Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных служащих и спросил, почему с граждан собирают все больше налогов и различных сборов, а денег в казну поступает все меньше и меньше. Чиновники молчали, склонив головы. Затем шут короля взял кусок льда и попросил передать его королю, передавая его по кругу из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, только маленький кусочек льда попал к королю. Затем самого шута ставили в круг. Для нех@й здесь умничать.

Юмор про похмелье

— Дорогая, у меня так болит голова после вчерашнего, как будто извилины борются друг с другом!» «Как ты думаешь, твои гости пришли?

Ссылка на шутку

Анекдот о сантехниках и похмелье

Сантехник пришел на вызов с таким тяжелым похмельем, что его целый час не могли оторвать от лопнувшей трубы.

Ссылка на шутку

Стихотворение о девушках и похмелье

Вчера у девушек был праздник, сегодня — похмелье. А у девочек трубы горят, нет настроения с утра. Девочки грустно сидят в сторонке и тянут в руках чашки. Потому что на десять девочек у мальчиков всего две бутылки!

Ссылка на стих

Анекдот про похмелье, Россия коротка

Ссылка на шутку

Стихотворение о похмелье

Мой час настал. Время прощаться. Пришло время покинуть этот мир. Так хотелось напиться, но денег не было даже на кефир.

Ссылка на стих

Афоризм о похмелье

Ссылка на афоризм

Афоризм о похмелье, пьянстве и неосторожности

Ссылка на афоризм

Афоризм о похмелье короток

Ссылка на афоризм

Шутка про похмелье

От похмелья на утро хорошо помогают физические упражнения, которые рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Ссылка на шутку

Стихотворение о похмелье

Ссылка на стих

Шутка про похмелье

— Ну что ж, подумали вы, ложитесь не раздеваясь. И обувь! И меня тошнит, черт возьми! Но похмелье встретило его с умом.

Ссылка на шутку

Афоризм о похмелье, годы коротки

Ссылка на афоризм

Стихотворение о похмелье

Завтрак холодный, выпивка холодная, но я не боюсь похмелья, сегодня утром у меня было плохо, сегодня утром у меня было плохо, а к вечеру я буду пьян, пьян, пьян…

Ссылка на стих

Анекдот о ругательном похмелье

Ссылка на шутку

Афоризм о похмелье и кефире

Ссылка на афоризм

История о похмелье

Как победить алкогольное похмелье? Сегодня вам хочется пить, голова раскалывается, руки трясутся, лицо опухло, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения. 1. Предположим, у вас есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегите в магазин. 2. Предположим, у вас нет денег в кармане, а вчера кто-то залез в ваш карман. Идите в банк, снимите деньги со счета и бегите в магазин. 3. Предположим, ваш банковский счет теперь закрыт, вам не дают кредит, пытаются вызвать полицию. Попросите жену спрятать, что она отложила покупку новой блузки, и бегите в магазин. 4. Предположим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее блузки на пять лет вперед. Срочно выйти замуж за другого и бежать в магазин. 5. Предположим, вам отказали в регистрации под предлогом того, что у вас нет вакансии для штампа в паспорте. Спросите у соседей и сбегайте в магазин. 6. Предположим, соседи отказали вам, потому что вы якобы не рассчитались с ними за последний квартал. Здорово, что вы проводили соседей взглядом и побежали в магазин. 7. Предположим, что соседи сами дали вам в глаз, в ухо, по зубам, да еще и пообещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегите в магазин. 8. Предположим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегите в магазин. 9. Предположим, вы продали все, включая напольное покрытие, плитку в ванной и другую сантехнику. Ай, дружище, надо завязать, а то запах будет. 10. Предположим, вы связали его. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, но ничего не давайте соседям — они будут знать, как вас оскорбить.

