Анекдоты про витю
Витя взял у друга кимоно, увидел несколько трюков в кино. С криком «ки-ах!» и ударом ноги отец разбрызгал мозги по стене.
Анекдоты про витю
Мальчику Вите подарил набор молодой слесарь, и он напился на две недели.
Сын: — Пап, ты узнал тест ДНК?Отец.
Сын: — Папа, ты узнал тест ДНК? Папа: — Зови меня дядя Витя.
Отец отдал сына на год позже. Он ед.
Отец отдал сына через год. Он единственный из класса 1999 г., остальные из 2000 г. Теперь эти маленькие ублюдки назвали его сына Витей — Эльдорадо.
Учительница привела школьников на э.
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. — А что ты думаешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Наверное, нет», — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. — ‘Как Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница. — Он кричит: мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице.
— Витя, а ты надолго к друзьям? — Н.
— Витя, ты надолго задерживаешься у друзей? — Нет, Люсенька, я быстро напьюсь и сразу домой!
Марья Ивановна:- Дети, придумайте п.
Мария Ивановна. Давай, Витя!» — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырева из параллельного класса делает отличный свисток. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?—.
— Витя! Есть ли у вас фингал под глазом по утрам? — Вы позвонили своей жене… — Как это? Это не то, из-за чего дерутся лица! — Она лжет. Он спрашивает. И я отвечаю.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: «Дорогой дедушка, ты знаешь, что браслет сейчас в Украине обесценился. Сделайте так, чтобы его больше не существовало!».
Ответ Деда Мороза: «Я исполнил твою мечту, мальчик! Больше никаких браслетов!»
Начальник IT-департамента, глядя на.
Руководитель IT-отдела, глядя на красную экспрессионистскую елку из металлических конструкций, галстуков и витой пары в нашем офисе: — Мы всегда пытаемся сделать елку или Санту для конкурса украшения офиса в канун Нового года, но получается либо машина для убийства, либо новогодний сатана. Партнер.
Оранжевая Юля оранжевому Вите оранж.
Оранжевая Джулия поет оранжевую песню на оранжевой Вите.
Покупая папе пиво, маленький Витя .
Покупая пиво для папы, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
Донецк. За чашечкой чая Виктор и Лю.
Донецк. За чашкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят новости — события дня. В них история с покушением на Чубайса показана во всех подробностях. Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите — Смотри, дурак, как надо делать! И вы сказали, что яиц достаточно. Если бы вы не были жадным, возможно, вы бы стали президентом.
Два друга сидят в кабаке, завели ра.
Сидят два друга в кабаке, завели разговор о женщинах: — Знаешь, Витя, у меня есть друг, психолог по профессии, он мне как-то сказал: — Всегда делай так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, но если она не права, то вы виноваты, и вам не будут промывать мозги. — Видимо, ваш друг настолько умен, что никогда не жил с женщиной. Фразы типа: «Это все твоя вина», «Но ты должен был сделать все правильно», «Я больше не хочу тебя слушать» или, наконец, «Ты меня неправильно понял». до сих пор никто не отменил.
— Витя, мой уехал на две недели, пр.
— Вить, моя уехала на две недели, давай. О, простите, я перепутал номер. — Неважно, диктуйте адрес!
НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..**.
ЛУЧШИЕ МИРЫ … В … ЖИЛИЩЕ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО №. 762 *** НОВОСТИ ИСЧЕЗЛИ … НАСТОЯЩИЕ … НО ВДРУГ ИХ … СЧЕТЧИК ПРИБЫЛ … ВСЕЛЕННАЯ ТАК РОДСТВЕННА … …И СТОНАЛ …НАДЕЖДА — ДЕ …УМЕРЕТЬ …
РАНЕНИЕ… ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ГАЛАКТИКИ НЕЗАМЕТНО… ВОТ ДЛЯ ЧЕГО ТЫ… ПЛЕМЯННИЦА…? У КАЖДОГО БУДЕТ СВОЕ КОРОЛЕВСТВО АРМАДЫ… И У ВАС БУДЕТ СВОЕ СОБСТВЕННОЕ… «РЫЖЕЕ РАЗБИВАНИЕ»…
НОВОСТИ РАЗГРОМЛЕНЫ… ЛАВИНА… НЕТ ЗЕМЛИ… КОНЕЦ И КАНОН… ВЕСЕЛИТЕСЬ… ТАНЦУЙТЕ… НА ЗЕМЛЕ… В КОНЦЕ КОНЦОВ СЫН ЗА ВСЕХ… ПРИЕЗЖАЙТЕ… СТРАНА…
СЕЙЧАС СУМКА И ПАЛАГАН… КАК ХОРОШО… ПОД БОКОМ ХОРОШО… ВСЕ И ВСЯ… ПОСЫЛАЕМ… ПОНИМАНИЕ БЕРЕМ МИРЫ… НЕ ТАЕМ… МЫ… САМИ БОГИ… ПОМОГАЕМ….
