Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Далеко за полночь. Медведев, Путин и Лужков топают ногами. Медведев Лужкову — Михалыч, ты самый молодой по статусу, беги за водкой. Лука Медведев — Беги как самый короткий. Путин возмущается Медведеву — Не волнуйся, Дима, водки больше не будет — Михалыч запрещает продажу водки в Москве после 10 вечера. Медведев Лужков — Тогда вы знаете, кто вы. За тебя. За тебя. Все, ты потерял мое доверие

мне очень грустно.Расскажите самый смешной анекдот, который знаете, но не повторяйтесь с остальными. 10Баллов.

Муж уезжает в длительную командировку и на прощание говорит жене: — «Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота-проникателя» Жена: «Да, как бы ты думала. Да, у меня никогда не было никого, с кем бы я не изменила. Даже с роботом. Делайте все. «

Муж уходит. Прошло две недели, и Лиолик постоянно сталкивается со своей женой.

Жена думает: — «Конечно, жалко денег, потраченных на Лолилик. Он может попробовать. Что толку?»

Жена решает: «. Леденец для меня».

Лелик заводится. 8 часов безумного, беспрерывного секса, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена. Михалыч. Там бутылка с бутылкой! Кричит — Лелик для меня».

Михалыч, не долго думая: «. Лёлик для меня».

Проходит полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме бьют стекла, людей на улице нигде не видно. Из-за угла вместо метлы появляется Михалыч с ружьем, не бритый, красноглазый, штаны порваны на заднице.

Муж. Михалыч и что произошло? Где все».

Михалыч: — «. Тихий, бл…дь. Я не знаю, где что находится. Но. Лелик где-то рядом».

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Муж, уходя надолго на работу, прощается с женой: -Не могу оставить тебя надолго без интима, поэтому я купил тебе в интимном магазине этого робота. Он называется «Робот Лелик». Жена: — Любимый, как ты мог даже подумать такое! […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […]

— Хаим, часто ли вы ходите налево? — Что значит ехать, но я практически живу там.

У молодой пары родился ребенок, но он оказался черным. У мужа есть некоторые подозрения, и он спрашивает жену: — Почему мы белые, а ребенок родился черным? «Ну, знаете, после родов ребенок начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, и я попросила черную соседку по комнате покормить его своим молоком, и поэтому он почернел. Муж выходит из дома, чтобы немного пройтись и разобраться со своими мыслями. Его совсем не убедила история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и смогла дать ему правильное объяснение ситуации. Когда он приехал, мать спросила его: «Ну, как мой внук?» «Он в порядке, мамочка, но вот в чем дело: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына с черной женщиной, и теперь твой внук черный. Возможно ли это? — Конечно, да! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, и тогда ты сошел с ума, как теленок.

— Абрам, были ли в твоей жизни моменты, когда ты был чем-то сильно обижен? — Очень обидно, Исайя, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

В будущем ваш секс-робот может быть взломан, чтобы убить вас. — Чем тогда «эта штука» отличается от его жены? Жена сама принимает это решение.

Еврей, приехавший из командировки, спрашивает своего сына: «Кто-нибудь навещал его мать?». Да, приходил сосед. — Отвечает ребенок. — И что они сделали? Да, мы пили водку. — А потом? «Потом они пошли в спальню. — Ну, ты, наверное, подглядывал в замочную скважину? — Ну, да… — И что вы там увидели. — Да, моя мама повесила свои трусики на дверную ручку, ничего не было видно. Еврей глубоко вздохнул: «Опять эта проклятая неуверенность.

Бизнесмен долгое время не мог прижиться. Надо сказать, что его жена была чрезвычайно любящей и страстной, поэтому перед мужчиной встал вопрос: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие? Он зашел в интимный магазин и стал думать, что бы такое купить? Возникла идея купить секс-куклу, которую он отверг: это было уже слишком для него. Тогда он начал бродить по рядам с другим фаллоимитатором и тем самым привлек внимание взрослого продавца. Они разговаривали, ну, бизнесмен изложил всю свою ситуацию. Старик сказал: «Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть дилдо для дилдо, куча разных бездельников, но вряд ли мы получим их больше чем на неделю, разве что…» и замолчал. — Кроме того? — спросил бизнесмен. — Ничего, ничего, — пробормотал старик. — ‘Ну, скажите мне, скажите мне, я должен решить проблему сейчас!’ — умолял бизнесмен. Сэр, я обычно молчу об этом, но у нас есть Вудо-доддо, — ответил старик. — «Вуду-дендо? — спросил бизнесмен. Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещренную странными символами. Увидев это, бизнесмен рассмеялся: — Ну, теперь пошел ты. Это обычный дилдак!» — ответил продавец, — «Вы еще не видели его в деле. Он указал на дверь и сказал: «Дилдо-вуд, дверь». Фаллоимитатор вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Отпустив ее, он начал стучать по замку: вся дверь заходила ходуном. На нем даже появилась трещина. Старик сказал: «Дилдо деревянное, в коробке!». Дилдо послушно легло в коробку. Бизнесмен воскликнул: — Я принимаю это! Он принес фаллоимитатор домой, показал жене, сказав ей, что когда она захочет воспользоваться покупкой, то должна сказать: «Фаллоимитатор, у меня пи**». Наступило время отъезда. Мужчина ушел со спокойным сердцем. После нескольких дней командировки жена сильно захотела секса. Она подумала о нескольких потенциальных любовниках, но потом вспомнила о Дилдо Вуде. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и сказала: «Дилдо-Вуд, у меня есть п**с!» Дилдо полетел в указанном направлении и начал неистово трахать его. Все было замечательно. Женщина никогда не испытывала такого раньше. После трех оргазмов подряд она решила, что с нее хватит. Она попыталась вытащить фаллоимитатор, но он застрял внутри нее, так как он все равно продолжал двигаться. Как она ни старалась, она не смогла его вытащить. У ее мужа не было слов, чтобы остановить эту тварь! В конце концов она решила лечь в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, дрожа от каждого толчка фаллоимитатора. По дороге, из-за очередного оргазма, она слетела с дороги. Полицейский подошел к ней и потребовал предъявить права, затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и грубя, она объяснила, что не пила, а все произошло из-за волшебного фаллоимитатора, который Е** без остановки. Выслушав ее, офицер хмыкнул и сказал: «Ну, пошла ты. Дилдо Вуд, бл***, я в заднице!».

Были найдены два еврея. Первый: — Знаете ли вы, кто такой Исаак Левитан? — Нет. — А кем был Авраам Линкольн? — Также нет. — И я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекцию или в музей. — Очень хорошо. Просто ответьте мне: знаете ли вы, кто такой Миша Кацман? — Я не хочу. Кто он? «И это он ходит к твоей жене, пока ты слоняешься по лекциям и музеям».

Анекдот про михалыча

На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте Рмихалыча изберем! — Да, Михалыч, свой человек, он может! — Михалыч в бригадах. Из заднего ряда кузнец тянет руку: — Ну вот и все. Нельзя Михалыча в бригадиры… У него дед фашист был… председатель колхоза: — Кузнецов, ты чего за…л?! Михалыч из детдома. Кузнец: -. Да? Ну, я не знаю. Я сказал свое мнение, а вы решайте.

В одном из сел Тамбовской области у края дороги из земли высунулся кусок железа. Булавка, о которую спотыкались все идущие. Место было многолюдным, так что вся деревня знала об этой местной достопримечательности.

Маленькая Женя всегда пинала этот пинас, когда проходила мимо него. Его спутники тоже. Взрослые не замышляли ничего плохого, они случайно дотронулись до куска железа и выругались.

После этих ударов штифт больше не застревал и не гнулся. И верхняя часть его была отполирована и стала блестеть, как это бывает со сколотым куском какой-нибудь статуи из меди или латуни.

Прошли годы. Женя выросла, закончила школу. Мы с отцом решили, что надо ехать в город и поступать в институт — учиться строительному делу. А если его не взяли, то служить в армии. А затем попытайтесь действовать снова. Они собрали Евгения в дорогу. Они попрощались, мать заплакала, поцеловала — и сын ушел в большую жизнь.

Евгений впервые вошел на строительную площадку. Жизнь вернулась. Учеба, экзамены. Потом он женился.

Когда дети немного подросли, однажды летом Евгений приехал со всей семьей к отцу, в родную деревню. Я хотел представить отца внуков — как они стали здоровыми и серьезными. А также для того, чтобы дети могли бегать и загорать на солнце, но рыба погибла.

Было тепло. Отец и сын сидели в доме у окна, пили квас и вспоминали прошлое. Вдруг отец говорит: «Жень, а ты помнишь того Подмера, штырь, который мешал ему ходить?» «Ну, конечно, помню!» И Михалыч решил его вытащить. Вот так, булавка оказалась золотой!

После того как Михалыч зацепил штырь трактором, он с ворчанием вытащил его из земли. Это оказалась золотая лента диаметром 2 см и длиной около 80 см. Никто не знает, кто воткнул его в землю.

Но теперь все знают историю Михалича. И он не захотел «отнести сокровище государству», а решил продать его за большие деньги. В качестве покупателя я выбрал местного стоматолога. Только стоматолог имел свое мнение, взял и написал донос в милицию.

Прибыла полиция, допросила врача, Михалича и еще пятерых соседей. В отчете зафиксировано, что Михалич хотел устранить препятствие для движения общественного транспорта. Ему это удалось. И сама обструкция прилагается к отчету. Они никому не открыли дело и никого не посадили в тюрьму. Они взяли палку и ушли.

На этом история закончилась.

Актер побрился. Это кажется хорошим, даже полезным, если смотреть на это с точки зрения гигиены и театральной этики. Если бы не префикс. Лысый. То ли карта, то ли еще какой-то долг заставляет его — история умалчивает, но у него есть выступление вечером, где он выступает как герой. Теперь все выглядит нормально. Множество и множество визажистов. Лысые — не враги человечества. А двадцать лет назад, в условиях театрального дефицита и даже на гастролях… все было ничего, но эта жертва радиации не тянула на каноны, тогда не только из патетических, даже из позитивных. В общем, нужно было что-то делать. Первым проснулся заместитель главы. Настойчиво куря, он позвонил Татьяне (Grimmer-Pastiger), Светлане (клиентке) и в «Клинику бренд-лико». Диалог не затянулся: — Есть ли парики? — Нет, — вклинилась Таня. Светлана была единственной женщиной в гастрольной части труппы с роскошными волосами и опытом работы с этой головой. Она тоже поняла, что катится, поэтому сразу же отрезала вслед за Таней: — Не дам! «Я в курсе, ты замужем», — попытался пошутить Валерий Михалыч. Не было времени и вариантов — буксируй, Таня! …В течение трех-четырех часов Татьяна выводила контуры каждой пряди на блестящем куполе тонкого сумрака. Всех посетило восхищение. Нервно присоединяясь, все считали своим долгом выдать какую-нибудь «мудреную» подлянку: — Надень — ровно, вдруг на глаза упадут! — Давай устроим благородное собрание? — О! Зачем ему волосы на ушах? (Театральная среда полна цинизма и зависти)))) В итоге Лисин был покрыт волосами цвета болотного мха (кто знает, тот поймет, цвет искажен сценой), а до выступления оставался еще час. Парня угощали чаем с коньяком, так что наберитесь терпения и не краснейте при виде Валерии Михалыча. Все уже были на пределе, но никто не мог взять развитие… театральные дифтеры дают не только свет, но и тепло. Сцена, согласно нормам, должна была войти в категорию отапливаемых помещений, а отопительный сезон еще не закончен, несмотря на резкое потепление за окном. В целом, клиент едет впереди всех. И дома тоже. Но нельзя прерывать выступление! Танцуй, чтобы тебя меньше видели!»- шепотом крикнул Михаил Михалыч из-за крыльев. — Пропал, всадник апокалипсиса! Последние сцены происходили в присутствии спешащего персонажа Скиттла с прямыми мигающими линиями и каплями на лице. Поскольку по сюжету был бой, то отыграться можно было как кровью, полученной в боях, но не столько сиренью, сколько кровью незнакомца из видеороликов. В приступе праведного гнева он запятнал и осыпал всех персонажей в радиусе поражения дропшипа. Незаметный исполнитель какого-то миньона, которому попала капля в глаз, и он ударил лицом сначала в гонг, потом в барабан, который знал конец «серьезной» игры. Это было полное усилие, чтобы играть дальше… … Через неделю после экскурсии нам дали заметку для «местного» знатока из газеты. «… Сценическая интерпретация знаменитой пьесы дала простор художнику-авангардисту театра… Смелый грим переносит нас в мир Малевича и Сальвадора Дали… Актер — это просто металлическое искусство на столах. «. Вечером на аллее скульптур в коридоре театра появилась фигурка с лицом героя вечера.

