Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы МАША,И ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭТО ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ
И оказалось, что танк был отточен в Австро-Венгерской империи в 1907 году. Эта редкая вещь, судя по следам от пуль и осколкам на боках, колола первую мировую, гражданскую, вторую мировую и две чеченские войны (так как числится где-то в Дагестане). Повозка лишь поставила точку в его солидной биографии. А выпивка, как оказалось, была оставлена и провезена контрабандой. В результате коммутатор был оправдан, а дело об алкоголе было передано в ОБЭП. Вот и все. И все считали танк совершенно новым и нормальным. И тут мне в голову закралась мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и появлении железнодорожного транспорта? Женщина в новом жилом районе приходит в жилищно-коммунальную службу и говорит: — Что за безобразие? О чем вы думали, строя столько многоквартирных домов — прямо под железной дорогой? Каждый раз, когда проезжает поезд, пол в квартире так трясется, что шкаф дрожит, иногда даже падает. Инспектор Чжеу: — Н-даа. Ну, пойдемте, покажите, что происходит. Давайте выясним это. Инспектор приходит с домработницей в квартиру, она говорит: — Вот, залезь в шкаф. Сейчас поезд пойдет — мало не покажется! Инспектор снимает обувь, залезает в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. Жене: — Таак! Он начал! Теперь мы все проверим! Открывает дверь кабинета — там стоит неизвестный мужчина (инспектор). — Что ты здесь делаешь, ублюдок? — Мужик, ты не поверишь! Я буду рептилией — ждать поезда. Пять грузин и пять евреев едут из Тбилиси в одном вагоне. Пять грузин купили пять билетов. Пять евреев купили один билет. Контролер сел в машину. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь открывается. — Ваш билет! Рука высовывается, подавая билет. — Все в порядке, спасибо! Затем сделайте пересадку. Грузины покупают билет. Евреи — ни одного. Они едут в поезде. Входит контролер — грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стук в дверь: — Ваш билет! Дверь открывается, рука с билетом, опирается на билет, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается наблюдать за пассажирами, но они не торопятся. Дирижер с мольбой в голосе: — Ребята, ладно, покупайте билеты! — Здесь столько народу, что кошелек из кармана не вытащить. «Ну, кто я такой, чтобы лазить по твоим карманам?». В ответ на: «Пора осваивать соседнюю профессию! К проводнику поезда подходят два гражданина и один из них спрашивает: — Ну что, поедете ли вы в УФА на этом поезде? -Нет, не понимаю. Другой: — А я? Одесса. Станция. На платформе чертога Драунда: — Кто такой Нахаркив? Кто такой Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харьковском. -Не сейчас и удалите его сами! Я путешествую на поезде из Москвы в Голутвин. В машине загорелась проводка, и началась паника. И тут водитель объявляет: — Граждане пассажиры! Кислорода хватит на час!» Паника усилилась, но все закончилось хорошо, мы доехали нормально. — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. На станции в поезде стоит дед-Зелебельник, молотком стучит по колесам пары. Мужчина спрашивает его: — Дедушка, а он давно здесь работает? — Да, со времен отца-батюшки Николая Александровича. — Почему вы стучите по колесам? — Да, я уже забыл. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидом. После этого фашистские продовольственные эшелоны остановились только во Владивостоке. Лето, поезд, выходной. Что-то случилось в передней кабине с контроллером.
