Рома прямолинеен и прост Рома добр и отзывчив Рома наивен, безобиден и неподкупен При этом он жмет с

Они курят)))) что еще)))) после игры Словении не заметили?))) А делают ли игроки фрутали блины? =)))

Анекдоты про нечисть

Новый. — Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров? — Я!!! иди и удали его.

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет войти.

В царстве вампиров, новый хит группы «Покорные в церкви» love me love me, мой гроб узко лучше в твоем.

*** — Рядовой Городецкий! — Я. — Оставьте сумерки в покое! Два вампирских наряда вне очереди!

*** Студент приходит домой и жалуется матери: — Они дразнят меня вампиром! Мама говорит: «Они все придурки, лучше петь суп, пока не захрустишь.

*** Базарный вампир с каннибалом. Вампир говорит: «Я не так увлечен, как ты: только я пью кровь!» Каннибал отвечает:» Но я не оставляю трупы…».

*** В каждом из нас спит вампир — и с каждым днем все сильнее!

*** Двое пьяных мужчин, буфет, шатаются по лесу. Из-за деревьев выходят высокие растрепанные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. В окружении брата. «Мы — ночные вампиры, ужас тьмы, продукт бездны. Трепещите!» Один брат другому: «Давай, Толлиан, это телки, и они противные!».

*** Комар много летает на охоте, возможно, он уже месяц не пробовал крови. Он видит вампира, весь нос и рот которого в свежей крови, летящего к нему. Комар подлетает к нему и нетерпеливо спрашивает: «Слушай, я тебя умоляю, скажи, где я взял вампира?» Я устало посмотрел на него и сказал: «Ты видишь замок. Комар радостно: — Да, да, я вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавил: — Но я не видел.

*** Базарный вампир с каннибалом. Вампир говорит: «Я не так увлечен, как ты: только я пью кровь!» Каннибал отвечает:» Но я не оставляю трупы…».

*** Вампир толкает человека к стене и говорит: «Итак, я собираюсь сосать твою кровь. «Человек запрокидывает шею назад, а вампир быстро расправляет пояс деревенщины и выводит свой член с криком: «Что ты делаешь!?», а вампир отвечает: «Я тоже люблю через трубу».

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ J_

— Почему Хэллоуин считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, Кикиморы, Граци-геры, русалки, Фурии, Гарпии, Горгоны, Метеры, Валко и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не путайте Хэллоуин и 8 марта.

*** Навеяно рекламой: — А что это наш граф Дракула ничего не сосет?

*** Сидят два вампира, смотрят на жертву: — Давай укусим этого парня. — Вовсе нет. Он пьяный в дупло, а я в галстуке.

*** Не убивайте вампиров! В них течет ваша кровь!!!

*** Два вампира сидят на вампире — есть ли чашка? — Нет — Вы будете без горла?

*** Парень провожает девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девушка, а вы вампиры, вам не страшны никакие там оборотни. — Нет, почему мы боимся.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ V _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Словарный запас: летать в трубе — связываться со злыми духами.

*** Женщина — вампир и пьет так много крови, что ее излишки вытекают из нее каждый месяц.

*** Под действием наркотиков сидит ночью на Клардбище, курит травку. Мертвец вылезает из могилы позади него, он думает: «Сейчас я его напугаю». Он подходит к Нарку и говорит: — Выпустите меня! Нарк спокойно передает ему: — Поверните, застегните. Мертвец тащится, отходит, думает: «Что-то я его не напугал». Он рвет на себе кожу, слезятся глаза, снова приближается: — Эй, дайте мне снова выбраться!!! НАРК: — Ну, затянись. Мертвец уходит, думая: «Черт, как бы его напугать?». Он рвет руку, ногу и так ползет: — Дайте мне выбраться. Нарк: — Не дам! — Почему. — Вы вредите здоровью!!!

*** В ресторан заходят три вампира, официант подходит к ним и принимает заказ: 1-й вампир заказывает: — Мне стакан венозной крови! 2-й вампир: — Мне стакан артериальной крови! 3-й вампир: — Ну, а мне стакан кипятка! (Достает тампон) Клянусь чайком.