Ссылка на статью

Афоризм о похмелье и безнаказанности

Ссылка на афоризм

Шутка про похмелье

[…] […] […] […]

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

[…] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

Три грешника каким-то образом оказываются в чистилище: русский, англичанин и немец. Бог говорит им. англичанин: — триллион. Бог: — Я знаю, — и отправил его в ад. Немецкий: — миллиард. Бог: — И Я знаю это — и Я послал его в ад тоже. Русский подумал и сказал: — Дох#аз! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Я нашел выключатель, подошел к нему и спросил: — Слушай, парень, сколько стоит — Да, я? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключатель: — Вот иди и посчитай спальни. Как бы это сказать: «Ну, их нет!» — Значит, это только половина.

Иностранец, интересующийся русским языком: — Скажите, почему русские не кусаются после первого? Русский: — Ну, как почему… ведь тогда после второго ничего не будет…

Суровая реальность, это когда после вечерних посиделок с друзьями, утром на работе тебе говорят: «Что-то ты сегодня выглядишь». И в то же время ты никогда не выглядел важным в этой жизни.

Крупная авиакомпания приглашает на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский. Руководитель компании интересуется у немца: — Как давно вы летаете? — Четыре года. — И сколько бы вы хотели получить? — 3000 долларов. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Как давно вы летаете? — Семь лет. — И сколько бы вы хотели получать? — 6000 долларов. Два мне, два жене, два для страховки. Он интересуется у русского: — Как давно вы летаете? -Да, не дай Бог, я действительно не умею летать и вообще ужасно боюсь высоты. — И сколько вы хотите получить? — 9 000 долларов — сколько?! — Ну, смотрите сами: три — для меня, три — для вас. Руководитель авиакомпании, заметно ошарашенный такой наглостью: — Кук, а кто полетит? — Как кто? — Немец! Он сам только что сказал, что согласился лететь на трех тысячах!

Собрались трое: немец, француз и я. Немец говорит: — Наша медицина дошла до того, что крестьянин порезал себе ноги трамваем, так врачи пришили ему ноги, и он стал чемпионом по скачкам. Француз отвечает: «Вот, у моего друга от сигарет сгнили легкие, поэтому наши врачи пересадили ему легкие, и он стал чемпионом мира по плаванию. Казахи подумали и сказали: — Все, мы съели волков, остались только задница и уши. Немец и француз выпучили глаза: — И?! Я сказал в ответ: — Наши врачи пришили им уши к заднице, теперь это работает Аким.

— Иногда, выпив алкоголь, на следующий день я думаю о смерти с похмелья. — Я вас понимаю — но когда приходишь домой и находишь яркую бутылку, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придет за тобой, то только завтра.

Однажды трио искателей приключений — британец, француз и русский — пробираются через джунгли Амазонки. Группа состоит из британского Крепкого орешка, французского Крепкого орешка и недавнего пополнения команды — русского из самого центра России. В конце концов команду отважных путешественников захватывает группа племени каннибалов и помещает в клетку. К ним подходит вождь племени и рассказывает о ситуации. «Нам нужно убить всех троих, чтобы превратить ваши шкуры в лодки. Но поскольку мы честны, мы предоставим вам самим выбирать, как убить себя. Британец поднимает руку и спрашивает шефа, может ли он взять пистолет. Шеф соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит «Боже, храни королеву» и с этими словами разбрызгивает его мозги. Затем француз поднимает руку и требует у лидера пузырек с ядом. Шеф протягивает ему бутылку с цианидом, на что француз кричит «Vive le France!». Он выпивает бутылку и умирает. Наконец лидер смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть. «Дайте мне, если можете, простую маленькую вилку». Вождь, смущенный, протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот начинает раз за разом колоть себя ею. Через десять минут клетка с пришельцами полностью окружена остальными членами племени, наблюдающими за тем, как этот человек истекает кровью из сотен крошечных отверстий в его теле. И с последним вздохом он произносит свои последние слова: «Хрен тебе, а не лодка!

Охранники на выходе из супермаркета поймали вора, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать ее на рынке. Он уже проделывал это действие раньше, только более успешно. Но не в этот момент. Почему он украл сыр? — Я хотел продать его на рынке и купить водку. Почему вы сразу не приняли водку?

