей? — За границей на «Пежо»! Потом спрашивают наших: — На какой машине вы ездите в магазин? — На троллейбусе! — А за границу? Мы не ездим за границу! — Нам не нужно! — Ну, если тебе нужно В-О-О-О-О-О-О-Т?
Спрашивают немца: — На какой машине вы ездите в магазин? — BMW — А за границу? — Ну, за границей на «Мерседесе» Они спрашивают французов: «На какой машине вы ездите в магазин?» — «Рено»! — А за границей? — За границей на «Пежо»! Потом спрашивают наших: — На какой машине вы ездите в магазин? — На троллейбусе! — А за границу? Мы не ездим за границу! — Нам не нужно! — Ну, если тебе нужно В-О-О-О-О-О-О-Т?
На эту тему:
Я прохожу мимо магазина, и внутренний голос спрашивает: «И? Я, стиснув зубы, продолжаю. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! И я приду.
Мужчина проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. В итоге он оказывается голым на улице и переживает срыв, проклиная все на свете. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Подожди! Еще не все потеряно! У вас на руке часы и золотое кольцо! Вернитесь назад и нанесите обе вещи на черный цвет! Мужчина был в восторге и поспешил сделать ставку. Выполнено. Красный цвет выпал! Внутренний голос: — Ну, теперь, теперь все потеряно!
— Я встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. — И что это вам говорит? — Сердце говорит — свяжи его. Муж поймет — убьет!
Мужчина заглянул в кабинет психиатра, осмотрелся: «Вообще-то к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что меня там нет.»- Нет, нет, если что-то тебе подсказывает, ты должен быть там.
Я прихожу домой вечером, прохожу мимо детской и с умилением слушаю, как старший (7 лет) читает младшим (3, 5 лет) историю о семи козлятах. Я стою под дверью и не могу слушать, какие у меня замечательные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос, и дети его не отпускали, тогда он пошел к кузнецу, тот перевел его голос на тонкий, волк обманул козу, они отпустили его ИН, он их съел. Младший спрашивает — как это возможно — перекрестить его голос. На что старец отвечает, не верь, это детские сказки, на самом деле кузнец не потревожил волчий голос, а просто каааак дал ему молотом по яйцам, волк сразу стал худой-худой, Что даже дети поверили!
Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.
Мотоциклист едет вдоль побережья Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, я знаю, что, несмотря на видимость, ты всегда верил в меня. Я вознагражу твою верность и исполню твое желание. Мужчина задумался на мгновение и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — чтобы иногда хотелось съездить на выходные на мотоцикле на острова. Лорд: — Хм, идея отличная, но построить огромный мост из металла и бетона, с опорами до самого дна океана. разрушит весь мир вокруг. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании, которым вы могли бы реально помочь человечеству. — Боже, ты как всегда прав. Пусть каждый мужчина понимает женщин. Всегда. Даже когда они молча улыбаются или вдруг разрыдаются. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, как и чем их порадовать, как помочь им в трудные минуты жизни, как их любить и. Господь прервал его: «А сколько групп ты хочешь на мосту?
Мотоциклист едет вдоль побережья Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос: «Сын мой, я знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я вознагражу твою верность и исполню твое желание. Мужчина задумался на мгновение и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда хочется съездить на выходные на мотоцикле на острова. Лорд: — Хм, идея отличная, но построить огромный мост из металла и бетона, с опорами на дно океана. разрушит мир вокруг вас. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании, которое действительно помогло бы человечеству. Бог, ты прав, как всегда. Пусть каждый мужчина понимает женщин. Всегда. Даже когда они молча улыбаются или вдруг разрыдаются. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, как и чем их порадовать, как помочь им в трудные минуты жизни, как их любить и. Господь прервал его: — А сколько полос ты хочешь на мосту?
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
Это случилось в те времена, когда гордые парусники бороздили океаны. Однажды пираты напали на корабль капитана. Молодая команда запаниковала. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитана. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов. Несмотря на то, что команда отважного капитана понесла потери, пираты были совершенно бесчинны! Команда не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте появились два корабля. Пираты! Команда нашего корабля не могла оправиться после первого боя, матросы сбились в кучу и со страхом обратили свои взоры к капитану. Он спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! И снова в тяжелой борьбе капитан и его команда одержали победу. Пираты были разбиты! Но потери были уже гораздо больше! Вечером того тяжелого дня смертельно уставший и совершенно опустошенный экипаж собрался вместе с капитаном и начал обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана: — Почему вы, сэр, всегда требуете красную рубашку перед боем? Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: — Если меня свернут в бою, кровь не будет видна на красной рубашке, это позволит матросам поверить в своего капитана и храбро сражаться дополнительно! Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана! Утром, когда над океаном рассеялся туман, над нами раздался крик: — На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашу сторону! На палубе повисла ужасная тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст свою обычную очередь самому большому матросу. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принесите мои коричневые брюки!
Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.
Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.