* * * В лесу есть молодой вампир. А молодой говорит. — Я голоден. — Я могу. Все зубы выпали. — Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! — Я могу. Все когти застряли. — Почему вы сидите и ждете? — Что что! Менструация!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ J_

* * * Кладбище, ночь. Вампир медленно выползает из своей могилы. К нему подходит беглец из тюрьмы и говорит: «Брат, тебя надо похоронить».

*** Есть два друга. — Знаете, мой сосед был вампиром. Откуда вы знаете? — Он ударил Аспена ножом в грудь, и тот умер.

*** Продажа двойного гроба.

*** Объявление бюро ритуальных услуг: «Купи два взрослых гроба на год — получи детский гроб бесплатно!».

*** Вампир кладет трубку и чмокает губами с довольным выражением лица: «Кто ты?» — Tampax! Paradisaic Delight!

*** Маленький мальчик спустился в подвал, добрый дядя не стал долго ждать. Двери подвала быстро закрылись, вампиры сегодня ели очень вкусно.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Анекдот про Хэллоуин и нечистую силу

31 октября 2019, 09:45 2437

Нечистая сила отправляется на Хэллоуин в Лисью Гору. Два призрака стоят на страже у входа. «Имя?» — «Кощей». «Профессия?» — «Бессмертный». «Ну же! Следующий! Имя?» — «Дракула». «Профессия?» — «Граф Вампир». «Ну же! Следующий! Имя?» «Шляпа». «Профессия?» «Красный». «Хм. Ну, давай!» «Почему ты пропустил это?» Она нечистая? — Упырь спрашивает второго. — «Да, ну, она. Он привяжется, позвонит бабушке! Здесь не хватало только Ягги!

Спят усталые игрушки бабушек, их избушки. Оборотни, крокодилы и ужасные гориллы.

Злой волшебник в могиле спит.

Выражение: «На пенсию хватит» — Неотвратимая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, ездить на автобусах, ворчать и бесить всех своим.

В бар входит мужчина: — Пожалуйста, я Чивирднерекилмаскибрунгальдмер с лимоном! Бартен: — Чивирднерекилмаскибрунгальдмер К.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

После развода жена Ромы, исповедующая принцип «- хоть Конура, но в центре!». Я купил «Однушку» на проспекте Мира, и невзрачный Рома на оставшиеся копейки приобрел первое, что бросилось в глаза. Рома получил квартиру на самой окраине, считая пригород. Даже не эта квартира, а полдома. Есть такие, знаете, типичные двухдомовые отхожие места советской застройки.

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип «- Хоть и конура, но в центре!». Я купил однокомнатную квартиру на бульваре Мира, а неприхотливый Рома на оставшиеся копейки купил первое, что попалось под руку. Рома получил квартиру в пригороде, подумайте о пригороде. Даже не квартира, а полдома. Есть, знаете ли, типичные двухквартирные советские дома.

На первый взгляд, такое владение недвижимостью имело ряд неоспоримых преимуществ с точки зрения Ромы. Во-первых, что ни говори, полный копец. Отдельный вход. Участок земли, огороженный палисадником. Соседей нет, не считая одинокой полупарализованной старухи за стеной. Два шага до работы. И самое главное — как можно дальше от центра. Что практически исключает для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей женой или матерью.