Правдивая история. В былые годы, когда я учился в техникуме, мы с другом практически провалились в Свердловскую область, в пустыню. Так получилось, что свои геодезические забавы мы проводили под руководством местного лесника — Михалыча. Вот о чем мы говорим. Михалыч — седые усы, немытая гимнастерка и гипертрофированное чувство юмора. Степенный, мудрый и видящий все на свете, он имел одну запись в трудовой книжке — лесник и работал в этой непростой должности с ранней послевоенной молодежью. И вот, утром, огромный двор лесничества. Лесники и рабочие отправляются в лес на стареньком ЗИЛ-157, последние приготовления и среди всех бросается на вассала Лесника, который жалеет даже на вид, так как Вася не только трясется от этого от тычков, но и в прямом смысле слова кувыркается. И когда он уже покидал территорию лесничества, Васино обнаружили, никто особенно не удивился. . Вечером, возвращаясь с работы, мы наблюдаем такую картину — безжизненное Васино Тушка обнаруживается конкретно с конкретно ухоженной головой у въездных ворот лесничества, из проявлений жизни — вялое бешеное дерганье Пыльного Керзача. Ничего не поделаешь, остановились у ворот, люди с шутками и прибаутками добрались до дома. Михалыч: — Ну, а студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к дезертиру? Пошли варианты, ну, там, лишение премий, прогулы и т.д. — не-а, ни фига. Вы смотрите, как он лежит — головой в лесном массиве. То есть, он ходил на работу, а что не дошел, так все случаи в жизни бывают. Вот если бы он лежал на голове у лесничества, тогда да, отсутствие и награда. И улыбка в седых усах, лучи морщин на кирпичном лице. . После такой жизненной практики всегда стараешься не делать поспешных выводов и не рубить сплеча. Есть такие люди.

Правдивая история. В былые годы, когда я учился в техникуме, мы с другом практически провалились в Свердловскую область, в пустыню. Так получилось, что свои геодезические забавы мы проводили под руководством местного лесника — Михалыча. Вот о чем мы говорим. Михалыч — седые усы, немытая гимнастерка и гипертрофированное чувство юмора. Степенный, мудрый и видящий все на свете, он имел одну запись в трудовой книжке — лесник и работал в этой непростой должности с ранней послевоенной молодежью. И вот, утром, огромный двор лесничества. Лесники и рабочие отправляются в лес на стареньком ЗИЛ-157, последние приготовления и среди всех бросается на вассала Лесника, который жалеет даже на вид, так как Вася не только трясется от этого от тычков, но и в прямом смысле слова кувыркается. И когда он уже покидал территорию лесничества, Васино обнаружили, никто особенно не удивился. . Вечером, возвращаясь с работы, мы наблюдаем такую картину — безжизненное Васино Тушка обнаруживается конкретно с конкретно ухоженной головой у въездных ворот лесничества, из проявлений жизни — вялое бешеное дерганье Пыльного Керзача. Ничего не поделаешь, остановились у ворот, люди с шутками и прибаутками добрались до дома. Михалыч: — Ну, а студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к дезертиру? Пошли варианты, ну, там, лишение премий, прогулы и т.д. — не-а, ни фига. Вы смотрите, как он лежит — головой в лесном массиве. То есть, он ходил на работу, а что не дошел, так все случаи в жизни бывают. Вот если бы он лежал на голове у лесничества, тогда да, отсутствие и награда. И улыбка в седых усах, лучи морщин на кирпичном лице. . После такой жизненной практики всегда стараешься не делать поспешных выводов и не рубить сплеча. Есть такие люди.

Пока я снимала обувь, убирала волосы, наливала чай — он более-менее пришел в себя и рассказал причину такого веселья. Проснулся, по его словам, недавно, взял в руки газету — посмотреть программу, а там большими буквами, по-русски белым написано: 11.35. ПОКОЛЕНИЕ БОБРУЙСКО-ТАРАСОВСКИХ ПОБЕДИТЕЛЕЙ.

Здесь надо сказать, что Михалыч был очень эрудированным человеком, в том числе и в истории России. Забудьте о телевизоре и придите в себя. Что это были за бобровые тары? Когда? И все же с ними было связано нечто значительное, после того как целое поколение назвало их победителями? Он бился головой, бился — нет, он не помнил. И это не могло быть потому, что Михалича могли послать преподавать историю в институте. Ни один учитель после него не сказал мне ничего нового. считает Михалич. Стало даже страшно: неужели начались провалы в памяти? Он поднял газету, перечитал ее.

И там после «WINNERS» стоит маленькая точка. Потом посмотрели — передача была из цикла типа «Легенды советского спорта». А бобров Тарас — это хоккейные тренеры Бобров и Тарасов.

— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? Конечно, дорогая! Я так долго этого ждала! Затем завтра в 8.00 спецодежда на складе Михалыча.

У меня есть друг. Такой хороший друг, Айболит его зовут. Почему? Да, потому что он на что-то похож. Итак, он работает в торговой компании, не очень большой, но очень солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец компании Тимур Михалич является одновременно ее директором и его тестем. Ну, вот видите, карьерный рост обеспечен, все у человека в порядке. Но я хочу заверить вас, что он женился не ради карьеры или денег. Он был из очень богатой семьи, поэтому у него было все. А свадьба была по любви, они и сейчас живут счастливо, чего я им желаю и в будущем. Так было и этой зимой. Айболитик и Маринка женаты уже 2 года, торжество планировалось с размахом. Было три выходных дня в связи с каким-то праздником, в общем, это была середина декабря. Все веселье собралось на даче Михалыча. И с Тимуром я сошелся до свадьбы, и во время свадьбы с этим самым веселым человеком мы подружились, по-моему, крепче, чем с Айболитом. Помимо родственников, на церемонии присутствовали только самые близкие друзья семьи, в том числе три человека).

Другой товарищ рассказал, как он «перепрограммировал» коллегу по работе, потом с его слов. У нас в офисе есть дядя, которому 50 лет. Он прекрасный профессионал, но какой Аромат исходит от него — это тихий ужас! Он пьет, зараза, почти каждую ночь. Кроме того, он отдает предпочтение самым дешевым напиткам. Он говорит, что привык к ним еще с советских времен, а действие остального алкоголя гораздо слабее. Видимо, по той же причине он употребляет дым без фильтра. А если утром этот тип вдруг повиснет у вас за спиной, то придется задержать дыхание или противогаз, как по сигналу тревоги, надеть. Он копил деньги, чтобы избавиться от вредных привычек и купить новую иномарку. Он прекрасно заботится о нем и берет его только в исключительных случаях. Обычно он ездит в коттедж на выходные. Но поскольку он живет в пяти минутах ходьбы от офиса, он продолжает пить в обычные дни в том же режиме. Я только что вывел всех из оцепенения! И как-то я ему говорю: — Михалыч, а что ты заливаешь в свою машину? Соляр? «Ты думаешь, я идиот или как?» Strictly 9 5-s! — Ну что, Михалыч, всю грязь в рот тащишь? Если в машине что-то серьезно ломалось — хоть в городе, хоть на трассе — они увязывались с эвакуатором и сервисом не в любой другой день, они делали это за месяц. А если из-за ваших вредных привычек случится инфаркт или инсульт? Скорая будет стоять в пробке, не увезли в больницу и все — поить нас компотом на поминках. Зачем вам тогда нужна машина? Затем у Михалича словно щелкнуло в голове. В течение недели он появлялся на работе как-то не так, и неприятный запах от него стал исходить гораздо меньше. Возможно, просто «принять» его курение, и даже этого недостаточно. Наши женщины были так довольны этими изменениями, что не могли пройти мимо! А сегодня Михалыч подошел ко мне и очень искренне сказал, что я, сволочь, всю жизнь ему испортил.

Они лежали вместе в ящике, в который их бросил хозяин — гвозди. Я бы сказал так — они стояли как на параде один к одному, высотой ровно 100 мм, блестящие, без следов ржавчины, с остро обрезанными краями, даже ребристые круглые крышки. Все как один, только что сошедшие с гвоздильного станка, они лежали молчаливые, неопытные и вообще — о чем говорить? Новички ввалились в бокс. Да, они были новичками! На каждом из них есть следы ржавчины, колпачки с одной стороны, края можно назвать острыми лишь с натяжкой. «Что, люди добрые, приуныли?» — наверняка среди «видящих жизнь» найдется болтун, который не молчит! «А мы молчим? Мы завязываемся в узлы!» — он даже, кажется, подтолкнул соседа локтем. «Ну, не волнуйся, сделай 2-3 удара молотком по шляпе — смягчишься. Хорошо бы получить молоток от самого Михалыча, его не побалуешь, три удара — только шляпка и засияешь на солнце.А как позаботится о тебе его помощник Пашка — выноси со святыми! Кривыми ударами он всех под гвоздь подведет. «Папочка, пописай!» — подражает кто-то тонким голосом нактофону, — «Шляпа на боку все испортит. Страшно вспомнить, скольких наших он погубил» — «Дядя Гвоздь, а ты откуда к нам приехал?» — спросил один из молодых людей. «Гражданин начальник» или «товарищ старшина» выбирайте сами. помогает привести себя в форму, обрести былую гармонию Так однажды я встретил нашего родственника-ухналя — Ухналь родственник нам?!» — возмущается ветеран, повидавший немало видов гвоздодеров. — Это кованый четырехгранный монстр, у которого вместо круглой благородной шляпки есть что-то вроде «ножки»? Да, граненый стакан — его родственник! Rusty, среди твоих родственников и деревянные клинья для обуви, без сомнения, есть ?!! — Тупая, закрытая тема !!!мой Тупица это правда что было время совсем без нас гвозди вбивали и где-то даже церковь построили без нас? — Ты дурак, Расти, несмотря на то, что ты авторитетный мудак! Без нас не то что церковь — туалет не сделаешь, забор не поставишь. Человек не может удержать в руке каску. он обязательно вобьет гвоздь в стену, но хотя бы сороку. А вы — строить без гвоздей, вы тоже говорите!» — «Да, судя по тому, как Михалыч разговаривал с помощником Паши, когда тот помогал нам с гвоздем, — без гвоздя никуда не денешься, они без гвоздей не могут, они обеспечат хорошему гвоздю в любом месте с гвоздем достойную встречу, гвоздем всегда можно соединить две доски, не зря о нас, гвоздях, люди пишут стихи: — Из этих людей делали бы гвозди. — Было бы больше гвоздей на продажу!

Михалыч был сварщиком «от Бога». То, что он мог сделать после 200 граммов, принятых на душу населения, никто не мог повторить даже на трезвую голову. Но проблема в том, что без 200 граммов утром Михалыч сам не мог этого повторить, потому что пил долго и много. Утренние граммы должны были составлять ровно 200 и ни грамма больше. Если утренняя норма была превышена, то работа сварщика сменялась здоровым пьяным сном. Поэтому вся бригада следила за тем, чтобы Михалыч не переусердствовал. А то, что от него пахло водкой товарища — ну не пахнуть же шахматами!

Только новому начальнику цеха этот запах совсем не нравился (то ли он был трезвенником, то ли язвенником, кто знает). После нескольких предупреждений «Не пей» (да, сейчас!) спящий Михалыч в шкафу (не уследил…) проснулся и был снят с работы с предложением «сам».

