Анекдот с таким настроением ты слона не продашь

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправляются в поход. Они ставят палатку под звездами и ложатся спать. Посреди ночи Холмс будит Ватсона: «Ватсон, посмотрите на звезды и скажите мне, что вы делаете».

Анекдоты про слонов

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий куст не задевает насекомых, но дерево сбивает их одним ударом.

Учитель спрашивает. Расскажи Оля! — Слон, кошка, собака. Что скажет Миша? — Два гуся!

Форт Байярд. Лена, что там? — Слон здесь спит! — Ключ под ним! — Я нашел! Что дальше? — Вставьте ключ в отверстие! — В! — Что происходит? Слон проснулся.

— Ученые скрестили дятла со слоном. — Неуклюжий куст не задевает насекомых, но дерево падает с одного удара.

Урок биологии, учитель спрашивает: — Дети, кто знает, что такое яйца? Таня: — У молочая есть маленькие и розовые. — Правильно, садись, пять! Вовочка: — У слона такие огромные! — Садись, два! — Правильно, два. и о-о-очень огромный! — Садись, кол! — Правильно, кол тоже, о-о-очень огромный!

На уроке рисования в первом классе ученикам давали домашнее задание. Сын нарисовал картину и показал ее отцу. Он долго смотрит на него, потом улыбается и спрашивает. — Папа, эта пожарная машина набирает воду!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене находится огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери: — Что висит между ног у слона? Заботливая мать отвечает. Отец, гордо подмигивая сыну, говорит: — Ты видел, как я ее избаловал!

Встречаются двое мужчин. Человек спрашивает: как жизнь? — Он покупает слона: дети в восторге, жена его обожает. Он поливает грядки, носит бревна на крышу, чистит колодец. — Отлично! Слушай, продай его, а? — Ну, пожалуйста! Через месяц они встречаются: — Ну, как слон? — Это просто ужасно. Наступил на все кровати, проломил крышу, нагадил в колодец! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, прячутся, жена не выходит из комнаты — ей страшно.

[…]

Анекдот с таким настроением ты слона не продашь

[…] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […] […]

[…] […] […]

АБРАМ — МОИСЕЮ: — Я поищу деньги в сейфе. МОИСЕЙ: — Жена, дети здесь! Видишь, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети: — Да, да, мы видим. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, поиски закончились, они ничего не нашли, верните, пожалуйста, деньги. Мойша: — Жена, дети здесь! Сосед принес нам деньги неделю назад? Жена и дети: — Нет! — Я взял, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А почему такое представление? МОИША: — И посмотреть, с какими ублюдками приходится жить!

Дети учатся в школе в каменном веке. Пишите. (U) горностай дает задание: y-дети нарисуйте кого-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит на улицу и рисует облака, птицу и т.д. у — молодец, на тебе 5 костей. У — дети, нарисуйте мне слово «мясо», выходит девочка и рисует на камне убитого быка у — молодец, 5 костей на тебе — дети, нарисуйте мне счастье на мне, все молчат. Вдруг (с) выходит овощ и рисует на камне у x$y — молодец, на тебе 3 кости у — и там три у — счастье пишется с двумя яйцами!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но остальные три слона начали кашлять …

Проект «Сколково», использующий нанотехнологии для решения продовольственной проблемы в Российской Федерации в два счета: 1. Мы делаем слона из мухи*. Ответственный сотрудник Роснано с большим опытом работы. 2. А слон — это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусвояемого диетического мяса.

Муж пришел домой с работы рано. Он заходит в спальню, а там в постели лежит жена.

-Почему ты спустился?

-О, что-то с сердцем. Сходите в аптеку, купите лекарство!

Муж выходит из комнаты и рожает сына.

— Да там (кивает в сторону спальни), дядя Боря прячется в шкафу.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря, ты здоров? У меня жена при смерти, а ты со своим сыном играешь в прятки!

Анекдот №5902 » Самые крутые приколы (до слез)

Служитель зоопарка вызывает ветеринара: — Слоны кашляют. Что делать? — Добавьте стакан водки в ведро воды и дайте слону. Час спустя: — Кашель прошел, но … другие слоны начали кашлять.

Зоопарк. На общем собрании коллектива выступает директор: — Товарищи! Я попросил каждого из вас помочь решить проблему разведения слонов. Однако прошло два года, и у нас был один слон, он остался!

На поляну вышел Чипк-Сепито. А Dipktop CIP на сцене между номерами дарит слону болтунов: — Слон — необычайно сильное и умное животное. Когда вам придется поставить его, слоны примут живое участие, и каждый слон будет давать за двадцать человек! Голос из зала: — А как вы думаете, что такое великий ум?

Весь город в плакатах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!». … Мне даже стало интересно: а шоу слонов?!

Неожиданное исчезновение слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка сложились странным образом.