Анекдоты про машинистов поездов
Анекдоты про машинистов, железную дорогу, поезда и кондукторов
Помощник машиниста переходит в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста в передней кабине. Это выглядит следующим образом: водитель говорит «Manoeuvre position» («Положение для маневра») — помощник устанавливает ручку в соответствующее положение и отвечает «Manoeuvre». «Первый» — «Первый» и так далее, и все это по громкоговорителю, так что пассажиры все слышат. И вот в один прекрасный момент водитель спрашивает: «Вы проехали на второй?». Помощник отвечает: «Нет, на первой», на что все пассажиры слышат потрясающий ответ: «Ну, ничего себе, едем» :-)) В метро. На полпути в одной из машин гаснет свет. Какая-нибудь бабушка выходит на линию экстренной связи вместе с водителем и радостно сообщает: «Машина номер такой-то и такой-то, у нас погасли фары. Машина номер такой-то и такой-то, у нас погас свет» и так далее несколько раз подряд. Доктор: Влияет ли на ваше здоровье тот факт, что железнодорожная ветка проходит прямо под окнами вашей квартиры? Пациент: Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. Доктор: Значит, нет? Пациент: Да, да, да, да, да, да. Водитель подошел к явке и обнаружил, что забыл права дома. Смотрит — в депо дежурит мотоцикл. — Серёга, дай мне велосипед, я на права езжу!» — просит водитель. — Возьмите. Когда водитель вернулся в депо через 10 минут, он сразу же натолкнулся на дежурного: — Почему вы не предупредили, что тормоза неисправны? Меня чуть не сбила машина! Вы водитель или кто? Я выехал из депо, но не проверил тормоза!» — ответил дежурный.
— 1:0 в пользу грузинской команды! Ладно, садись. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: «Счет ничейный!». Затем русский достает свой прибор и наливает им с верхней полки: — И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается.
В поезде едут монахиня и проститутка. Монахиня, глядя на ожерелье из драгоценных камней на шее проститутки, спрашивает: «Где ты это взяла? Это ночь любви!» — отвечает проститутка. Затем монахиня замечает сверкающие серьги с изумрудами в ушах той же проститутки: — О, откуда у тебя такие красивые серьги? — «Это также ночь любви!» — отвечает проститутка. Покинув поезд, монахиня возвращается в монастырь, входит в свою келью и закрывает за собой дверь. — «Это отец Онуфрио!
Три девочки и мальчик садятся в поезд в купе. Ну, как обычно, мы встретились, выпили, завязался разговор. Вдруг, во время толчка поезда, чемодан мальчика падает с верхней полки и открывается. Все уставились на содержимое чемодана. Там было полно вибраторов. Теперь парень говорит: «Я работаю в компании, которая распространяет эти товары, и могу предложить вам подарок от компании.» Берите любой, какой хотите! Девушки начали выбирать. И вот один из них говорит: «Можно мне взять этот серебряный? — К сожалению, это невозможно. Это мой термос!:»
В НАСА придумали пушку, которую заряжали в куриные тушки и стреляли в лобовые стекла самолета — чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывается следующим образом. Таким образом, скорость курицы соответствует скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об испытаниях и также захотели проверить свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел… Курица особенно сильно разбивает лобовое стекло экспресса в мелкий порошок, разбивает приборную панель, выбивает кресло водителя и влезает в заднюю стенку кабины. Ошеломленные британцы отправляют отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в NASA с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА отвечает одной строкой: «Разморозьте курицу».
Каменная столешница
Автор поста
не был в сети 2 недели
Администратор
— Депозиты — это паразиты в депо. Они цепляются за локомотив и засасывают машиниста!