ХОРОШО СКАЗАНО… ХОРОШО СКАЗАНО…?! ПРЯМО СЕЙЧАС… ОЧЕНЬ БДИТЕЛЬНО… ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ… ВОТ ПРЕКЛИР… ГАЛАКТИКИ НЕСУТ… ИЗБРАННЫХ… И ОБИЖЕННЫХ… ИНВЕСТОРОВ…
АНЕКДОТ
Витя подходит к Ване и спрашивает. — Да, он укусил комара! — Комары не больно кусаются! — Поэтому мой брат решил убить его лопатой!
Витя подходит к Ване и спрашивает. — Да, он укусил комара! — Комары не больно кусаются! — Так мой брат убил его лопатой!
Полицейский приходит в аптеку и спрашивает: — Меня укусил комар, и теперь у меня сильный зуд. Есть ли у вас что-нибудь из этого? Где он вас укусил? — В коттедже под Тверью.
Российские ученые выяснили, почему комары жужжат над нашими головами по ночам. Оказалось, что сначала комар спокойно подлетает и пьет кровь. Затем, напившись, комар возвращается, чтобы орать песни и бить кого-то по лицу.
Деревня. ночь. Сеновал. В стоге сена — Ваня и Маня. Они лгут. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотри, Ваня, конь с кобылой идут. — Да Здесь конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван, но Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Пахнет так. Проходит пять минут. — Вань, у тебя насморк?
Было два брата-близнеца. Одна из них была еще девственницей, а другая гуляла направо и налево. Поэтому они решили пожениться в один день. Во время свадьбы брат-дурак решил подшутить над своим братом-девственником и вызвал его на соревнование — кто больше бросит палок в их брачную ночь, тот и победил. Он согласился. Тогда искушенный брат бросил первую палку. Он ставит палку на стену, затем бросает вторую и ставит еще одну линию, с трудом бросает третью палку, ставит метку на стене и засыпает от усталости. Утром его будит брат и спрашивает, сколько он набрал. Он с трудом указывает на стену. Он видит там три тире (III) и вздыхает: — Сто одиннадцать. Вы выиграли. У вас есть еще четыре.
Смешные стихи про Витю
Внук полковника, мальчик Витя, неумело нажимает кнопку на пульте. С грохотом ракет мы не нашли в небе Англию и Францию.
Вите понравилась химия: быстро вывел пары! Капля кислоты в дневнике — Пара исчезает в мгновение ока!
Маленький Витя играл в ниндзя, как вдруг на него напал старый дедушка. Они выскребли маленького мальчика со склада — дедушка оказался майором спецназа!
Витю разгневал вид учителя: он укусил Маривана за нос. Теперь он ходит по школе как герой, гордясь своим прозвищем «Чекатило Второй».
Маленький Витя играл с винтовкой. Он с любопытством разобрал его. Палец неловко нажал на курок — Вместе мозги прыгнули в потолок.
Маленький Витя упал в унитаз. И выжил — в сто шестнадцатый раз.
Витя научился плавать так, что вода уже кипела, Он зацепился за камень — Ни туда, ни сюда!
Мальчик Витя купил сосиску, думает, что будет мочить ее на дамбе! Соленый вкус во рту гостей — вот салями от финских друзей!
Витя, Витенька-Хамас, ты убил глаз Алёнки. И ты будешь наказан, дорогой друг, У твоей голой попки восемь рук.
Витя три дня собаку не кормил, Не поил и не гулял, К ним должен прийти школьный учитель, Он от собаки живой не уйдет!
Маленький Витя собирался в Дисней, Он долго стучался в дверь посольства. Наконец он спрыгнул с карниза. Они не дали ему шенгенскую визу.
Мой дорогой Витюша ходит улыбается, Новые зубы, вставленные в рот, не смыкаются!
Мальчик Витя нашел пыль. Подумал, что это табак, зажег сигарету. Взрыв прогремел, полетели, как пули, Зубы мальчика полетели в бабушку.
Витя запечатал тротил в конверт, положил его на стол папе… Сын попросил написать на граните: «Нечего было пару ругать!».