И на следующий день сварочный аппарат снова работал. Сначала я его простила, подумаете вы. Да, неважно как!

Только Михалычу на этот раз доверили половин у-вир,-. И второе, — отдел кадров отказался видеть заявление, в котором говорилось: «Нач. Отдел кадров и др. I.A. От сварщика КР-ВА С.М.

Прошу Вас уволить по моей просьбе руководителя семинара тов. Савицкого А.Т. «

Это была одна из прошлых жизней. Я не помню, какой именно. Но королем тогда был Брежнев, а большой Советский Союз, который иностранцы очень уважали и боялись, считался среди «западников» Россией и все, кто там жил, даже негры, цыгане и грузины, считались русскими жителями. Что уж говорить о братьях-славянах! Уже тогда на весь огромный город было вкусное пиво в трех разбитых деревянных колпаках. И полное отсутствие туалетов, сделанных руками людей в этих драгоценных местах. Чего нельзя сказать о чудесных туалетах, возникших спонтанно — и в полном соответствии с законами природы и импровизации.

Помню, в то время я была знакома с иностранцем и, будучи дурой, очень этим гордилась. У нас было много непонятного и недоступного для него по сравнению с его собственным ухоженным и чистым филистерским миром. Почему я гордился этим фактом, я не помню. Но больше всего этот иностранец страдал от нашего русского разговорного языка. Однако ему пришлось испытать свою истинную силу и глубину в собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.

Мог ли этот хитрый итальянец догадаться, что весь смысл его длительной командировки в Россию заключался в слове «Нихуя», которое Тейзер Кузьмич, выдыхая вчерашний дым в сторону, в итоге сказал ему? «Черт», — можете возразить вы, — «Это ничего не значит!» для иностранца, и вы будете отчасти правы. Но, несомненно, значение этого слова гораздо шире. Как в анекдоте, помните: «Видишь что-нибудь?» — «Хинг!» — «Ну, возьми две штуки и получи!».

Чтобы как-то просветить его на этот счет, вам придется сделать несколько десятков ставок на голову Осины на сицилийском дубе, но он ничего не поймет. Я бы ни хрена не понял!

Скажите, вы имеете в виду что-то в Италии? — «Ты бы все равно это сделал!» — сказал ты! И вы будете правы на сто процентов! Да, девять из десяти русских знают Италию как свои пять пальцев! И все эти Леонарды и Микеланджело с езидами, все эти макароны, пиццы, сапоги, Рим, кошачья мята там, Сан-Ремез, Пупа и Челентан. Уже Dolce & Gabbana, кто помоложе или считает себя охренительно гламурным продвинутым перцем — наверняка знает. Не стоит говорить о кадре, как он есть, это, в общем, какой-то старый пидор был с ними — тоже из тех кутюрье, что — если бы! А. — Помнят. Его звали Версаче. Сен-Свят-Свят!

Дело было не в этом. В Италии, в нашем понимании — все красиво! Красиво — да! Но в этом нет ничего особенного. Конечно! Что такое красота в настоящем смысле — ничего! Заканчивай, Фантик! Силиконовая безделушка с накачанными губами, похожая на непомерно большой пельмень или нездорово раздутое и гипертрофированное влагалище …

Как Достоевский надеялся спасти мир с его помощью, ума не приложу! Я думаю, он просто пил его, когда писал это! Или какой-то старик-бабник неправильно понял его фразу… Наверняка Федор Михалыч писал: «Красота поглотит мир». Но воистину, русские спасут мир — не иначе! А красота?! — Достаточно немного копнуть, чтобы обнаружить — под ней — дерьмо! Пусть французский, пусть итальянский, но все равно — дерьмо! Для них важно все — на поверхности, как два пальца…, ну, а если ещ е-параллельно — то сколько раз по два!

Любой русский даст любому иностранцу сто очков вперед в плане знания чужой родины! Но иностранцы ни хрена не знают о России! Мало того, что любой русский пьяница видит и мыслит шире и глубже, так он может все свои знания и далеко идущие выводы на их основе собрать в одно единственное слово, или в одну короткую емкую фразу, которую ни один шпион из лайнли никогда и ни за что не расшифрует! Что уж говорить о вскормленном в тепле и сытости, выросшем в апеннинах индивидууме!

И вот мой итальянский знакомый ничего не понял в России — где он! Например, почему русские назвали первый покорный цветной телевизор в честь дерева? — Непонятно! При чем здесь дерево! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! И для меня, например, «береза» — очень органичное название. Я не знаю, правда, почему?! Может быть, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, почему вы обратили на это внимание?!

Да, потому что он был одним из тех паломников, которые приехали в нашу Львовскую область в конце 70-х годов, чтобы наладить новую линию по производству цветных телевизоров второго поколения. Первое поколение» не прошло мимо, поскольку стары е-лимуры львовской лампы № 1, как говорят, были сделаны из березовых поленьев. Первое» поколение было постоянно слышно, громоздким и неудобным. Кроме того, он имел неприятное свойство светлеть и даже — в некоторых случаях — вспыхивать. Рабочие люди очень нервничали и жаловались на это партиям и правительству. Партия тоже начала нервничать и стучать на некоторых бюрократов — так, аккуратно, как только можно аккуратно стучать Кувалдой по яйцам. «Правильные» выводы были сделаны «на местах», и первый тестовый транспортер для сборки телевизионных приемников был отправлен из Италии, привезенный к нам нашим забывчивым поклонником «Ромео-Геро». Корпус этих телевизоров, как к своему ужасу обнаружил итальянец, действительно был сделан из дерева! Ну и что?! В Мерседесе также много деревянных деталей и ничего — как считается — роскошного!

Итак, заложив новую линию и опробовав ее, по-русски — проверив, итальянец решил немного погреть свои сильные руки на древнерусской медлительности и неряшливости! Все было гениально и просто, как у великого Леонардо.

Что ты наделала, сука! Но что! — В самом конвейере по выпуску пластиковых корпусов для телевизоров пресловутого второго поколения, в самих их «мозгах», по хитрому предположению итальянского народа заложены ключевые характеристики исходного сырья, которые идеально подогнаны под итальянские комплектующие. То есть, если сырье имеет нужные характеристики (влажность, плотность, внешние примеси и т.д.), то конвейер работает как часы, если что-то не так — хрен вам, а не Тибет!

Естественно, у русских не было ни возможности, ни даже права влезть в «итальянские» мозги. Все было строго засекречено и оснащено блоком самоуничтожения — не хуже, чем секретные МиГи. Конечно, будь они львовские или львовские — как ни назови, но все равно — русские, будьте расторопны и осторожны, они настаивали на том, чтобы сырье соответствовало советским стандартам. Ведь дешевле и надежнее использовать собственные материалы, родные. Черт возьми, везите из Италии пластик для литья телевизионных ящиков, если его некуда девать в родном Стерлитамаке — берите даром, просто берите, черт возьми! Башкиры уже устали ходить по ней босиком …. Так что бери, дорогой товарищ, бери и — на хрен, на хрен.

Давайте умолчим о цене итальянской пластиковой смеси! Скажем так, советскому рабочему придется копить на этот чудо-прибор поколения NEXT не один год, а два или даже все три! Кроме того, Poganini уже получила хорошие скидки от своих субподрядчиков, которые поставили в Россию первую партию пластикового сырья для сборочной линии. Не иначе, он связался со своими кривоногими коллегами Корлеон …

И вот, сделав свое дело, деревенский увалень отбыл на родину в радостном настроении, правда, в конце немного озадаченный словами Кузьмича о «блядстве», но наивно не придав им значения.

Прождав, по их расчетам, месяц, потом другой, надеясь получить от русских приличный заказ на пластиковые соединения, и подстрекаемые своей сицилийской мафией, а это, несомненно, хитрая сицилийская мафия, — кто еще мог так наивно пытаться лгать русским? !»- Поганини под каким-то надуманным предлогом снова переехал во Львовскую область, на тот же завод, чтобы, как говорится, раз и навсегда поставить точку в своей латинской букве «i».

Так вот эту картину я очень хорошо помню из своей необыкновенной юности. Заходит на завод — туда-сюда, «привет-привет», «как жизнь», «как конвейер»?! — «Да, на хрен». «Да, на хрен — работает!». Он уже понимал, что работает на полную мощность. Я зашел в цех корпусного литья, а там, в бункере, лежал серый башкирский пластик. чистый! Но — по самым точным расчетам лаборатории в Риме, этот галимый пластик должен отдать до 60 процентов лома — появляются микротрещины и т.д. и т.п. Чего они бесятся, эти русские — они оставляют для себя только 40 процентов корпуса! Но это пустая трата денег! Она поступает в цех диагностики и контроля, где те же корпуса облучают ультрафиолетом на предмет невидимых глазу дефектов. Кажется — оборудование показывает 80-процентный уровень брака — 80.

В ужасе он бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны быть сняты с конвейера и отправлены под пресс для дальнейшей переплавки. — Там все хорошо. Я не понимал. Он находит бракованный корпус, вернувшийся в цех на диагностику, и решает сопроводить его по конвейеру, чтобы отследить до конца. — Он бежит за ней, высунув язык, и наконец видит впереди свет истины!

Бракованные коробки снимаются с конвейера специальной хитрой железной лапой: пролетает мимо неприятное тело — лапа выходит из своего укрытия, выхватывает его с конвейера и — под специальный пресс, а затем получившуюся бесформенную груду пластика — на переплавку.

Более того, умные итальянцы сделали оборудование так, что если выключить эту щеколду, то весь конвейер остановится! То есть — лом не пройдет! БЕЗ ПАСАРАНА!!!, как говорили их ближайшие соседи по континенту!

Но не русские!»- Чингини, огорченный происходящим Конвульсиями, не доходит до него и разочарованно убирается — на свое обычное место. А корпус, как ни в чем не бывало, — красавец!» — продолжает он свое движение к следующему семинару!

Присмотревшись повнимательнее, хитрый итальянец чувствует свое полное и окончательное поражение, его челюсть становится похожей на глупую мечту американского бройлера: ужасная стальная лапа просто привязана обыкновенной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера. Веревка имеет необходимую длину, чтобы лапа не могла достать до заготовки.

Не думаю, что хитрый пасин итальянской мафии даже попрощался с кем-то. Я помню только, что в нервном срыве он ушел с завода, бормоча какие-то слова себе под нос. Я просто отсортировал — «блядь!» Я не думаю, что он понял это до конца! Ну, может быть, у кого-то еще будет шанс начать все сначала!

О возможности «сохранить банку». Сколько золотых Лип хорошо между зданиями на Покровском бульваре! Для меня — я слышу запах испарений — подходят молодые пьяницы.

Папа, где ближайший «Гастронон»? В их тоне слышатся нотки уважения, я объясняю местоположение, и теперь они идут за вином.

Подождите, посмотрите на Линден, на закат. Я уже здесь для молодых людей «папочка». Как быстро проходит наша жизнь, и не поймешь, кто в этом виноват.