Василий Бугтов Моя бабушка всегда говорила, что я выжила в тяжелую блокаду и голод только благодаря нашей кошке Ваське, которая была моей мамой, а я ее дочкой. Если бы не тот красный хулиган, я и моя дочь погибли бы, как и многие другие. Каждый день Васька ходил на охоту и таскал мышей или даже большую жирную крысу. Бабушка выкопала своих мышей и приготовила из них рагу. А из крыс получился отличный гуляш. При этом кот всегда сидел рядом и ждал еды, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом. Он почувствовал бомбу гораздо раньше, чем объявил о своей тревоге, начал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успела собрать вещи, воду, маму, кошку и выбежала из дома. Когда они сбежали в приют, он тащился с ними как член семьи и следил, чтобы их не забрали и не съели. Голод был ужасным. Васька был голоден как никто другой и тощ. Всю зиму до весны бабушка собирала птиц, а к весне они выходили с котом на охоту. Бабушка насыпала крошки и сидела с Васькой в засаде, его прыжок всегда был удивительно точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и его сил не хватило, чтобы удержать птицу. Он выхватил птицу, а бабушка выбежала из кустов и помогла ему. Поэтому с весны до осени они также ели птиц. Когда блокада была снята и еды стало больше, и даже после войны, бабушка-кошка всегда отдавала лучший кусок. Она нежно погладила его, говоря: «Ты — наш носитель». Васька умер в 1949 году, бабушка похоронила его могилу, а чтобы не затоптали могилу, поставили крест и написали Василий Бугров. Потом, рядом с кошкой, мама положила мою бабушку, а потом я похоронил там свою маму. Так что все трое находятся за одним забором, как когда-то на войне под одним одеялом. (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не говорит им, как пишется слово «нравится».
Учитель младших классов учит детей воображению и оригинальному мышлению. Учитель: — Дети, подумайте, что это может быть: серое от дороги? Дети: — бетонная стена. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое на поле? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка (из-за стола): — Или куча дерьма! — Вечно ты, Вовочка, всякую хрень говоришь! — Можно я тоже спрошу? Учитель (осторожно): — Ну, попробуйте. — Что это может быть — когда вы его наполняете, он твердый, сухой и прямой, а когда достаете — мягкий, влажный и провисший? Учительница, моргнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но с таким же успехом это может быть жевательная резинка!
В поздравлениях тема, что «бабушка со сталью», очень часто проскальзывает. Я думал, когда это началось. И она вспомнила эпизод из далекого детства. Мне 4 года. В детском саду на обед давали тухлого палтуса. Я отказался. А учитель встал в позу и сказал, что пока я не поем со стола, я не уйду. Коллеги бедного Сэда кривлялись, плакали, но съели этого разорванного палтуса. А я, упираясь рогом в стол, просидела над тарелкой весь сон целый час, полдник мне так же не дали и не отпустили со стола в туалет. Они угрожали отдать меня в полицию и посадить в тюрьму. Даже когда они все ушли на вечернюю прогулку, я долго сидел за столом и развалился в своей тарелке с холодной рыбой. Вечером за мной пришла мама. Я написал всем «психам» за то, что они смеялись над ребенком, и пошел домой. И утром. Утром выяснилось, что нашу группу закрыли на карантин, потому что все отравились, занимаются в больнице, часть дома, но в неспортивном состоянии. И всю неделю я отдыхала с бабушкой в деревне, загорала, купалась и очень четко осознавала: взрослые далеко не всегда правы. И мы должны уметь отстаивать свою точку зрения, несмотря ни на что. Поэтому мои «яйца» начали твердеть.
Хелмерс-Нью Крэдлс поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. К ним обращается старый инструктор: — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но не слишком ли высоко? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высоты останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…
Учитель: — Хороший отец должен совершать до двенадцати совокуплений в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторяйте громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это одна корова или двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда. .
Человек идет по пустыне и слышит божественный голос свыше: «Копай в этом месте». Здесь зарыто великое сокровище. Человек обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлившись, он плюнул и пошел дальше. Вдруг снова тот же голос: «Копай — здесь сокровища!». Он думал, думал и все-таки начал копать. И снова он ничего не нашел. Еще больше разозлившись, он зарычал, плюнул и продолжил. Повторяется та же история, только мужчина после очередной пустой ямы окончательно сходит с ума: он посылает проклятия в небо, кричит, пинает песок и продолжает. И снова тот же злобный голос: — Копайте — здесь сокровища. Сначала мужчина не обращает внимания и продолжает, но потом возвращается и снова начинает копать. И находит сундук, и открывает его, и там бесчисленные сокровища, и голос свыше: — Ничего.
Человек ползет по пустыне, ему ужасно хочется пить. Он пробормотал. Потом с неба падает лопата, голос говорит: — Копай! Человек взял ложку, через минуту зачерпнул кувшин холодной воды, напился. Его голос: — Отдай лопатку! Человек бросил лопатку в небо, продолжил, пошел, захотел есть. Как только он подумал, с неба падает лопата: — Копай! Мужчина взял лопату и через две минуты выкопал сундук с завтраком. Я наелся до отвала, голос с неба: — Отдай лопаточку! Мужчина бросил лопату, продолжил и подумал: «Теперь я должен был трахаться». Только успел он подумать, как с неба падает лопата: — Копай! Человек взял лопату, копал минуту, две, час, три часа. Через пять часов я сижу на дне ямы: — О, и я @ лысый! Голос с небес: — Отдайте лопатку!
Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.