Витя сегодня очень сладко ел, Витя так отметил свой день рождения! Витя выпьет весь компот, но не Витин бездонный живот!
Маленький Рома гулял по крыше. Крыша закончилась, и Рома упал вниз. Он сделал красивый кувырок в воздухе… Его долго отскребали от асфальта.
Виктор наткнулся в джунглях на тигра… Он вернулся к матери в тигровой шкуре.
Маленький Витя поехал в Бордо, давно мечтал о русском бистро там, но съел на обед экзотический суп. Теперь обратного билета нет.
Виктор бродил по полю с гитарой, случайно налетел на мину. Долго гитара стонала и пела: «Не броди по полю, ничего не делая!
Мальчик Витя гулял по стройке, случайно упал в бетономешалку. Мама мальчика пошла в магазин — Ее сын улыбается со стены!
Витька-критка, камень-совок Я у бабушки пирожок съел. Бабушка клянется, Витька отпирается: «Я не ел, я не ел, я сидел на горке, я боролся с тараканами, мне совсем не было страшно».
Витя не купил куртку — папу уволили с работы. Витя скоро станет взрослым — И директора уволят!
Мальчик Витя много курил В Таиланде его проглотил крокодил Бедный зверь болел неделю Эй, не кури, пожалей крокодила.
Наш Витек наконец-то крут! Лучше, чем Сталлоне! В постели он не храпит, И в воде не тонет!
Все проклинают дядю Витька: и жена, и начальство, и люди. И в этом лохматом чудовище никто не поймет души. А если Витю приласкать, Взять на оперу-балет, То из легированной стали Он устроит шкаф для тебя. Вы субъективно относитесь к дяде Вите. Пусть он с похмелья и небрит, Но дядя Коля на санскрите, меняя лоскут, ругается. Он выучил Эзопа наизусть за одну ночь, постиг учение Лао-Цзы, и в восхищении Европа склоняет перед ним свои шляпы.
Если тебя зовут Витя, лучше уложи его помягче.
Как хорошо, Витя, знать, что ты всегда в зените И что даже за ужином ты помнишь вкус победы.
Ты, Витёк, будь мужиком, Как дерьмо не становись хуже, Если что-то случится вдруг, Не стыдись, Выбирай!
Мальчик Витя пошел в туалет. Доски сгнили за долгие годы. Что-то треснуло, и Витя упал. «Тебе нравится?» Папа сказал ему.
Мальчик Витя нашел три копейки, Это заметил человек в мягкой куртке, Лом свистел, как копье Чингачгука, Нет, бабка внука не дождется.
Витя пошел с удочкой. Карп ловился в озере И только раков ловил, А Витёк — рыбак!
Мы поздравляем Витю С двадцать третьим февраля Мы подарим ему поцелуй — Не потратим ни рубля!
Витя заехал в чужой сад. Там его нашел охранник Федот. В ужасе Витя вцепился в малину… «Ешь спокойно», — разрешил старик.
Маленький Витя нашел бумажку, с этой бумажкой он пошел в кусты. Дети долго смеялись над ним. Эта бумага была наждачной бумагой.
В зоопарке Витя увидел козу, До этого Витя думал, что козы бывают только в носу, Чтобы всем было приятней: и стар и млад, Люди ходят в зоопарк семьями по субботам!
Я знаю, что имя Витя означает «победитель». Что неудивительно — я в плену у Витеньки! Я пришел к нему на праздник, принес разные подарки. Мои предложения проваливаются. Он не смотрит на подарки и не встает с дивана. Витенька сидит с видом победителя. Я поворачиваюсь и направляюсь к двери. Он прыгнул на проворных пантер, я сигнализирую — что он капитулировал.
О, Витек, ты мой Витек, расскажи зрителям, как он встретил Новый год в четвертом вытрезвителе.
Витя не плохой парень! Хоть пьяный и глухой!
Ребята играли в школьной столовой, толстого Витю выбрали чайником. Витя коротко дунул на плитку — Его пепел влетел в окно.
Водопроводчик Виктор. Тридцать лет. Не пьет. Не курит сигареты. Не водите девушек в кино. И я уже давно не ел ветчину. Не потому, что он аскет, а потому, что у него нет денег.
Витя — арахис Съел арбуз у бабушки, бабушка ругается, Витя разблокирует. Витя, Витя — король! Мама не дает сиську! Витя плачет и кричит — Кричат все на заводе! Витя храбрый полевой съел котенка с головой.