Анекдот про деда в больнице

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдот про деда в больнице

Они положили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, те, что с перьями, липкий кал и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед, в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а потом молодые девушки мылись, лежали и трахались. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра, находясь в шоке, думает, что дедушка бандита пожаловался доктору на плохое мытье, снова дедушку кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, доктор, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра, потрясенная, не знает, что делать, а ее дедушка снова на тележке моет яйца. Она моет его, мажет кремами, отводит в палату, а потом приходит навестить бабушка. Дедушка старик, спаси меня, забери меня отсюда как можно скорее, кажется, они готовятся к операции, хотят кастрировать.

Комментарии

Они положили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, те, что с перьями, липкий кал и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед, в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а потом молодые девушки мылись, лежали и трахались. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра, находясь в шоке, думает, что дедушка бандита пожаловался доктору на плохое мытье, снова дедушку кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, доктор, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра, потрясенная, не знает, что делать, а ее дедушка снова на тележке моет яйца. Она моет его, мажет кремами, отводит в палату, а потом приходит навестить бабушка. Дед старик, спасите меня, заберите меня отсюда как можно скорее, может быть, они стреляют в конце шутки.

АНЕКДОТ

— Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста. — Но мне нечем платить. — Не волнуйтесь! Давайте починим и заплатим!

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у деда: — Дедушка, можно я еще помечтаю о пенсии? — Может быть, да, внучки: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогом.

Выражение «На пенсии вы будете спать достаточно» — это наглая ложь. Когда я выйду на пенсию, я буду вставать в 6 утра, ездить на автобусах и всех бесить. Не спать.

— Вы знаете новости? Саня в больнице. — Как дела в больнице? Да, я видел его вчера. Он танцевал с блондинкой. — Правильно. И его увидела жена.

— А у меня скоро будет брат! — Откуда ты знаешь? — В последний раз, когда мама была в больнице — появилась моя сестра, теперь папа в больнице!

— Если вы бросите пить и курить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Поздно! Мне уже восемьдесят три!

— Ваш дед служил на береговой батарее. И если в бухту заходил враг, он должен был потопить его пушечным огнем. Если командир — отдать честь. Однажды в бухту вошел флагманский корабль командующего. А дедушка потерял свои очки. — Папа, почему дедушка не приходит к нам в гости? Так что он все еще сидит.

Аист летит. А у него дедушка в шарфе. А дедушка говорит: — Дорогая моя. Ну, признай это. Вы заблудились?

— Бабушка, а дедушка, кому вы оставите машину после смерти? — Я не оставлю это никому. — Вы собираетесь сломать его сами?

Мы быстро вылечим амбиции, высокомерие, грандиозность и неадекватность, обращайтесь в Департамент исправительных учреждений — филиалы по всей стране.

— Доктор, мой отец думает, что это Марио! Мы его вылечим. — Можно ли его вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он прыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

— Дедушка, а правда, что здесь была атомная электростанция? — Это правда, внук, — ответил дед и погладил внука по голове. — Правда ли, что он тогда взорвался? — Правда, — сказал дедушка, погладив внука по другой голове.

— Дедушка, а правда, что здесь была атомная электростанция? — Это правда, внук, — ответил дед и погладил внука по голове. — Правда ли, что он тогда взорвался? — Правда, — сказал дедушка, погладив внука по другой голове.

Мама прошептала: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хочешь, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

— Пусть твой дедушка завтра придет в школу! Нет, дедушка, я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Его учитель физики:

Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.

Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.

Смешные анекдоты про больницу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В больнице. — Мозг.

На утреннем собрании в больнице. Главный врач: Все ли собрались? Гинеколог встает: «Я ничего не вижу в своем глазу». Оптометрист встает: «Во-первых, вот он я! И во-вторых, не специалист по глазам, а офтальмолог. Я не называю тебя п…здюком…».

Бесит, когда ты катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и отвезти в больницу.

Сын отвез отца в больницу. В приемной его спрашивают: — У вас есть тапочки? — У вас есть халат? — Есть ли у вас постельное белье? — Есть ли у вас матрас, одеяло, подушка? — Вот, собрано в коробке! — Хорошо! А кто это стоит рядом с тобой в белом халате? — На всякий случай я взял с собой врача, если у вас его нет.

В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, не ужели вы не принимаете себя за собаку? — Что вы, доктор? — Мы выпишем вас, вы, кажется, уже здоровы. Конечно, доктор. На третий день нос холодный.

Молодой человек, придя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной случилось? — Вы попали в аварию, и вас прооперировали — Так я в больнице? — Да, по большей части.