Есть два человека:

— Превосходно! Купил слона: дети в восторге, жена его любит, заправляет постели, таскает бревна на крышу, чистит колодец.

— Потрясающе! Слушай, ты продаешь, да?

— Нет, он как член семьи…

— Ну, как слон?

— Всемогущий! Он растоптал все грядки, сломал крышу и стряхнул в колодец! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты.

— Нет, друг мой, в таком настроении ты бы и слона не продал!

Ну, ты стоял с ним под моим окном… ну, ты обнимал его… ну, ты целовал его… и что… зачем ты взял то ведро воды, которое я на тебя вылил?

Анекдот №3896 » Самые крутые приколы (до слез)

Жена флагмана отшатнулась в гневе.

— Вам пришло письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С кого начать?

— Ну, давай.

— Письмо от Кожведдиспансера.

Есть два человека:

— Потрясающе! Слушай, ты продаешь, да?

— Нет, он как член семьи…

— Ну, как слон?

— Нет, друг мой, в таком настроении ты бы и слона не продал!

Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, обнаружив из соседней таверны, он говорит: — Идем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Мой муж приехал вчера…

Я поймал Буша с золотой рыбкой, которая для него: — Ну, Джордж, я не буду тебя выполнять, но я отвечу тебе на 3 твоих вопроса. — Хорошо. Тогда скажи мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? — Да, это будет победа, только кто победит — я не знаю. «Хорошо, — подумал Буш, — я взорву весь ядерный потенциал проклятой России!». Скажи мне, золотая рыбка, а будет ли моя любимая кока-кола продаваться после войны? «Да, так и будет», — ответила рыба. — Итак. Хорошо. И сколько это будет стоить? — 2 руб.

Пришел человек устраиваться на работу, начальник весь в кольцах, типа что он умеет делать. Так-так-так, профессионалы, охранники 6-й категории, стреляют нормально. Так что приходите в понедельник в-раньше часов B10_12O B3 Планировщик дел придет, спасибо, но у меня жена и дети. Хорошо, вторник, но рано 10-12v3, весы, ребята принесут обмен, извините от спортсмена. Хороший план на среду, кока, окей, я! А вы не педики? Нет, что вы. Ты не придешь в четверг.

— Как вам удалось за один день выкопать глубокую яму для нового туалета и установить сам туалет? — Я прихожу домой утром, а моя жена в спальне с голым любовником. Он наставил на него пистолет и приказал делать то, что я говорю, так что ему удалось быстро ехать в течение дня, просто чтобы остаться в живых. — И почему вы так долго не ставили новый унитаз, что руки оттуда не растут? — Что вы, я мастер на все руки, просто времени не было, под дулами других мужей, я свои ямы копала со скоростью, то кирпичи клала, то бетоном заливала, то штукатурила… — Лель, это идея, мне как раз надо ремонт быстро сделать. В большом доме, но без денег. И позвольте представить вам мою жену, она просто замечательная, она вам понравится…

Путин прибывает в США. Обама устраивает роскошный трюк в его честь. Путин заинтересован в:

— На какие деньги проводится банкет? Все еще кризис!

Обама подводит его к окну:

— Стоимость 30 миллионов долларов. У нас был аукцион, и компания, которая построила его, заплатила 25 миллионов. За разницей мы можем обратиться к русским друзьям.

Затем Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:

— Какие деньги?

Путин подводит его к окну:

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? — отлично! купил слона: дети

Есть два человека. Мужчина спрашивает. — Идеально! Купил слона: дети в восторге, жена его любит, заправляет кровати, таскает бревна на крышу, чистит колодец. — Потрясающе! Слушай, ты продаешь, да? — Нет, он как член семьи. — О, пожалуйста! МЭЗ: — Ну, как слон? — Ужас! Он топчет все кровати, ломает крышу, в колодце $$$l! Весь дом стоит $$$, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты. — Нет, в таком настроении вы бы не продали слона!

Двое мужчин согнулись. Один из них — Спинг: — Что такое жизнь? — Превосходно! Тот, кто заваливает слона: дети в восторге, жена подхватывает его, ведет к Джаде, изнуряет бревнами в саботаже, а смех урежет. — Указываю! Слушай, возьми трубку, а? «Он, он такой же, как член Семая.»- Ну, наверное! Я плачу в 3 раза больше! — Хорошо. Через месяц: — Ну, как слон? — Давайте разгромим! Все кровати были прострелены, крыша провалилась, шепотом, гвоздями! Весь дом в Грейвере, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты. -Нет, с такой навигацией вы и слона не дадите!