Просыпается мужик утром с диким похмельем… Жена его спрашивает: — Сколько ты вчера выпил? — 100 грамм… — 100 грамм чего-то. — … в тротиловом эквиваленте …

Так, мне срочно нужен сеанс психологической реабилитации! — Так, ты уже пил! Подождите! Вот это я понимаю. Друг в беде не бросит, не спросит слишком многого. Вот что значит быть настоящим другом!

1 января — День независимости опорно-двигательного аппарата и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются рассолом, освященным в холодильнике.

Инопланетяне похитили русского, немца и китайца. Они посадили нас в абсолютно круглые камеры и сказали, что если вы сможете сделать что-то, что действительно удивит нас в течение недели, мы вас отпустим, если не сможете — вас казнят. Через неделю они обращаются к китайцу, и тот из ключей, штанов и телефона создает универсального робота, который готовит еду, разрабатывает план побега и может выходить в Интернет. Они посмотрели на него и сказали: ладно, что это за дерьмо? И китайцы были казнены. Они обратились к немцу, и тот сделал двигатель с КПД 150%. Они посмотрели и сказали: фигня, прошлый век, у нас на корабле 490. Один немец был казнен. Они идут к русскому, и он садится в углу.

На остров прибыли русские, немцы и французы. Их окружили каннибалы, и вождь сказал: «Мы сегодня сыты и добры, так что можем оставить одного из вас в живых». Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит одну из наших женщин. Ничего не поделаешь, — согласились мужчины. Немец выбрал худышку и в лучших традициях своего народного кино сорвал ее. Через 15 минут этот акт закончился бурным оргазмом. Француз выбрал самую толстую и уродливую, так как он не использует близость с мужчинами. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут и закончился оргазмом. Русский, пока я смотрел на все это, принял немного на грудь. Пришла его очередь. Он выбрал самую застенчивую девочку, которая пряталась в углу. И он начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. «Эхх, я ушла. Ну, по крайней мере, я съем его перед смертью», — подумал он. Прошел час. На лице девушки начали проступать бисеринки пота. Каннибалы посмотрели на нее. Бросьте в котел немца и француза!!! воскликнул русский: — Но почему? Мой даже не стонал!!!- Видите ли, когда женщина из покрышки начала таять, даже вожак о#уел.

Нам нужно срочно отказаться от алкоголя. Ходить с похмельем по Саратову просто ужасно. Особенно если вы не пили в Саратове.

Они дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей. Немец схватил кошку и засунул кошачий горшок себе в рот. — Мы — немцы, мы всегда решаем проблемы силой. Китаец взял колбасу, отрезал ее, спрятал внутри границы и положил кошке в миску. Появилась кошка, понюхала и поела. — А мы в Китае все решаем с помощью научного подхода. Русский взял кота и намазал ему задницу горчицей, а потом отпустил. Ребенок закричал и лизнул его попку. Русский и говорит: — А у нас в стране все делается добровольно и с песней!

У англичанина есть жена и любовница — он любит свою жену. У француза есть жена и любовница — он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница — он любит маму. У русского есть жена и любовница — он любит выпить.

Я проснулся с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Хранится в сухом прохладном месте, там все в порядке. Лежите дальше и ждите, пока похмелье само пройдет.

Индийцы, русский, немец и француз поймали. И они говорят: — Вот тебе задание: за три минуты ты должен съесть ведро бананов, завязать шнурки и взять женщину, которая не справится — зажарим на костре и съедим. Немец съел ведро бананов, и время вышло — он тут же загорелся. Француз ел бананы и трахал женщину, после трех минут не было времени завязать шнурки. — На огонь! Оказывается, Баба получил образование и, скажем прямо, поставил на задницу ведро бананов и ел, а баба еще и шнурки завязывала. Индеец: — Эй! Русский, что это такое, так нечестно! Русский: — Так можно, бригада по очереди называется, вы меня к заднице привяжите, чтобы я еще кубометр дров выпил!

Утро 1 января. Аптека. Входит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Аптекарь, глядя на мальчика и на бумажку, что у него в руках, говорит мальчику: — Это родители прислали? — Да. — Очевидно, что вы даже не можете показать лист … парацетамол, цитрум и активированный уголь. Я сейчас принесу.