Каменная столешница
Автор поста
не был в сети 2 недели
Администратор
0 Комментариев: 6 Сообщений: 361 Регистрация: 02-03-2012 некоторое время он слышит шаги и ему приглянулся водитель (это какая-то женщина-«пассажир-водитель»). Женщина: «Еще один Мачинтер, в вагоне №2532 не горит свет. Повторяю, свет не перегорает в вагоне № 2532». Водитель: «Сейчас я брошу все на % и пойду чинить свет. Я повторюсь, сейчас я все брошу на % и пойду чинить свет. «Террорист перехватил поезд и сказал машинисту:» Мы едем в Воркуту!» Машинист, не растерявшись, объявляет: «Следующая станция Варкута!». Мужчина проник в морг ночью, чтобы выбить золотые зубы. И снова только я нашел подходящего мертвеца (2 моста и 3 коронки), как появился охранник. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — под мышкой и за забором. Он выбил ему зубы кирпичом. А тело положили на дерево. Есть два пьяных. В тени — силуэт. (1) — Отродье! Дай закурить. (2) — молчать. Значит, он нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Второй кипятит пульс и с ужасом говорит: — Они убили. Они берут его под мышки, отваживают проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но все же успел тронуться передними колесами. Вернувшись от любовницы под видом деловой поездки, он на самом деле не хотел ввязываться в такую историю. Он перенес тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Инженеры товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь был длиннее. Кузов локомотива был отброшен на 30 ярдов назад, ударился о сосну и сорвался в занос. (1) — снимет аварийную награду в полете. (2) — не снимет. Приведите его в хижину. Никто не заметил, как мертвое тело было выброшено из поезда рядом с мостом через реку. Два браконьера в тротиле утопили рыбу. Поймав добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в пакет и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки Пенсене, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Это очень сложный случай, но он будет жить».
Скорый поезд, идущий на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, проскальзывает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем: посмотрите, как зашивается парень на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!
Начальник поезда хочет поговорить по рации с машинистом: — Почему мы проехали эту станцию без остановки? — Значит, тормоза отказали! — Пассажиры возмущены, что теперь делать? — Так взыщите с них доплату за экспресс!
— Слушай, почему поезд сошел с рельсов? — Но потому что водитель видел, как самолет врезался в корабль.
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли ваш водитель так ошибается?
Вдруг поезд резко останавливается в метро. Машинист в громкоговорителе объявляет: — Есть ли в поезде евреи? Если такие есть, пусть они расскажут, как обойти впереди идущий поезд.
Если приложить ухо к рельсу перед приближающимся поездом, то можно услышать все, о чем говорят в кабине машиниста.
Машинист поезда, забыв выключить громкоговоритель, говорит своему напарнику: — Ну, что будем делать. — Давайте, мы выпьем чай, а потом будем трахать проводников? Услышав это, кондуктор старается предупредить водителя, спотыкается, падает, поднимается, и тут бабушка выдает — не спешите шокировать. Они еще не пили чай. Поезд стоит на платформе уже час. Проезды Спросите водителя: — Что это? Почему мы так долго стояли? — Мы меняем локомотив. Пять часов спустя. — Почему мы так долго стояли? Машинист причмокивает языком: — Мы меняем локомотив. На следующий день. — Что это! Почему мы все еще на этой станции? Машинист сейчас пьян в стельку: — Мы меняем локомотив. — Что вы меняете? — Для водки. — Почему на железной дороге происходит меньше аварий, чем на шоссе? — Во-первых, потому что поезда никогда не выезжают на встречную полосу. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы водитель целовался с упаковщицей в пробке? Парень садится на платформу и, насвистывая мелодию под нос, смазывает хлебную передачу. Это радостное продолжение, Пек. Вдруг по платформе пробегает другой человек, испугав всех воробьев. Затем он бежит обратно, забегая сбоку. Тот, кто кормил птиц, спрашивает: — Что случилось, товарищ? — Поезд отстает! Он вышел из-за газеты и отстал! Почему существует кошмар? Я тоже отставал от поезда! Так что считай, что тебе — повезло! Ты шутишь? Какая удача! Я был позади поезда! Я пассажир!!! — И ты пассажир, а я водитель!!! Коррупция — Это как поезд!!! Только водитель, ведущий состав!!! — Ну да. Или партизаны отпустят его.
Пессимист видит туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, движущийся в туннеле. И водитель видит, что тримаран сидит на рельсах.
Машинист | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Две блондинки разговаривают: — Оказывается, в Дубае в метро поезда ходят без машиниста. — Это понятно, но откуда возьмутся машинисты электропоездов в каком-нибудь Дубае?