После того как осел осел, крестьянин упал в глубокий колодец. Пока хозяин думал, что делать, несчастное животное начало издавать заунывные звуки. Наконец, житель деревни решил, что осел уже стар, а колодец все равно нужно посадить. И ему показалось, что не стоит тратить столько сил, чтобы вытащить оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все вместе они взялись за лопаты и стали энергично бросать землю в колодец. Осел сразу понял, в чем дело, и издал испуганный вопль. Затем, к всеобщему удивлению, визг прекратился. После того, как в колодец было брошено еще несколько кусков земли, житель деревни решил проверить, как она опустилась. И был крайне поражен, увидев его там. С каждым новым совочком земли, падавшим ему на спину, осел делал нечто совершенно невероятное — он встряхивался и вставал над брошенной землей. Когда соседи продолжали бросать землю в колодец, животное каждый раз отмахивалось от нее и поднималось над упавшей сверху землей. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как осел поднялся, перепрыгнул через край колодца и помчался вдаль, как сумасшедший! В жизни вы встретите много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую часть. Но каждый раз, когда на вас обрушивается новая часть Земли, встряхнитесь и поднимитесь выше — только так можно выйти из жизни здоровым. Если вы не остановитесь и не сдадитесь, то сможете выбраться из самого глубокого колодца. Кричите и поднимайтесь! . .

Они украли слона из московского зоопарка. Директор бежит к МУРу. Уставший опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ чекист, они украли нашего слона! — Слона?! Да, слон! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, работает в той же позе, курит. — Извините…, я про слона. — Слон? А-а-а, слон, точно… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго режиссеру. — Возьмите… Режиссер удивленно открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, слон, я слон, не бей по почкам больше.

Идет человек по полю, смотрит — колодец. Я посмотрел, но там было так глубоко, что даже воды не было видно. Мужчина бросил камешек и начал отсчитывать время — 20 секунд. Ему понравилось — нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск был удачным. Парню очень понравилось, он огляделся — там был кусок рельса, ему тоже понравилось. Плеск был такой, что вода разлеталась брызгами — КРАСОТА. Вдруг по полю с бешеной скоростью промчался козел и со всей силы бросился в колодец. Мужчина пожал плечами, ничего не понял и продолжил свой путь. Бабушка теперь задыхается: «Как это в колодце, я же привязала его к перилам!».

Муж и жена занимаются любовью (краб). Жена хочет разнообразия: «Давай, как во время дождя — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается бизнесом. — Идет дождь, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет за веревку одной рукой, а другой поливает из лейки. — Не хватает грома, тащите таз. Муж одной рукой натягивает веревку, другой поливает из лейки, ногой постукивает по лампе. Потом он все обрывает и кричит: кто его в это время трахает!

Встречаются две женщины. — Отлично! Знаете, мой любимый обещал купить мне норковую шубу. — Отлично! — . и он обещал купить мне «Ягуар». — Отлично! — И мы тоже едем в отпуск на Канарские острова! — Отлично! — Что нового? — Я учусь в школе хороших манер. И чему там учат? — Ну, например, на прошлом уроке нас учили: вместо того, чтобы сказать «Это не @ зди!», скажите «Отлично!».

О слоне Ну, люди говорят, что смотрели интересные вещи по телевизору, поэтому у нас чисто телевизионное знакомство с этим умнейшим слоном. Научно-популярная программа об уме и изобретательности братьев наших меньших и старших. Banana Republic и много-много бананов, плодотворный год. Люди здесь должны радоваться, но нет, кто-то собирает эти бананы в ночь перед крайним сроком, а точнее ворует. Они никак не могут отследить вора. Слон сделал следующее. Ночью он шел к реке, набирал в свой сундук побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висевший у него на шее. Такие колокольчики обычно вешают на шею коровам, чтобы они не потерялись; по звону колокольчика корову можно быстро найти, выслушать и найти. Поэтому слону, чтобы он не потерялся на шее, заботливо повесили колокольчик. Ну, как можно искать слона без колокольчика? Слон без колокольчика может легко заблудиться. Этот конкретный колокольчик мешал слону, поэтому он забил его грязью, чтобы он не звонил, чтобы сторож не проснулся, и тихо, на цыпочках, бананами. Самое умное животное.

Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Игги — иди, глаза — смотри, уши — слушай! Уши: Что? Мозг. Давайте послушаем. Уши: Мы тоже такие. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: О, хорошо? Так и есть! Эй! Он: Что? Мозг. Ну, быстро — конечно, есть эта цыпочка! Он: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Член: Правда? Хммм. Слушай, Брейн, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я придумаю, как перекатиться к ней. Член: Ху дай, да? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Заткнись. Думаю, да. Я …Д..У..М..А..Й …Я …М..О..З..Г..Члех. Отложите в сторону. Извините, босс. Мозг. Глаза: Уже пойманы. Мозг: Хуи, они что, сумасшедшие?? Я еще не придумал речь!!! Он: Пока ты будешь думать, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, подумай, что сказать? Мозг: Не-а. Ха, (нет, не так) вы можете. Не-а… (нет. Я не буду) хммм… Рот: у-у-у-у. Молодая женщина. Я могу. Не-а. С тобой. Не-а. А-а-а? Уши. Понял, похоже. Глаза: Но перевернутые! Леля, какие сиськи! Руки: дайте потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте, родственники, будьте смелее. Мозг: Все спокойны. Ворон!!! Смирио!!! Отложите в сторону!!! Рыло, что такое красное? Лицо: Я не рыло, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю красного, что? Лицо: Дук это. Член комиссии сказал, что кровь была сдана нагло. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг. Работайте, не спите! Мозг: Эй, рот, спроси, сколько градусов уже ниже нуля. Рот: Вы уменьшаетесь от дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. О-о-о… и сколько. Теперь… время. О-о. Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши. Мозг: Это? Рот: это? . Уши: Здесь говорится о половине шестого. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Расслабься. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Hu e-mine. Глаза: Но все равно, какая задница!

Как обычно — запор врезается в мерина. Мальчики подползают к нему и начинают рассказывать о своем дедушке. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше имбирный чай возьмем! — Старый, ты чего гонишь, я пошел квартиру делать. — Дети, хорошо, уважайте старика, сначала выпейте имбирный чай! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дед достает из сундука старую медную лампу, трет ее, а Ген. Дед: — Ну, давай дорогой, чайку нам, с натруфеном, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И на столе появились все сразу. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, продай лампу, а! Дед: — нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, продашь лампу, дашь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, продашь лампу, дашь два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед продал лампу и уехал. Ребята называют гениями и приказывают: — Короче говоря, у всех нас есть 10 миллионов долларов для начала. Дивайн: — Нет, новые владельцы, я специализируюсь только на имбирном чае!

Не тот хозяин встретил бывшего партнера по лимузину. Они вытащили PU ERA, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я говорю о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — об их хозяевах за палкой и глазами-глазами. Далеко от его слов. Знаете, все же бывают исключения. Это крайне редко, но бывает. Например, вы видите мужчину — это Джутерер. Юрит можно показать на выставке достижений народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически оформленный мастер. Когда я показал его, показал, они были абсолютно уверены, что я расстаюсь. Около 5 лет они не верили, что это происходит. «А что тогда в нем эксклюзивного?», — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне в возрасте 22 лет. В 93. До этого ему удалось перебиться почти год в Германии — там он научился работать. До этого он служил в армии. Он живет с матерью своей матери в однокомнатной хижине в пригороде Хрущени. Я не знаю, каково ему было в армии, я никогда не говорил, но очевидно, что там с ним что-то случилось. Одним словом, у Йорета нет вредных привычек. В принципе. Настоящий робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, не найдет мастера по коробке и не испечет. Я ожидаю, что первые несколько лет каждый месяц код будет восхитительным или разбиваться на гифки. Ну, или женщины ходят. Другие не любят тесноту, но исключительно из зависти. Поскольку я понял, что Ютерре действительно не сдержится, он тут же взял его под свое крыло и припугнул хозяев остальных, чтобы они не трогали парня. Вы тоже не поверите — этот парень проработал у меня 20 лет. И за этим никогда не стояли большие хиты. Никогда не подводил, не ходил, не пил его. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, настоящий. Он отправляется к убитой японке, едет в пригород, Хавчик из дома забирает то, что приготовила его мать. И вы сами прекрасно знаете, как достается коробка с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, он не отвечает на мои вопросы уже около 5 лет. Потом он честно раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил участок в Кратово на 95-м году у вдовы генерала и начал строить дом. Нет, не просто дом — дом. Кирпич. 1200 кв. Чтобы каждый ребенок был в комнате, и бассейн был, и все остальное. И вот в течение 10 лет он построил этот дом. Фактически, все бабушки потратили на него ноль. В один из выходных дней он сам поехал на стройку, выбрал материалы подешевле, но получше. И я его построил! Она выдержала, не сломалась! А как построил дом (2005 год), сразу решил жениться — друг был верен в своих мыслях. Теперь в наших юртах 4-й ребенок на подходе — и 20 комнат в доме! P. S. Я, честно говоря, тоже не сразу поверила. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — мужик мужиком, работает спокойно, с любовью к делу. И только глаза блестят — сразу видно, счастливый человек. Например.