Конечно, этого жилья и не хватало. И значительно. Более того, настолько значительным, что бывшие владельцы, которые в течение нескольких лет были в ярости по поводу продажи этой квартиры, смотрели на Рому со смесью надежды и неверия, как будто ждали, что Рома, как и другие покупатели, в последний момент растает, как ежик в тумане. Дело в том, что у этой квартиры была крайне плохая репутация. Вы можете называть это как угодно: проклятие, нечистая сила, полтергейст, но факт остается фактом — в доме время от времени происходят странные вещи. Периодически исчезали предметы, которые двигались сами по себе, а некоторые вещи появлялись неожиданно, иногда из ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Словом, был полный дьявольский набор, неоднократно описанный каналом Ren-TV и газетой Oracle. И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но поскольку они происходили нечасто, то производили еще более неожиданное и гнетущее впечатление. Включая его кажущуюся бессмысленность. Например, приходите домой с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Что в вашем доме не используется. Что только бывшие владельцы, рациональные и неспособные люди, не взяли на себя обязательства по борьбе с этим явлением. Замки поменяли, на окна повесили жалюзи. Они пригласили священника с Кадила для освящения дома. Отец, конечно, посвятил жилище, но после этого он выпил в таком зюзю, что за один веер нанес хозяевам больше вреда, чем нечистая сила за все предыдущие годы. Они звонили, в исполнении незабвенного Ффрен Бока, на телевидение, в какой-то пропуск в загробный мир, где их откровенно и честно посылали, внушая, что не стоит дурить людям головы всякими глупостями. В конце концов они дошли до отчаяния, до того, что однажды даже устроили настоящий волчий капкан, в который сами не попали. Потому что ловушка, которую они поставили на кухне, к тому времени, когда они вернулись, неожиданно оказалась в коридоре, прямо под дверью.

Так что продавцы не без оснований опасались, что в последний момент цыгане, которым дружелюбные соседи о странностях квартиры, конечно же, сообщили.

Кое-что о злых духах и других полтергейстах

История про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип «- Хоть и конура, но в центре!». Я купил однокомнатную квартиру на бульваре Мира, а неприхотливый Рома на оставшиеся копейки купил первое, что попалось под руку. Рома получил квартиру в пригороде, подумайте о пригороде. Даже не квартира, а полдома. Есть, знаете ли, типичные двухквартирные советские дома.

Этот, казалось бы, ничем не примечательный объект недвижимости имел ряд неоспоримых преимуществ с точки зрения цыган. Во-первых, что ни говори, полноценная копейка. Отдельный вход. Участок, огороженный палисадником. Соседей нет, кроме одинокой, полупарализованной старушки за стеной. Два шага до работы. И самое главное — максимальное расстояние от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с его бывшей женой или ее матерью.

Конечно, этого жилья и не хватало. И значительно. Более того, настолько значительным, что бывшие владельцы, которые в течение нескольких лет были в ярости по поводу продажи этой квартиры, смотрели на Рому со смесью надежды и неверия, как будто ждали, что Рома, как и другие покупатели, в последний момент растает, как ежик в тумане. Дело в том, что у этой квартиры была крайне плохая репутация. Вы можете называть это как угодно: проклятие, нечистая сила, полтергейст, но факт остается фактом — в доме время от времени происходят странные вещи. Периодически исчезали предметы, которые двигались сами по себе, а некоторые вещи появлялись неожиданно, иногда из ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Словом, был полный дьявольский набор, неоднократно описанный каналом Ren-TV и газетой Oracle. И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но поскольку они происходили нечасто, то производили еще более неожиданное и гнетущее впечатление. Включая его кажущуюся бессмысленность. Например, приходите домой с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Что в вашем доме не используется. Что только бывшие владельцы, рациональные и неспособные люди, не взяли на себя обязательства по борьбе с этим явлением. Замки поменяли, на окна повесили жалюзи. Они пригласили священника с Кадила для освящения дома. Отец, конечно, посвятил жилище, но после этого он выпил в таком зюзю, что за один веер нанес хозяевам больше вреда, чем нечистая сила за все предыдущие годы. Они звонили, в исполнении незабвенного Ффрен Бока, на телевидение, в какой-то пропуск в загробный мир, где их откровенно и честно посылали, внушая, что не стоит дурить людям головы всякими глупостями. В конце концов они дошли до отчаяния, до того, что однажды даже устроили настоящий волчий капкан, в который сами не попали. Потому что ловушка, которую они поставили на кухне, к тому времени, когда они вернулись, неожиданно оказалась в коридоре, прямо под дверью.