Я всегда завидовал людям, которые могли выйти в астрал с двумя стаканами. Вот что значит экономия! За полпинты вы можете устроить еженедельную прогулку. Увы, не я. Литр — это так, для аппетита, настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается Унмасисом на бутылках по утрам. Недорого, потому что половина была выброшена в окно, а истины в вечном вопросе «А прыгали ли мы вчера?». Ты не понимаешь. Некоторые расходы. Plus-Preat — это угощение, чтобы разморозить домашних компаньонов в доме. Помню, в юности я тащил девочку, зажатую в ровную копилку. Она висит на плече и горестно рассуждает на тему «Что я скажу папе» — я приду (кхм) и скажу: «Папа — мама никогда не будет такой! (Да, как) нет! Скажи: «Папа-мама, больше никогда, никогда! Мы идем в хижину. Я звоню в дверь, сбрасывая свое тело с плеча. Снаружи мама в спальнике, папа в пижаме — Оба в Аху. Милый ребенок открывает рот, чтобы покаяться, а потом резко начинает его разевать. Благодаря этому речь становится хорошей и командной. -ТАКА. Основа, полотенце, вода, зубная паста, быстро. Он проталкивается сквозь онемевших родителей и поворачивается — строка: — Ходить не болтать. Другую красавицу я наклеила на дверь дома и выкинула, назвав дверь дверью, в общем, чуть не подвела меня под монастырь. Папа был там жесток (и поэтому я его, кстати, выбросил), поэтому, пока группа экспертов металась в постели, извиваясь, перекладываясь, ползла к двери, умный ребенок решил снять куртку. Ну, это было бы время, потраченное даром. Пиджак следовал за пиджаком, затем юбка и т.д., а потом папа обнаружил на лестничной площадке абсолютно голую и глупую дочь. Полночи он пытался достичь имени того, кто был в изобилии. Ну, по крайней мере, я запомнил себя раздевающимся. (Подробнее.) Один рулон было особенно интересно носить. Творческий человек. Псевдоним — Кинто. Понимание, вероятно. Дедушка Кинто был двукратным гением Советского Союза. В первый раз он стал гением, выяснив, как лечить герпес. Все по-прежнему не лечат, а вылечивают. И дед Кинта придумал, как уничтожить его в зародыше. И он никому не сказал. Потому что гениально. Папа Кинто, разумеется, тоже стал выдающимся кисой Духтура, а Кинто, разумеется, родился богатым и уважаемым человеком с явно блестящим будущим. С такими блестящими перспективами напрягаться? Вот почему Кинто стал Кинто. Итак: я соблазняю представителя дома славной династии. Он занят неопределенными размышлениями на тему «Что бы такое сказать моим родителям, чтобы они не узнали, что я пьян?». Да, как. Там, не говори 100 ярдов, ясно, что потомство любит дрова. Но Кинто оптимист и верит в свой дар НЛП. -Келла (кхм) и я скажу — мама, блин. Нет. Мама не может говорить непристойности. О! Я приду и скажу: мама, падшая женщина. Нет. И снова она оказывается какой-то дрянью. Мы ползем. Я надел на его ноги блестящего внука. Я звоню. За дверью все как обычно. Воссоединение семьи. Куинто открывает рот, чтобы убедить предков в своей кристальной трезвости, и тут мать грубо обрывает весь сюжет фильма: -олег. Он снова напился. Кинто вешает трубку. Единственное, что он может проскрипеть, это какое-то грустное: — Лапа! В разговор вступает отец: — Ты ругаешь своих родителей? Кинто закатывает глаза, затем язвительно говорит отцу: — Ахт! И падает лицом на пол. Молерик передал своим родственникам, что он был на все глаза. Кстати, эту связку трахнули, а потом мы вошли в неупомянутое. В институте меня могли поить только два человека и Евпахов. Евпахов вообще был талантливым алкоголиком.

Может быть обнаружен на всех спиртных напитках в общежитии. И часто в одно и то же время. То есть, отправляясь на 23 февраля (общежитие гудит везде) от 402-го, например, до 733-го Евпахова. Погоди, он вроде внизу бродит. спускаешься в 5-й Евпахов по ПМП, выключаешь портвейн на лестнице, подходишь к 504-му, он прямо там, водка, блин. Он клонирован или как, сука? Евгений попал в институт «по распределению». Была такая практика, что завод направлял человека в университет, его брали без экзаменов, и за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве. На седьмом году обучения завод зашумел, где, мол, наш молодой специалист? Страсть как не хватает. Без его фундаментальных знаний производство не справится. Институт тоже изрядно всех поимел, поэтому его ослепили дипломом в темпе вальса и выгнали на завод. Верните своего степного серого орла, суки. Он будет работать на тебя, черт возьми. По прибытии Енечку сразу назначили бригадиром, выпускников не хватало. Необдуманное решение. Рабочие мрачно приветствовали нового начальника. Я также пинг-дик с горы, они ждали только тебя. До него магазином управлял всеми любимый недипломатичный Михалыч, и вот он-то на нашу голову. Пролетариат решил напоить интеллигенцию. Идиоты нашли кого-то. В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и стали молча смотреть на него прищуренными глазами. Жених мешкал. Наконец, удрученный Михалыч спросил: — Студент? -‘Студент’- Евпахов покачал головой. «Ты, наверное, даже водку пить не умеешь, студент?» — презрительно сплюнул опытный Михалыч. Евпахов, которого семь лет гоняли за водкой, а здесь сеяли гнилушки, чтобы протрезветь, поперхнулся. -А? Водкуу. Я не могу. «Сегодня мы обмоем твою договоренность, школьник», — подытожил Михалыч, лукаво подмигнув. Следуя примеру старейшины, работники с нетерпением ждали этого и весь день подмигивали друг другу. Заебали, суки. Напор класса, избивающего Евпахова, вечером не посрамил альма-матер и выпил весь цех. В итоге они тайно добавили его и пили с ним в раздоре, ничего не помогло. Цех в унисон провел ночь на работе. Седовласый Михалыч Евпахов с триумфом втащил его в свой дом. Он был в полном замешательстве. Прочитайте поражение всухую. Рабочий класс не смирился с поражением и потребовал реванша. Евпахов поднял с пола перчатку. Результат был тот же. Отправившись за дровами, Евгений потащил своего поверженного предшественника к жене, чтобы отомстить. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволила пролетариату признать поражение, а здоровье не позволило им победить. Все забыли о плане и работе — какая работа, когда здесь происходят такие вещи? Не сразу, но руководство завода заволновалось. Что-то долго нет новостей из третьего магазина. И вы не можете видеть его продукцию. Как дела у молодого специалиста? Даже как у него дела, в магазине видна куча синих тел на полу и очень веселый начальник, который объясняет, что нашел такую фотографию, когда пришел, и рассматривает ее уже две недели. Вот как это делается, верно? Власти долго копаются в трупах и выкапывают Михалича — ему поручено наблюдать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалича долго трясли, ругаясь непристойностями, а потом потащили в кабинет директора. Где гегемон мочился с робким похрюкиванием. Они помыли Михалича, положили его на диван, утром разбудили, а у него похмелье. Затем они допрашивали. С трудом, но дар речи вернулся к нему, и Михалич смог более или менее ясно донести до режиссера причину срыва постановки. — Отстань от него, Петр Степаныч, от этого пьяницы, или мы со всем цехом отправимся в ЛТП! Ты знаешь меня, я знаю меру, но этот подонок извергает водку, как воду! Что там!

Ти и аз няма да пием толкова много вода! -Do Drive, Mikhalych! Този ученик? -Студент. -Mihalych се закашля и си синьо за дълго време-това е, шибано, а не студент! Това, кучко, дори не знам какво е! Започнах да пия още преди войната, но през целия си живот не съм виждал това! Кончай в пизду, Петр Степаныч, угоди Христу и Богу. -Ну, вы спрашиваете. Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова, чтобы поговорить по душам. По результатам разговора директор прошел под капельницей и как подписал приказ об увольнении Евпахова «в одиночку» из своего второго ряда, отменил практику «раскидывания» ну, своей Дуньки в Кику этого института с Кикой этого института своих специалистов. Здесь не хватало дипломированных пьяниц. Со своим собственным, которым можно управлять. Благодаря ви за вниманието. Няма да пием толкова много вода! -Do Drive, Mikhalych! Този ученик? -Студент. -Mihalych се закашля и си синьо за дълго време-това е, шибано, а не студент! Това, кучко, дори не знам какво е! Започнах да пия още преди войната, но през целия си живот не съм виждал това! Кончай в пизду, Петр Степаныч, угоди Христу и Богу. -Ну, вы спрашиваете. Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова, чтобы поговорить по душам. По результатам разговора директор прошел под капельницей и как подписал приказ об увольнении Евпахова «в одиночку» из своего второго ряда, отменил практику «раскидывания» ну, своей Дуньки в Кику этого института с Кикой этого института своих специалистов. Здесь не хватало дипломированных пьяниц. Со своим собственным, которым можно управлять. Спасибо за внимание. Мы с тобой столько воды не выпьем! -Да езжай, Михалыч! Этот студент? -Студент. -Михалыч долго кашлял и посинел — это, блядь, не студент! Это, сука, я даже не знаю, что это такое! Я начал пить еще до войны, но такого я не видел за всю свою жизнь! Кончай в пизду, Петр Степаныч, угоди Христу и Богу. -Ну, вы спрашиваете. Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова, чтобы поговорить по душам. По результатам разговора директор прошел под капельницей и как подписал приказ об увольнении Евпахова «в одиночку» из своего второго ряда, отменил практику «раскидывания» ну, своей Дуньки в Кику этого института с Кикой этого института своих специалистов. Здесь не хватало дипломированных пьяниц. Со своим собственным, которым можно управлять. Спасибо за внимание.

В 80-90-х годах в нашем районе был передвижной стоматологический кабинет. Он был смонтирован на базе интересного универсального автомобиля чехословацкого производства. «Praga-v3s». Михалыч, водитель этой машины, несмотря на то, что был не дурак выпить, слыл уважаемым человеком. Помогло то, что когда он работал в больнице, он почти всегда мог достать алкоголь. В деревне, куда он должен был отправиться в этот раз, жил давний друг Николая, так что спиртного было предостаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациента был почти закончен, Михалыч пришел к стоматологу и сказал, что машина сломалась (для вида он повернул стартер до конца подачи топлива: «Не заводи блин!»), посоветовав доктору ехать на обычном автобусе. План был успешным. Приняв меры предосторожности, Михалыч вогнал стоматолога в снежную бабу, высаженную у деревни. Глубина снега и самоперекрытие Праги позволили это сделать. Это стоматологический кабинет, почти армейский «кунг», только больше комфорта и овальные окна, очень похожие на проемы вдоль верхнего края кабины. Мужчины забрались в будку, включили светящиеся лампы, запустили автономную печь, накрыли поляну, выпили по первой — красота! Через некоторое время на пульт дежурного отдела поступил звонок: — Приехали! Я иду! В поле за деревней летающих тарелок! Да, отрезви меня! Служитель на всякий случай сообщил об этом властям. Вечер прошел спокойно, и по адресу был отправлен наряд для наказания за звонок или контакт с инопланетянами. Мы прибыли на место, на краю деревни уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане «что-то» светилось. Оценив глубину снега, сержант понял, что он не достает до дежурного УАЗа. Взяв фонарики, они начали двигаться пешком. В этот момент Михалич вышел на ударную позицию. Увидев на краю деревни работающую милицейскую «люстру» и двигающиеся в его сторону фары, я понял, что ничего хорошего это не сулит. Он завел машину и начал подниматься по полю. Услышав звук дизельного двигателя, сержант на мгновение замер: «Они косили под наземное оборудование?». Он, знакомый с научной фантастикой, подумал, что двигатели инопланетного аппарата издавали какие-то другие звуки или вообще не имели диапазона в звуковом человеке. Но уже через несколько секунд он узнал звуки единственной в округе подобной машины. Он хорошо знал Михалича и понимал, что тот там делает. Одежда вернулась: — Тарелка, твоя мать! Это кабинет зубного врача! «Мы слышим, а не глухие», — сказал местный председатель, который только что подошел. «Наверное, сошел с дороги», — сказал сержант. — О, хорошо!» Местные жители кивнули со знанием дела. Сержант отодвинул председателя в сторону: «Если увидите Михалыча, передайте ему ящик спиртного (такова была коррупция), а мы доложим главврачу, что он застрял. После этого случая Михалычу, кроме «пришельца», никто не звонил.

«Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если вы не» путаетесь в ней.

У вас когда-нибудь была крыса на заднем сиденье вашей машины? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Ни одно сафари по сложности, накалу страстей и радости от трофея не может сравниться с этим времяпрепровождением.