Профессор: 500 кирпичей на борту. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»

Там экзамен. Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Из самолета выпал кирпич. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? […] […] […] […] […] […] […] Она утонула? […] […] […]

[…] […] […] […] […]

«Сейчас мне позвонил друг из Москвы. Это вызвало икоту от смеха. Он был занят воспитанием сына, а женская половина семьи (жена и бабушка) его не понимала, а потом устроила треп. Вчера его 4-летний Сашулька умудрился завалиться домой с пачкой презервативов. Конечно, он его распотрошил и завалил вопросами с вопросами, мол, что это за уродливые надувные шары, совершенно не разноцветные. Так вот, наш сераль в своем репертуаре, сказал мне сегодня, что не хочет брать трубку и решил рассказать ребенку (4 из 4.) всю правду об этих «надувных шариках». Заодно и покажите, как и где они износиловали потомство, например, когда они перестанут с вас падать, тогда и можно будет целовать девушек. Даже Санька не мог правильно произнести имя «праса». Блевотина», то Серега разрешил ему называть их проще — «кабина». В конце урока он договорился с сыном, что его мать ничего не скажет, и это будет их мужской секрет. Но отец забыл о существовании бабушки. В отношении бабушки не было никаких запретов. Санька вроде бы играл, а Серега думал, что ребенок к вечеру все забыл. Однако когда вечером на пороге появилась бабушка, ребенок завизжал от дикого восторга: «Бабушка! И я могу носить муфточку для киски. Я хочу показать. Бабушка рухнула прямо в прихожую.

Древний старик приходит в бордель и просит девушку на два часа. Учитель: «Старик, ты умрешь через два часа!» «Мы говорим: если я выдержу, то весь ваш дом свободен. . . ? ! — Давай! Старик выбирает девушку и уходит в комнату. В течение двух часов из комнаты доносилось тяжелое дыхание, скрип кровати и т.п. колебания. Через два часа измученная дева приползает на четвереньках со словами: — Ну, ты даешь старик. В споре побеждает старик, разрыв во всем доме. Тогда хозяин ему: — Старик, твои ноги уже пахнут поминками, а ты все еще в таком виде, узнай секрет! — Да, нет, сынок, у меня нет секретов! Парализована успешно!!!

Стоит крестьянин, смотрит на диски (смотрит долго, потому что выпил прилично), потом протягивает продавцу: — У вас можно купить диск, спросил сын… — Какой диск? — О, я сейчас вспомню (это взято из головы). — Дано — «Остановись и почистись»! Продавец: Что — Ну, диск называется «Стоп и скраб». О! . Нет, вроде того. «Лживый и голубой». Да, я так думаю. — Боровит про себя: — Лежат и синеют. Нет… беги и чипсы… О. Нет, бл. Рррр! Я сейчас же позвоню своему сыну! Он достает трубку, кладет указательный палец на кнопки (бл. Как будто на сенсоре. И не поднося телефон к уху, он включает динамик и ждет — звук идет… Сын. Трубка, а затем следует диалог, после которого весь магазин просто лежит! — Сын, как называется диск, бр. Это. — C d-rw — ну, конечно, садитесь и рипуйте.

У мужчины был пенис длиной 50 см. Он страдал от этого всю жизнь — и наконец решил что-то предпринять. Он начал ходить к разным магам и целителям — не зная, как помочь. Наконец он пришел к старой женщине, она сказала ему: «За городом есть небольшое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найдите его и спросите: «Лягушка! Ты любишь меня?» Лягушка скажет «нет», и тогда ваш пенис уменьшится. Пошел мужик на болото, смотрит — на камне сидит лягушка. Подходит, спрашивает: — Лягушка, лягушка. Ты любишь меня? — Нет! говорит лягушка. Мужчина пошел домой, взял линейку — не может поверить своим глазам — член стал 40 см! Снова побежал он на болото, нашел лягушку, сказал: — Лягушка! Ты любишь меня? — Нет, нет, — говорит лягушка. Человек бежит домой, берет линейку — осталось 30 см. Ну, думаю, пробегусь еще разок, и 20 см будет в самый раз. Бежит к болоту: — Лягушка! Ты любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ладно, ты уже понял! Я говорю нет, нет и еще раз нет!