В вагон метро заходит человек в форме и говорит: — Пассажиры, извините, что обращаюсь к вам. Я машинист в этом поезде, собираю деньги, чтобы открыть двери на следующей станции.
Скоростной поезд движется на полной скорости. Он удаляется от трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращаясь к трассе. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим, как сшивают человека на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!
Пассажир находится в поезде. Я вышел в коридор покурить. Он смотрит, как поезд сходит с рельсов и скачет по полю, по полю. Возле леса она повернула — и снова к путям. Пассажир не верит своим глазам, он думает: «Пойду спрошу у водителя». Он подходит к водителю, спрашивает: — Что это было? — Да, человек шел по рельсам. Пассажир.
Заказчик пришел к часовщику. Он отвинтил свои часы, и из них выпал дохлый таракан. Бригадир говорит: «Так, брат, значит, твой водитель погиб!».
Вдруг поезд резко останавливается в метро. Машинист в громкоговорителе объявляет: — Есть ли в поезде евреи? Если такие есть, пусть они расскажут, как обойти впереди идущий поезд.
Если приложить ухо к рельсу перед приближающимся поездом, то в другом можно услышать все, что говорят в кабине машиниста.
В этом году первопроходцы страны сдали государству более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас завершается его извлечение из автоцистерн, водителей комбайнов и машинистов локомотивов.
Кондуктор подходит к мирно дремлющему еврею в купе поезда: — Извините, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. -А часто ли ваши водители совершают ошибки?
Человек принес в мастерскую компьютер: не работает, мол… Мастер открыл коробку, а оттуда вывалился дохлый таракан. «Чего ты хочешь, брат?» Ваш водитель мертв…
НАСА выпустило пушку, заряженную куриными тушками, и стреляло по лобовым стеклам самолетов, чтобы проверить их устойчивость к ударам птиц во время взлета и посадки. Заряд рассчитывался следующим образом. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и захотели испытать свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА направило […].
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на платформе, и говорит ему: «Вы зря теряете время: поезд на Волоколамск, который отправляется в 8:40, больше не останавливается на этой станции. — Как? Изменилось ли расписание?
Метро… прямое соединение пассажир (p)-водитель (m)… p: Помогите! Что мне делать?! У нас пожар в машине! М: Какой у вас номер машины? п: Число? Здесь: 6752 m: Спасибо за предупреждение. отключите.
Последние слова кровельщика: «Сегодня ветра нет…». Последние слова мясника: «Леха, брось мне этот нож!». Последние слова палача: «Петля затянулась? Последние слова повара заводской столовой: «Что-то подозрительно тихо в столовой…» Последние слова ночного сторожа: «Эй, кто там?». Последние слова художника: «Конечно, леса выдержат!». Последние слова автослесаря: «Немного опустите установку…». Последние […]
Администратор
— Депозиты — это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
Шутка в метро: когда курс подготовки машинистов заканчивается, молодой человек едет с наставником, чтобы впервые управлять поездом в одиночку. Но старый водитель решил пошутить. Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции всегда иметь «ок» на работе, помаши своему первому поезду».
Встречаются два друга: — Как дела в семье? Да, вы знаете, есть проблемы. Вчера я нашел гаечный ключ в кровати моей жены. Может, она изменила мне с водителем? — Вот это да! Вчера я нашел своего водителя! Так что, она изменяет мне с локомотивом?
Контролер поезда обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ваш водитель так ошибается?
Есть поезд. Следы пары занимаются любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскочить и в ярости броситься наутек. «Извини, приятель», — говорит он. «Я понимаю, кто-то должен был остановиться». Но я не мог. «
Пессимист видит туннель. Оптимист — это свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам. И тут машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Последние слова… … Экипаж Airbus: «Там лампочка запотела — ну и х.. с ней»… Маллиара: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимо…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая удерживающая веревка» … Десантник: «** Ана крот. » … водитель: […]
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит, что это поезд, мчащийся на них. И только водитель видит три мУ..ков, затупившихся вдоль путей.