И все началось достаточно невинно. По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили стволы в машину, и один из клиентов попросился в наши попутчики. Довольно колоритным персонажем, своего рода смесью несмешиваемого, был бывший ДШБшник из Афганистана, который затронул тему буддизма и прощения. Вот что происходит с ними, если норма забоя двуногих превышена раньше времени. Дизайн Паши также был впечатляющим — безделушки, кошельки, браслеты, веревки — и все это на огромном лысом быке со следами неудачного скальпирования на черепе. Кроме того, ручная крыса на могучем плече. Мы едем по МКАДу, и, болтая, я пролетаю свой поворот. Из ада. Следующий выход — у Дороховой, а там — пост повышенной снисходительности. Учитывая, что вместо прав и регистрационного талона у меня есть только две справки об их краже (езжу так уже 2 года), это может стать проблемой. Уже есть. Муха летает перед нами, размахивая палочкой. Немного взволнован. Дыхание неровное, слышен свист. — По пятницам я не подаю, я напрягаюсь сквозь зубы и сдаю. Бегемот, оглянись, пойдем? -Нет. -Всего? -кричит он в радио, но не бежит к машине. -Зле. -? — «Здесь только одна дорога, значит, впереди пикет. -Я сдаюсь? ‘Я прав, неудобно вмешиваться, — открывает рот Паша, — но я в федеральном розыске. — Не плачь, мой мальчик, я выращу из тебя настоящего китобоя! Я нажимаю на газ, сворачиваю вправо, но успеваю вовремя и въезжаю на неохраняемую стоянку. Полный ржавого хлама, несколько лет гниющего под крышкой. — У нас есть 5 минут. Мы быстро снимаем крышку с этой кучи хлама! Мы так и сделали. Они просто закрыли машину и побежали — полицейские как раз въезжали на стоянку. -Кто они? Что вы здесь делаете? Паша: Мы местные жители. Мы выгуливаем крысу. -Е? Не дав полицейскому опомниться, Паша сует ему в лицо пасук. Он щелкает зубами в миллиметре от носа полицейского. Полицейский вскрикивает, как будто у него фобия. — Старейшина, что ты делаешь? Это работа руками! Он не кусается! Дать погладить? — Убери от меня это дерьмо. -Что угодно. — Черт. Ладно, идиоты. Вы все равно получите змею. Бррр!» — начал было возражать Михалыч — Паша кивает на крысу. он ревнует. при этом позволяя размножаться только мандавошкам. пашуня осторожно чешет крысу за ухом. Минт дрожит. Вы видели машину здесь? -Что? -Кто знает. Красный, похож на Жигули 9ку, но чужая машина (Лошина. Не узнал Ланчу) -Не знаю, старший. Там что-то загорелось — Паша машет рукой, а что, мы не смотрели. Меню падает. — Да, Пашуния. Полезное, оказывается, животное крыса. -И не говори! Он помогает мне уже год. Как только они выходят из хранилища, полицейские тут же забывают о бумагах! Мусор прочесывали в Дорохове еще полтора часа. Мысль о возможной дематериализации автомобиля не могла проникнуть под колпак. Наконец, дождавшись, пока они закурят на посту, мы сдались.

Подъезжаем к Пашиному дому, что за беда, опять палкой машут! Чем, черт возьми, они нас мажут? -Что вы хотели? Вы популярны, как летучий голландец! Я перешел в категорию городских легенд. -Ибо, тогда вы должны держать марку. Мы уходим красиво. -Мы ведь не будем проблемой, правда? А потом, может быть, я выскочу куда? -Не без гороха бзди, пашуня! На ленх, но не покидайте уаз! Смешно! — А потом ты не уйдешь? -И у меня есть одна мысль. -Кто бы мог подумать? И ты не сказал бы этого! И что за мысль? -Вы знаете трубу для трубы? -Под теплотрассой? -Да! -Похоже, что здесь не проход, а зазор. -Лянча влетает туда со свистом. Со сложенными зеркалами. Домой! — А уаз? -Эй. Я держу полицейского на расстоянии 50 ярдов, не отпускаю его, но и не иду дальше. Перед проходом сокровищ, я делаю легкую ставку, менты висят в очереди. газ. ОП! Передано. Йехуууу! Я и сам этого не ожидал. УАЗ поднимается как вкопанный. Экипаж покидает кабину с полной силой через лобовое стекло. Попробуйте свою мать! Ваша служба и опасна, и трудна! И, судя по всему, похерен, как видно. И услышал. Маты были слышны по всей округе.

УАЗ застрял там на шесть месяцев. Все попытки полностью растянуть его ни к чему не привели. Затем местные пираньи довели его до состояния скелета, а скелет уплыл. Согласно этому времени он, вероятно, лежит там.

Мы едем к Пашиному дому. Мы прощаемся надолго. Внезапно: -Ох. А Михалыч застрял в машине! — Ну, доставай его! -Макс! -Паша, не стучи Му-Му, доставай свою крысу! -Макс, она теперь твоя! Крыса — это священный дар. Кармик. Вы тоже должны успеть! . После получаса пота мы оценили Пашину месть. Крысу в машине трахают, так как она ручная, летает везде, а тут двое мужчин толпятся там. Через час мы выдохнули. Паша сочувственно курил в сторонке. -Бренд, Паша, ты же говорил, что она не кусается! — И ты тоже не кусайся, если не попадешься. И если вы начнете. Расскажи о своей беззубости полицейскому УАЗу! — И что делать? -Радуйся и радуйся! -О, ублюдок! Это онемеет вся проводка! Бегемот, наконец, находит решение. -Макс, она пасется под сиденьем. Давай так: ты — перед Орией, я — за ней, когда она выскочит, накрою ее шляпой. -Эй! Все ездит. Тяжело дыша, потные и измученные, мы передаем Михалыча хозяину. Паша берет животное, внимательно смотрит ему в лицо и: — Нет. Не мой. Он бросает его обратно в комнату отдыха. Вторая пауза. Мы с Бегемотом смотрим друг на друга и воем от смеха. Как красиво мы были вымыты! Мама! Все новое. Попытка повторить хет-трик с ударом проваливается: бегемот, шипя, шевелит пальцем ноги. Подождите. Я иду к ближайшей еде, хвала небесам, там пасется кошка. Кисса-Кисса. Опла. Давай, помоги. Я швыряю кота в комнату отдыха и закрываю дверь на замок. При выпасе всех без разбора мух на мгновение. -Стерва. Михалыч будет есть! — Это его карма! Автомобиль становится очень оживленным. Восторженный вой кошки переплетается с воем раненой крысы. -Бу, блядь, вытри! Отпусти грех! — Да, имп! Паша открывает дверь. Вовремя. Шипящая крыса пулей влетает в его рукав. Кот в азарте прыгает на плечо Паши, пытается отпустить, а через секунду виляет рукой. Мы радуемся. Хорошая очередь заслуживает другой. Однако они расстались полюбовно. Но Паша с нами больше не ходил. Она определенно стала отрицать. Аминь.

Однажды я пообещал. Я только что сдал. Три года, да. Или четыре. Я обещал написать рассказ. Согласно этой истории, мужчина сказал мне, что его зовут Икарх.

— В городе моего детства была секретная фабрика. — Мой собеседник начал рассказ.

— Нет никаких секретных заводов, — тут же перебил я его, — есть заводы, которые производят секретную продукцию.

«Вы — нет, — вздохнул рассказчик, — а мы — да. Продукция просто не была секретной — завод производил надувные лодки и плоты, об этом знали все в городе. Но завод определенно был секретом. Фиг попадет на него, на это растение. И они проверяли тебя, и они считали твоих родственников, и они расспрашивали всех, допрашивали их, но они не брали их на работу. Потому что троюродный брат вашего дяди в Занзибаре продает семена среди морально неустойчивого населения. Вы даже не подозревали об этом, но вас не взяли на работу из-за такого пустяка.

— Так что завод секретный, а продукция обычная. Надувные лодки и плоты. И очень хорошие лодки, и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодки и плоты не продавались в городе, а сразу отправлялись в Москву или вообще в Ленинград, что было еще хуже, потому что он был еще дальше. В городе уже перестали мечтать о местных лодках в местной реке для ловли местной рыбы. Лодки не только не продаются. Чтобы вас не обманули. Завод является секретным. Даже охранники не воруют.

Как правило, все перестали мечтать о лодке с завода. Кроме Михалича. То есть, Семен Михайлович Б. Вы сами буденновец. Просто «В» и все. Пусть это будет инкогнито, Михалыч.

Михалыч мечтал о местной лодке. Время от времени. Часто у него не было времени мечтать. Раз в неделю он мечтал выписаться, и на этом все заканчивалось. В основном по пятницам. А иногда и по субботам. Хотя он может ловить по воскресеньям.

Поэтому Михалыч, когда в его каюту определили двух заводских практикантов, очень обрадовался. Стажеры, люди не совсем проверенные, молодые и поэтому полностью подверженные влиянию. А Михалыч знал, как влиять на людей. Он даже может повлиять на водопроводчика Виктора Палыча. Он берет три литра самогона и идет воздействовать на сантехника. Он хотел и хотел вернуться домой. Сами, между прочим, двуногие.

Значит, он водопроводчик. А это стажеры. Студенты, простите, техникума. Люди знают и уважают старших. Что? Ты — нигилист. А студенты, как правило, поэтически настроенные люди. Особенно после литра.

А после второго Михалыч убедил их совершить непристойный поступок. Угнать лодку с завода. И даже их план был составлен и полностью объяснен. А это Коля. И тот же Петя. Они полностью согласились с этим планом и подписали его кровью в углу плана. каждый. Они сказали, что если они не выполнят план по краже лодки, то станут последними ублюдками и новичками.

Именно с Михалычем он просто переиграл свое влияние. Привыкните к водопроводу. Сам он, дурак, под восемьдесят и трезвый, выглядит как дьявол, но он трогал младенцев. И переборщил с влиянием. Соответственно, Коля и Петя, уступив и подписав, утром полностью забыли о затее. Они помнили только, что обещали украсть лодку Михалича. Они вспомнили и устыдились.

Так смутились, что пошли к директору завода. И все они сказали ему. И они попросили их продать лодку. За Михалича. Директор, честно говоря, хотел выгнать их немедленно. Но затем он вспомнил о необходимости обучения молодого поколения. Я вспомнил себя в молодости. Я пролила слезу. И написал записку. Управляющий магазином. «Выдайте предъявителям этой продукции номер 3 нестандарта для вывоза с завода, директор».

Почерк у директора был неровный, в общем, секретарь всегда писал на слух, слезы заливали глаза, поэтому записка вышла кривой. Дьявол сломал бы ногу в записке.

Бригадир был очень удивлен, когда увидел записку. И я позвонил директору: «Сансаныч, почему этим стажерам нужен восьмой продукт?». Но режиссер был только мягок с молодыми людьми. А со своими — тиран и хулиган. Ты, — говорит он, — черт тебя дери, заведующий магазином, видишь подпись? Вы умеете читать? И дьявол еще не выдал себя, такой-то и такой-то?

Кто бы не раздался после такого продукта? И они отдали его. И даже выдали машину, чтобы отвезти тюк и лодку Михалыча домой. И два тяжелых погрузчика. Потому что это тяжелый тюк. И плотно упакованы.

Михалыч тут же попросил погрузить лодку в его бортовую «шишигу». Только сегодня мы отправимся на ночную рыбалку. Попробуйте поплавок. А молодым — учиться ловить рыбу. Да будет так. Давайте возьмем молодежь, хотя эти дьяволы даже не знают, как пить. Что это за рыбалка?

И здесь, ночью. 3. Два стажера и Михалыч отправились на рыбалку. Взяли палатку, удочки, чуть не забыли — надо было возвращаться. Когда уже почти стемнело, начало темнеть. Мы добрались до места после наступления темноты. Михалыч знает это место, как свой туалет. Они завели машину, мы втроем с трудом перекинули лодку через борт, поставили палатку, развели костер. Они взяли немного. Научился ловить рыбу. Не то что в городе. И правильно. Нахлебайтесь лески и не забудьте надуть лодку. Я вздремну здесь у огня.