В конце 90-х годов меня отдали в 1-й класс самой элитной средней школы в моем городе. Тогда я был тихим, скромным и даже немного депрессивным ребенком. Классным руководителем назначили женщину старше 60 лет. И все бы хорошо, но у нее специально сорвали крышку. За 4 года преподавания под ее руководством были десятки отвратительных выходок. Я постараюсь рассказать об основных моментах. Первый класс. Сейчас, на 3-м месяце, 30 изящных корешков старательно осваивают науку. И оторваться от перемен. И так случилось, что я упал и разбил себе голову. Никто, кроме меня, не виноват в этом, и это не имеет значения. В самом начале 7-летнему ребенку разбили голову. Я подошел к классному руководителю и попросил ее позвонить моей маме или отвести меня в медицинский кабинет. На что получила гениальный ответ: «Сядь и закрой рот, ты сама виновата в том, что упала». Нет медицинского офиса. Нет мамы. Когда мама пришла забрать меня с занятий (в 3 часа дня!!), вся моя спина была в крови от затылка. Рубашка, жилет, пиджак. ЧЕРЕЗ КРОВЬ! Все разборки были успешно пресечены директрисой. Третий класс. Диктант. Как сейчас помню, в диктанте было слово «хрен», нет, не волынка. «Партизан» или что-то в этом роде. И именно в этом злополучном слове я умудрился ошибиться. Он написал «член». Кажется, что это? У ребенка есть право на ошибку. Но классный руководитель читает это предложение перед всем классом, подчеркивая слово «член». 30 тел начинают истерически смеяться. Но этого, похоже, недостаточно: «статья — это то, что должно быть в штанах, а в эссе должна быть статья». Вспомните 3-й класс. Детям по 10 лет. Стоит ли говорить, что это была любимая шутка в течение следующих нескольких лет? Окончание начальной школы. Родители, несмотря на то, что финансовые времена были тяжелыми даже для родителей элитных старшеклассников, покупают огромный телевизор для классного руководителя. За сумасшедшие деньги. Торжественно вручается в кафетерии. Как вы думаете, она была тронута и благодарна? Но нет. Она устроила скандал. Потому что я хотела норковую шубу. Норковая шуба! Поэтому со скандалом в кафетерии она ушла. Так что не всегда виноваты дети. Иногда учитель заслуживает нескольких пинков. Барретти. Через голову.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: — Изя, купи слона!

— Изя, купи слона! — А зачем я ему нужен? Где я его возьму? Он такой большой, много ест, как я буду его кормить? — А два по той же цене? — Я за рулем!

На эту тему:

Чтобы узнать стоимость года, спросите студента, который не сдал экзамен. Чтобы узнать цену месяца, спросите свою мать, которая родила преждевременно. Чтобы узнать цену недели, обратитесь к редактору «Еженедельника». Чтобы узнать цену часа, спросите у любовника, который ждет вашу возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спросите у опаздывающего поезда. Чтобы узнать цену секунды, спросите, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену тысячной доли секунды, спросите серебряного призера Олимпийских игр. Стрелки на часах не останавливаются. Поэтому дорожите каждым мгновением своей жизни. И цените сегодняшний день как величайший дар, который вам дан.

В зоопарке. Купи мне слона! Как мы будем его кормить? — Ничего! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещено!».

Читайте медленно и выразительно! Зачем мне нужно это ведро? Почему мне нужно много ведра? Зачем мне нужно хорошее ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно чудесное ведро? Зачем мне нужен метод bucket? Почему я должен получить ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно ведро для идиотов? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно 40 ведер? Зачем мне нужно ведро секунд? Читать? Теперь прочитайте каждое третье слово. 😉

Иза Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Те друзья, которые не могут прийти к нам, будут возвращены». Иса говорит своей жене: «Мы должны что-то подарить, а не посылать постыдный подарок. Но выход есть — мы не пойдем к Рабиновичу. Подарок должен быть возвращен. Короче говоря, Иза идет к соседке и просит одолжить на несколько дней причудливый и ужасно дорогой серебряный канделябр. Этот канделябр Рабиновича отправлен. Проходит три дня, пять дней, неделя, два дня — канделябр не возвращается. Через неделю Иззи говорит жене: «Забыл, видно, Рабинович про меня и канделябр». Я подойду к нему и ненавязчиво намекну. Клики. Рабинович встречает его с распростертыми объятиями: — Ну, наконец-то, дорогой. И я как раз сегодня говорю своей жене — если наш ИЗА не сможет приехать к нам сегодня, мы пришлем канделябр вечером.

Мама на кухне готовит ужин. Вбегает Исит и начинает ныт ь-Мама, купи Тойоту… -Исит не волнуйся, я не куплю! -Итя опят ь-Мама, хорошо, купи Тойоту! -Мама не сдается — нет! Я не хочу этого! И, как правило, выходят и продают их там.

Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, на которое садится молодая мама, 22-23 года с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «Мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купишь раскраску и т.д.» Все эти расспросы задавать не только мне, но и всем пассажирам. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она впала в ярость и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мать — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папу моего папы» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой же смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он зашел в салон и сказал: «Мужик, лучше купи солдат — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что смешна фраза «Папа покупает солдат»?

Основное правило корпоративной новогодней вечеринки: фантазируй сам — веди себя прилично. Обкурился — веди себя прилично дома.

Парень заходит в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает выпивку, а обезьяна, будучи сволочью, скачет вокруг. Обезьяна находит оливки на стойке бара и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, потом запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его в рот и глотает со всеобщим изумлением. Бармен кричит мужчине: — Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что взяла шар с моего бильярдного стола!» — возмущается бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается ему на глаза, маленький скот». Жаль. Я заплачу все, что угодно. Парень заканчивает с алкоголем, платит, в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он снова в баре со своей любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает метаться по бару. Когда мужчина закончил пить, он находит обезьяну в сундуке с колокольчиками. Она берет один, засовывает его себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели, что у вашей обезьянки теперь все в порядке? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку в задницу, тянет и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно», — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как был подобран бильярдный шар, она все предварительно отмеряет».