Вы можете называть это как угодно: дьявольщина, злые духи, полтергейст, но факт остается фактом: время от времени в доме происходили странные вещи. Иногда предметы двигались сами по себе, исчезали и так же внезапно появлялись, иногда из ниоткуда раздавались странные и пугающие звуки. Словом, дьяволов было полным-полно, о чем неоднократно рассказывали канал Ren-TV и газета «Оракул». И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но поскольку они случались нечасто, то производили еще более неожиданное и гнетущее впечатление. Включая его кажущуюся бездумность. Например, вы приходите домой с работы, а на кухонном столе лежит семнадцатый гаечный ключ. Который никогда не рождался в вашем доме.

Что только прежние владельцы, рациональные и не суеверные люди, не взяли на себя обязательства по борьбе с этим явлением. Замки поменяли, ставни на окнах повесили. Они пригласили священника с кадилом для освящения жилища. Батюшка, конечно, освятил жилище, но потом так напился, что за одну ночь нанес хозяевам больше вреда, чем злые духи за все предыдущие годы. Они, как незабвенный Фрекен Бок, звонили на телевидение, в какую-то потустороннюю программу, где их откровенно и честно разгоняли, предлагая не дурить занятых людей всякой ерундой. Наконец, в отчаянии они дошли до того, что однажды устроили настоящий волчий капкан, в который чудом не попали сами. Потому что ловушка, которую они поставили на кухне, пока не вернулись, неожиданно оказалась в коридоре, прямо под дверью.

Поэтому продавцы не без оснований опасались, что в последний момент Рома, который наверняка был проинформирован о странностях квартиры дружелюбными соседями, сдастся и выскочит на улицу. Но Рома, продукт советской системы образования, только усмехался над всеми этими слухами, и в конце концов стороны пожали друг другу руки. Кроме того, прежние арендаторы оставили новому владельцу в качестве бонуса почти всю мебель и утварь. Наверное, боятся брать с собой пресловутого ягненка в каком-нибудь мебельном ящике. Поэтому Рома любезно пошутил с ними, переехав в новый дом.

Однако вскоре новый жилец был вынужден признать, что слухи о странностях, происходящих в квартире, имеют под собой вполне реальную почву. Первым звонком была бутылка шампанского. У хозяина квартиры была открыта бутылка шампанского, которая стояла в холодильнике практически нетронутой, и Рома уже собирался ее выбросить, но рука не поднялась. А когда она поднялась, Рома с удивлением обнаружил, что содержимое бутылки наполовину исчезло. Из-под плотно закрытой крышки холодильника, в квартиру, где никого, кроме него, не было.

И тут началось. Это могло начаться и раньше, просто Рома, впервые столкнувшись с необъяснимым, стал внимательнее относиться к своему окружению. Все происшествия происходили в том же порядке, что и с шампанским. То есть, с одной стороны, она характеризуется своей очевидной бессмысленностью и необъяснимостью, а с другой — такой же очевидной безобидностью. Хлебные крошки на столе, паспорт, перекочевавший с приборной панели на телевизор, непонятно куда исчезнувшие лампочки, купленные накануне, лужа воды под окном от свежеотполированных не пойми кем цветов и все было похоже . Если бы Рома не знал заранее, он мог бы запаниковать и пойти по скользкому пути своих предшественников, меняя замки и расставляя ловушки. Но убедившись, что происходящее не представляет угрозы для жизни и здоровья, Рома решил просто махнуть рукой и не портить себе нервы. Единственное, что вызывало у него легкое раздражение, это потеря новых боковин, на которые он потратил предыдущий день на работе, собирая старую проводку. Но Рома быстро заглушил в себе это раздражение и на следующий день уже стоял за других на работе. Короче говоря, так или иначе, Рома и присутствующие злые духи научились сосуществовать.

И остальные обитатели нового дома были вполне довольны им. Он познакомился с соседкой, милой старушкой по имени Ольга Витальевна, которая была очень плохо слышна, плохо выглядела и еле передвигалась по дому, поэтому Рома взял за привычку ходить в магазин, чтобы покупать ей какие-то вещи. Чему она была несказанно рада. А когда он починил ей кран и поменял розетку на кухне, ее счастью не было предела. Словом, жизнь, как говорится, потихоньку налаживалась.