Коля и Петя взяли удочки. И сел в лодку. Тюк был толстый, влажный от росы и без каких-либо креплений. Они взяли фонарик. И в полумраке они обнаружили надпись «pull». И кружевное кольцо. Приклеивается полосками ткани к шару. Чтобы не висеть, Коля и Петя решили. Они также решили, что вместо лодки им дадут спасательный плот. С парохода. Изготовленные на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов и принятые за лодки при выдаче стажерам. Они решили и потянули за веревочку. Он шипел.

Тюк начал надуваться, переворачиваться, и мальчики спрятались под машину. На всякий случай. Плот был плотом, а точнее под автомобилем. Возле костра мирно похрапывал Михалыч. Затем он проснулся.

Было тихо и светло. Из-за пожара. Из-за луны. Потому что фары грузовика горели, сжигая старую батарею. Но звезд не было видно.

Звезды из Михалича были замаскированы СУ-25, появившимися из ниоткуда. Силуэт огромного самолета слегка покачивался. Потому что сам самолет был резиновым. А два стажера тянули за резиновую стойку переднего шасси, пытаясь стянуть изделие № 8 в воду. Давайте порыбачим, раз уж мы уже приехали.

Михалыч посмотрел на стажеров. И снова поднял голову. Сверху было крыло. Михалич зажег сигарету. Он закурил и сплюнул. Его губы двигались между слюной и пуховкой. И если вы внимательно слушали, то могли ясно слышать:

— Нет, братья. Ну, пошли вы в лодки. И рыбалка. И интерны. И вообще.

Михалич уступил. Я проверил пальцем, не горит ли фаска. Бросил его в умирающий огонь. Он надвинул шляпу на глаза и притворился спящим. Ему было интересно, что стажеры сделают с самолетом, если им удастся столкнуть его в воду. Может быть, вы действительно сможете ловить с его помощью рыбу?

«Я так не думаю», — ответил я собеседнику. ‘Я не верю, что это все. Этого не может быть никогда.

— И это ваше дело. Чтобы убедить тебя? Идите к черту на кулички, чтобы убедить фен.

Он был бородат, худощав и ростом метр восемьдесят. Вокруг его сорока восьмифутового роста вертелась собака, а в руках у него был пистолет. Я могу убедить тебя.

О стереотипах. Рабочее утро. Я подслушал разговор Михалича с другим сотрудником по мобильному телефону. Голос из трубки: — У меня на столе лежит пачка индексных карточек, пожалуйста, бросьте ее. Михалыч, подходя к столу: — Под скрепкой и с зеленой наклейкой? -Да. Теперь я жду, пока он положит пакет в сканер. Но Михалыч подходит, открывает окно и зовет в утреннюю темноту: «Ну что, дошло?».

Сегодня я зашел в лифт на 1-м этаже одного из московских небоскребов. Судя по горящим кнопкам, все лифты блуждали, как и положено в этом идиотском здании, на неописуемой высоте. Кроме одного, прямо передо мной, его дверь была открыта. Там шла серьезная работа — трое рабочих, больше мешая друг другу, чем помогая, забрасывали стеллажи в лифт. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, виднелся в глубине, у задней стены. Но за ней тоже была жизнь — кажется, там притаился прораб, который вошел первым. Потому что из-за шкафа ведущий КК периодически слышал, что нужно положить, чтобы все поместилось. В дверном проеме двое волосатых рабочих, ругаясь шепотом, внесли последнюю тяжелую конструкцию и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи.

Когда он завел их всех, то попытался проскользнуть внутрь, но дверь не закрылась. О чем он немедленно сообщил руководству. — Что, твой желудок тебе не позволяет? — раздался злобный голос из-за шкафа — Меньше пива надо пить! — Эй, Саныч, дай я вешалку на место поставлю! Давай, лучше уходи отсюда! И пусть Михалыч зайдет внутрь! А вы двое поднимайтесь на другом лифте! Бери груз! «Михалыча больше нет, — мрачно сказал толстяк, — он превратился в дерьмо. — А Дмитрича с нами больше нет, — грустно ответил толстяк, — он ушел курить. — !»№;%:?*(). — донеслось из-за шкафа. И как он подумал: «Ну, тогда точно не надо выходить из стойки — спать! Залезайте как можно лучше!» Толстяк послушно играл еще, вжимаясь в полки, но дверь не закрывалась. И вдруг он засиял. Выйдя из лифта, он нажал кнопку и, оставаясь снаружи, позвал в медленно закрывающуюся дверь: «Асталависта, граф Монтекриста! Лифт закричал, унося замысловатые коврики босса на неописуемую высоту. и этот лифт. он остановится еще десять раз. представьте: дверь открывается, внутри никого нет. ругающаяся мебель, устремляющаяся в небо, двери закрываются.

Как Михалыч бросил пить

В одном из южных городов электрик Михалич жил на окраине. Его деревенский дом с одной стороны граничил с лесом. Михалыч пил исключительно в природе и в единении с ней. Дома или в компании он не мог пить от слова совсем. Но, став единым целым с природой, Михалич выпивал до нескольких бутылок за раз, погружаясь в размышления о единстве человека и природы и о своей роли, Михалича, в этом процессе.

В один прекрасный осенний день Михалыч, как обычно, сидя после работы на своем любимом пне и уже выпив целую бутылку, был в самом лучшем настроении. Его мысли были высоко над головой, там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно ясное в этот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего не должно было быть в этой идиллии — он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, он слышал их отчетливо, и поэтому на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что, судя по услышанному, обладатели голосов были холодны и просто очень недовольны этим фактом, что выражалось весьма витиеватым и далеким от языка классиков русской литературы языком.

Михалыч, не раздумывая, решил уточнить этот вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он отправился через лес на звук голосов, которые с течением времени становились все более отчетливыми. Силуэт уже виднелся среди деревьев, как вдруг Михалыч поднялся на ноги. На поляне перед ним росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, яростно выкрикивая проклятия по поводу холода и ругаясь на всех сплетенными языками, хором бегали четыре голых мальчика, держась за руки.

В этот момент Михалич понял, что конец близок. Ведь делириум тременс показал ему его обман по весьма недвусмысленной причине. Нет, он, конечно, видел в своей жизни извращенцев, но не припоминал случаев группового помешательства. И он не мог иначе объяснить поведение молодых людей, которые застали хор обнаженными в этот прохладный осенний вечер.

Михалыч сел на землю, поставил бутылку водки и стал ждать. Картина перед ним не изменилась. В результате, через некоторое время он решил более внимательно изучить мираж. Ведь он искренне понимал, что ему придется бросить пить.

Но когда Михалыч вышел из леса, мираж вдруг изменил свою форму — мальчики перестали бежать и, по-прежнему танцуя на месте и держась за руки, стали звать его к себе, прося о помощи.

Михалыч был немолод. И он не только слышал о гомосексуалистах, но, к своему стыду, несколько раз видел. Поэтому он двигался медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай, если они попробуют ее на части его дряблой задницы.

Мальчики, увидев бутылку в его руках, с вожделением смотрели на ее содержимое. В то же время ближайшая пара даже упала на колени, увлекая за собой двух других. Михалыч остановился в нескольких метрах от группы.

Лихорадка была коварной. Он знал это. Но были вещи, которые даже он не мог приписать ей.

В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 извращенца-гомосексуалиста, держась за руки, безумно стуча зубами и страстно желая его, Михалыча, водки.

Подумав об этом, Михалыч принял единственное решение, которое показалось ему правильным: он открыл бутылку и, стараясь держаться как можно дальше, передал ее ближайшему из мальчиков. Двое потянулись за бутылкой.

Мигрировав в сторону извращенцев, водка быстро закрутилась по кругу, и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось.

В результате речь людей перед Михалычем стала гораздо более внятной, а движения более осмысленными.

В результате двое впереди стоящих подняли руки перед собой и, проводив взглядом Михалыча, их руки, сцепленные в вечном неразрывном союзе с полицейскими наручниками, коротко спросили — У вас есть кусачки или ножовка?

Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что это его вина, Михалыча, он полчаса держал несчастных замерзающих мальчишек на холоде, бегая вокруг дуба, чтобы они не замерзли.

Дорога домой и обратно занимала у него не более 10 минут.

Отпустив мальчиков, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю.

Мальчики выпили и поехали на машине. Они резали, менялись местами и вели себя на дороге как полные мудаки.

Венцом их веселья стало столкновение с пожилой женщиной, продававшей яблоки на обочине дороги, в результате чего ее товар разлетелся по шоссе, а она сама едва успела отскочить в сторону.

Затем через 20 минут их остановили на дороге 2 джипа, из которых вышли парни в масках и камуфляже.

Они не били их, просто молча отвели в лес, раздели и хором надели наручники.

Теперь вы знаете остальное.

О пользе ненужных знаний.

У меня с детства была способность запоминать всякий хлам. Например, однажды я случайно услышал песню группы «Комбинация» из окна шестерки, стоящей рядом в пробке, и, сука, Ксюша, шурша своей плюшевой юбкой о повороты, навсегда поселилась в моем мозгу. Но иногда эта неприятная плюшкинская черта: собирать всякий хлам в пыльном сарае своего разума — очень помогает.

Примеры: на Патриках одна мадам зарылась в меня. Она вышла со двора и направилась ко мне с правой стороны. Прибегает Гей. Шепчутся с мадам в ее машине. И выходит оттуда с обвинительным приговором. Введите препятствие справа. Виновен. — Командир, ничего, что она ушла со двора? — И что? Перекресток есть перекресток. И правила одинаковы для всех. — Да, Лана. И тут в голове из ниоткуда (права были куплены еще в 92-м году) — появляются священные буквы. Я зачитывал их в поглаженные счетчики полицейских сипловатым голосом: «Перекресток» — точка пересечения, пересечение или разветвление дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка, начала кривых полос движения. Выходы с прилегающих территорий не считаются перекрестками. Разум оцепенел. Каким-то образом он собирает мозги в кучу. Я не уверен: — А почему вы решили, что это сопредельная территория? Итак, голосом Левитана (Из советского информбюро.) — «Прилегающая территория» — территория, непосредственно примыкающая к дороге и не предназначенная для движения автотранспорта (дворы, жилые кварталы, автостоянки, автозаправочные станции, предприятия и т.д.). Движение на прилегающей территории должно осуществляться в соответствии с настоящими правилами. Наконец, я вспомнил, как давно я решил спросить в свободное время, что это за Правила, которые я нарушаю уже 20 лет? Но дальше определений дело не пошло. Зевок победил. Видите, как полезно. Коп понимает, что обещанного минета не будет, и, поникнув, уползает заполнять бумаги в мою пользу.

Язык связан с каким-то упырем. Типа меня под 120 килограммов. В отеле. Говорят, пора дать ему в морду. Но обоих тормозит страх перед местными обезьянами. Нежелание сочувствовать там, в толпе египетских воров. Поэтому мы прогреваем двигатели. -Слушай, решительный, иди выпрямись. И поставьте свечу в церкви. Какое счастье уйти отсюда, а не уползти или быть унесенным на носилках под простыней. — Ты что, не ел?», как он меня называл — Да, как ты меня поймешь, проворный, если в голове вакуум? -Что у меня в голове? Упырь с ликованием смотрит на меня из-под панамы. -MYFI? -МИСС. Теорфизика. — А ты задираешься, как Долгопрудненский. — Я не сошел с ума от ФИЗТЕХа. И кем вы будете? — Физический факультет Московского государственного университета. Пойдем выпьем? — Только не местные помои. В Дутике я запасся «Баллантайнами». — Вы оскорбляете. Я тоже не свободен. Мы падаем и напиваемся в хлам. Интересный собеседник. И как я собирался разбить ему голову? Я вовремя придумал это определение.