Так уж сложилось, что большинство животных не едят себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кот не ест шаурму.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: «Купи-купи-купи! Он начинал с какой-то отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было трудным и радостным?

Троллейбус, лето, жара. Женщина с маленькой девочкой забирается в первую дверь. Девочка с отвращением смотрит на Гундита: — Мамочка, купи шоколад. — Не надо. — Нет, не можете. Девушка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус: «Если вы не купите, я скажу бабушке, что вы пиздатый папаша». Все смеются, едут, женщина, вся красная, спрыгивает с троллейбуса. Через несколько остановок на него взойдет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколад… Все пассажиры — в постель. Человек смотрит по сторонам, ничего не может понять. Водитель, лежа на руле от смеха, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдите в лес, так вы прижмете меня где-нибудь у дерева…- Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Вы накроете гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? -. Ну, я могу держать цыплят.

— Слушай, Изя! Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, те, самые крутые, со всеми бляхами и свистками, ну, знаете, бар внутри и все такое — вы бы сами мне подарили один? — Семчик, дорогой! Насколько мы уже знакомы с вами? Тридцать лет? Мы с тобой дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы уверен в вас! Продолжайте. Опять же, SEMA адресует:- но Изя, представьте, что у вас есть две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Может, вы сами дадите мне одну? — Семчик, что ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, барменом моего сына и вообще. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну! Затем вы уходите. Вдруг Сема снова поворачивается: — А представь, Иза, что у тебя будет две курицы. — SEMA, ну, это уже несправедливо. Вы знаете, что у меня есть две курицы.

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашения начали разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И приобрел у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

Папа, где ты? Папа будет работать, — подходит к нему маленький Вова. — Вы работаете. — Зачем? — Деньги делают деньги — почему? — А почему? Накормить тебя. — Папа, ты не можешь никуда идти — я уже поел.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: — Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?

— Лягушонок, ты знаешь, как выглядит слон? — Нет. Но я знаю, как это звучит! — Чвяк! — Почему вы так думаете? — Это последнее, что успел сказать мой дед, когда увидел слона!

На эту тему:

[…] […] […] […] […]

В Москве работают представители американского ведомства. Для них выделено несколько комнат, стоит их оборудование, и все вокруг русское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Вдруг в этом районе раздается сигнал тревоги, когда плакат выходит в эфир. У американцев выражение лица: вроде бы и под стол прятаться неудобно, но в обычной ситуации сигнализацию не включают… американцы спрашивают русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Вот, послушай. — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — но когда у нас сирена, это значит — прибудет ядовитый газ. — У нас есть ядовитый газ в тишине. И если вы слышите сирену, значит, кто-то ее проверяет.

Дедушка, его внучка и собака гуляют по парку. Собака постоянно лает. Внучка спрашивает у дедушки: — Дедушка, а наша ошибка с@ка? Дед в ужасе, но все равно отвечает: — Да — дед, а ты Тр@хни ее, она и заткнется! — Внучек, откуда ты такие слова знаешь? — А сегодня утром я услышала, как папа сказал маме: «Ты, с@ка, если не укусишь утром, будешь лаять весь день».

Один человек спросил Сократа: — Знаешь ли ты, что твой друг рассказал мне о тебе? ‘Подожди’, — остановил его Сократ, — ‘Сначала то, что ты собираешься сказать, после трех сит’ — Три сита? -Перед тем, как что-то сказать, нужно трижды просеять это. Сначала через сито истины. Вы уверены, что это правда? — Нет, я только что услышал. «Так что вы не знаете, правда это или нет». «Затем вы просеиваете через второе сито, сито доброты. У вас есть что сказать хорошего о моем друге? — Нет, наоборот. «Итак, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но я даже не уверен, что это правда». Давайте попробуем третье сито — сито доброты. Действительно ли вам нужно услышать то, что вы хотите сказать? — Нет, в этом нет необходимости. «Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни истины, ни добра, ни пользы». Зачем тогда говорить?

Один человек спросил Сократа: «Знаешь ли ты, что твой друг рассказал мне о тебе? «Подожди, — остановил его Сократ, — сначала то, что ты собираешься сказать, после трех сит.» — Три сита? -Перед тем, как что-то сказать, нужно трижды просеять это. Сначала через сито истины. Вы уверены, что это правда? — Нет, я только что услышал. «Так что вы не знаете, правда это или нет». «Затем вы просеиваете через второе сито, сито доброты. У вас есть что сказать хорошего о моем друге? — Нет, наоборот. «Итак, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но я даже не уверен, что это правда». Давайте попробуем третье сито — сито доброты. Действительно ли вам нужно услышать то, что вы хотите сказать? — Нет, в этом нет необходимости. «Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни истины, ни добра, ни пользы» (Лучшие анекдоты недели с сайта EKU.RU).