Сегодня я узнала, как вышла замуж подруга моей сестры. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, принесла домой и начала открывать. Я открыл его через час, открыл через два, ничего не происходит. Она жила на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос, чтобы разбить его. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай она взяла лист бумаги, написала на нем «Не ешьте кокос», спустилась и положила его на асфальт. Она встала и со всей своей глупостью выбросила кокос в окно. Когда я спустился вниз, на тротуаре рядом с «запиской» стоял мужчина, раненый, но в сознании, что было удивительно. и держал в руках кокосовый орех. ВООБЩЕ. Подруга выбежала в ночной рубашке, практически в чем мать родила, испуганно позвонила 03, поехала с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа, «я прихожу домой, никого не трогаю, вижу лист на тротуаре, встаю и читаю «не ешьте кокос», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. А теперь в буфете есть кокос. ВООБЩЕ.

Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, ты что-нибудь подстрелил? — Да — Где добыча? — В больнице.

Сбежавший в больницу бультерьер вылечил три парализованные ноги и избавил еще двоих от запора …

Грузин пришел в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему нет пальцев? — Однажды резинка на моих шортах порвалась!

Анекдоты про больницу

Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие противные лекарства, только яд! — Какие лекарства? Это обед!

Короткие шутки про больницу

Больница стала местом, где надоедливые пациенты со своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Коридор больницы был таким длинным и светлым, что Федя на всякий случай проверил пульс. В связи с огромными сокращениями в здравоохранении, больница теперь принимает пациентов с ушами-горлом-сердцем-детскими-нервами-зубами-носом. Люди с кишечными расстройствами покинули больницу. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше не боятся заболеть и умереть, а боятся заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз я не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запишитесь на прием к психотерапевту на июнь». Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

Нанимая глухих хирургов, больницы могут сэкономить на стоимости анестезии.

Из всего медицинского оборудования в областной больнице работал только автомат по продаже бахил… Но поначалу я был практически здоров, пока в больнице не поняли, что я финансовый директор крупной холдинговой компании… Пациенты взяли под контроль психиатрическую больницу. «Они хотят миллион вертолетов и доллар. Было счастье, но помогло и несчастье. Они украли мумию из местного исторического музея, но бинты появились в больнице. Дети в подвале играли в больницу. Сантехник Синицын умер от родов. Городская больница № 2, после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу, была превращена в грязевую ванну. — Знаете, это не самый лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом нажимают на нее.

Самые смешные анекдоты про больницу

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — в чем заключается лечение? — Промажьте йодом. — Есть жалобы? — Нет. Второй: — Диагноз? — Геморрой. — В чем заключается лечение? — Намажьте йодом. — Жалобы? — Нет. Третий: — Диагноз? — Ангина. — Каково лечение? — Применяйте йод. Жалобы? — Позвольте мне быть первым, кто будет клеветать.

Я изучаю медицину. У нас была практика в больнице, меня отправили на операцию к какому-то парню. Парень посмотрел на меня и сказал: «Я дам любые деньги, только не подпускайте его ко мне». Это был мой бывший учитель биологии. Не вскакивайте в трамвай, пока он не остановится — я спешу в больницу. — Хорошо, пожалуйста. Обход до больницы. Каково состояние пациента? — Приблизительно 50 миллионов. «Я вижу, что это займет много времени». Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, много бабушек и грубых студентов. Они не пустили меня в офис, устроили драку, чуть не раздавили меня. Потому что «оставайся как все, сука!». p.s. Я врач.

Мужчина был срочно доставлен в больницу с травмой головы. Медсестра заполняет карту и спрашивает: — Женат? Нет, он попал в аварию.

Здравствуйте, это больница? — Нет, это морг. — О, еще рано! — Мы подождем! Мужчина сломал челюсть, сломал очень серьезно, он в больнице, весь в брекетах и опорах. Приходит женщина с посылкой. Ну, выздоравливай. Что вы возьмете с собой в следующий раз? После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале. В больнице. Утренний обход. Доктор, почему вы приказали мне купить букет фиалок? — У пациента, как вы понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Тебе уже все равно, а ей будет приятно! — Налей мне водки, пожалуйста. — Вы с ума сошли, у нас есть больница! — Потом алкоголь. Молодой человек находится в больнице. В дверь постучали, и медсестра попросила разрешения войти. Она молча входит, срывает с мужчины одеяло, спускает штаны и начинает его брить, бреет, молча переворачивает его на живот, засовывает свечу ему в задницу и уходит. Мужчина говорит: «Сестра, скажи мне, зачем ты постучала в дверь? Звонит телефон больницы… — Доброе утро, я хочу спросить о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. «Подождите минутку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю его личное дело… вот, я нашла его, перелом заживает хорошо, послезавтра мы снимем гипс, а в пятницу снимем его. Швы. Нужно ли ему дальнейшее наблюдение после операции? — Да, потребуется две-три недели, чтобы все стало как при ультразвуковых процедурах. И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? «Нет, я сам Сидоров, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!