Моя семья ездила во Вьетнам год назад. Сидеть на пляже — это не мое, поэтому мы объехали Нячанг на скутере. Мы ходили купаться в Цоклет, но и там нам было скучно. Поехали в Камрань. Есть пляж, ну, не Зоклет. Но это поможет. База серферов. Мы приезжаем и видим, что море не такое уж спокойное. Ну, волны и волны. Я сейчас с ребенком и черт с ней, с одиночными заплывами. Неподалеку раздается многоголосое собачье тявканье. Оказалось, что местные спасатели выгоняют китайцев из воды. Китайцы пронзительно защищают свою непотопляемость — (все в спасательных жилетах), но вьетнамцев это не волнует. Пендаль в задницу — и вся дискуссия. Я держу себя в руках. Этого все равно было недостаточно для меня. Старый парень из OSV? Кикеры на мелководье?! Они сгниют под палками! Я срываюсь с места бабочкой. Посмотрим, как ты меня догонишь. Удивительно, что вьетнамцы не ведут ушами. Так что они смотрят на это и, что ж, снова пинают китайцев. Выплывайте обратно, пора купаться. Но вода мутная, а волны становятся все сильнее. Мы идем туда, где меньше, к моей талии, к ее груди. Я стою. Я больше не позволю этому продолжаться. Ребенок думает, что умеет плавать — у меня на это свой взгляд. Из женского упрямства она не хочет учиться. Ну, если так, то барахтайтесь в прибое.

А потом нас подхватывает волна, и мы оказываемся на глубине. Я беру ребенка за руку и тяну его назад. Да пошел он. Нас ощутимо тянет в море. Причем так быстро, что через минуту мы уже находимся на расстоянии 50 метров.

От стервы. Если бы она у него была, он бы воспринимал происходящее как развлечение. Но рядом есть дочь, которая может испугаться. А какие пугливые люди на воде, я видел. Сдвиньте в нижнюю часть оба. Более того, 10-летняя девочка с узким, затененным лбом, как это сделать. Выход есть. Но бить родного ребенка по голове — это как-то неловко, что ли. Ладно, я не знаю, с чего начать. -Дочь? -НУ? -Хочешь перекусить? -Да! -Возьмите это! И что я скажу своей жене? Вытаскивая безжизненное тело: Я, дорогой, боялась, что наша дочь испугается, поэтому затащила ее в ванну. Согласно инструкциям Е, чтобы она не испугалась. Только не волнуйся, милая, а то я тебя успокою.

Я помню занятия Михалича — https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story, на которых он преподавал нам науку ОСВОД. А потом, где? Почему я вспомнил об этом? Я вспомнил, что с нами произошло. Тиагун! Мы все еще смеялись, зачем нам это нужно? В нашей зоне ответственности нет буксировщиков. Но Михалыч был в полной заднице. Морской сундук. Вы должны учить, учить! Спасибо, старина! Так что же это было с тягой? Рваная пятка — это поверхностно! Он может нырять! Это круто, но с ребенком это не сработает. Что еще? Я должен плыть боком! Вдоль берега! Тиагун бывает только на ограниченной территории!

Несколько минут — и мы на пляже. Ребенок даже не шелохнулся, лишь мелочи отделяли ее от нокаутирующего удара отца.

Мы отправляемся на место преступления. Соответствующий вьетнамский язык.

— Маласа! Ну, плыви! Мы могли бы предупредить тебя. -Мы смотрели, вы переживете это. Зачем предупреждать китайцев? — Она не справится.

Мальчики с досками выходят в лидеры. Русские. — Люди — берегитесь — там сквозняк! — Спасибо. Вот почему у нас здесь база. Это удобно, вам не нужно плыть от берега: вы садитесь на доску — и вы на месте. Правда, иногда она растворяется. В плохие дни. Но как волна, прямо здесь!

Я давно не чувствовал себя таким идиотом.

Эта история произошла в славном и древнем городе Великом Новгороде в те давние времена, когда ВАЗ 2105 еще считался автомобилем. Но сейчас речь не об этом. Я продал его и купил 2109. Это не ново. Во всем есть прогресс… А началась эта история с того, что мой коллега, механик, сломал свою любимую «шестерку». Поскольку он, похоже, подчиненный, я должен позаботиться об этом… Отдельно для него. Тогда ему было за шестьдесят. Один глаз — протез. Он прожил бурную жизнь. Он знал все и всех в городе. Несмотря на разницу в возрасте, мы были дружны (до сих пор). История следующая. Утром я забрал его из Трубичино, и мы отправились на работу. В тот день я ходил как обычно. Не доходя до моста, тот, что стоит перед колонной, моргает. Да, я и сам вижу — стоит. Ну, на спидометре — 60. Все в порядке. Я так и думал. Машет руками. Я останавливаюсь. Инспектор брпстыгрпт — 74 км/ч… Я судорожно шарил в карманах. Всего сто… (тогда он стоил 50). Дополнительный диалог: — Командир, только сто… — Не сдаваться. — Да, я вернусь минут через двадцать. — Нет проблем. Так и будет. — Слушай, ладно, у меня на спидометре было 60… — Никакого обмана. 74 на тебя. — Давай, я вернусь, моргни дважды, ты измеряешь. Скажите что-нибудь со спидометром. — Давайте. Я беру Михалича, пойдемте. 60 на спидометре. Мы проехали пост. Они стоят. Моргают. Он направляет радар на меня. Указывает палкой, где остановиться. подъехать. — 74 — Роджер. Кроме того, из окна высовывается рука, бросает пятьдесят рублей. (Передача) — Доброго времени суток! Поехали. Михалыч молчит. Потом: — Что это было? — Превысил… — Нет, он дал вам за это пятьдесят долларов? — За превышение… — Нет, ну я не понимаю… — А что тут не понимать?! Кроме того, я мог врать сколько угодно, но я молчал до сегодняшнего вечера. Михалыч говорил всем в компании, показывая пальцем на меня, все крутили у виска… Като, Михалыч, ты это, не ври… Надеюсь, узнавшие себя не обидятся — годы прошли. Но это было?!

«Что опьяняет сильнее, чем вино? — Лошади, женщины, власть и война!». Р. Киплинг

Обратите внимание, что Киплинг в своем стихотворении ставит лошадей выше женщин. lol

Не так давно на an.ru были отличные рассказы о лошадях, вспомнил свои, решил тоже подписаться. Мои рассказы традиционно длинные, кого это раздражает — прокручивайте.

Из детских воспоминаний. Свои летние каникулы я проводил в сибирской деревне с бабушкой. Дед работал скотником в совхозе. Стадо молочных коров 300-350 голов летнего полевого выпаса через два дня. Утром и вечером дойкой руководил механик, который управлял дизель-генератором, а в остальное время он и напарник менялись сменами во время вечерней дойки. Нехитрая мотивация, зарплата напрямую зависела от надоев молока, поэтому работали они не дураки, стараясь максимально использовать светлое время суток, выбирая и меняя лучшие пастбища для выпаса. В июне, например, за весь день можно было поспать только около 3 часов. Естественно, они паслись на лошадях, иначе бы этого не произошло, расстояния были слишком большими, и нам приходилось бежать, что в возрасте моего деда не так-то просто.

Мне 12 лет. С конем моего деда, довольно старого кастрата, отношения были очень сложные, он вообще не воспринимал меня как хозяина. Или не позволяла ему сидеть самостоятельно, потом пыталась укусить, и он действительно не слушался седла. Короче говоря, я откровенно боялся его и считал лошадей глупыми, злыми, неуклюжими, непослушными и серьезно опасными животными. Да, он также был очень неудобен в седле и, откровенно говоря, не знал, как ездить верхом или обращаться с лошадью. Ну, не совсем тупица, конечно, а на рыси, поднимаясь в ритм бега в стременах и полного галопа, но он чувствовал себя и, вероятно, выглядел со стороны скорее как мешок с отрубями, чем как искусный наездник.

Но счастья не будет. Напарник деда сильно пострадал, упав с крыши сеновала, и дед остался один. Лето в совхозе, свободных людей нет, от слова совсем. — Даже под кустом сидеть тихо, стыдно как-то, — жаловался он бабушке, работая в одну смену один. Естественно, в следующий раз я пошел с ним. Сначала я целый день бегал, да так много, что ноги еле передвигались, а потом, когда дедушка сжалился надо мной и посадил на лошадь, он набил мне такие синяки на попе и натер мне между ног, что двигаться вообще было трудно и торопливо. Бабушка ворчала, но дедушка был непреклонен: — В том возрасте я пахал по 16 часов.

Я записался в совхоз пастухом (с серьезной зарплатой, кстати, конечно, не сравнить с деревенскими парнями, которые летом работают помощниками комбайнеров), и мне выписали трехлетнего кастрата со звучным именем «Прогресс». — Давай встретимся, твой сейчас. — Дворовые свинцы. Я нервничал, возможно, даже больше, чем перед первой встречей в будущем. Поэтому я подготовился, заранее отрезал несколько толстых кусков хлеба и посыпал их крупной солью. Ах, это прикосновение нежных лошадиных губ, мое сердце сжималось, когда Прогресс нежно, с поджатыми губами, брал буханку хлеба с моей ладони — благодарно глядя на меня. Так что для нас это была любовь с первого взгляда. — Дедушка, я буду звать его Пронька. — Почему Пронка, а не Прощение, например? — Да, посмотрите на него, какой он Прошка? Проня! Видите, какой хитрый и подлый взгляд. — Хорошо, займитесь делом, установите ларек, принесите воду и травы. Завтра ты сам пойдешь в кузницу, — согласился я. — Дедушка. Может быть, вместе? — Ты уже самостоятельная, ты уже большая, тебя поведут за руку перед свадьбой или как? А потом еще и подсказали. как вставить. — Дедушка тихонько хихикнул. — А завтра поедешь в Хохол, Иван Михалыч тебя немного научит. Он говорит, что казак — это наследственное, он брешет, но управляется особенно с лошадьми. Я не могу, у меня нет терпения. Я не могу не материться, а вы даже не по-детски обижаетесь на «нервный рот».

Все оказалось не так страшно, позвонили и поехали к Михалычу, прихватив лунный шарик и кусок копченой свинины, засунутый в бабку. — Пойдем на окраину. — Михалыч, в моем тогдашнем понимании глубокий старик, положил в безразмерный карман граненый стакан, лампочку, коричневый хлеб, а маленький нож положил за ствол. — Лошадь должна управляться только ногами. — Что это?! — Вот Богсари (как раньше говорили «Лицари»!). В одной руке — щит, в другой — копье или меч. Этот Чо, рубленый с членом для уздечки? — Мы казаки или где?

Пронька оказался очень сообразительным, веселым и игривым, немного хитрым, но мы с ним все делали вместе. И он уже прибегал к свисту, и только в голос выступал, даже заваливался на одну сторону, а я по совету Михалыча тащил на холстине небольшой рюкзак с помоями среднего размера, морковью и хлебом, фактически дрессируя его как собаку. И сам он уже слетал в седле с Ласточкой, правда, с управлением ногами оказалось сложнее, но после одного раза и он справился.

Мы находимся днем, ночью мы спали в трейлере. — Вставайте быстрее, коровы ушли. Гейтс, блядь. — На улице все еще темно, около трех часов ночи, только небо на востоке начало немного светлеть. Коровы сломали символический забор из тонких столбиков и со всем стадом вышли на поле, расположенное позади с уже обрушенным овсом. Они ушли далеко, дальние уже почти на милю и все еще широко разбросаны. Времени на седло не было, поэтому поскакал галопом. Пронто воспринял такой уход стада как личную обиду, я их вообще не гонял. Он мчался сам, поворачиваясь, как кролик, опираясь на повороты, так что я почти касался земли, кусая коров, выставляя их с поля. В то же время он жутко смеялся от восторга по поводу собственной ловкости и свободы движений. Я вцепилась в свою гриву, стараясь не упасть. Корова, только в стаде ведущая себя как глупое животное, почувствовав свободу, стала проявлять незаурядный интеллект. Бык-производитель, крепкий, как танк, по кличке «ублюдок», наклонив голову с широким лбом и нечистыми рогами, глухо бормоча, почти рыча, приготовился встретить бросившегося на него пенса. И он как-то очень ловко помахал им перед своим лицом и, встав на задние ноги, непоследовательно двинул копытом передней ноги в район правого уха. Все сопротивление сломлено, бык боязливо пятится в сторону лагеря. Проня на мгновение приостановилась, тут же вскочив, чтобы прочувствовать такое потрясающее ковбойское родео. Ах, хозяин, не надо — я тоже хочу сказать. — Премека тут же остановился и, наклонив голову, стал наслаждаться молодым овсом, уже не обращая внимания на коров. — Ладно, придурок. — Я забрался обратно — поехал. -Ку-у-уд! — (громкий крик пастуха, полностью понятный скоту), теперь это была корова, которая снова повернулась от кораля.