У одного старого деда была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущенно: — Да я уже старый, у него на руках сам Ленин умер, как я могу? Доктор: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит. Дед радуется в лоб и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!

Лео идет по лесу. Он встречает Жирафа. Кто самый смелый в лесу? — Ты, Лев! Лео многозначительно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

— Здравствуйте, это официальный дилерский центр Nissan? — Здравствуйте, да, чем я могу помочь? -У меня проблема, неделю назад я купил белый X-track в максимальной комплектации и вот, он не работает, колеса неисправны. — Извините. Что? — Колеса глючат, не работают! Я все равно попробовал и попал в грязь и снег — они не работают. — В каком смысле? — Ну, как в каком смысле? Есть ли у вас телевизионная реклама на телевидении? И у меня нет таких роботов у колес, которых я просто не пробовал. Это необходимо исправить. — Извините. Но это же реклама! На самом деле. — Что вы имеете в виду? Знаете ли вы? Вы продали мне заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но. — Что сделал? Почему роботы не выскакивают? Является ли это хотя бы гарантийным случаем? Вы можете их починить? — Нет! Роботов не существует! Это. -Как-о-о-о-о?! Нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу же захотел эту машину именно для них! Это Чтоли меня обманул? — Ну, поймите, это реклама, которую они там показывают. — Что они показывают? Реклама не должна обманывать! Даже закон говорит об этом! И ты. Вы не просто обмануты, вы — обманщики! Бандиты! Они взяли на себя ответственность за меня, что означает отсутствие заявленной машины! Мошеннический способ, видите ли, выманивает у меня деньги и что? Они продали мне самую обычную, понимаете! — Самую обычную машину! Это не афера, это самая натуральная афера! — Ну, вы же понимаете, что в рекламе, как в кино показывают трюки, спецэффекты. — Так что я ничего не знаю! Я купился не на спецэффекты, а как в рекламе. Либо сдайте машину в сервис и сделайте роботы в колесах, либо верните мне деньги! Без роботов они мне не нужны для Нафика! Ну, приходи и забери деньги.

И создал Бог Землю и увидел, что она хороша. И тогда Бог создал растения и распространил их по всей земле и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал животных и расселил их по всей земле и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал человека, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал женщину, посмотрел на нее и подумал: «Хорошо, сделаем мир».

Санта Клаус Я работал здесь на каникулах в роли Санта Клауса, пять утренников подряд, ты начинаешь говорить заготовленные фразы прямо в рутине, все это съедает столько мозгов. Так вот, коллега возвращался домой с утренника (хотя он проходил вечером). В его руке был скипетр Санты — полутораметровый посох, покрытый фольгой. Фольга отклеилась, и он принес персонал домой, чтобы устроить его на завтрашний утренник. Где-то по дороге его встретили четверо молодых людей и попросили закурить. И они просят, вполне мирно, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и неожиданно даже для самого себя сказал: «А теперь, дети, приседайте и квакайте, а лучшая лягушка получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница»). Его спасло только то, что когда-то в театральном училище он изучал сценический бой с палками. Ему пришлось опустить вокруг себя веер, и дети, рыча, пошли своей дорогой. Вот что делает волшебная палочка.

Учительница первого класса миссис Нилам (28 лет) столкнулась с проблемой с одним из своих учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра — третья, а я умнее ее! Я тоже думаю учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она отвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что даст мальчику тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Они привели мальчика в офис, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: «Сколько будет 3 х 3?». Мальчик: — 9. Директор: Сколько будет 6 х 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Нилам и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс». Тогда мисс Нилам сказала директору: «У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить?» Мальчик и директор кивнули. А у меня только два? Мальчик после паузы: «Ноги, мисс Нилам: — Что есть в ваших штанах, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы, мисс Нилам: — Начинается на К, заканчивается на С, волосатый, продолговатый вкусный с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Кокос Мисс Нилам: — Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое, когда выходит? — Что заставляет мужчину стоять, женщину сидеть, а собаку стоять на трех лапах Теперь глаза директора действительно едва заметно выпучиваются, прежде чем он успевает что-то сказать. Мальчик: — Он протягивает руку мисс Нилам: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Мальчик: — Да, мисс Нилам: — Ты.

Портал анекдотов и шуток России

Анекдот с таким настроением ты слона не продашь

Анекдоты про слонов

Анекдот с таким настроением ты слона не продашь

Анекдот №5902 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №3896 » Самые крутые приколы (до слез)

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? — отлично! купил слона: дети

Анекдот: — Изя, купи слона!

На эту тему:

Анекдот: — Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?

На эту тему:

Похожие статьи