Однажды утром в понедельник Роме резко стало плохо. На это было две причины. Первой была годовщина коллеги по работе в пятницу, а второй — свадьба племянника в выходные. Рома очень положительно относился к выпивке и никогда не сторонился хорошей компании, но в этом была своя особенность. Его организм прекрасно переносил одноразовые возлияния, но был категорически против многодневных. Поэтому, проснувшись в понедельник утром, Рома почувствовал себя плохо, позвонил на работу, сделал митинг и остался лежать на диване, стараясь не производить лишних движений. Потому что даже без них механическая кузница, череп Холлера и все его содержимое внутри шокирующе работали в моей голове. Ситуацию могли бы спасти несколько таблеток аспирина, но, как назло, Рома еще не успел обзавестись аптечкой первой помощи. Поэтому он тупо лежал на диване, уткнувшись глазами в старый ковер на полу, оставшийся от прежних обитателей.

Он так долго смотрел на этот ковер, что в какой-то момент он просто поплыл у него перед глазами. Рома покачал головой, вызывая импульс энтузиазма у молота, но ковер даже не думал идти по порядку. Наоборот, она уходила все дальше и дальше, потом по ней прошла волна, и вдруг из-под края ковра показалась желтая костлявая рука.

Если бы цыгане не были в таком жалком состоянии, возможно, кондрашка хватила бы. Поэтому он просто замер и молча смотрел, как костлявая рука царапает пол, потом ковер выпучивается еще больше, и из-под руки появляется седая всклокоченная голова.

Здравствуйте, Ольга Витальевна!» — неожиданно, даже для самого себя, сказал Рома внезапно понизившимся голосом.

Голова дернулась, замерла на мгновение, а затем, так же внезапно, как и появилась, исчезла под ковром. Рука исчезла за его спиной, а затем ковер, поколебавшись, занял свое обычное положение. И наступила тишина.

Рома полежал так с минуту, приходя в себя, потом резко вскочил и забегал по дому, на ходу натягивая штаны. «Вот старая карга!» — пробормотал он себе под нос. «Вот твой барабанщик! Вот твое пирожное! О, да, Ольга Витальевна! Ну, подожди меня!» Наконец он застегнул брюки, сунул ноги в тапочки и выбежал за дверь.

Чтобы попасть к соседу, ему приходилось проходить через двое ворот и бежать вокруг палисадника. Соседская не была заперта. Рома толкнул дверь и без стука вошел в дом. Ольга Витальевна, как ни в чем не бывало, устроилась за столом у окна и пила чай из блюдца с небольшим количеством сахара. Блюдце ароматно горело в руке пожилой женщины, и она ловко нарезала сахар знакомыми боковыми резцами Ромы.

— Ой, Ромочка!» — радостно воскликнула Ольга Витальевна своей соседке, застывшей на пороге. — Хорошо, что вы пришли! А сегодня мне так плохо, что я с трудом поднялась с кровати и села за стол. У меня закончился хлеб, и я не знаю, что делать. Ты идешь в магазин? Если ты собираешься купить его для меня, будь другом. Вы не на работе, ни часа не болеете?

Рома стоял и тупо смотрел на боковые ножи в руках старухи. Все слова, которые он заготовил, убегая, куда-то исчезли.

— Я не ходил на работу, — прорычал он. ‘Что-то трещит в моей голове.

Это все погода!» — авторитетно заявила Ольга Витальевна. — Они дали его по телевидению.

Вместо ответа Рома повернулся и направился к выходу.

Он зашел в магазин, купил хлеб для пожилой женщины, минеральную воду и еду для себя, и всю дорогу думал, насколько очевидным было решение. В конце концов ему рассказали о люке и общем подвале под домом, но, будучи лишним, он пропустил это мимо ушей. Он также подумал о том, что сразу после возвращения возьмет гвозди, молоток и наглухо заколотит вход в ад в подвале.

Затем он отнес хлеб соседу, который все еще сидел на кухне у окна, и пошел домой. Кузница в моей голове снова начала свою ударную работу, и мне пришлось идти в аптеку за таблетками, но сил уже не было, хотелось как можно скорее добраться до дивана и лечь спать. Сняв обувь в прихожей, Рома заглянул на кухню, чтобы положить еду, и вдруг застыл на месте.