Дедушку оштрафовали на нехилую сумму за траву. Он долго возмущался: — Чо теперь, совсем не успокоится? — И понял, что лошадь — животное быстрое и ловкое, и в то же время очень умное и смелое. И тогда у нас было полное взаимопонимание, я бы даже сказал — полное единство. Наконец я научился ездить «окси» (без седла) без проблем, переводя пронову с места сразу на галоп, избегая тряской рыси. Он не хотел садиться в телегу, косьба обидела меня, но под седлом он мчался с удовольствием, иногда с разрывом сердца от полноты и приподнятости быстрого движения. Несколько раз я летал, но в детстве даже такие падения обычно заканчивались только синяками.

Дед со своим мерином управлялся тристиком, а часто крулаком и кнутом, а я получал только ласку, в критические моменты только повышение голоса с осуждением интонации. Никогда не бейте кнутом или плетью, нет. Линг, однажды мне пришлось поставить его на место ударом на месте, но я не выпустил деда почти из рук. Надо отдать ему должное, он управлял им очень умело. Мерина в основном угрожала и иногда летала к коровам. Хотя чаще всего он просто «щелкал» ими (оглушительный хлопок при правильном поступательном и замедленном движении рукой). Потом я прочитал, что такой громкий звук получается, когда кончик кнута преодолевает звуковой барьер (скорость звука в воздухе 340 м/с).

Кнут следует произносить отдельно для дедов. С точной рукояткой из сыромятной кожи, длиной почти 6 метров, дедушке она иногда казалась продолжением его руки. Тогда он слишком тяжелый для меня. Несколько различных насадок для наконечника, на рыболовной тесьме с карабином для быстрой смены. Для нанизывания на кусок тонкой бечевки, заподлицо на конце, для охоты — просверленный насквозь стальной шарик, чуть больше дюйма в диаметре. С помощью этой насадки он притягивал и игриво, к восторгу зрителей, накалывал куски двадцати досок, прислоненных к трейлеру. — Зачем вам это нужно? спросил я, указывая на сопло из тонкой стальной проволоки длиной около пяти-семи дюймов. — То, что хотела курица, сегодня мы отправимся на смену птицефабрике — вот увидите.

Эта птицефабрика сильно отличалась от современной, с птицей в тесных клетках. Эта курица свободно гуляла по территории, огороженной не очень высоким сетчатым забором. Некоторые, особенно активные изюбри, летали, зарываясь в редкие березовые заросли, возвращаясь только для того, чтобы покормиться. Идя, дедушка судорожно оглядывался, выпрыгнул из телеги, подкрался ближе. Короткий взмах рукой с кнутом, молчаливый взгляд, и обезглавленная курица пробегает несколько ярдов, засоряя покатую землю, пропитывая ее яркой кровью. Подождав полминуты, дед снова огляделся, быстро подобрал голову и тушу, положил их в тачку под траву. — Вечером мы будем готовиться в полевых условиях.

Стемнело, небо заволокло, такого огромного количества звезд в городе вы никогда не увидите. Горел костер, в нем было два кирпича, положенных рядом. Не снимая пера, дед выпотрошил курицу, положил и натер внутрь горсть соли, еще положил внутрь очищенную луковицу и стал осторожно, прямо за пером, обмазывать глиной, предварительно замоченной в ведре. Он покрывал толстым слоем, уложенным на кирпичи, сгребал уголь горкой сверху. Застывшая, потрескавшаяся глина из вареной курицы была удалена вместе с пропитанным ею пером. И я больше никогда не пробовал птиц.

Раньше они покупали в магазине только хлеб из государственной пекарни, раньше ездили на велосипеде (около 2 км в одну сторону), а теперь просто катаются на Проньке и резвятся по деревне. Высокая рысь, спина прямая, голова гордо поднята, едва заметное приподнимание в стременах в такт, отчего посадка выглядит так, будто он в лекале, небрежно придерживая левой рукой провисшее поводье. Справа — «детский» кнут (около 3 метров), захваченный метровой полупетлей указательным пальцем, чтобы он не попал под задние копыта. Под восхищенными взглядами женщин и девушек, ожидающих разносчика хлеба, я резко останавливаюсь, выпрямляюсь с поворотом, ловко снимаюсь с лошади, небрежно бросаю и привязываю уздечку к перекладине. — О да, просто казак. Какого внука вырастил Базиль. — Я делаю вид, что не слышу и даже не смотрю в ту сторону, хотя внутри все поет от удовольствия. — Эй, почему у твоей лошади нет уздечки? — Он слушает меня. — Теперь он соизволил поднять взгляд и небрежно, как бы между прочим, ответить, его глаза были прикованы к красивой девочке того же возраста, которая с восторгом наблюдала за мной своими лучистыми голубыми глазами. Ну, наверное, это одно и то же, так как получается красиво.

За такую гордость и самовлюбленность наказание не заставило себя ждать. В очередной раз я отправился в Прон за хлебом. Высокое голубое небо с маленькими белоснежными облачками, легкий теплый ветерок с полей, вкусно пахнущий цветением трав, пение жаворонка. Настроение прекрасное. Если бы только у нас снова была та девушка. Чувство полета, скорости, ощущение под собой послушного сильного животного, отвечающего на малейшее ваше желание, на вашу ловкость и умение. Вдалеке я увидела знакомый цветочный сарафан возле магазина, и невероятное состояние незамутненного счастья даже заставило меня петь во весь голос. Как сейчас помню — «Машина времени»: «Мы прошли такие расстояния, что далеко не уйдешь». Пока он плевался, оса успела несколько раз прикусить ему язык и губу с внутренней стороны.

Я выпрыгнул из себя или просто упал — я даже не понял. Я упала на пыльную дорогу и от резкой боли, не зная, смогу ли я выплюнуть эту жгучую грязь или все еще буду кусаться, мои глаза наполнились слезами, язык словно обожгло и он мгновенно распух. Пронька подошел, несколько раз громко обнюхал меня, потом схватил за ухо своими мягкими губами и осторожно потянул меня вверх, мол, чего стоишь, вставай, давай. Несколько человек вылезли из магазина велосипедов, очевидно, заметив мои кувырки в пыли. Но Пронка не отпускал их, фыркал, наступал на них боком, обнажая зубы. Подъехало еще несколько человек, в деревне не очень весело. Знакомый сарафан заметил сквозь слезы, что сразу мобилизовало меня. Он встал, вытер грязное лицо нижней частью футболки, не мог больше говорить, поэтому жестикулировал и бормотал об осе, залетевшей ему в рот, и о том, что эпизод окончен. Я вскочил на Проню и поехал домой, молча страдая, как душевно, так и физически. Язык распух настолько, что нелепо выпирал, нижняя губа была похожа на красную толстую колбасу, три дня он с большим трудом пил только молоко, на четвертый ему удалось съесть немного жидкой каши. И вот, сразу из князя в грязь, переделывая известную поговорку. Но теперь я понимаю, что отделался большим испугом, мог получить отек гортани с последующим удушьем.

На самом деле, последний эпизод произошел так, как это было в начале истории летом. Прошло несколько лет, и я стараюсь приезжать как можно чаще и надолго, в том числе зимой и осенью. Проня был зол, сметлив, но и рад броситься со мной под седло. Я помню: давно не был, но сейчас мне было грустно, и нас обоих прямо трясло от сладкого предвкушения сумасшедших гонок по скошенным полям. На крыльце я меняю свое решение, и он в нетерпении прыгает с пинками на скотный двор, загоняя в угол испуганных овец. Можно было бы придумать еще несколько интересных случаев, например, про волчью яму, но я чувствую — я разбираюсь с томом, так что остается только один.

Мне 16 лет. Я приехал на выходные. В начале зимы мы с дедушкой пошли на охоту. Я в пронове, мой дед взял молодого жеребца в конюшню в совхозе. Мы идем рысью по опушке леса «кролить», дед со своим редким кнутом, я с «Детками». Она ближе к лесу, я в десяти метрах от него к полю, «на повороте». Кролик сидит до последнего, потом прыгает буквально на несколько ярдов и почему-то всегда оказывается в поле. Немного снега, лошади идут легко, но жеребец скачущих кроликов боится, вздрагивает, дед пропускает одного-двух и, не владея даже кнутом, я подрезаю и его. Ехать на кролике верхом бесполезно, он упирается, да так сильно, что его ловкая и гибкая рысь не всегда может подхватить, но кроликов много, третья попытка, четвертая. Дед уже строит семь — камней, Проня тоже чувствует заметную злость, даже горечь. Наконец, дед ударил, кролик забился, как маленький раненый ребенок, и мне не терпелось продолжить охоту. Хорошо, что дедушка тут же прикончил его вторым ударом. Я уже собирался отдохнуть, но вдруг заметил далеко в поле красную искру. — Лис!!! Но далеко. оно уйдет. — Прости, дедушка. — А там посмотрим. — Проня вскочил, как мне показалось, еще до команды. Ах, как она испугалась. Я совсем не ругала его, казалось, он заразился моим постоянным возбуждением. -У нас есть!!! В лес не пойду, но голова пустая, только первобытные инстинкты охотника, проходящие через азарт и бьющий через край адреналин. Когда до меня оставалось менее пяти метров, Проня плавно отошел в сторону, как бы открывая пространство для удара. Начиная с первой волны, я приложила шарик из лисьей ткани ко лбу, чуть выше носа. На месте. Я вернулся в темп, медленно удаляясь от бешеной скачки и сумасшедшего сердцебиения. Это охота! Вот что я понимаю. Для сравнения. Несколько лет назад меня пригласили на охоту. Положив животы на мощные снегоходы, трое охотников загнали небольшую лань в глубокий снег и, остановившись, почти в упор расстреляли ее, обессиленную и замерзшую, из крутых ружей. Она билась крупной дрожью, не глядя, проваливаясь по грудь в снег, в поднимающиеся стволы, мокрый черно-сиреневый взгляд пробирался к сердцевине. И я подумал: вы, почему мужчины. Серьезно? Он никогда не снимал плечо, ружье для меня. Что за шумиха? Это точно не мясо, лицензия дорогая и бензина сжигается больше. Фу, блядь. Охотники.

В будущем я пошел в армию, и когда я пришел, многое изменилось. Бабушка была тяжело больна, она почти не вставала. Младшая дочь забрала их с дедом в город, продав дом в деревне. — Как поживает Проня? — Почти мой второй вопрос. — А толчок к совхозу был еще тогда, когда я поступил в больницу с сердцем. — Потом передали его на долбо, он не пошел, правое переднее копыто было вялым, охлажденным, не мог наступить на ногу, безуспешно пытались лечить. А затем передали на мясокомбинат. — Мама. — Шепотом все перевернулось в моей душе, я стиснул зубы, а дед уже перешел к другой теме. Да, родственники меня не поймут с их рациональным, деревенским прагматизмом, равнодушным отношением к скоту. Я залезла в ванну, включила воду и разрыдалась. Я теперь взрослый человек, мужчина двадцати лет, прошедший армию, видевший горы трупов в Ленине, живых сожженных детей в Маргилане. — Заплакал от восторга, как маленький мальчик. Умом он понимал, что пока ничего не может изменить. Ну, не переехать в деревню, бросить институт, но на душе было тошно, как будто сам предал или убил лучшего друга. Те слезы и теперь я не стесняюсь.