Старушка отправилась в больницу. Она идет, но никого нет. Тут он видит, что идет человек. Она сказала ему: «Дорогой, где твои зубы? — Ну, во-первых, бабушка, не забулдыга, а стоматолог, а во-вторых, прямо по коридору и налево. «Спасибо, милый, а где твой глазник?» — Ну, во-первых, не глазник, а окулист, а во-вторых, первая дверь справа на третьем этаже. «Спасибо, дорогая, но кто вы?» — «Не знаю, что вы думаете, но по нашему я гинеколог….

Он пришел в больницу за справкой от нарколога. Я захожу в офис и сразу же задаю вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что видел, искренне не понимая, зачем ему это знать, если я не наркоман и без взяток пройду тест. Тогда врач сказал: «Покажите счета». Я в недоумении беру деньги. А потом говорит: «Давай поможем, ты же здоровый, у наркоманов таких денег нет!»Когда, наконец, у нас будут нормальные министры? «Когда всех родственников министра здравоохранения отправят лечиться в сельскую больницу, а министра образования заставят сдавать экзамен… Он отвез человека в больницу, привез с собой трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Деят, ты бы носил дерьмо дерьмом! (Мужчина берет чемодан на столе) — как знал, как знал. В клинику «Здравствуйте» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации! Два пациента были доставлены в психиатрическую больницу в нашем городе. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После экспертизы выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский. К травматологу: — Доктор, почему в больнице такой скользкий пол? — О, больной, это моя идея… Я пришла в район клиники, чтобы записаться на прием к кардиологу. В регистратуре попросили предъявить свидетельство о медицинском страховании, и я благополучно оставил его дома. В результате они отказались регистрировать меня без него. На мой резонный вопрос: «Тогда почему бы вам не попросить страховое свидетельство у тех, кто записан по телефону?». Что-то неразборчивое пробормотал я в ответ. Я понял, что меня не запишут, спросил, как позвонить в регистратуру, прошел два двора, получил оттуда звонок, и все равно записался к кардиологу… психиатрической больницы. Один из пациентов стоит в аквариуме и пристает к рыбкам: — Дайте мне дом, машину, дом! Вам жаль? Появляется врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбы не умеют разговаривать. «Так я разговаривал с ним целый час, — говорит рыба. — Пушкин читает … — Вася! Как вы попали в больницу? — Понимаете, иду я по улице… Вижу здоровых мужиков — обнимаются, целуются… Я спрашиваю: — Это гей-парад? Получилось — День ВВС… Хирург работает над пациентом: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — сломанный. У нас в детской больнице был врач, пожилой человек, солидный. За ним сидит молодой интернетчик и что-то пишет. Женщина с мальчиком пришла на осмотр. Мальчику два года. ДОКТОР: — Ну, покажите, расскажите. Она, раздевая ребенка: — У нас киска не растет! Он: — Как это? Кажется, что все в порядке. ОНА:- Мне сказали, что через год дюйм должен вырасти! Интернет в красках и Доктор: — Ну, точно! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что она сказала, взяла ребенка на руки и побежала …

Анекдот про еврея в больнице

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть частную болезнь. Я повесил табличку: «Вылечить болезнь — 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000!». Проходивший мимо еврей решил воспользоваться этим и собрать немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все уже одинаковое, безвкусное… — медсестра, принесите, пожалуйста, пакеты № 22 с сиропом и пусть пациент скажет по-татарски. — Итак, пожалуйста, откройте рот… — э… это бензин! — Поздравляю, вы снова делаете разницу между вкусом, у вас 5000. Еврей страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Медсестра, принесите, пожалуйста, №22 с сиропом с сиропом. И отдайте его пациенту. — Но в этой упаковке еврей сказал «бензин!» — Поздравляю, вы восстановили память, 5000 с вами. Еврей Извините, но здесь мы бессильны. Вот твои 10 000. — Поздравляю, у вас восстановлено зрение, у вас 5000.

Про яйца деда в больнице

Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом и перьями, позвал медсестру и сказал дедушке из палаты №7, помой яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов о Гурни, моет ему яйца. После мытья ее дед привел в палату, дед в шоке — старый в жизни не брал ее на руки, а тут молодые девчонки моют! Ложь и дым. Утром врач, совершая обход, снова замечает ту же банку с грязными яйцами, докладывает медсестре, кто плохо помыл деду яйца. Медсестра в шоке! Он считает деда вором — пожаловался врачу, что она плохо моется. Опять дедушка Гурни и опять шампунь с гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: вы яйца моете? Эти единогласно: Нет, они не стираются. Дедушка ложится и еще больше распаляется. Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестры. Врач в бешенстве перечитывает медсестру, которая полностью отдается работе, его указания не ставятся на место. Медсестра в шоке, не знает, что делать. Снова дед Гурни и моет яйца. Помыла, собрала, намазала кремом, отвезла в палату, а тут бабушка приходит навестить. Дед старый, спаси меня милый, забери отсюда, нет больше сил! Похоже, его подготовили к операции, хотят кастрировать.